浙江杭州的康先生，在4S店预定了一辆保时捷豪车，加选项目后，总价将近120万，交了不到8万的订金。在朋友和亲戚见到了自己的订车信息后，也非常喜欢此品牌的车子，于是到了店里进行了预定。这样，一下子就预定了三台车，交了将近20万的订金。过了几个月后，车子终于到店，三人见到后纷纷拒绝提车要求退订。
康先生和朋友，亲戚都是从事运输行业的人，也都算是事业有成。他们三人开的车子也都是宝马、奥迪等品牌的豪车。因为自己的妻子考取了驾照，康先生就准备把自己正开的宝马给妻子开，自己于是到4S店重新购买一辆。
三人一起做生意，难免会相互比较，在自己的朋友和亲戚知道康先生提新车时，也想着趁此机会将自己的车子也换了。于是三人一起预定了这家店的不同款式的车子，没量车子总价格都超过了百万，总共交了将近20万的订金。
过了两三个月，预定的车子先到了两台，于是店里通知他们过来提车办理手续；就在要提车时，他们三人合计一番，决定把车退订，不再办理手续了。
当店里询问退订原因时，他们表示因为市场环境不好，自己的运输车辆好多地方都去不了，他们企业里还有好多员工需要各种支出，确实不敢进行大额消费了，能省一点是一点。4S店根据签订的购车合同，拒绝了退订要求，于是康先生找到媒体，希望能帮助协调一下。
他们三人表示，当时确实真的想买车，不过现在也真实存在经济压力的问题，希望店里能扣除一部分订金，退订两辆车，那一辆可以正常办理手续提走。
店里表示，车子都是根据他们三人的喜好专门定制的，而且所有的车都是按照规定流程走的程序，目前车子已经生产下线，所有的资金成本都在厂家了，店里也做不了厂家的主，只能反馈给领导去协调，看看厂家那边是否能给与通融。
记者看到了康先生签订的合同，显示是定金，这在法律上说明是不得反悔的。根据法律规定，4S店不退还这笔钱是完全合法的。到底能否退款，能退多少款，真得看4S店的意思了，因为他们没有一点不合理的地方。
要知道三个人定的型号，很多配置都是自己选的。另一方面，汽车一旦退订，是否会有人接手也是未知数。试想一下，能花100多万买车的人，恐怕对配置要求还是有自己的想法的。一旦车卖不出去，他们面临的损失只能由4S的店承担，他们肯定会考虑到这一点。
总而言之，我们要记住一句话:成年人要为自己的行为付出代价。既然三人都是做生意的，应该知道契约精神的重要性。不然一纸合同有什么意义？设身处地为他人着想。如果4S店违约，你会理解对方吗？
#我要上头条# #浙江头条# #杭州头条#
1月12日，颖上县一家驾校的教练杨先生告诉极目新闻记者，他快要结婚了，因为新娘曾是新郎的学员，彼此都比较有好感。都喜欢上了对方。
他们觉得这样比较有意义，就采取了这种方式，结婚“都觉得用教练车当婚车。比较特别。以前，我们驾校也有教练用教练车当过婚车，
因学车结缘，同事杨先生称，学员学车时认识的教练并结缘，两人都是单身，练车期间二人就是普通的教练和学员的关系，
和驾校教练谈恋爱不会蠢，教练也是人，也有七情六欲，也有谈恋爱的资格，只要是真心相爱就行了，这教练对学员都很好的，
但是两人聊着聊着，他们自己都发现很多的共同爱好，会一起聊最近在追的剧，世界杯期间一起聊比赛，渐渐熟悉起来，
双方相识于。，他爱人拿到驾照后，相互之间就常有联系，并彼此产生了好感，在后来就开始谈恋爱并谈到结婚，
用教练车当婚车是新郎和他们一起商量的，当天驾校近一半教练都去了婚礼现场祝福新人，刚开始驾校领导不同意，觉得教练车上有顶灯，
车身印着驾校的logo，20辆一起开上路太引人注意。新郎没有放弃，继续找其他领导商量，“申请了五六次才成功”
我向驾校领导申请了20辆教练车，很多同事来给我当婚车司机。之所以选择用教练车接亲，也是觉得这种方式比较有纪念意义。
