每个人内心都有一座冰山,正等待着我们往内发掘、探讨。越了解自己的冰山,越能帮助到自己的孩子。
最近和朋友聊天,她讲到自己家的3Y4M双胞胎儿子,很困惑。
关于哥哥:
最近发现他容易怪罪别人,例如:某天晚上,跟哥哥玩了抓痒痒的游戏,哥哥走掉后,我接着跟弟弟玩。此时哥哥却开始莫名地跟爸爸闹脾气,爸爸当着孩子面前说:“妈妈偏心,一直陪弟弟玩,不陪我们爷俩”,没想到爸爸调侃的话,哥哥竟然认同爸爸说的,开始闹脾气,理由就是妈妈没有陪自己玩。另外,哥哥自己弄坏的东西却说是妈妈弄坏的,自己跌倒了,却边哭边打那个关心他的人,我发现哥哥的状况是否有点倾向遇到事情却直接怪罪于别人?我该怎么帮助他好呢?
关于弟弟:
我发现弟弟对自己很没信心,很多事情都还没做,就先拒绝,并说我不会,直接往坏的方面想,例如:之前要求他自己穿袜子,他会直接说“我不会”(但他明明已经自己穿过好几次),想画什么,我跟他说:你可以先自己尝试画看看,但一样也都还没画就先说“我不会”,到公园攀爬,还没尝试就直接说“我不会,会跌倒”,真希望他能多点勇于尝试的勇气,我该怎么协助他?
同理孩子怪罪他人的背后原因与情绪
同理孩子的方式在于:用语言说出孩子现前的感受,当我们用语言表达孩子当下的感受,孩子的情绪被辨识了,情绪就有办法被释放,孩子也会感受到我们的接纳。而当他感受到自己是被接纳的,他就会感受到爱(连结内在深处的渴望),此时,他的生命力会被带动,并引导他做出正确的行为。
对于人类成长过程而言,理性脑(大脑皮层)要到25岁时才会成熟。所以,未成年的孩子,要处理他们行为与规范的问题,都应该先从孩子的情绪着手。换句话说,要从连结孩子感受开始。待孩子被同理、情绪稳定后,就可以尊重与和善的方式和他讲道理。讲道理时,则必须避免只说道理、没有同理,也须避免只同理、没说道理,谨记顺序是“先同理,再处理”。
接纳孩子的情绪,帮助他拥有满满归属感
至于弟弟的情况,则有两种可能性。一是孩子没有自我价值感、自信心不足,所以害怕尝试;二是因为希望与大人有连结,所以想要大人帮忙,这是他感觉与大人归属感不足所致。
阿德勒正向教养强调,在孩子成长过程中,一切的教育方式都应该保有孩子的价值感与归属感,才能有长期效果、帮助培养正向人格。
在此,针对自我价值感、自信心不足的情况,建议大人可以把孩子要做的事情,分解动作成细小步骤,并一一陪着他做。当他做到一个小步骤,就给予鼓励,这点需要大人多点耐心陪伴完成。
通常3~4岁的孩子,会有这种情况很正常,家长不需有太多“明明他就是会,为什么反而说不会?这么依赖以后怎么办?”等的担忧。此时“深深的同理,淡淡的处理”是我们成人对孩子该有的态度。
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