1:两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”保险员工来了看了一下：没事儿啊，你们可以再撞几下，报废了都赔的起，，[吐舌]
2、天我学校去食堂打饭，那天吃的是打卤面，由于我要减肥所以就对盛饭的大妈说：“我要半份。”大妈听了吃惊地说：“这位同学，你开什么玩笑，如果你想吃拌粪的话，厕所里有的是，我一个做饭的可伺候不起您！”我：“大妈呀，您……”????
3:时间，小舅子在京东上买了很多罐头。拿回来尝了尝发现味道不错，还有一股特殊的香气。于是小舅子就去评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完之后，小舅子发现除了他自己，其他的评论都是：我家狗狗超爱的。我家哈士奇很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃……之类的。小舅子说：尴尬了。
4：天晚上睡觉前，儿子都会折腾一会儿。今天晚上丈夫哄孩子睡觉。过了一会儿，妻子轻声地把门开了个缝，看孩子眼睛闭上了，就轻声地喊丈夫：老公，老公。儿子忽然睁开眼睛，说：爸爸，妈妈叫你呢！
5；因为之前感冒了，所以去医院打了吊瓶。非常漂亮的护士给我打了针。我想是实习生。虽然刺了6次，但什么都没有命中。我痛得龇牙咧嘴，当时有了一颗死了的心，无奈地叫了护士长。护士长的好办法是，她看到血液后扎进血管，马上拔出来，把针递给那个实习护士：“能看清楚吗？再试一次！”
6、小舅子今年5岁，是典型的熊孩子。每当丈人想对他说教，丈母娘就会在旁边求情。昨天小舅子偷小姑娘的时候，老丈人知道会有后患。丈母娘说：“这次我放过你吧。下次再犯的话，处罚也不晚。丈人说：“不行，如果他下次不犯怎么办？
7；工作两周后，老板找我单独谈谈。我以为一定是我表现突出，老板才会给我升职加薪。到了办公室后，老板：能不能更积极一点做事！不要等到一切都被告知。我点点头：马老师，我也挺积极的。老板：比如什么？我：去餐厅吃饭下班。
8；房子拆迁款已经下来了，我爸爸准备买一辆奔驰EQC，但是我妈妈不同意。让我父亲买一个哈佛。爸爸准备买200万的房子，妈妈还是不同意。最多让爸爸买个100万的房子。昨晚吃饭的时候，我妈说：“你爸老是不听我的话，要不然我们家早就成了！”我想让妈妈开心，所以我投票说：“妈妈，我以后再也不学爸爸了。我一定会听老婆的话，让她理财！”我妈脸上的黑线：“没出息的东西！
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1：两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”保险员工来了看了一下：没事儿啊，你们可以再撞几下，报废了都赔的起，，[吐舌]
2、久很久以前，国王在机缘巧合之下得到一个宝物！这个宝物是可以实现任何愿望的魔灯。国王很开心，立马许愿说：“我要许多像魔戒一样的东西，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！”魔灯想了想，给了国王一块表，国王问：“这是什么？”魔灯说：“这叫水表。”
3；今年上大三，找了一个上大一的学妹当女友。那次，他陪着女友逛街突然晕倒了。我知道以后，立马跑去医院看望哥们。在病窗前，他女友惊魂未定的说：“我俩刚进了商场，他就病倒了！”等他女朋友出去以后，我问哥们：“你身体不是挺好吗？怎么突然就晕了？”哥们小声的说：“我这是装的，我怕再逛下去，我这个月只能啃方便面了！”
4:相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊!家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了!老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿?跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑?”
