王小波说人在年轻时，最头疼的一件事就是决定自己这漫长的一生要做什么。接近于两年的时间，我感觉我的一颗心悬吊着，每天诚惶诚恐，瑟瑟缩缩、小心翼翼，好像随时准备着一场狂风暴雨，把它打落在地，它好长长地舒一口气。可是那场该来未来的风暴，始终酝酿着、酝酿着，不肯给一个痛快。
我常常在半夜长长地舒气，舒长长地一口气，好像憋闷了一天，也没有真正放松地好好吸一口氧气，但这并没有让我的失眠好一点，它固执地纠缠着我，像个缠人的小妖精，吸食我的精神把我折磨得彻底没了脾气。
床上的时光漫长的没边没沿，夜也黑得像研不开的墨，无边无际，此刻的我多希望投身于这边黑暗里彻底地沉睡，微凉的夜风吹来，缠绕着我像丝绸一般光滑，偏偏我了无睡意，看似沉睡的头脑清醒无比。我能听到暗处的耗子，悄悄地溜出来翻找着垃圾桶里的残渣，我能听到未关进的龙头一滴滴水滴下落的声音。我觉得我的五识好像放大了无数倍一样灵敏，捕捉了这样又有那样，就是无丝毫的睡意。明明身体疲乏至极，意识却无比清楚，心脏好像被一只手揪紧了忘了松开，总也喘不过来气。
我常常做一个快速坠落的梦，梦里的自己在一个黑暗无尽头的深渊里快速下落，四周的悬崖峭壁阴冷光滑，而我手中空无一物，只能任由自己坠落坠落，任由未知的恐怖撕裂我的神经，满头大汗地尖叫着醒来。
自研究生毕业，我好像就陷入了人生的迷雾中，一开始的时候懵懵懂懂，不知所谓。当时九月招聘季时也是大家投简历我也跟着投简历，大家听宣讲我也着急忙慌地听宣讲，跑来跑去地笔试面试，参加完一轮笔试面试又马不停蹄地参加另一场，迷迷茫茫就像一大早走在一条笼罩着浓浓白雾的路上，看不见前路，回首看不清归途，我拼命地向前奔跑过去，迷雾划过我的身体散去又重新汇聚，只能看清脚下踩着的一方土地。
我像只提线木偶被人提着演了一场场的戏，在戏里哭，在戏里笑，在戏里考上了理想的大学，在戏里找到优秀的工作，可终归戏有落幕的一天，戏散场的时候只剩满身落寞与头重脚轻的虚无感。
这几年我也换了几份工作，但终归是“过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠”，我曾经以为日子是过不完的，未来是完全不一样的，可我站在现在，我都能看到我未来的样子，我没有发现自己有任何的不一样，我的梦想还像小时候一样遥远，甚至比小时候还要遥不可及，我眼看着自己在一条与它背道而驰的道路上越走越远，如今我已被现实磋磨没有了实现它的勇气与打算，但终究心碎难忍。
我仍记得高二文理分科时是我离它最近的时候，我一直是个迟钝又没什么主见的人，一颗心迷失在书本里，梦幻着书里的风花雪月，畅往着书里的洒脱不羁快意恩仇，确忘记在现实里为自己留一条路。我常常后悔如果自己当时坚持一下，决绝地走另一条自己向往的路，时至今日即使前路难测，职场艰辛，自己也不会有这么多的遗憾与怅然。
我从小时候开始接触小说、故事、话剧就梦想着自己以后成为一个作家，一个可以整天沉浸在书本与文字里的人，该有多么幸福。
高中文理分科是一向乖顺的我抗争的最激烈的时候，那时候我不知道想成为作家该做些什么，但我知道不该做什么选择。我把我最迫切的想法表述了，遭到了全家人的反对，父亲认为我是一时的热情，成为作家是一个虚无缥缈、不切实际的梦，梦也只能是梦，不能给你带来丰衣足食，不能为你避风挡寒，不能给你现实的安稳。
我虽然心中无底确也不想就此屈服，那时候的我遭受了最严重的“经济制裁”，父亲为了让我提前体验生活的窘迫，停掉了每月的生活费，迫于现实身无分文的我高二的暑假就去了青岛打工。那时我与一群前来打工的暑期大学生或者高中生住在海边的一个潮湿的小房子里，每天可以听到好浪拍打海岸的声音，能闻到咸涩的海风刮过来带来的海洋的腥臭味，每天下班都接近于九点多了，我常常一路走回来，在黑乎乎的海滩上一坐就是半天，我困惑于此，迷茫于此，痛苦于此。
我想象中的大海充满神秘、海天一色、蔚蓝澄澈，但我第一次看见青岛的海边就陷入了迷茫，原来海水并不总是蓝色的，跑过去捧起一汪，也只是泛着灰蒙蒙的颜色，我拼命地在水里捞啊捞，始终也捞不到那想象中的蓝，远远望过去，也是白茫茫的一片，与灰白色的天空相接。我才第一次体会了梦为什么叫梦，我在街头大雨中奔跑时没有哭，我在青岛的大街上浑浑噩噩，饥肠辘辘时也没有哭，当我第一次见到大海时当我第一次明白我的梦究竟是什么时，确禁不住潸然泪下。
后来的我选了理工科，一路顺风顺水，更进一步地读了研究生，从事着专业性的工作，一颗心确始终不定，我就像一个终日郁郁不得志的士子，抱着“我将真心照明月，奈何明月照沟渠的”的愤懑。人们常说兴趣是最好的老师，没有兴趣我可以凭借努力在上学时顺风顺水，工作后没有兴趣可以承担胜任一份工作，确难于更进一步，走到行业的前沿。
我像被天神宙斯惩罚的西西弗斯一样，每天强迫着自己把这块我也不知所谓的石头从山底滚到山顶，当石头快滚到山顶时我稍一放松，它就又自动滚落到山底，周而复始，无穷无尽。我的身体愿意违背我的天性，忤逆我的本能，去做我不愿意做的事，但我的心仍然不肯。
如今晃晃悠悠这许多年，我终于明白我真是空费了自己那一点或许有或许无的才能，徒然地在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句，可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧和厌恶专研刻苦的惰怠，就是我的全部了。
那时的我太过于患得患失与后知后觉，不敢直面自己的梦想，才导致在人生这道深渊里下降，甚至手里没有一个适合的降落伞让我缓冲。现在的我终于明白人之所以一直无法改变，是因为早已认定自己无法改变，也不敢改变，因为维持现状比破茧重生简单的多。
《周礼·冬官考工记》有云：“与其坐而论道，不如起而行之”，而立之年，我不要继续在悔恨中过完后半生，走错走偏的路我想现在开始一点点走回来，我会为我自己织就一个多彩的降落伞供我的人生着陆，哪怕粉遍体鳞伤，哪怕粉身碎骨，亦不悔。同时告诫将要面临文理分科的数百万莘莘学子们，不要去管别人怎么说，遵从自己的本心比什么都重要。
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