来来来，我这有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾、烤鸭、烤鸡、烤鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、肚子、烤肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡白肚、蒸八宝猪、江米酿鸭、罐野鸡、罐鹌鹑、卤什么！炖腰丝、炖鸭腰、炖鸭条、清拌鸭丝、黄心管、炖白鳝、炖黄鳝、豆豉鲶鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、蒸甲鱼、炒鲤鱼、炒虾、软炸里脊、软炸鸡！//@一切向钱看1244：来串门了，准备好饭菜[大笑]
椰子青小姐
副驾驶不系安全带，一人开一张罚单！罚款十元！现在交通安全管理越来越规范了，现在，礼让行人也开始慢慢深入人心，司机们开到人行道附近都会习惯性的踩刹车减速，好的习惯在严格管理下慢慢养成。幸福与安全相连，生命与法规相通！交通法规是生命之友，大家都要好好遵守哦～
疫情居家首要任务是吃好三歺，我今天买了几条海鲇鱼活的，于是我就用微波炉蒸了一下，鱼鲜所以特好吃，用电饼铛烙了几张蔬菜饼，热拌一个芹菜花生，然后做了一个自己命名的罗宋汤，哈不是正宗的。开吃。[微笑]
#故事推荐#彭超说要回茂县的时候，我们正在山体滑坡现场守夜。台风“鲇鱼”刚刚散尽，空气闷热潮湿，掺杂着一丝腐败的味道。中队在9月28号接到增援命令，二期士官彭超带领我们三个二年兵随“战保大队“驰援苏村。由于人手紧缺，抵达北界镇集结点后，我们四人便被编入攻坚组，当天晚上就进入了现场。彼时雨水未尽，主路被堰塞湖漫出的水流淹没，我们只能从北侧竹林进入，然后在滑坡最外围的大树下集结。那里距山体不足百米，巨大的断层一下压到我们眼前。时至今日，滑坡在山体留下的伤痕仍然会出现在我的梦里，每当我想起，它就成为了立在我面前的土黄色高墙，犹如天堑。在废墟上搜救不是一件容易的事情。一脚下去，泥水灌进靴子，提脚时粘稠的泥浆又几乎要将靴子黏走。头灯照亮的范围有限，我们只能这样深一脚浅一脚的把每寸土都踩一遍。思琪发现第一具尸体的时间是晚上九点。那个中年男人侧卧在离大树不远的草丛里，左腿缺失，腹腔被外力扯开，内脏散落在四周。彭超戴上橡胶手套，蹲下去试图把肠子塞回身体。我们仨别过头去没敢看，但随着一阵咯吱咯吱的声响，思琪还是没忍住吐了出来。雨慢慢停下来，其余批次的增援力量逐渐赶到。晚上十二点，上级命令我们原地休整两小时。俊涛觉得不妥：“两小时，可以再救个人。”彭超把头灯熄灭，就着大树根把新的敛尸袋铺开，躺上去望着天说道：“救个球，你看看这个现场，都死咯，没得活人。”俊涛想再说些什么，超哥举起手示意他闭嘴：“全部就地休整，拿敛尸袋垫着睡觉，别着凉，指不定得干几天。”我们最终没有用敛尸袋，裹上抢险救援服就地躺下。俊涛压低声骂了句“狗日的兵油子”。彭超08年高中毕业，比我和俊涛大了近十岁，是我们的班长，因为行事保守、经验老道，俊涛总爱这么叫他。那天，交通全部瘫痪，殡仪馆的车上不来，那位肠子漏出来的男人运不出去，只好躺在我们边上的敛尸袋里。这是我第一次和尸体过夜。俊涛轻声问我：“诶，你说人死了有没有灵魂。”我没有回答，他自顾自说道：“还是有好，不然就什么都没了。”我对着天仰躺，几滴细雨落在我的脸上。我闭上眼睛，边上的竹林又随着风发出簌簌的声响。我很累，但还是忍不住胡思乱想：如今躺在这泥里的人，他们或许正准备吃晚饭，筷子已经摆好，锅里的菜还没熟；或许正为一些鸡毛蒜皮的琐事争执吵闹。然后一切戛然而止。所有的亲人和仇人，在五点钟灾难发生的那一刻，同时死去。半夜，迷迷糊糊间，我听到有人在喊我的名字。这让我突然想起身边躺着的死人，一个激灵吓出半身冷汗。坐起来一回头，才发现是思琪。他带着哭腔，说他睡不着，想回中队。我理解他的心情，思琪是98年的，前些日子才刚满十八岁。我让他枕在我的手臂上，把他圈在怀里，思琪才渐渐安静下来。四周，武警、火箭军士兵的灯光交织在升腾的雾气里，想要把黑夜照亮。出发前，排长特意嘱咐我看好思琪，每个人在死亡面前都是无力的，思琪生性胆小，如果中队人手够，也不会让他来。