5：我偷偷给岳父买了开了的宝骏310，拿到了20000韩元。下班后，我请他把小的送到海底去吃火锅。结果这位公处居然给妻子打电话，说要问一下。我嘲笑道：家庭地位好像一般！吃顿饭要再报告。从小不服地说。“有时候我还是有地位的。通常，当有人问我妻子借钱时，我妻子会说：“哎呀，家里不是我说的。都是我丈夫当家！”。嗯？
6、小王的情妇不擅长说话。有一天邻居生了个儿子，大家都去庆祝，他也一起去了。主人一看到小王来了，就担心他说走了嘴，赶紧进屋喝酒喂他吃肉。小王也知道自己嘴巴不好，低头光吃东西不吭声。直到吃完，小王对大家说。“你们能证明吧。我今天什么也没说。这孩子死了，别怪我！”
7、老婆昨天下了早班，回家帮孩子做作业，做完作业就洗头。我洗头的时候，老婆不小心把水倒进了我的耳朵和眼睛里。非常不舒服。洗完头发，老婆一歪头就摔倒了。儿子看到了，就说帮老婆拿棉签弄干。小混蛋说：“妈，水容易进耳朵，你脑子进水我也没办法！”
8、开了5年的雪佛兰科鲁兹，我以10万韩元的价格卖给了待遇。姐夫往我的卡上打了钱，晚上去银行ATM机排队取钱。一对夫妇在我面前，女人的卡插上卡后对男人说。你不要看！我当时认为男人妻管严，这个女人管理财物。接着听到按钮吱了三声，女人转过身对男人说。“好吧，该你了。真没想到，密码居然由一个人掌握一半。回家后，我向妻子提出了这个方法，之后差点被妻子打死。
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1:两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”保险员工来了看了一下：没事儿啊，你们可以再撞几下，报废了都赔的起，，[吐舌]
2：上就要迎来我这辈子弟一次乘坐飞机了，有点小激动。登机前，朋友对我说：坐飞机得抢座，越前面就越抬身份！然后我抢到了最前面的座位，来了一个人，说：这里是我的座位，请您让開。我鄙视道：你是弟一次坐飞机吧？你不知道坐飞机得抢座吗？他恶狠狠的说：好啊，你就坐这吧，你来開飞机！
3、婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小学了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说：“小孩子还小，要以批评教育为主。”公公就开始苦口婆心地说：“儿子，你看看爸爸，从小认真学习，努力奋斗，财娶了你妈……”说到这突然停住了，愣了好一会儿财说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”??
4：婆怀孕6个月了！给老婆洗头，刚洗她就说水有点烫，让我调低点。我说知道了，冲了下脚觉得水温可以啊，又给她冲头，问她水温怎么样？她说好多了，我顿时哈哈大笑说：“就知道你矫情，我根本没调！”然后我在客厅睡了一夜！
5:妻子怀孕的时候：我喜欢男孩。怀孕的肯定是儿子。结果生了个女儿，我满心欢喜，媳妇却有点不高兴。乙：孩子们都一样，我们还可以再生嘛！今天妻子又生了双胞胎女儿，我很高兴。怕儿媳妇不高兴，想安慰她，但儿媳妇对我大喊大叫。你前世是个花花公子。嗯？嗯？
6：我妹妹是一张，个子有点矮，大概1米5、5左右，经常被自己的妈妈讨厌。有一天，又被妈妈打击了，我有点不高兴。这时，弟弟说：“姐姐，女孩子也不用太高。如果太高了，男孩会讨厌的。”我想，这孩子也懂事了，多么能安慰人啊。我想表扬他，弟弟继续说。“如果有两个女孩喜欢我，一米六、一米七的话，我一定会选一米七的。”我握紧了拳头，不能像孩子一样看。
7；据村里一些老人说，这里很迷信，有抓周icon的习惯。 老人说。 “十几年前，有一个难得的瘦男孩在十里八村出名。 他这一天人很多，大家聚在一起看着年轻人。 神婆虽然在外面准备好了，但还是爬上山，牢牢抓住一个印章死也不放手。 而且村里的村民们正在狂喜。 这个年轻人是长大后成为冠军的材料啊。 后来，那个年轻人大学毕业后，去了某村一家养殖厂打工。 而且每天的工作是让上司拿印章，给买猪的客人盖印章。
