风趣幽默的文案短句
总结是一个自我反省的机会，通过总结可以更好地发掘自己的潜力。平凡的付出可能会创造出不平凡的结果，我们应该珍惜每个细微的努力。你可以从范文中学习一些写作技巧和表达方法，以便提高你的写作能力。
幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇一
18、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
19、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
20、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
21、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
22、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
24、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
25、多照照镜子，很多事情你就明白了。
26、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
27、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
28、百度搜不到你，只好进搜狗！
29、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
30、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
31、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
32、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
33、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
34、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇二
我不丑，但我也不准备温柔。幽默风趣搞笑的句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的幽默风趣搞笑的句子，欢迎阅读!
1)大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
2)低调不代表没调。
3)所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4)每个人的第一个网名都很傻逼。
5)一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
6)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7)夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
8)当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
9)猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
10)我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再虎年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛虎年的财神一位。
11)你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
12)当。
时间。
和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
13)我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
14)男睡觉梦中呓语：“感动天，感动地，为啥就是感动不了你?”女万分激动曰：“我好感动呀!”男又一语：“万彩票啊!”
15)学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!
1)现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
2)失败的女人，背后总有个多事的男人。
3)女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦!”男友：“停电了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
4)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
5)我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
6)你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
7)我不丑，但我也不准备温柔。
8)你就是一笔袋，只能用来装笔。
9)男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴!所以我爱你!女友：天，你就是不爱我这个人!
10)毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
11)幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!
12)逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13)一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!
14)你先免礼，我才能平身。
1)我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
2)回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
3)游泳教练忽然发现队员沉进了水中，急忙将他救上岸，问道：你怎么回事?运动员有气无力地说：水喝多了，身体变重了，就沉下去了。
4)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
5)一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。
6)别回头，哥恋的只是你的背影。
7)幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗?答曰：我就叫蛋蛋。
8)足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。
9)元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白--吸烟有害健康!
10)情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
11)我妈从小就。
教育。
我，学海无涯，回头是岸。
13)我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
14)不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
15)做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
16)一脸的虚假繁荣。
17)什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是。
爱情。
骗呗!什么是温柔贱呗!什么是艺术脱呗!什么是朋友你呗!
18)一男痴迷电脑，新婚夜，他醉眼迷离地抱着新娘：我们终于联网了，亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份!
19)吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
20)一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了!诈尸了!
21)。
生命。
诚可贵，蔬菜价更高。若为生存故，还得掏腰包。遥想陶渊明，今天钱鼓包。工资不见涨，物价来烧包。从此萝卜汤，梦里慢慢熬。
23)有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
24)一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。
25)饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。
26)罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
27)一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么?”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。
28)在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
29)有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
30)别拿你的木马，挑战我的密码。
幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇三
1、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧。
2、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
3、想咬你一口，可惜我是回民。
4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
5、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
6、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
7、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
10、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。
13、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
14、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，呵呵嘴。
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
16、世界那么大能认识你，我感觉好不幸。
17、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
20、放自己的屁，让别人闻去吧!
21、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
22、驴是的念来过倒。
23、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
24、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
25、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
26、唉，每天都在沉迷男色中荒度余生了。
27、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
28、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
29、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
30、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
31.私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。
32.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
33.我算不算个性，当然。
34.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
35.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
36.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
37.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
38.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
39.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
40.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
41.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
42.车道山前必有路，有路我也刹不住。
43.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
44.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
45.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
46.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
47.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
48.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
49.避孕的效果：不成功，便成“人”。
50.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
51.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
52.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
53.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
54.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
55.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
56.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
57.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
58.俺从不写措字，但俺写通假字!
59.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
60.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
61、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
62、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……。
63、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~。
64、你认为男生什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!
65、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
66、“你在学校那么屌你爸妈知道吗?”“是他们叫我们怎么屌的!”
67、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
69、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，重回我怀抱!
70、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
71、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
72、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
73、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
74、我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
75、原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是假的了!