天气一热，尸臭浮起来，蒸得人难受。我们都希望自己不要被轮换下去，因为下去后再上来，就要重新适应这种腐败的味道。第三天时，武警交通部队的挖掘机代替了大部分工作，在土层上挖出一个个大坑。彭超说这是没有办法了，百万方的土，靠手得挖到明年。我们守在挖掘机边上，盯着一勺勺土，看见像人的，就喊一声停，然后滑进坑里拼凑捡拾。从土里挖掘出来的，大部分都是断肢，有些可能是头天晚上尸体的一部分，这些要靠警察和殡仪馆的工作人员来拼凑。俊涛告诉我，他现在抬着那些残肢就像抬着一块肉，看不出人的形状，也根本想不出来这人活着的样子。我没告诉他，我也是这样。晚上，我们在大树下守夜。这里是进入滑坡核心区的最后集结点，向西望，是一片堰塞湖，洪水被房屋废墟堆成的堤…点击卡片继续阅读
这包子的模样，才是才是生活该有的样子。
家里每次做饭，总有一点小遗憾，这次是包子。
周末一家人吃饭，老爸调馅儿，发面，大姐蒸，我负责做菜。
今天老爸的炖牛尾，我的鲶鱼茄子，大姐夫的炖鸡翅，是大菜，二姐采摘的樱桃，二姐夫的沙杨豆腐皮儿，锦上添花。
菜好吃，包子也好吃，只是品相不佳。
大姐说，包子不好看！别拍了。
我说，这才是真实的生活，不好看，好吃。好看是给人家看的，好吃是自己的。
包子不好看，是面太软。
大姐又往面里，加了一些棒子面儿。
蒸了一些不一样，包子。我们这里管棒子面蒸的包子叫——菜捂包。
生活就是如此，不会十全十美，有些遗憾和不足，才是幸福的生活。
人生最好是小满。
1, 因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
2, 婆婆打扫卫生的时候在窗垫下发现公公竟然藏了20万的私房钱。两人立马吵了起来，越吵越凶，婆婆直接提出了离婚。公公也不让步，大喊道：离就离，谁不离谁是狗！婆婆对我说：两点叫我起来去办离婚手续，我先去睡一觉。到了两点，我赶紧去叫婆婆：妈，起来离婚去了。结果婆婆一巴掌扇过来，怒吼道：滚！
3, 昨天晚上下了班，我和闺蜜一起去吃火锅，快干锅了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。这时我嘴里正扔进一块滚烫的鱼豆腐，烫的我面部龇牙咧嘴。当时服务生当时吓了一哆嗦，往后退了一步：大姐，咱有话好好说，可不许咬人啊！我去你的吧，老娘这么漂亮……差评！必须差评！
4, 男友打工了一年只赚了5万块，于是他果断的辞职了。现在他干微商卖面膜，仅仅一年就赚了50万，喜提奥迪A8一辆。今天男友開车带我去海边玩，半路上车快没油了。正好路过一个加油站，開过去时，一阵风把男友的帽子刮跑了。男友停下车，对我说：“我去捡帽子，你帮我加油！” 然后男友就跑了。我只好在后面喊道：“加油！加油！”
5, 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”
6, 男朋友是技术宅，长得比较着急，平时又不怎么注意形象。今天带他去我家，他也没怎么特意打扮。进门我爸打量了一下，说今天要掌勺，我跟我妈乐得清闲。吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：“这菜不配啊！”老爸哼了一声：“你也知道不配！”
7, 毕业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时老家拆迁，赔了3800万。于是我就春风满面地开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄到马桶里了，我捡起来冲洗了一下又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他没觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的……
8, 记得我哥初见嫂子爸妈时不讨喜，嫂子爸妈是不同意这门婚事的。我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会儿说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。??