8:表哥在公园捡到一张银行卡，上面也写着：密码000333！他喜出望外，赶紧去附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问：“先生，您要走多少？”表哥赶紧说：“二十万。”其实柜员说：“不好意思，6万多人要提前预约。预约了吗？”表哥惊喜地说：“我知道了，那我拿五万块。”工作人员：“不好意思，你卡里没钱了！
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1、打点滴的时候听到一大妈和她儿子的谈话，告诫他儿子说找女朋友不要找瘦的，要找胖的知道吗屁股大好生养，指着我说，你看看旁边那个女孩那么瘦跟个猴子似的，大半夜一个人来医院，一定是没人要，突然好想哭……
2、女友想玩我的游戏号，我怕她太坑没接给他。这下可算是惹祸了，那次她在她闺蜜家吃晚饭，完了让我去接她。我身上也没钱，她说：“没关系，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果我快到了打她电话居然是关机。唉，千万不能得罪女人啊，真是太可怕了！
3、清明上河图石雕全长3332米，高223米，是迄今为止世界上最大的一幅《清明上河图》石雕，与原图一样具有极高的欣赏价值。这幅图描绘的是东京汴梁清明时节的繁荣景象，是当年繁荣盛世的见证，突出反映了当时北宋都城的城市面貌和各阶层人民的生活
4、开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？”教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧！
5、老实本分的大壮，每天兢兢业业的工作，最终找了一个做销售的女友。这天，大壮得意地回到出租屋对女友说：“亲爱的，我涨工资了，月薪六千了，你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！”女友摇头，大壮生气地指责女友：“以后我们结婚了，女人就要待家里相夫教子。”
6、8壮汉男的被在耍酒疯，后来他媳妇来了，目测1米6不到小巧型，来了后就一直瞪着他。这个男的说，从今天开始老子不怕你了，你拿笔记录着，以后每个月必须多给我200块，第二不能管我喝酒，第三以后不能让我下跪！旁边的食客一起喝彩叫好，这哥们被大家一起哄酒有点醒了。第四……第四……他竟然哭了，拉着他媳妇的手说媳妇我错了，别怪我。
7、昨天，骑电动车下班回家，一男同事让我载他一段路，，，走到没人的地方，他就偷摸的把手伸到我腰上了，，，，我怒骂：“你特么干什么呢？”同事弱弱的说：“不让摸就算了。”我又骂道：“擦，这么冰的手，，，niyade就不能把手捂热了再伸前面来么........”
8、男生染色体比女生弱那么多，却依然强壮有力成为种族的主导？因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统。导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们，把男孩欺负成什么样！
9、学校最近新建了一个大花园，里面各种各样的花争相开放。经常有同学过去摘花。于是开全体学生大会时校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，他摘一朵，那一共得摘多少朵啊！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
10、去棋牌室玩，发现一个漂亮女人身上戴的耳环跟我的一模一样，忍不住对她好感倍增，约好下次还来玩，还互相留了手机号码，回家越想越不对，翻开首饰盒看看，果然，那副耳环不见了
11、小舅子在停车场拿钱甩豪车，一天挣了5000多，我很羡慕，于是我第二天也试了一把。在瑟瑟寒风中，等了一个多小时，见一辆路虎开过来了。我上前敲了敲司机的车窗，甩出去一百块对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”没想到这厮竟然收下了一百块，果断的把车开走了。我定神一看！我去，是陆风X7！
12、大学时候有一门考试，满分300分，没有单选，我寝室的一位神人考了8分。过年回家她妈妈问他：“听说你们考试了？考了多少分？”此人比较诚实：“8分。”“8分？!哦，我知道了，应该不是百分制的吧。（他妈妈以为满分是10分之类的）”大神：“嗯，满分是300。”