”吴教练笑着说，这支由教练车组成的婚车车队，行驶在路上备受瞩目，回头率特别高，新郎说，我很爱他，他也很爱我，甚至都爱得很深，
朋友们说笑，这结了婚学费还能退吗？新郎表示说，不退了，以后我的钱都要退给他了，大家说说看，到底是谁赚了呀！
网友认为，对方都赚了，赚到了一个幸福的家庭，这比什么都好，月老牵线也太有眼光了吧？想想缘分的事真是很奇妙，
小编认为，这样的缘分应该很难遇到吧？驾校的人千千万万，以前还真很少见到，因为教练的眼光都是很高的，不知道你们见到多少，
对此你怎么看？
我是豁达玫瑰花，一名优质的自媒休作者，关注我，带你了解一手的国内新闻咨询，#你们有没有碰到过非常奇怪的事#
近日，山东青岛。一男子贷款购买了一台日产天籁车。当时交了将近10000元的定金，但等待审批时却被销售浇了一盆冷水被告知贷款没通过。当销售提出用女朋友名字购车时，男子无法理解，甚至还认为是车价太便宜，4S店不想卖给他而找到的理由。
男子单先生相中车型后，为了缓解经济压力，就选择了贷款购车，当时就交了5000元的定金和4000多元的保险费用和上牌费用。随后回家就等着提车的消息。但几天后，销售告知单先生，因为之前信用卡有过逾期的问题，贷款审批没有通过。但单先生认为自己虽然之前有过逾期，但早已结清，也可以提供结清证明和流水。但依然无法办理。
销售告知单先生，自己的名字行不通，可以换亲朋好友的试一下。于是单先生就想到用母亲的名字购车。但母亲没有驾照，而且贷款是以家庭为单位审批，结果又被拒绝了。最后单先生选择用女朋友的名字来贷款。因为两人还没有结婚，也不存在经济上的纠纷。
将女朋友的信息上传后，单先生继续等待，可几天后又一次收到被拒的消息。因为两人存在关系，所以需要单先生作为担保人重新审批，但对于这样的说法，单先生表示无法接受，自己办理不下来，用女朋友的名字买，却被告知自己还需要做担保，这让他无法理解，于是找到媒体寻求帮助。
带着疑问，单先生和记者一起来到4S店了解情况。4S店的经理表示，他们也很想卖车，但他们只是经销商，贷款的审批问题是厂家金融给出回执，他们也只是按回执上的操作。对于单先生的问题，他们也很着急，但是没办法。批与不批他们都没有任何权利。
或许有读者会有疑问，既然单先生和女朋友还没结婚，为什么换个名字还需要单先生做担保人呢？
对此，工作人员也做出了解释，因为单先生在第一次提交贷款申请时，将女朋友作为紧急联系人一起提交上去，所以在接下来的审批时，发现了两人的关系，并被怀疑存在代买行为。要求单先生作为担保人。
最后，经过现场协商，工作人员给出两种解决方案，第一种就是按照厂家要求继续提供资料，同意做担保人的情况，继续办理业务。第二种就是换一家银行贷款。但因为是厂家金融，不会是无息贷款。如果单先生同意，就继续走接下来的流程，对于这种方法，单先生也表示同意。
从这件事上来看，确实怨不到4S店方面，曾经我也卖过车，如果客户的贷款没有审批下来，有的时候销售要比客户还要急。而且一旦第一次审批没有通过，后续的方面确实比较麻烦。一般来讲，厂家金融是全国的，也就是说，单先生在这里提交过审批没有通过，接下来去谁家都无法通过。
但有一点我也不太明白，就是单先生订车时为什么还要提前交保险费用和上牌费用，普遍来讲，这些都是在贷款审批流程下来后，办理提车业务时才交的。
买车对于不少人来讲，也算一件大事，所以贷款买车时有几点一定要注意。交付定金前，要先协商好如果贷款没有审批下来，定金是否能退的问题。其次是在贷款前，要和工作人员说清楚之前是否有过逾期等征信问题。如果在审批时才发现，那后续是很麻烦的问题。
#青岛头条#
1 ;中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??
