1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！??
2,职业学院毕业后，去了一个公司上班。 上班没一个星期，老板娘就给我买了一台三十五万的新车。 还给我安排了公司里技术最好的司机，但是我工作的一点不开心。 我就想问一下，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车的？大学读书，晚上和室友们集体去KTV喝酒 。有一个人死活不去，劝了很长时间都没有效果。 我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声。 等玩到半夜的时候，我们就打那个留下的手机号。 大概到了凌晨3点的时候，宿舍唯一留下的人就从学校里翻墙出来找我们了。
3.人的体内有两个小人，一个叫勤奋，一个叫懒惰，每当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学忽然发现他们不打架了，原来勤奋小人被打死了
4, 我和老婆刚度完蜜月回来，老婆和闺蜜去玩了，我和爸妈在一起吃饭。这时我的电话响了，我接听了，对方：喂，小汤，我是你爸啊。我当时就生气了：孙子，骗错人了，我爸在我旁边吃饭呢。然后我就把电话挂了。这时我爸幽幽地说：会不会是你老丈人？??
5, 今日中午老爸不在家，我和老妈都不会做饭就叫了一个外卖。来了随后迫不及待地吃了起来，谁晓得超级辣，我喝了水，还始终辣到胃内。一回头，看到我妈辣得鼻涕和眼泪都出来了，我就想倒了。这时我妈说道：“等你爸返家给他吃。
6. 那天小青年约上富二代好友看午夜电影，还选了恐怖片，看完步行回家。途经一家旧医院，小青年想吓一下富二代，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？富二代立刻紧张起来：难道我奶奶说的是真的？他这一说，小青年倒是有点害怕：你奶奶说什么啦？富二代：狗能看到人类看不到的东西！
7．新来了个漂亮的转學生，同桌对她一见钟情，每天都送给她一封情书。妹子很不耐烦，后来只要同桌给她情书，她就原封不动地上交到班主任手里！但是同桌依然我行我素，坚持每天写一封小情书……年轻的女班主任每天读着同桌写的情书，不知不觉便爱上了他。现在听说他俩准备结婚了……
8, 在网吧打游戏到夜里一点多，回家的路上有点小饿，于是买了一份炸鸡。刚进电梯一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。我说：“饿了。她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。我说：“不去了，赶紧吃完还睡觉呢。我才没那么傻，还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！?
9, 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……
10. 最近公司食堂装修，大家都是自己带饭来吃的得知我不会做饭，美女同事就每天帮我带回锅肉。一个星期后我吃腻了，提出了抗议，她给我解释，没办法肉是她老公做的。我好奇问：“你老公会做红烧肉？美女同事解释说：“老公学过厨艺，厨艺很好，但是他觉得让心爱的人吃胖了会很安全。我说：“可是一个月了，没见你吃一口肉啊，全给我了！美女同事认真地说：“我很赞同我老公的话，所以这些肉都给你吃了……哎呀，我给懵了，她说这话是什么意思？"
11. 咋天中午吃饭的时候，我们工头问了我一个问题。他问我：一辆车上坡速度50km/h，下坡速度也是50km/h，问我平均速度是多少？我说：肯定也是50km/h啊。工头说：怪不得你会来工地上上班。啥意思？我想了一下午都没明白。
1. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 前几日我买彩漂中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”?
3. 昨天半夜我正和朋友充荣耀王者呢，结果一只不要命的虫子在我眼前蹦跶。我直接来了一个一阳指，虫子没有死，又来了几下，还没死，这时候老婆说：“你玩啥呢，我也想玩。”我接过老婆的水果手机，把屏幕调到最亮，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
4. 上个月，我朋友圈一妹子更新了一条动态。我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，爱情就这么简单。昨天，她又更新了一条动态。这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，而是那天你穿了一双绿色的袜子，那不是我喜欢的颜色，爱情就这么简单。?