13、刚买了一辆宝马7系，丈母娘以死相逼让我把车送给小舅子。我实在是没办法，只好把车给了小舅子。第二天早上坐着公交车去上班，旁边坐着的妹子靠在我肩膀睡着了。我默默地把矿泉水倒在瓶盖里，然后顺着肩膀留下来。坐了两站后，我就把她给叫醒了。我一脸委屈的说：美女实在是不好意思了，我打扰你睡觉了，但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服，而且还给我留了电话号码。
14、昨天在广场，遇到个美女，完全符合我的女神标准。上去搭讪。结果，结果，结果是她一把抓住我的手，眼睛盯着我，放声大笑。说了一句我想死的话：当年你拒绝我的时候想过还会和我搭讪吗？我。。。。。
15、开学第一天，校长对新来的老师并不熟悉，一大早在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，你们还有什么问题要问吗？一个女孩羞怯地站起来：校长，可以让我们的老师进来了吗？校长傻眼了
#故事推荐#，A市临江医院，窗外樱花纷飞，婉转而下，似落了满地霏雪。
蓝色的窗帘被风吹得卷动着，发出哗哗的声响，给安静的病房里添了一丝噪音，落立起身准备关上窗户，是个气质优雅却掩盖不住憔悴的女人。
“落立，不用关啦，给我透透气吧。”病床上斜倚着个用书挡着脸的男人出声道。
“天气预报说，这几天台风就要来了，别着凉了……”落立轻启红唇，嘴上这么说，却还是收回了准备移动窗户玻璃的手。
男人轻笑出声，女人诧异地看着他，自从住进病房后，就没见过他为什么事笑过。
男人没察觉到女人的不对，似乎陷入了沉思，手中的书被缓缓放下，书页微微泛黄，书名显而易见——《小山词》。
也是一样的季节，一样的天气，一样刮着风的午后，临江海事大学里有一条樱花道。每逢三月中旬和四月初，这条道路就像花田般，粉的红的白的混在一起，一阵微风细雨扫过，樱花雨随之而来，包围在树下相拥的恋人身边，倒别是一番美景。
航海专业的大三学生陆风身姿挺拔地站在第七棵树下，与一旁与樱花合照，写生的同学对比显得有些格格不入。
那天周六，他没有训练，在导师的再三要求下，他应下了导师说的：笔直地站在路口，接一起做科研项目的同学去新选定的实验室。
而路口恰好在第七棵白中透粉的樱花树下。
林雨双到路口时，除去一旁嬉笑拍照的人，一眼就看到有一位穿着米白色卫衣套装的像在站军姿的男生，肤色不算白皙，却很光洁，五官硬朗，剑眉星目，唇形也很好看。应该是他了，她心想。
第一次见面便这么仔细的打量别人，像个变态一样，林雨双对自己盯着别人脸看的行为很不耻，摇了摇头，走上前去。
此时一阵略微粗犷的风刮来，粉色夹杂着白色的樱花旋转着落下，砸在脸上，微凉的触感和被花边刺痛让林雨双闭上了眼，往后退了半步。
林雨双下意识闭上眼睛的瞬间，又听见有车子经过路口的声音，来不及反应，以为会听到刺耳的喇叭声。
一个踉跄，她感觉身后有个力量，护着她向前走了两步。突然的不安全感，让她双手扑棱了一下，陆风递上了另一只胳膊给她搭着。
陆风一早便看到了上下打量自己的女生，有些熟悉，扎着高高的马尾辫，白白净净的，亮晶晶的眼睛，浅红色的唇。虽说一个帅哥站在路口很显眼，但她摇了摇头是什么意思。又看她准备走过来，便更加确定就是参加实验项目的其中一位同学。
看她懵懵的被风迷了眼，又站在即将有吉普车开过路口的位置，快步走上前，一只手轻推她向前走两步。
看她有摔倒的架势，开口提醒，“站稳。”陌生的气息扑面而来，她赶忙睁开眼睛，又眯了眯，适应了还在刮着的樱花雨。
陆风见她可以站好，慢慢移开胳膊，并没有回到原来的位置，两人面对面站着，中间隔了一臂。林雨双在他的注视下，略微红了白皙的脸，赶忙道谢，“谢谢你啊，谢谢，同学。”
“不用谢，你是参加吴老师的实验项目的同学吗？”陆风不在意的问道，看她仍有些红的脸，心里有些莫名其妙的悸动。
林雨双见他这么问，又恢复了正常，嘴角上扬，“是的，你是来接我们去的吗？你也是一起做实验的吗？”
“嗯，我是陆风，你好。”陆风想伸手逗逗她的想法突然冒出来，被他赶紧按下去，没有伸出想拂去她嫩粉色毛衣肩上的樱花的手。
“你好，我叫林雨双，取自——微雨燕双飞。”她倒是大方地伸出右手示意和他握手。
陆风便觉得很正常，伸手礼貌地准备半握她的手，也不知是没掌握好角度，还是她的手太小太纤细，直接被全部握进手心里，随即便放开。
