学好数理化,走遍天下都不怕。
这句把中国人洗脑洗到脑出血的口号和“挖掘机学校哪家强,中国山东找蓝翔”一起,陪我度过了懵懂且傻逼的少年时代。
我以前一直以为上蓝翔得自己买一台挖掘机,便索性放弃了赴蓝翔深造,成为一代“挖墙脚大师”的计划,把“学好数理化,走遍天下都不怕”作为我学习奋斗的目标。
正是信了这句话的邪,我开始每天没日没夜的学,我是起的比鸡早,睡的比狗晚,高考终于以语文89分(满分150),理综278分(满分300)的史上最偏科成绩,成功考上了“中国基佬的摇篮—皇家理工大学武器发射工程专业”,成为了一名光荣的掷弹手。
一、用物理解决现实问题
作为祖国未来的守护者,咸蛋超人的接班人,我们专业致力于研究和改良最先进的火炮技术。
为了夯实基础,增强抗击打能力,我们除了要学习《武器传热学》、《火箭外弹道学》、《格斗技巧》、《无弹药近身搏杀》、《装弹失误如何自救》、《殉职后的国家补贴政策》等专业课之外,还需要学习《理论力学》、《材料力学》、《工程热力学》、《工程流体力学》、《弹箭空气动力学》、《计算流体力学》,《全身乏力学》、《头痛无力学》、《肌肉无力学》等课程。
高考物理接近满分的我,上大学后依旧宝刀不老,在我们专业历史上,我是唯一一个在最后三门力学课程考试中都拿到满分的本科生,傲视群雄!
为了培养我们的实用主义精神,武器专业的老师发挥出了他们无穷无尽的脑洞,经常给我们私人订制一些个性化试题。
老师们兢兢业业,耗费无数脑细胞,为我们构思了无数未来可能发生的场景,我统计了我曾做过的23道个性化试题。
其中3次被敌方炮弹轰炸成了理想气体,需要求解相关参数才能复活;
8次因队友操作失误被炸成残废,必须解出火药燃烧完放出的热量,才能送我去医院治疗;
5次被敌方坦克碾压成光滑小球,需要解出我掉进水里的初速度才能给我复活甲;
6次被敌军俘虏,需要求出敌方揍我时作用在我身上的压强,还要画出我被揍时的受力分布图,才能被队友营救逃脱;
还有一次更残酷,潜伏在厕所的间谍抢了我的纸,我必须空口背出卡诺循环定理才能放我擦屁股走人,否则就只能一直蹲着!
不愧是整天玩枪玩炮,怼天怼地的专业,老师们亲力亲为的示范了什么叫“全国挂科率top2的高校”,辅导员经常跟我们说的话就是,“作为M78星云未来的接班人,如果你连复活技能都不会,那干脆直接退学算了!”
二、学好数学有多重要?
自从进了我们学校这个号称“亚洲第一”的王牌专业,我终于知道了什么是真正的学好数理化,走遍天下都不怕!
有一次我和周大俊去吃披萨,作为一只来自内蒙古大草原的狼...狗,他的食量大概是我的两倍,一进门他就雄赳赳气昂昂的要了一个12寸的披萨。
服务员可能是被周大俊手上的纹身给镇住了(其实是买泡泡糖送的),颤抖着声音跟我们说,12寸的披萨已经卖完了,能不能上两个6寸的,因为担心丧心病狂的周大俊会点个20寸的,我一把拉住了服务员的手,“赶紧上吧!”
还没等我说出口,周大俊便打断了我,“不行,得上四个!”他随即就从书包里掏出纸和笔开始给我演算。
我国著名抽象派画家周大俊的作品《披萨的面积》
他的演算过程如疾风一般,掀起的气浪甚至吹落了服务员脸上的粉底,露出了几颗未经雕饰的雀斑,为了体现这是一个披萨,他还不忘在上面画上鲜美的芝士和牛肉粒,从图上可以明显的看出,这个披萨因为高温烘烤,形状已经有点变形了。
在赤裸裸的真理面前,服务员只能屁颠屁颠的给我们上了四个披萨,那个夜晚,我俩开心的就像两个300斤的孩纸。
作为一门基础学科,数学的实用性是毋庸置疑的。
数学学好了,不仅能在菜市场杀出一条血路,在撩妹上同样能够给我们提供不一样的思路,美国著名撩妹专家,同时也是现代博弈论的奠基人:约翰纳什,是将数学在撩妹领域应用到极致的第一人。
就是这位帅气的小哥
在普林斯顿大学时,他和小伙伴遇到一个特别漂亮的女生,腿长腰细、肤白貌美,大家都希望能够跟她一起探讨人生,不过科学家都是有色心没色胆,相互推诿,没一个敢上前。
这时阅女无数的大佬约翰纳什,给出了一个很巧妙的假设:
如果自己和小伙伴们一起上前邀约的话,这个女生一定会端起架子,谁也不理睬,因此能够为爱鼓掌的几率非常低,大概率是全军覆没。
如果大家被拒绝后再转身去约她的同伴,那肯定也是没戏,因为没有人愿意当次品。
如果自己的小伙伴一开始都分别去约她的同伴,那最漂亮这个女生就会被孤立起来,这时候纳什再乘虚而入,这样成功的几率就会大很多,而且还能保证每个人都能成功去约一个女生,互不干扰。
从这个例子,我们可以总结出一个很巧妙的结论,“如果你想追一个女生的话,首先让你的兄弟去把这个女生周围的女伴全都撩走,等到这个女生感到被冷落后,你再出手,那么这个时候你成功的几率将会大幅提升!”