5. 晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
6. 老丈人是绿色地集团退休的工人，每个月都能领20000元退休金。他攒了几年钱，给我们在汤臣一品买了套房子。最近新房子装修好了，老丈人和丈母娘来我家参观，中午留下来吃饭。我知道老丈人喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗老板：有啊，五元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？我钱不够只有三元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我华丽丽的掏出五元钱等老板找钱！
7. ?打了一晚上游戏的深渊，到了凌晨3点才睡觉。早上我还没有睡醒呢，媳妇就把我叫了起来，让我去隔壁房间把妻妹叫醒。我立刻说：我怎么能去呢，传出去多难听，不去！老婆直接踹了我一脚，骂道：别扯没用的，快去，吃了早饭后，你送她去幼儿园。
8. 我和发小是从小到大的朋友，发小虽然是一个女生，但是为人特别的爷们，俗称女汉子。发小一脸惆怅的说：你知道吗？女孩变成女汉子有两种情况，第一种是长了一双勾人的眼睛，然后她们为了保护自己，只能装成女汉子让别人对她们没有其他的想法，而我属于第二种。我奇怪的问道：第二种是因为什么？她叹了一口气，幽幽的说道：因为丑。
9. 跟闺蜜逛街，看见前男友带一漂亮姑娘逛街，我笑着迎上前：哟，这么快又好上一个？前男友愣着看了看我，理都没理，拉着姑娘的手说：我们走吧。我气的跺了一下脚：哼，你个穷鬼，就会带着别人买地摊货，人家女孩子心里肯定鄙视你！前男友突然停住了脚步，摇了摇头对我说道：她不像你，她很单纯。我当时就委屈了，忍不住放声痛哭了起来：呜，人家哪里不单纯，不就是买了一个限量版的剃须刀啊！
10. 上学时每个班都有那么几个同学不爱写作业，还编造各种各样的理由。有次晚修的时候，有一个叫二娃的调皮学生作业又没完成。于是老师把他叫到办公室，问：“这次又是什么原因不能完成作业？？”只见二娃低头弄了一下衣角，小声说：“你不是说懂得同学可以不用做，不懂才做吗？”老师想了想，说：“是啊，我在课堂的时候是这样说，但是你们得自觉一点。”这下二娃理直气壮了：“但是我是自觉了啊，我自觉地把作业都记在脑里不用写出来。”?
11. ?男人开着自己花200万买的新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这样！
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1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、我在家里看《新世界》呢，妹妹穿着短裤妹妹在客厅里走来走去。过了一会儿，我实在忍不住了，对我妈说：“妈！你管管她啊，虽然是我妹，这样也不好啊！”我妈特别淡定的说：“没关系，咱们屋里太热了。”我就说：“热是理由吗？热就不知道廉耻了？”我妈直接打了我一耳光：“一岁的小孩子，能知道什么廉耻？”
3、姐夫成天说想要辞职，理由如下：每天早上8点上班，晚上十点下班，需要工作14个小时做六休一，经常被老板骂，一个月也就还只拿5000元的工资。外甥听了默默的说：我每天早上六点起窗，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱呢！你觉着咱俩谁合算！
4、晚饭后，我和老婆坐在客厅的沙发上看电视。突然，媳妇问道：亲爱的，如果有一天我的眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子？我刮了一下她鼻梁，宠溺地说：傻瓜，当然会了！媳妇笑着闭眼睛说：我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的橘子拿给我？
5、加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。
6、婆婆怀二胎的时候突然想吃哈密瓜，公公为了让她吃到最正宗的大晚上开车去新疆。结果在高速上发生车祸，当场去世，婆婆一直没改嫁，独自把小叔子带大。那天婆婆正在做饭，小叔子跑进屋来，挺神气地让婆婆看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。婆婆一见虫子就害怕，但又不能让小叔子看出来。于是她就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”小叔子转身走了出去，婆婆以为达到了目的。可谁知他一会就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
7、在电子厂打工时因为事故失去左腿，工作没了以后我就在家做起了直播。后来认识了一个富婆粉丝，我俩加了V信，聊的也不错，于是我准备去河南找她。但因为身上本来就没多少钱，只好坐了辆长途汽车。在车上，突然听到一妇女焦急的说：我儿子憋不住了，谁有空瓶子，借我用一下！！我本着助人为乐的精神，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，把瓶子递给了她。半小时后，我一脸痛苦状问司机：师傅，还有多久到服务区啊？？我憋不住了！！
8、小舅子和女友在一起三年多了，这次小舅子跟着女友回家。小舅子回家以后就闷闷不乐。我看见了说：她的父母对你不好吗？小舅子：没有，她爹要和我下围棋。我越下越慌了。我不解道：你下得也不错呀，慌什么？小舅子：下着下着，她爹的棋面就呈现出房子的形状了。
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1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。?