陆风尴尬地抿了下唇。
林雨双没什么反应，她只是看了眼陆风骨节分明，大而有力的大手，握了握自己已放下的右手。
“陆风，你在听我说话吗？”落立摇了摇坐在病床上的他。
陆风回过神来，却感觉自己右眼眶已湿润，向窗户偏了偏头，棱角分明的脸上便留下一行泪迹。…点击卡片继续阅读
番外《李念谈恋爱》之一《遇见她》
“李念，晚上有空吗？请你吃饭！”自从邢队束队结了婚，陆风明显失落啊，人家休息就回家抱媳妇了，想找个练拳的都没。
“陆风，有事你直说呗，干嘛神神秘秘的。”
“就是邢克垒束文波都结婚了，没人陪我比划拳脚了，邢克垒说你行，怎么，有没有空陪我练练？”
“你都做老板，还天天比划这个干嘛？又不跟我们一样干警察？”
“我也想跟你们一样啊。也是身不由己啊，不像你们邢队，有个好姐姐帮他顶着，只管花钱不管挣钱啊！”
“谁那么说我呢？我就说嘛，怎么耳朵发烫啊，原来你小子来啦？”正说着，邢队长进来了。一边玩着手机一边偷笑，肯定是跟医生发微信了呗。
“正好，晚上一起吃饭？去我新的店里看看？”
“不去，你三个月开个店我都去，忙死了，我还要回家接媳妇下班，烧饭打扫卫生，可做的事好多，没空！”邢队长放下手机，脱衣服，“陪你来两把？”
“呦，别了，我们邢大少爷转性啦，妥妥一家庭妇男啊，邢克垒我就不明白了，你都喜欢医生什么啊？丰满，对对你一直就喜欢丰满的！”陆风不怀好意的笑了。
“等你有了媳妇就懂了，别天天泡妞撩妹了，正经点，别到时候我跟束文波都送孩子上学了你还一光棍。”
“你嘛意思啊？你也有孩子了？”陆风问邢队长。
“嗯，我是谁啊，我姓什么啊？我能落后吗？我天天追着呢！”邢队长得瑟的不要不要的。
“呵，痴情男子非你莫属，当了几年和尚开了荤刹不住车了啊？”
“说什么呢？我可一直洁身自好，我懂事晚，结了婚才知道啊，不像你懂事早，可惜到现在连个媳妇都没。”李念在一边大气都不敢出，这两人说的什么呢？不过看邢队长那傲娇的表情，李念知道不能说话，一说话准挨揍，你说这邢队长也奇了怪了，明明家里有矿是个富二代，非干这挣钱不多还危险的警察呢？最主要的是，受了伤能好，脑袋做了手术还能打，哥斯拉？阿凡达？还没想完，邢队长说，“得，要练拳带李念罗霆去，别在去健身房那些教练，花拳绣腿的，要练枪带卓文婧去，警队第三，除了我跟文波，卓文婧枪法最好了，都是一等一的，我亲自训的，陪练收费的，陆老板记得给特警队赞助个篮球场啊，去，请他们吃饭，吃完还能玩个桌游什么的。我先走了，买老婆喜欢喝的奶茶去，老婆要下班喽！”邢队长面带桃花拽儿吧唧的走了。
陆风跟李念打电话喊罗霆卓文婧一起去他新的店里吃饭，顺便玩把桌游。突然，李念看到训练台旁边邢队长的手机忘了，“邢队手机没拿，我给他送医院去，还来得及。”
说完李念开车去了医院，找到神外，护士站晓晓值班，“麻烦问下米医生在吗？”
“有事吗？医生在手术室还没出来。”
“哦，警察，不是坏人，邢队长来了吗？”
“哦，我知道，特警队的吧！”
“嗯，你认识我啊？”
“不认识，邢队长，那，看，来了。”正这个时候邢队长上来了，还买了奶茶拎着，“邢队，你手机忘训练台了。”
“哦，我就说呢，买奶茶的时候发现手机不在了，怕米医生等我，想接了她再去拿的，谢谢啊，还没跟陆风吃饭去啊？”
“邢队，我也要喝奶茶。”李念把手机给邢队长，“喝！”邢队长递给李念一杯，手里还提着十几杯呢，“邢队长投食投到医院了啊？”
“喝不喝？”邢队长逗李念。
“喝喝喝！”李念拿了奶茶喝起来，邢队长也把一大袋奶茶给了刚才跟李念说话的护士，“晓晓，给大家分了吧！”
“谢谢邢队长！”
“她叫晓晓啊？还挺漂亮啊！”
“嗯！”
“我去打听下？”
“干嘛？”
“罗霆，正缠着我要介绍个女朋友吗？现成的，我去打听下！”
“哦，你们以为找对象马路上捡呢？看见了就可以啊？”
“你还不是解救人质顺便找个媳妇吗？我看米医生不是挺好吗？”
邢队长正想李念又想跑楼啊，竟然说到自己头上了，不过一听，也没毛病，自己不也是执行任务顺路捡的宝贝媳妇吗？挺好，是挺好啊，“去吧，我去手术室门口等米医生。”说完，邢队长拎着单独的一杯奶茶往手术室门口走去了，一抹不经意的笑，不知道是因为米医生呢还是李念……
ps：架不住网友们的热情，一定让我帮李念找个对象，答应你们一定做到，这个女朋友可还满意？[呲牙][呲牙]喜欢的话记得关注我，也邀请扒拉我的其他帖子哦！