2 ;晚饭后，我拿出来了一盒软根中华，可摸了半天没找到火。媳妇放下碗：我这有火你要吗？我伸手过去：要，在哪？媳妇伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！我：……
3 ;一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。2.闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
4 ;有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”二,我媳妇和小姨子是双胞胎。昨天不知道媳妇脑子抽什么风，非要穿小姨子的衣服。晚上的时候，媳妇还非得搂着我的胳膊回丈母娘家。丈母娘看到了，拿起鞋底就叫到:“死丫头，放开你姐夫！”结果媳妇更皮了:“我不！姐夫，来，亲一个。”卧槽，不说了，到现在我都没有和丈母娘解释淸，这玩意DNA都没法辨别啊！
5 ; 乡野大叔到银行取钱，银行经理让大叔签名字。乡野大叔拿着纸，倒着就签了自己的名字。银行经理说：喂，你这个乡下人把纸拿倒了！真是个连字都不会签的土！包子！乡野大叔说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。银行经理一看瞬间就红了脸，还倒着签了名，而且跟正着签的没啥区别！瞬间就佩服起来，英雄不问出生的！
6 ; 丈母娘打电话让老婆回家住几天，老婆看到信息就急急忙忙的帮着孩子去娘家。老婆走到半路摔倒了，赶紧包起孩子就赶路。老婆到了娘家已经是晚上了。丈母娘要看外孙，走到灯前一瞧，不禁大吃一惊：闺女，你怎么把冬瓜包来了？老婆赶紧回去找。这时丈母娘都打着灯笼跟了来，帮老婆到瓜田里找孩子。找来找去，不见孩子，只见到一个大枕头。老婆急忙回到家里，只见宝宝还睡在窗上没醒呢。这樣的老婆还能退吗？
7 ;刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……表弟上大一，他女友怀孕了，他得知消息的第二天早上，一个人默默的在房间里愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰说：早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，表弟看着我，几分钟后说：我不是在愁这个，我在想给孩子起个什么名字！
8 ;从小我就跟姐姐玩得好，她是空姐，最近因为工作调动要去南方。想到以后再也不能随时见到她了，甚至过年都不一定能回来，我特别难过。于是中午请她吃火锅，就当是给她送别。当她吃完第四盘羊肉卷时，不知为啥我突然觉得不难过了
9 ;病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了。”医生：“知道什么知道？”病人：“昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说‘哟，还有时间看连载啊！’”
10 ;我怀孕7个月，医生老公让我经常走走路，利于生产。那天下午我去公园闲逛，看到有个老大爷在卖中药材，几个大妈在那挑。看我路过，有个大妈拉着我说这药材大补还便宜，她买了不少，让我也买点。我说：大妈，你是托吧？大妈来一句：说好的一孕傻三年呢？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?
2、 去表弟家玩，他正在打LOL输了。我笑着说：“是你太菜了！坑队友！”表弟一脸严肃的说：“是呀！王者晋级赛好难！”我瞬间被将军了！好丢脸！但我决定反击一波，说：“你高考多少分？我才考了660分，还没我女友高分呢！”
3、 前段时间公司有一个很重要的合同要谈，老板走不开就让公司最机灵的我去了。因为没带驾照，无奈的老板只能让自己年轻的女儿开车带着我去。眼看快到地方了，忽然在一个转弯后，冲出一条狗。眼看就要撞上了，老板女儿一个急刹停了下来，更没想到的是，狗居然也刹住了。我被看得一乐笑着说：哈哈，你看你看，狗还会刹车！然后，第二天，我又开始找工作了！??
4、 老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个猜民，每天都去店里买大乐投！丈母娘：“你要是买彩漂中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“……”
5、 昨天跟哥们儿一起去银行取钱。在自助取款机后面排队的时候，发现前面是一个盲人。哥们突然说道：“我觉得输入密码时按键应该有提示音，这样盲人取款就会更方便了！”当时我愣住了，决定这一定是我一辈子的朋友。因为像他这样耿直热心肠而且闹残的哥们真不多了……
6、 老丈人是驾校的教练，现在驾校里没有人练车他就去做代驾。这天晚上老丈人接到了一个宾利慕尚的车主，宾利慕尚车主：教练？驾校倒闭了吗？老丈人：不是，我就是闲着没事干出来跑跑。宾利慕尚车主：那你赶紧上车吧！老丈人：可是地图上显示你起点和终点是同一个位置，是不是点搞错了啊?宾利慕尚车主：看到旁边那个车库没？你要从这里倒进去呢！
7、 昨天下午我在一家小店吃饭。突然，服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗？”小哥:“没有。”服务员:“那你再付3块钱，我们不小心给你多加了个蛋。”小哥:“哦，那你把蛋夹走吧，我还没有吃。”服务员:“已经给你了怎么能退？”小哥:“可这不是我点的啊！”服务员:“可是给你上菜的时候，你也没有说你没有点煎蛋啊。”小哥盯着服务员看了3秒钟，突然快速地把煎蛋吞了下去，然后淡定地问服务员:“啊？你说什么煎蛋？”