2、 前两天哥们和别人打架，为了撑场面就在身上贴满了纹身贴，后来也没动手。然后哥们请我们去澡堂洗澡，里面的人超级多。我TUO完衣服往里走，很客气地跟旁边的人说：麻烦让一下！结果大家直接给我开了一条路，一个小兄弟还把水龙头让给了我……"
3、 兄弟的哥哥常年在外，只要他哥一回家他嫂子就跟他哥吵架，一吵架就把离昏挂嘴边。他哥：你以为我不敢是吧？走现在就去，他哥有队兄弟说：把你的车開过来。上了车他俩还吵，兄弟就打開音乐想让他俩消停。可是兄弟一打開正好放的是《分手快乐》，他嫂子跟他哥对兄弟的手段极其残忍！
4、 这个星期天是丫蛋的生日。一天晚上睡觉前，丫蛋的老公神秘兮兮告诉她，礼物已经买好了，很贵的，几千块！丫蛋狐疑地的想，这榆木疙瘩開窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在丫蛋看着面前的洗碗机，她老公打电话来说：收到了么，開不開心？以后咱两都不用洗碗了！
5、 周末我妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女兒吗？那女的被问懵了，说：没有。于是老妈一把抢过来，没女兒，没女兒你还敢和我抢！出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。
6、 在大學读书，因为离家远所以很少回家。上个星期回了一趟家，老妈拿出块肉说：“今天给你做红烧肉吃。”我特别開心，姓奋的说：“老妈，我把肉洗了切了去。”当拿起肉的那一刻我不淡定了，发现肉上有几只白色的虫子。我吓得立马把肉扔掉了，然后大叫：“妈，肉都坏了，长虫子不能吃了。”我妈一副波澜不惊的樣子：“怕什么，它那么小能吃多少？你都多大了，跟它计较什么？”
7、 周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？?
8、 我在哈佛毕业之后就在谷歌公司工作，年薪1000万，但是一直没有女朋友。但是在几个月前我和我们公司一个比我小20岁的姑娘谈恋爱了。前几天弟一次去她家，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。她爸妈几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，太有诚意了……
9、 老公没事就喜欢去山上打猎，可是他每次都是两手空空的回家。一天淘气的孩子说：“真是太好了，爸爸，幸好现在不是原始社会！”老公疑惑的问：“那又怎么樣？”孩子说：“班主任讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这樣，我们恐怕早就饿死啦！”
10、 晚上我吃完夜宵后，突然发现钱包落在家里了。我觉得经常来吃，跟老板應该也很熟了，于是和老板说下次过来一起结。谁知是我太多情了，老板当时就毫不犹豫的拒绝了。我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来……这才勉强把饭钱凑齐。
11、 女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。
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一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽地说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
2.在游戏公司兢兢业业干了20多年，终于当上了公司的研发经理。最近我在外地出差，老公在家里看着儿子。今天，他给我打电话：“媳妇，排骨怎么做啊？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”过了5分钟后，老公又给了打了个电话：“我按照你说的做了，结果都糊了，满屋子都是烟，你为什么不告诉我要先放水？”
3.这个星期天是丫蛋的生日。一天晚上睡觉前，丫蛋的老公神秘兮兮告诉她，礼物已经买好了，很贵的，几千块！丫蛋狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在丫蛋看着面前的洗碗机，她老公打电话来说：收到了么，开不开心？以后咱两都不用洗碗了！
4.跟哥们喝着酒说这话，这货竟然哭了起来。我想到电视上反向安慰的做法，一巴掌抡了上去。我大吼道：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人？他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌……
5.富豪娶了一个比自己小20岁刚毕业的小姑娘做老婆。虽说两人年龄差很大，但却是有真爱情的。有天两人在一起看电视，妻子问：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！富豪刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！妻子：我现在眼睛就看不见了……你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
6.我特别爱唱歌，参加了最权威的音乐节目《中国好声音》。为了能顺利的通过海选，我每天都在家里练歌。今天在家里练习《死里都要爱》，隔壁妹子过来敲门，门一开，她说：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地说：“过奖了，不好听。”说完她一耳光打在我脸上：“知道不好听你还唱？”
7.今年打算给自家买台车，可惜囊中羞涩，借大哥的车出去办事。结果车子发生故障，让大哥来看看怎么回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换零件了。”我打电话给大哥，大哥说：“你换吧！”我刚花2000元给换好零件，大哥就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”我一脸的悲催：“合着我就是给他免费换零件的！”
8.晚上，儿子跟我说：老爸你说，你身为老爸是不是该给我零花钱？我：对。儿子：身为老爸，是不是该管管我不让我看电视？我：对啊。儿子：可每天你都跟我要零花钱，要我监督你不看电视，你说我们是不是该换换？我：你什么意思？儿子：我的意思是咱俩以后你当儿子，我当爹！看样子，这小子又皮痒了！最近没给他苦头吃，他感觉自己又行了。
9.回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友姓奋地一把包住我的双脚，向我的脚心抓了下去……
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