1:离婚了，暂时住在我家。碰巧妻子出差了，所以和大姨子两个人在家！我不想做晚饭，所以对大姨子说。如果我们去吃火锅吧。我请客。大姨子摇头说：“为什么让我请客呢？打扰你家。已经很抱歉了。今晚请你吃这个锅吧。我笑着说。“不要那么客气。大家都是一家人。你来我家的话，我会尽地主之礼。她今天也坚持要我拜托。我也加油，还是我求你了。我们俩吵了一晚上。到晚上1
2:人的心思你别猜。昨天我正在玩手机，都已经很晚了，媳妇还在看电视剧，于是我就让她抓紧时间休息，她有些不情愿地关了电视。然后我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她听我的关了电视我没夸她。
3、丈人两口子要来家里看我们。一大早，老婆就開始忙碌，要我去买点海鲜。交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱，老婆看我半天不出门，生气地说：怎么，不想买？我听了赶紧陪笑：不是，我没这么多钱，你得给点！老婆听了忽然就火了，喊道：私房菜钱呢？我讪笑着不知道说啥好，就是有，我敢承认吗？
4、富士康上班，车间的女组长和关系不错。今天在车间干活呢，女组长凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我顿时脸就红了，然后说：“真的假的”女组长：“我骗你干嘛，你还冲我伸舌头呢。”我顿时就乐了：“哈哈，我有这么淘气么”女组长：“嗯，你就蹲在二郎神脚边。”
5：2000年，在对越自卫反击战中，哨兵突然在山坡上发现一名“可疑”男子。这个人浑身是血，衣服破烂，裸露的皮肤上布满了无数的伤口。就在哨兵戒备的时候，突然这个人喊道：“别开枪……我……我是自己人！”然后就晕倒了……这个人叫萧嘉熙。20岁时如愿进入部队，成为一名解放军战士。但在一次性完成阻拦任务后，全连已经被打乱，萧家喜和一些战友在追击大部队时不幸被敌人发现。后来，萧嘉熙被士兵送到医院治疗，才得以康复。肖家喜的事迹传来后，中央军委决定授予他“钢铁战士”荣誉称号，广州军区授予他一等功。为了掩护战友，我被敌人深深包围，我和敌人一起，靠着顽强的毅力回到了祖国的怀抱。崂山英雄赞我！
6；那时候初中没好好上学。中考的时候我考了200多分。父亲送我去技校学电工。今年夏天，老师用多媒体给我们上了一堂英语课。当时气温已经35度，教室里60多人，老师只是让开。开一个根本不行。一个人呼吸一口气，就像热吹风机一样。但是老师说只能开一台空调，不然会跳闸。突然，从底下慢慢飘来一个声音：你在这里糊弄谁，一个教室的电工，怕它绊倒？'
7:两辆车在路上相撞，下车一看，两名司机吓尿了。给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了。是对方保时捷，陆风。请早点来。我的50万保险够吗？”第二个司机：“喂，是保险公司吗？我撞车了！我伫立泰，对方路虎，我的30万保险够吗？这太棒了。”
8：大学的时候，我宿舍的一个室友喜欢上了隔壁的班花，但是她已经表白过很多次了，被拒绝了！今天问一个室友，你老是追别人，别人却鄙视你。你为什么还在追他们？他是这样回答我的：不能在一起的人，追到了就爽，每一句对话都是奖励，每一次互动都是彩蛋，回忆可以做一个，豆腐可以吃一点，追到了人生如梦，追到了就是艺术人生！第一次听人说不要脸，味道像鸡汤。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#影视杂谈# 昨天我在追《你是我的城池营垒》时发现了片尾曲中的一条暗线
《你是我的城池营垒》这部剧对于看过原著的人来说，无疑是一部改编剧。因为这部电视剧中的情节和小说中的故事完全就挨不着。相对于小说，电视剧中多了陆风和卓文靖两个角色。而当我认为《你是我的城池营垒》电视剧男女主情感障碍是卓文靖时我突然间在电视剧片尾的演员表中发现了沈嘉凝和沈嘉楠的名字。
看过小说的人都知道，沈嘉凝是邢克垒的“前女友”。但是后来邢克垒因为她进了部队，后来沈嘉凝进入医院后四处留情最后抛弃了邢克垒和邵宇寒在一起。但是又因为她自己的处处留情被医院的男医生睡了一夜并怀上了孩子。当沈嘉凝的父亲知道她怀孕时感觉对不起邢克垒想带着她去医院打掉孩子时她们出了车祸。沈父去世沈嘉凝成为植物人这件事便成了沈母和沈嘉楠道德绑架刑克垒帮助他们的筹码。而当沈嘉楠知道邢克垒和米佧在一起后为了拆散她们更是到处做妖（小说中提到沈母是装疯想、沈嘉楠喜欢邢克垒）。