8、 挤公交车去上班，上车后才发现自己身上没带零钱。我就掏出一个奶片，心虚的投进去了。司机瞪着我看，因为心虚我就继续投，结果把整包投都投完了！我发现司机还一直瞪着我，我生气的大喊：“还看，我买这包奶片还要5块钱呢，坐这车才一块，没叫你赔我4块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。”然后我下车了……
9、 因为经常和老公撒谎，就导致他现在十分的不信任我。昨晚，我正在厨房炒辣椒，老公在客厅看电视。我对他说：你别进来啊，就在客厅待着。然后就把门关上了，过了两分钟，他猛地推开房门进来，然后就是咳嗽打喷嚏的出去了。炒完辣椒我对老公说：跟你说你不听，非得进去。结果他说：我以为你在偷吃好吃的呢！
10、 中午休息时，哥哥哄嫂子睡觉，哥哥说：媳妇，你安心睡吧，我给你赶蚊子！嫂子感动地睡着了，刚进去梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是哥哥在笑。嫂子问哥哥：咋了？哥哥说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
11、 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1;抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧!”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？...点个赞，支持一下
2;新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新.郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现.在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
3;今天去换了一个新手机号，没想到是个豹子号.，就注册了一个V信，加了老爸。我说：帅哥，有没有女朋友？老爸：我闺女都跟你一样大了。我：你闺女肯定很漂亮对吧？老爸：漂亮是漂亮，但是有点傻，你下次申请小号的.时候，能不能不要用你的照片当头像？
4;自己今天受朋友邀请去参加一场饭局，真是气派，居然说设在五星级大酒店里的！我吃完饭后发现还有很多剩菜，于是叫服务员打包。服务员愕然的看着我，因为.桌上除了骨头没什么了。我连忙说：打包，骨头给狗吃。服务员答应了一声，然后喊了句：给狗打包。
5;一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。?她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”?男士拿出票嚷嚷着：“看清.楚点，这是我的座，你瞎了？”?女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”.?有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
6;我是一名驾校的教练，昨天正带着一女學员练路考。我们直行，前面突然有辆货车要靠边停车，女學员问我：教练，这个要不要让啊？我瞥了她一眼：你干的过他.吗？她说：干不过，那我还是让吧！紧接着又有一辆三轮车左转，就听女學员自言自语道：咦，这个好像能干过。然后踩了脚油门就直接上了...
7;老婆怀孕了，我推了好几个董事会才有空来陪她来做产检。刚下车老婆就哇哇哇的吐了，我就站在一旁看着，不知所措。妻子就生气的.说：你给我拍拍呀！我马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几张照片。然后问妻子：老婆，现在就发朋友圈吗？
8;我花5999元买的.耳麦，左边进水了，声音变得特别小。我想了一下，把右边也扔进水里泡一下，两边声音一样小了，我真机智。结果没一会，左边又好了，只有右边声音小，瞬间觉得我是傻子。.再次灵机一动，左边扔水里泡一会，现在两边声音又一样小了，依旧佩服自己的机智。冷静下来的我发现我还是个傻子。
9;昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累了。 丈.母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
10;昨天下午我在一家小店吃饭。突然，服务员问旁边的小哥:“你点了煎蛋吗？”小哥:“没有。”服务员:“那你再付3块钱，我们不小.心给你多加了个蛋。”小哥:“哦，那你把蛋夹走吧，我还没有吃。”服务员:“已经给你了怎么能退？”小哥:“可这不是我点的啊！”服务员:“可是给你上菜的时候，你也.没有说你没有点煎蛋啊。”小哥盯着服务员看了3秒钟，突然快速地把煎蛋吞了下去，然后淡定地问服务员:“啊？你说什么煎蛋？”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！
2.在浙大上大学的表弟毕业了，听说还带着女朋友回来。姑姑包了表弟最爱吃的小笼包在门口等着表弟回来。、到了中午只见表弟一个人拉着行理回来了，上去一问才知道表弟跟本没有女朋友，他是骗大家的。姑姑当时就急了，一锅热腾腾的小笼包砸在表弟脸上，站在旁边的我也受到了伤害！！！我在一旁看戏也被姑姑一顿臭骂！！！姑姑：看什么看没见过肉包子打狗啊！！！我单身咋了啊！！！你们家的事也不能把我牵扯进去吧？？？说好的单身狗保护协会呢！！！