这看上去多么共产主义,多么共产共妻,后来为了纪念约翰纳什给撩妹学做出的贡献,学术界便把这个假设称为“纳什猎艳理论”。
正是凭借这项强悍的理论,越来越多的单身狗都找到了自己的另一半,这也间接推动了世界经济的发展,为了表彰约翰纳什的卓越功勋,在1994年,瑞典皇家科学院给他颁发了诺贝尔经济学奖。
三、善用科学思维解决日常难题
学习以数学和物理为基础的专业,我们必须做到在生活中时时刻刻用科学思维去解决问题。
作为舍长,为了保证宿舍成员团结一心,一致对外,我们宿舍的所有袜子都是由我统一采购并发放,而且都是买的同一种款式,但是这也导致了我们宿舍常常因为臭袜子的归属问题而争吵,分不清谁是谁的袜子,一度都是“你中有我,我中有你”的局面。
作为我们学院除院长以外最帅的男人,我自然要挑起分配臭袜子这个任务,为了做到公平公正公开,达到“人人有袜洗,个个有臭闻”的美好愿景,我提出了一个绝妙的办法,暂且称他为“薛定谔的袜子”理论
说到薛定谔,大家应该都知道“薛定谔的猫”,这是量子力学里的一个重要理论。
从前有一个叫薛定谔的猫奴,他是个物理学家,有一只跟了他十年的猫得了华佗在世也医不活的绝症,为了让它的“猫生”留下一点价值,在征求了这只猫的同意后,老薛决定用它去做一个实验。
他把猫放进了一个盒子,在这个盒子里,又放进了一个放射性原子、一个可以检测原子衰变的仪器,和一个毒气释放装置,如果原子发生衰变的话,就会被仪器检测到,进而激活装置,释放毒气杀死这只猫。
因为这个放射性原子会在什么时间衰变是没有规律可循的,因此打开盒子之前,这只猫是死是活也不能确定,只有打开后才知道,在打开之前,他可能已经死了,但也有可能还活着,因此猫的死活只有在他被观测到的那一刻才能被确认。
通过这个实验,老薛想给我们表明一个深刻的道理,“猫死了不重要,关键是为何而死!”为了纪念这只猫对量子力学做出的卓越贡献,这项理论便被称为“薛定谔的猫”
我的“薛定谔的袜子”理论正是从“薛定谔的猫”中得到的灵感。
首先我们准备四个盆子,将袜子装在其中任意一个盆里,然后一起固定在转盘上,接着把他们整体放入一个密闭的箱子里,同时在箱子上开一个小洞,以便观测。
所谓人靠衣装马靠鞍,狗配铃铛跑得欢!为了充分体现袜子分配工作的严肃性,我特地献出了我的洗脚盆来盛放这些袜子。
转盘俯视效果图
整个装置的效果图
当转盘转动起来后,我们宿舍四个人轮流拿着手机通过小孔进行拍摄,因为转盘在持续转动时,能够通过小孔正好拍到装有袜子的那个盆的机会完全是随机的,而且通过小孔只能拍到一个盆。
因此谁正好拍到了袜子,就说明他观测到了袜子,那么他就享有袜子的“清洗权”。如果一轮下来没有人拍到袜子,则开始下一轮,如果一轮中有多个人拍到袜子,则他们就均分所有袜子,然后清洗。
自从用了这个办法,我们宿舍再也不用为臭袜子而争吵了,又回到了一片祥和的景象。
还想继续看?
最后唠叨
“学好数理化,走遍天下都不怕”这个口号,不是号召我们死读书,而是鼓励我们要把学到的知识运用到日常生活中去,所谓“理论来源于实践”正是这个道理,希望大家能够在日常中多多应用我们的所学,这样才能学以致用,学有所得!
作者介绍:公羊先生,皇家理工大学武器发射工程专业学生,擅长用脑洞解决生活中的一切烦恼和问题。如果你也是个有趣的年轻人,欢迎你加入我们这个未来100万人的部落!
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