我@一寸娱糖 本以为电视剧里不会出现沈家的剧情，但是没想到演员表中竟然出现了他们的名字。我真的太期待沈家的故事线了，另外我真的好想让《你是我的城池营垒》加更。
1、过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋icon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2.下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特icon倒车的时候刮了捷豹车一下！！！我问帕萨特icon司机：“老弟，你咋开的车？？？你会开车吗？？？驾驶证怎么拿的？？？”帕萨特司机赶紧陪笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了…………
3.和女友在外地一起奋斗，付了首付买了套房子，去女友家提亲。吃饭的时候，未来丈母娘问我：小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？？？我想也没想就说：没啥理想，就是为了钱。丈母娘也是爽快：哎，我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。
4.两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰icon，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
5.前几天我要去相亲，因为什么经验，就让娶了比自己小八岁媳妇的大哥领着我去。到那之后，刚坐下还没开始点的东西，我们三个就都愣住了。我对面那姑娘竟然是大哥的媳妇，大哥当时的脸色自行体会。一问才知道，本来要来的女孩是大哥媳妇的闺蜜，但是看了照片之后觉得男的太丑了，又不好意思拒绝，就答应大哥媳妇给她买个口红，这就来走个过场……
6.晚饭后我来到小区附近一澡堂，我问卖票的妹子：“女浴室里面人多吗？”那妹子白了我一眼，没理我。我以为妹子没听清楚，又问了一遍。那妹子狠狠地瞪了我一眼，骂了句：“神经病！”我听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问……”
7.晚上和老公一起去步行街散步，中途经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就觉得是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称。但是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤好像不准啊！”老公立刻拦住我：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有什么区别吗？”
8.老妈知道嫂子有了我们家的骨肉之后，照顾的无微不至。昨天晚上嫂子突然发烧，我妈吓坏了，赶紧让我开车送嫂子去医院。老妈对我说：儿子，你工作一天了，回家休息吧，我在这陪你嫂子。然后又对我嫂子说：儿媳妇，难受了就睡会，睡着了就不难受了！当我第二天去医院送饭的时候，发现嫂子面色发白，手上已经开始回血了，而老妈还在睡觉。
9.一次在街上找不到厕所就去肯德基店，结果量有点大。按了几次都没有冲走，我本来可以一走了之，但是责任心驱使着我找到服务员。但是不好意思开口就说：服务员，你来一下。带他到厕所，我一按：嗖......冲走了!?服务员睁大眼睛看着我：你这是什么意思？想让我看你拉的SHI最后一眼吗？
10.儿子偷玩我的手机，用我的花呗买了游戏中的道具。我知道后特别的生气，拿起了老公的腰带想打人。婆婆看到后，连忙把我儿子搂着怀里，语重心长地对我说：孩子要以教育为主，怎么能体罚呢？我放下了腰带，气还没消，一阵沉默不语。婆婆说：我明白你生气，这样吧，俗话都说子不教父之过，你狠狠地揍你丈夫一顿吧，消消气。旁边看热闹的丈夫忽然被点到，脸色顿时就变了。