9, 一室友去当兵体检没有通过，我们问他为啥，室友说：“说我头太大！”我们都笑傻了，问他头大为啥不可以啊？室友想了想说：“可能也是为了我好吧，头大可能容易被爆头。”
10, 我和我们家的隔壁老王的关系非常的好，经常在一起玩，但是老王有病，那就是裸装癖。因为我发现好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们鄰里之间開始变得并不愉快。直到今天，兒子上學路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我兒子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
11, 女朋友嫌弃我开迈巴赫，觉得我老土，和一个开大众迈腾的好上了。最近女友打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。然后各种炫耀，我听着她高兴的样子，心里特别的不爽。我就回了句：后天没空，下次，下次我一定去!?然后我就挂了她电话!?我这样做对不对啊？
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1, 爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA， 回家的时候听到我的惨叫。 进门就看到老爸在打我， 连忙制止， 问缘故。 老爸：“兔崽子看见有人死了， 家人在扔纸钱， 觉得花花绿绿的， 就跑去捡。 ”爷爷：“那也不至于打孩子啊？ ”老爸：“可是， 爹， 我问他为什么捡的时候， 他说， 以后爷爷死了， 就不买了， 直接撒。 ”老爸："爹， 爹， 您别冲动先把刀放下。 ”……...室友：都说在家靠父母， 出门靠朋友， 在社会上还是行得通的。 我：我就不一样了。 室友：哪里不一样？ 我：我是在家靠父母， 出门靠父母打钱！...朋友好好的总结了一下， 说：我这个人有点拖延！后来我发现， 他快递到了后就拆， 闹钟一响就关了， 零食一开就吃了， 他是怎么好意思说出口的？
2,小叔子是个宅男， 只要休息就待在家里看《海贼王》。 今天吃饭时， 公公说：“网上说的‘宅’， 就是你这种一天到晚看动画的吧？”小叔子解释道：“广义的宅， 是指对某一领域狂热无比、极为精通的人， 比如你天天研究汽车， 也可以叫汽车宅。 公公点点头：“原来是这样， 不过我们那时候可没有‘宅’这个说法。 小叔子：“你们那时候叫什么？”公公：“叫神经病。
3,小舅子在飞机上对一空姐一见钟情， 想知道她以前滥不滥情， 便向空姐的闺蜜打探。 可她闺蜜嘴严， 一个字都不说， 小舅子无奈， 只能用钱砸。 小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友， 说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100万左右吧！ 闺蜜：“那还是算了吧， 存点钱不容易呀， 我可不想让你破产！ ?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
4,今天和女朋友逛街回家坐公交车的时候， 车上人有点多， 于是我们站的有点远。 后面上一男的找我女友搭讪， 女友不怎么搭理他， 他又要起了电话号码！ 女友继续不理。 这时我挤到女友身边， 朝那男的甩了一句：太没用了， 看我的！ 然后一把包过女友， 道：做我女朋友吧。 女友满脸通红應了声：嗯。 当时那男的就蒙了。
5,男友不告而别， 我整日四处寻找， 最后我问闺蜜：他去哪里？闺蜜说：主动离開的男人不值得珍惜， 肯定变心了， 你就死心吧！ 我无助的问我8岁的侄子：你猜我男友去哪里了？小侄子说：他可能卒了。 听了这个答案， 我终于释怀， 满意的笑了！
6,媳妇在国家电网上班， 每个月工资6800块钱。 今天早上媳妇起晚了， 她着急忙慌的去上班， 结果从口袋掉出100块钱。 我趁着媳妇没有看见， 立刻把这张钱放进了自己的口袋里面。 到了中午的时候， 媳妇给我打电话叫我交一下水电费。 等到媳妇下班回到家以后， 我就拿着账单去找她报销， 没想到她只给了我15块钱。 我气呼呼的说：你这是什么意思， 为什么就给我这么点？媳妇义正言辞：水电费一共是215块钱， 早上你捡了我200块钱， 你以为我不知道啊！ 好吧， 姜还是老的辣啊！
7,看见前女友摆摊卖鲍鱼， 整个人看上去很邋遢， 没顾客时喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水。 我走上前， 问前女友：“后悔吗？当初选择离开我！ 她还和原来一样， 还是那么谦虚， 说：“是我配不上你， 没什么事我要收摊了。 望着她坐上玛莎拉蒂扬长而去的背影， 我把空了的矿泉水瓶子放进蛇皮袋里……"
8,男朋友是技术宅， 长得比较着急， 平时又不怎么注意形象。 今天带他去我家， 他也没怎么特意打扮。 进门我爸打量了一下， 说今天要掌勺， 我跟我妈乐得清闲。 吃饭时菜不少， 味道也不错， 唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪， 是花甲蒸鲶鱼。 我奇怪道：“这菜不配啊！ 老爸哼了一声：“你也知道不配！
9,女朋友出轨已婚男怀孕了， 我选择了原谅， 说服女友， 这也是条生命， 我爱你， 并愿意爱你的一切。 女朋友非常感动， 由于没领证， 怕怀孕影响不好， 她就辞工在我租的房子生活。 我悉心照料9个月， 宝宝出生那天， 我跑了。 。 。
