1、出差一年回来以后发现女朋友竟然怀孕了我怒不可遏拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗耶稣的父亲是谁你知道吗？不照样成了基督教的创始人孙悟空的爸爸是谁你知道吗？不照样成了斗战胜佛刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗？人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要只要有出息叫你爹就行了你别占了便宜还卖乖！”
2、古人所说的“丹毒”或“鹤顶红”其实就是砒霜，即不纯的三氧化二砷，呈红色，又叫红矾，有剧毒，不过是古时候对砒霜的一个隐晦的说法而已，和鹤的丹顶真的没有关系。
3、买了两根冰淇淋，和老婆一人一根。我看到旁边一对小年轻也在吃冰淇淋，男的手上沾了冰淇淋，女的拿纸体贴的帮男的把手擦干净，画面很有爱……正巧我手上也掉了一些。我：“老婆，我手沾了冰淇淋。”结果老婆像鳄龟捕食一样，猛的伸头过来，一口把我冰淇淋叼去了半截……吞吞吐吐的说：“你就是吃的慢，所以才会融了掉手上……”
4、）爸爸：儿子，明天跟老师请个假吧，我没时间送你！儿子：你要去干什么？爸爸：我去抢春运火车票！儿子：抢票？去哪里抢？爸爸：火车站！儿子：那我也去吧！爸爸：你去干什么？儿子：给你望风，如果警察叔叔来了，我就叫你！
5、我爷爷被一只蜘蛛咬了,他看起来非常沮丧,于是我准备给他去拿些药膏,可是就在我走出房间之前,我听到爷爷说:到了这个年纪,实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿
6、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦......”老公看着我，笑着说道：“行了，我知道啦，你这磨人的小妖精！”然后，老公就背着我，一路走回了家......
7、因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”
8、两个监考的男老师真霸气，说着一口纯正的本地话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
9、在楼下的快餐店里，我要了一碗面条，因为雾气太大我摘下了眼睛。我对面坐着一个新来的同事，他问我：你在这干多久了？我说：半年多。他说：你跟我们办公室的那个戴眼镜的死胖子长得真像。于是我戴上了眼镜看着他，他惊呼：死胖子！
10、很多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重的看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为研究生毕业前她爸都不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“年龄有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？
11、哥们偷用他爸的支付宝花呗，往DNF上充了200000元。到了晚上，他还要请我去高档的餐馆吃饭。点了一份乌鸡汤，发现鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问。老板非常淡定的说：汤肯定没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：别扯了，乌鸡怎么可能这么便宜啊？老板立刻道歉：真不好意思啊。然后回头喊了一嗓子：服务员，8号桌60块的鸡算错了，改成150！
12、去银行取钱，对柜员说：“取100”。柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大的一个银行取100都没有，又不是要取五万、十万的要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多。”……
13、今天在公司里加了一会班，回到家天已经黑了。一打开门，看到老妈在看剧，爸爸在浇花。我看了一下没人做饭，就自己下厨炒菜。炒了两个菜放在桌子上，刚好接到同事的电话，我回屋里接电话。五分钟之后，我那两个菜被吃的干干净净！我爸说：闺女，一会儿把碗刷一下。
14、老李一生未娶，日子过得十分清贫。一天早上起来后，老李没有米，只好煮了一些荷叶充饥。到了中午，老李去参加院外的婚礼。因为空腹饮酒太多，老李直接吐了，还吐出一些荷叶。老李一脸尴尬的说：哟，我早上吃了几个莲子，这么快就长成了荷叶？
15、土豪觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，54199，我是你舅舅。”土豪听后很高兴开着车上路了，没开多远就跟一辆布加迪撞了，土豪怒气冲冲的问：“你没看到我的车是54199，我是你舅舅吗？”布加迪车主很不好意思的说：“对不起，你看，我的是54188，我是你爸爸。”
出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2 表弟到女友家玩，临走时下起倾盆大雨女友劝表弟留下，然后女友去准备被褥。等女友准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的表弟回来了，表弟的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”表弟上气不接下气地回答：“我回家拿睡衣去了。”
3 最近认识一哥们，我俩经常去路边摊撸串。今天我们旁边桌的一小哥喝醉了，天南地北瞎扯。他用不标准的普通话说：外地人在本地，都是猪！话还没说完呢，哥们暴脾气，站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：租房的比较多！
4 老公是清华的博士，而我只是一个中专生，我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了，婚后生活十分幸福。老公是个研究生，当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后，我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看，原来是教做包子的。不一会儿，老公来书房办公，看到我正在看书，就问我看的是什么。我没有说话，把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情，说道：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你居然看包子。”
5 小舅子参加某明星的演唱会，小舅子一激动拿着话筒跟台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星听了很感动，毫不犹豫的答应了。然后小舅子听了高兴的对着台下观众问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？明星凌乱了！
6 从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。
老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……
我一听，立刻心动：真的？
老板：绝对是真的，可以签合同的……
然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。
我找老板问：老板，你这是？
老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？
我：……
7 奋斗了这么些年，终于还是向老爸妥协了，回家继承家里的产业。这天我们正在收拾东西准备搬家。突然就翻出了以前的老照片，媳妇看看我说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“你还是那么的漂亮。”这时一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，你们真是绝配啊，都好会睁眼说瞎话。”
8 岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
9 想到今天有很重要的面试，我赶紧起床，刷牙，可以多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的寸衫，还散发着幽幽清香，照了照镜子，露出得意的笑容！看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂到道：面试个搬运工，有必要这样吗？
10 哥们上大学是追过一女孩，表白很多次，这女孩都没回应。终于有一天，女孩跟哥们说，周末去玩玩吧。哥们激动得一晚上没睡好，周末应邀来到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…哥们那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。只听女孩说道：黄河也看了，这回死心了吧！
11 都说孩子的性格随父母，这话是有一定道理的。我就是那种脾气暴躁类型的，一言不合就开打。就因为这样，我经常闯祸，班主任经常家访告状。有一天，女班主任再次家访，我就找准机会，给老妈打电话，说道：老妈，你快回来啊，老爸和一个女的在咱家亲热呢！老妈撂了电话之后，火速赶到家，揪着班主任的头发就是一顿暴揍！
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