1.我们为什么会吵架
20世纪杰出的精神病专家约翰.鲍尔比（John Bowlby）提出的依恋理论告诉我们，至爱是我们生命中的庇护所。
当我们与伴侣吵架的时候，我们其实都经历过恐惧的感觉。只是每对吵架的情侣情况不一样罢了。
对于情感关系牢固的情侣，恐惧的感觉只是瞬间的。当对方应我们的要求，给我们信心，这种感觉马上会消失。
对于情感关系较差且有摩擦的情侣，这种恐惧则挥之不去。他们常干以下这两件事：
要嘛为了获得安慰和保证，纠缠对方。
要嘛为了抚慰和保护自己，选择逃避离开。
这么做背后的诉求其实是：我需要你，不要离开我，或者：我不会让你伤害我的。
这两种潜意识里克服分离感的策略，会引起缺失安全感的恶性循环，将对方越推越远。因为在双方都缺乏安全感的时候，相互影响就会越来越大，双方都会变得过于自我保护，双方都觉得自己被遗弃，都对你们的关系做最坏的假设。
2.吵架的三种模式
①互相指责
简单的说就是问题在你不在我，互相攻击。
例子：
女生：什么都是我的错，你都是对的，行了吧，满意了吗
男生：我没这么说，你总是只在意自己的感受，喜欢翻旧账
女生：我爱翻旧账，你怎么不说你大男子主义呢。。。
男生：我大男子主义，我还没说你爱慕虚荣呢。。。
。。。
当我们陷入这种模式的时候，我们往往只关注到显而易见的事情：对方是如何对我的，但是我们很难注意到，自己的回应对对方的影响。
停止互相指责的秘诀就是：认识到没有人一定要充当坏人，指责对方的行为和指责模式本身才是坏人，两个人都是受害者。
② 消极回应
这种模式的特征是：只要一方迈出一步，对方就往后退一步，如此反复。一方在索取，积极抗议彼此间的分离，另一方则是回避，安静的抗议者暗指的批评。
男生：我害怕做任何话事情，感觉有点瘫痪了。无论我做什么都是错的，所以我做得越做越少。躲在一个硬壳里。女生：于是我感到很孤独，只好用尽一切办法让他兴奋一点。
一个人呆住不动，觉得自己瘫痪了，躲在硬壳里自我封闭。而另一个人感到被拒之门外，于是越来越猛烈的刺激对方以获得回应。
想要跳出消极回应的怪圈，能够看清自己的行为对对方的的影响是关键。消极回应的一方，要勇敢面对、努力观察，识别自己自己惯常的，不假思索的回应，正是你的回应将你和伴侣囚禁在恶性循环中。
比如，你们可以谈一谈：
女生：“我越是这样做，你就躲得越远并和我保持距离”男生：“我越是感到你的苛责和索取，我就越不知所措。于是我转身离开，离你越来越远。而你就变得更加激进、更加迫切，我们之间就这样恶性循环”
③ 陷入僵局
有些情侣的，只有死一般的寂静，双方都自我封闭，进入防御和拒绝状态。
陷入僵局的真正问题在于无助感，新的开端始于我们知道如何是自己陷入困境的，又是如何剥夺自己所需要的爱的。
3.出路在哪
为了重建情感联结，情侣必须让矛盾逐步降级，并积极建立基本的情感安全感。
我们先看个例子：
背景：男生在玩游戏，让女生给他拿下外卖
女生看男生玩了一下午游戏有点不高兴：你就不能游戏暂停下自己去拿下吗
男生看女生半天不动，就有点不耐烦了：你能不能不要那么懒，帮拿个外卖怎么了
女生大声道：你自己不能拿吗，少玩会游戏能怎么地？我上次感冒的时候，你还让我拖地，你还有没有良心啊，我实在受不了你了
男生说道：受不了？你任何一点委屈都受不了的好吗，每次有点让你不顺心的事情，你就冲我发火。我上次让你拖下卫生间，是因为你把卫生间弄得很脏，而且那时候你感冒已经基本好了。
女生越说越气：一点委屈？当时我因为这事跟你吵架，你冷落了我好几天，你这算哪门子男朋友啊，我们分手吧
。。。
第①步，停止攻击
在他们的争吵中，彼此完全陷入攻击与防御的陷阱：谁是对的，谁是错的，彼此都觉得自己是受害者，几乎完全排他的使用“我”和“你”这样的代词。