3.老板是个女的，之前因为一直有男朋友，所以没买车，驾照也有却从来不开。前段时间分手了，买了个保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天等她停车困难的时候帮忙，希望有朝一日能够赢得她的心。功夫不负有心人，一个月后我终于成为了她的司机！！！
4.现在学校不让出门，每天吃饭都是在食堂吃的。因为人实在是太多，每天的吃饭全靠抢。正好因为学习不好，老师把我调最后一排靠后门。有次上课我正睡觉，铃声一响我打开后门就跑。气喘吁吁跑到食堂，发现一个人都没有，顿时一种拿到冠军的自豪感油然而生。正奇怪饭怎么还没端上来，阿姨说：同学这才第三节课你就来了，我这有个馒头，要不你先垫垫肚子。
5.儿子性格暴躁，整天在外面惹是生非，搞出来一大堆麻烦。老爸严肃的教育儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静…………”话没说话，儿子忽然开口打断说：“我不进不退会怎么样呢？？？”老爸听了一下子就急了，气得大吼道：“那你问气象台去！！！”
6.我带着三箱茅台酒，和三条中华烟去空姐女友家提亲。未来老丈人看我带了这么多礼物，特意开了一瓶83年的拉菲招待我。酒过三巡后，我问未来老丈人：伯父你看彩礼多少合适？？？？？？老丈人摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！！！！！！我顿时大喜：送我什么东西？？？？？？老丈人：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。我…………
7.刚刚用手机在看电影，片头放视频广告：二手车，让车主多卖钱，让买主少花钱。看到这条广告，我瞬间就找到了发家致富的办法，我把车放到上面卖，可以多卖点钱，然后我自己再买来了，我就是买主，又可以少花钱！！！如此循环反复，就可以走向人生巅峰，哈哈，我真是太聪明了，车已经挂在上面了。不久之后，请叫我郑总！！！
8.初中的时候，我们家还在农村，老爸是村里的首富，为了我的学习，给我扯了网线，买了台电脑。一天晚上我在家写作文，一点灵感也没有，思考了半个多小时还是没写出来一个字。我没办法了就跑去问爸爸，爸爸说：你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。我照做后，不一会儿我就写好了，我得意的对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈狐疑的说：是吗？？？那你能帮我也搜搜吗？？？我连忙点头说可以啊，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！！！
9.丈母娘打电话让老婆回家住几天，老婆看到信息就急急忙忙的帮着孩子去娘家。老婆走到半路摔倒了，赶紧包起孩子就赶路。老婆到了娘家已经是晚上了。丈母娘要看外孙，走到灯前一瞧，不禁大吃一惊：闺女，你怎么把冬瓜包来了？？？老婆赶紧回去找。这时丈母娘都打着灯笼跟了来，帮老婆到瓜田里找孩子。找来找去，不见孩子，只见到一个大枕头。老婆急忙回到家里，只见宝宝还睡在窗上没醒呢。这样的老婆还能退吗？？？
10.老丈人和丈母娘在国家电网退休后，每个月都能领到8000的退休金。从那之后，老丈人和丈母娘过上了锦衣玉食的生活。丈母娘花100开了一个爱奇艺会员，找找电影看。就这么翻啊翻，丈母娘见一电影封面不错，正打算看，就听见老丈人说：这不好看。丈母娘好奇的说：你看过？？？老丈人说：没有。丈母娘说：一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。老丈人一本正经的说道：情侣间你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？？？
#搞笑段子# #搞笑#
#高考志愿填报# 今天碰到一位老朋友，他姑娘襄阳四中理科，八省联考全省7000多名，应该说上个211或偏远985比较稳。我说：恭喜你，兄弟，你可是解放了，孩子高考完，你可以不那么操心了！
谁知道，这位兄弟一脸愁苦，说：操不完的心。一是现在这么内卷，学什么专业好呢？姑娘虽选的理化生，但物理成绩并不好，化学生物虽然好，但又是天坑，女生总不能学机械专业、电子专业、自动化专业，毕业后难道去做机械工程师、电气工程师？不过她英语特好，每次135分到140分，难道学英语专业不成？二是这高考完，整天开始打游戏，又不按时睡觉，抱个平板玩半夜三更，你还不敢说，一个暑假结束，基本上就废了[泣不成声][泣不成声]
我说：你乐观一点儿！姑娘这么优秀，英语优秀以后保研有优势，专业嘛，先学基础一点儿，不行去华师，能进能退，读个研可以当个高中老师。至于刚考完试，可以先玩两天，总玩也会腻。晚点儿报个驾校，以后驾驶是基本生活技能，十八岁了可以学。听说有些家长等成绩出来会送孩子去参加夏令营，吃的好，学的好，你只要把钱准备好就行了，其他就别担心了。
哈哈，看来养一个娃一天也轻松不了，90后以后都三个娃，可真有操不完的心[大笑][大笑]
情不知所起，一往而深。生可以让人死，死可以让人生。老公和婆婆在旅途中，不幸出了车祸，当我接到电话，弟弟搀扶着我赶到医院的时候，婆婆已经断了气；老公截了肢还在深度昏迷当中，我瘫坐在地上……
我今年24岁，去年五一的时候我们才结的婚，腊月初一喜得千金一枚。
过年的时候，我们摆了满月酒
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