76、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
77、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
79、知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。
80、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇四
1个人介绍贫，贱，不能移2如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里3如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷。求轻松幽默的聊天对话想跟女生愉快的聊天，很重要的一点就是要有幽默的聊天技巧本文就来聊一聊怎么幽默的聊天怎样求轻松幽默的聊天对话。幽默简单句子简短好词请欣赏，幽默风趣高情商的俏皮简单句子大全，西游记原著告知大家，有情况的妖精都是会被领导干部救走，没情况的才被一棒击败。
1现在的人吃饱了没事儿就想处对象，而我就厉害了，我压根儿吃不饱2一杯奶茶要被人体彻底消化掉，需要一周，喝一杯顶七天啊血赚还有什么理由。以下是小编和大家分享幽默风趣高情商的俏皮句子，欢迎阅读幽默风趣的朋友圈说说一我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就。以下是小编和大家分享幽默风趣高情商的俏皮句子，欢迎阅读元气满满可爱的句子一最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
1沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱2早知道这是看脸的国际，最初就拿上学的钱来整容了3以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手。
幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇五
1.昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你!
2.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
4.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
5.妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的?小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
6.妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
7.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
8.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
10.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11.人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!
12.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
13.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
14.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
15.妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀!小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
16.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
17.又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么!!”
18.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴!
19.沙僧：我十六变;八戒：我三十二变;悟空：我七十二变;唐僧：路上咋没见你们变个手机?人家妖怪都拿手机看短信呢!
20.最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
21.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
23.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
24.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
25.是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票!
26.爸爸：哎呀，小乖乖!你洗了一上午，洗干净了些什么?儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
27.清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步!”
28.我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
29.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
30.生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
31、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
32、我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
33、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。
34、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
35、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
36、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
37、咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴(皱纹)，闭嘴满脸牙(粉刺)。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
41、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
42、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
43、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
44、长得很科幻，也有些抽象。
45、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
46、绊倒我的人，我让他永远起不来。扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
47、交了倒霉运，还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
48、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
49、我真傻，真的。我单知道大街上跌倒的老太太是不能轻易去扶的，我不知道原来貌似可怜的搭车者其实更危险。个别老太太讹人不过是个人行为，钓鱼执法却不是一个人在战斗，其背后还有着一个团队，是不折不扣的有组织、有预谋的行为。遇到危险却不自知，还主动往圈套里跳，不知道有多少执法人员在笑我傻呢。
50、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
51、抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
52、从某种意义上来说，亚军就是一个失败者，而我连失败者都谈不上，唉，可悲!
53、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
54、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
55、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
56、孤独又能如何?我去承受就是了!
57、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
58、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
60、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
63、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
64、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
65、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
66、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
67、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
68、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
69、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
70、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
71、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
72、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
73、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
74、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
75、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
76、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
77、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
78、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
79、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
80、早知道这么累了，当初就不下凡了。
81、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
83、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
84、钻石恒久远，一颗就破产!
85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
86、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
87、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
88、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
89、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
90、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
91、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
92、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
93、情侣年年有，今年特别多。
94、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
95、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
96、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
97、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
98、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
99、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
100、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
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幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇六
哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!幽默风趣的语言句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的幽默风趣的语言句子，欢迎阅读!
1)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2)谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
3)我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…。
4)我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
5)在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
6)我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的。
7)我觉得全世界的熊全都一个熊样。
8)谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗?
9)如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
11)天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
12)我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…。
13)我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
14)我可以放弃选择，但不能选择放弃。
15)以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
1)婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
2)开车无难事，只怕有新人。
3)本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4)彪悍的。
人生。
不需要解释。
5)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7)我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个!
8)一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了!”
9)孩子，人傻不能复生。
10)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
11)饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
12)据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
13)兄弟，我知道你不是因为个人需求才看av的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上a和v键的旁边分别是什么字母了。
14)看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!
15)幸福都雷同，悲伤千万种。
1)哗众可以取宠，也可以失宠。
2)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
3)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
4)后的重要任务是制造后。
5)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
7)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
8)如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
10)逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
11)人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
12)和人接触的。
时间。
越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
13)从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只。
成功。
了一半，而且还是后一半。
14)键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19)你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20)她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过。
诸葛亮。
白天是林黛玉晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—名叫——别人家老婆。
21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22)今夜，让我们用冷战取暖!
23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27)让我看看你那温柔的獠牙。
28)一粒盐，发了脾气就是海。
29)天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
30)男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾;让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦!我会热死。
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幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇七
有一对男女正在吃晚餐。
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……。
女生很生气地问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我已经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
2、
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊会回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。单身男小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”
3、
同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更难受了。”
这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。
4、
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
5、
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
6、
一个小伙向姑娘求婚，姑娘说：
“我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
幽默风趣的俏皮搞笑文案句子汇总篇八
35、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
36、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
37、不是井里没有水，而是挖的不够深。
38、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
39、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
40、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
41、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
42、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
43、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！
44、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
45、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
46、身体常动，内心常静。
47、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
50、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
51、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
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