一夜没睡看SN和DWGicon的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？？？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！！！”
2、两个男子一起去澡堂洗澡，期间两人打赌在水中憋气，看谁憋得久。弟一个男子先来，另一个就在旁边计时，时间一分一秒的过去了。计时的男子惊讶的发现他始终未浮出水面，顿时佩服的五体投地。十分钟后，还是没有起来，那男子才恍然大悟，大概早就憋晕了吧……
3、我去考科目三，前一个学员已经到终点了。然后显示成绩不合格，因为车门没关。然后安全员就说因为我动了后面的车门，活生生被讹300大洋。然后自己也就挂了，真实情况是她下车的时候安全带没解。就去动了车门，很无奈啊……
4、姐姐在航空公司当空姐，跟姐夫结婚快5年了，俩人感情好的如胶似漆。这天晚上，姐姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！！姐夫疑惑的问：为什么？？我对你不好吗？？姐姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……
5、在火葬场工作，在接待厅休息的时候，看到身边有一位女神级别的妹子。我正想着怎么搭讪呢，这时她起身准备往外走。但是我还没有想好搭讪的台词呢，一时间有些不知所措。当她走到我身边时，我不由自主的伸出腿，把她绊倒在地。
6、妹妹那年借姐姐40万块钱买了一辆宝马，几年过去了，妹妹一点还钱的意思没有。她甚至还整天开着宝马来姐姐家吃喝。这天中午吃饭时妹妹又来了，姐姐在也忍不住了，就问她：你打算什么时候还钱啊？妹妹说：姐姐，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。姐姐：你有什么原则？妹妹一脸自豪的说：我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！
7、家里的搓澡巾不是那么的给力，于是自己去买了一个，我的妈呀，真的疼啊，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……
8、丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
#搞笑# #搞笑段子#
1 、 上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2 、 老公家里条件不好，我们结婚后他为了养家，毅然出国打工了。我刚去高铁站送完他，回家的路上我特别的難过。走进了一家拉面馆，然后点了一份牛肉面。我坐在窗户边吃饭，男朋友给我開了个视频，我越想越難过嘴一撇就哭了。挂掉电话过了一会兒，服务员端了一份牛肉来，说：您好，您嫌肉少我们给您加了一份，请您不要对着窗外哭了行不行？
3 、 去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，，没零钱，要复印身份证，你看着办！我跟她熟，以为不收我钱，结果。。。她给我印了100张！估计这辈子都不用印身份证了！2.朋友问我：切洋葱的时候眼睛很难受，有什么办法不那么难受？我告诉他：在水里切洋葱，就不会那么难受了。几天过后，朋友回复我：你的办法真好，就是有点麻烦，我切两下，就得浮出水面换气！
4 、 小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，小姨子跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大肠让在小姨子身上，想恶心一下她。只见小姨子淡定从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。"
5 、 方丈还俗之后，就娶了尼姑庵的师太为妻。婚后，两个人备孕5年多都没有怀孕，一直去寺庙求子，前段时间总算怀上了。家里人都特别开心，方丈带着师太去庙里拜佛！方丈跪求菩萨：“求观音菩萨保佑我妻子，能生一个儿子，一个儿子，切记是个儿子！几个月之后，产房传来喜讯：“三胞胎，三个儿子！方丈一脸诧异：“为什么这么多啊？师太没好气地说道：“你在观音菩萨面前说了三次要儿子，她当加法算的！?
6 、 认识一个二婚的老男人，聊了一个月便约我见面吃完饭之后，他带去逛宝店，我试了一枚钻石戒指，非常喜欢，看到21800的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，他抢过戒指，然后单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。周围围观了很多人，我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
7 、 前两天去我姑家玩，我姑亲切地问：“大侄子，有女朋友了吗？“长这么大就没谈过。“哦，要是以后有了女朋友，缺钱了一定要给姑姑说，在女孩子面前一定不能小气……“姑姑，你真好！“哎，毕竟咱们家族就你这一根独苗，偏偏你又这么丑，只能靠钱砸了……?
8 、 以前我们街道旁边开了个咖啡店，刚开始生意不好，后来请了几只猫，生意火了。客人来以后，猫随机选一个，跳到怀里，一趴一下午，不挪窝，客人开心的不行，坐在座位上一动不敢动，连续点七八杯咖啡十几盘小点心。晚上打烊后，猫排队领罐头。其中有一个长的比较胖的猫，晚上在邻街咖啡厅搞兼职。二,考科目三的时候，一位女学员刚上车就给教练塞了五百块钱。教练接过钱假装拒绝的说：“不能这样啊，考试行贿是违规的。”女学员说：“教练，我不是在行贿，我是在给您买意外保险呢。
9 、 闺蜜订婚后一直觉得没有安全感，她有点害怕结婚。她问我如何留住一个男人，我向她推荐了《如何留住男友的108招》。她看了前面107招，觉得没有什么新意。直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招：打断他的腿！
10 、 兒子周周清考试的试卷有两科有及格。我对兒子发火道：下周考试，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。语音未落，兒子“仆通一声就跪下了。我问：你干啥？兒子悠悠地说：反正迟早要跪的，分两次跪轻松点，你開始计时吧，到时候多退少补！
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