11.前两天我姐打电话说给我寄了个快递，让我记得签收。今天去拿快递的时候，发现是个不大不小的纸盒子。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。酸奶盒上还贴着张纸条，写着：弟弟，这个酸奶特别好喝，你自己买点尝尝！
12.小姨子买彩票中了500万，非要给我买车！小姨子说:我现在最想给姐夫买辆车轿车！我大喜，问小姨子为什么要给我买车？小姨子说:“每次姐夫看别人开轿车，姐夫都会说:技术这么差，我闭着眼睛都比这开的好，我就是想知道，姐夫是怎么闭着眼睛开车的！”
13.闺蜜在迪拜大酒店当服务员，平时总是忘事。有次客人点了两瓶啤酒，闺蜜送到包间门口时发现忘了拿起瓶器。这货懒得回去拿，就用牙把盖子咬开再盖上。进去之后，闺蜜问客人是否要打开，客人说打开。这货一手一瓶脾酒，大拇指轻轻一弹，盖子飞了……
#【年度搞笑名场面】# #搞笑段子# #搞笑#
1、当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。
2、 媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好開车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂的跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是哈士奇也得排队。”
3、 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！
4、 在一自助餐厅里酒足饭饱之后，正要起身走，被服务员叫住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌非常的生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您说是不是需要补差价？”
5、 老婆马上要出差回来了，一大早我就去菜市场买菜。在一水果摊看到一戴着金链子，纹着过肩龙的大汉和一大妈吵架。最后大汉骂不过大妈，就恶狠狠的对大妈说：“我一个电话能叫来30多个人，你最好老实点！”大妈冷哼了一声，然后打開音响打開放了一首小苹果。没过五分钟，来了整整一个广场的人啊……
6、 表哥是一家上市公司的经理，工作轻松年薪100多万。他的体重一直比较胖，前段时间他的体重突然毫无征兆的骤降。最后降了差不多15公斤后，终于算是停止了。因为家里有糖浆病的亲戚，表哥一直被吓的不轻。昨天终于咬紧牙关去医院做了个全方位的体检，然后确定是家里的电子秤快没电了……
7、 公第一次去我们家的时候是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏
8、 我是碧贵园采购部的主管，最近新买的一批瓷砖质量不好。材料商请我喝酒道歉，然后我们去了他的厂房，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多開裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。材料商当时就被吓傻了，然后双手合十求我：“万事好商量，别动手。”
9、 我闺蜜家里是书香门第，家教非常严格，她长这么大都没去过酒吧，昨天我带着她去酒吧蹦迪，一男子盯着闺蜜一直看。闺蜜张口就说：“你能不能不要看我了？”男子愣了一下：“为什么？”闺蜜输了句：“因为看到你，我就会恶鑫呕吐！”男子听了非但没生气，还笑了：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
10、 两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流的给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保时捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”
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