我们看下怎么停止攻击：
男生：我们别这样好吗，每次都因为小事吵架，多伤感情啊（男生将代词换成“我们”）
女生：是的，我们总是陷入这样的死循环，一有点矛盾，就想证明自己在理，然后开始吵架，然后彼此都精疲力竭
第②步，一起反省，说出自己当时的想法
女生反省说：“吵架的起源是我的抱怨，随后变得愤怒，那你呢”
男生反省说：“听了你的话后，我开始进入自我保护状态，回击你”
女生继续说道：“然后我误解了你，进而对你更多的指责，我真的不喜欢你冷落我”
男生继续说道：“对啊，你误会了我可多了，还威胁我说要离开我”
第③步，说出自己当时的感情
女生说道：吵架的时候我比较生气，但其实说分手的时候，我心里就听不安的，怕你当真
男生说道：我也是自动反应的，但那样说你，我心里也很不安
第④步，说出影响对方感情的方式
几乎我们每个人，都至少存在一个特别敏感的地方，是存在我们情感表面下的一个痛处。
比如，某个离异男人，在第一段婚姻中，他的妻子是个渣女，多次公然对他不忠。于是，她的现任妻子只要对他的朋友微笑时，他就陷入极度盲目的痛苦中。
当被触碰痛处，我们常会条件反射般的反应：防御式的麻木与自我封闭，或者反应性的勃然大怒。
由于在争吵中事情发展非常迅速，双方确实不知道自己说话语气，还是说话内容，哪句话触碰到对方的痛处。
比如例子中，男生以前每次一玩游戏就没玩没了，对女生各种冷落，男生沉迷游戏就是女生的痛处。女生以前因为一点小事就生气的易燃易爆性格，可能也是男生的痛处。
双方都必须承认自己是如何是对方陷入消极状态的，如何引起对方痛苦的。
男生说：我每次玩游戏的时间都太长，还对你各种不耐烦，让你很郁闷
女生说：那我是不是每次因为一点小事跟你闹，让你很不开心
第⑤步，询问对方的深层情感&分享自己情感
男生说：我习惯地以为，你又要跟我吵架，又要跟我闹，但其实你也很受伤对吗
女生说：是的，我有一种恐惧感，如果我不去影响你，不去设法引起你的注意，可能就会看着我们之间的越走越远，感情慢慢消逝，不复存在，我害怕离开你
男生说：你勇敢告诉我这一点对我很有帮助，我以前觉得你就是爱闹爱生气，现在好像重新认识你了，我不会让你离开我的。
说出内心最深处的情感，对你而言也许是最难迈出的一步，但这也是最有价值的一件事
第⑥步，统一战线
以上步骤为你们重新打造了合作关系，不在把彼此视为对手，而是盟友，能够控制正在升级的消极对话，共同面对这些不安全感。
然而，情侣间不会在每次吵架的时候都能运用这些知识以及这些逐级降低矛盾的步骤，这需要练习，也需要一次又一次回首隐藏在我们情感之下的痛处。
但是，一旦情侣掌握这个方法，就能开始将这些步骤融入日常的旋律中。当又开始吵架，彼此都能够后退一步，问道：我们这是怎么了？
但是即使加以练习，也很难每次吵架做到这一点。在某些时候，我们变得非常脆弱，争吵非常激烈，我们深深的被刺痛，即使一方后退一步，另一方也不能及时捕捉信号，还是选择无情的回击。当平静一些的时候，你应该回去找你的伴侣，并问TA：我们能够重新再来一遍吗？于是你们按下心灵倒带按钮，重播这个事件。
确实，日渐增多的矛盾并不是感情失败的原因，日渐缺失的喜爱和情感回应才是。
今日福利
觉得文章对你有帮助，烦请点下右下角在看
原创码字不易，你的赞赏是车长不断输出干货的荷尔蒙。
另外，右下角点个再看，领取约会大招：
爆米花惯例
添加助理微信：kui199603，验证备注：爆米花
还单着？点击左下角阅读原文，是我们《新星裂变》训练营优惠报名通道
如果觉得《为什么两个人明明很相爱 还经常吵架？》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