10,8块大红包给她。 吃完饭， 发现烟没了， 就顺手拿了老爸的香烟抽了起来。 这时二舅走了过来， 我就派了一根烟给他。 二舅看了看烟， 问我：“小子发财了啊， 竟然抽这种烟。 我不好意思地笑笑：“拿我爸的。 二舅不屑地说：“你爸也真是的， 打肿脸充胖子， 我开了两家10亿的上市公司， 都没敢抽这种烟。
1，有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好!你丈夫回来了!＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂....点个赞，支持一下
2，今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后.我顺手把她搂着，然后说：此刻我是应该表白还是说对不起呢？美女听了，非常激动地对围观的人说：谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。所以，医生还有几瓶点滴，我什么.时候可以出院？
3，在各力集团工作半年，拖欠的3个月工资终于发放，支付宝到.账70000元。我非常的開心，下了班我就离职带女友去成都吃最正宗的重庆火锅。菜吃的差不多了，但是没吃饱，我就又点了一份肥牛，但是半天都还没上菜。女友急了，就.问服务员:"我们的肥牛呢?"服务员来了句:"稍等,肥牛已下单。"1+1货女友没听清,就冲着服务员大叫:"啥,肥牛已下班?"
4，一个农村.来的小伙，包着一个青花瓷瓶上了鉴宝节目。经过几位专家说的鉴定，确定是一个前朝的瓷器，很值钱。小伙非常高兴，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄.跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是前朝的！！”
5，娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板.：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。.我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连.烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
6，周末过后来公司上班，看到我旁边工位上的同事一脸闷闷不乐的樣子。我滑过去问他：一大早上这是咋啦哥们？他回答.：马上和媳妇兒从二人世界变成三口之家了。我连忙在旁边说：恭喜恭喜！你小子终于要当爹了！他跺着脚回答：当什么爹啊，现在都要当孙子了，丈母娘拆迁没要房要了钱，要.在我这里长住。
7，做完狐臭手术之后，终于娶上了媳妇，如花似玉特别好看。婚后没几天，我就发现老婆有抱力倾向，他脾气特别暴躁，经常一言不合就动手。我十分无奈.，就和发小包怨。发小说道：这个属于正常，我和老婆刚认识的时候，是被她温柔纯真的品质所打动的，可以说是一见钟情，然后展開了猛烈的进攻，终于成功了，交往之后我发.现老婆就像是小鸟一般可爱，会撒娇，体贴，我越来越爱她了！我结婚大概有八个年头，婆也早已从小鸟进化成雕了……
8，老妈是处女座，洁癖特别严重，家里的地一天打扫八遍，直到能照出人的影子。我看老妈太.辛苦就给她买了个扫地机器人。结果有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的.说：这孩子悟性比你小时候高！我……
9，从小我就喜欢看武侠小说，金庸大！！师去了，我也感怀。于是我就把倚天屠龙记找出来看，里面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友開.视频的老公，然后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，然后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？"
10，男朋友是技术宅，长得比较着急，平时又不怎么注意形象。今天带他去我家，他也没怎么特意打扮。进门我爸打量了一下，说今天要掌勺，我跟我妈乐得清闲.。吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：“这菜不配啊！”老爸哼了一声：“你也知道不配！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、发小喝多了，叫了个滴滴回家，居然还是个布加迪！发小惊喜的上了车正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。发小一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人吗？司机看了发小一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐啊！
2、早上公司开会，老板表扬了一个敬业的女销售员。这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩完全是因为自己的不懈努力……有人问老板说：啥叫三无销售啊？老板说：我的意思是这样的姑娘最基本的姿色都没有，后来听说吃完午饭，那位同事就交了辞职报告了。
3、五年级作文《三十年后的我》，一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”老师评语：“这个星期你站着上课！“
4、我读初中时，前面是一女神，暗恋她好久了，于是找了个机会请她去喝奶茶，顺便跟她表白。在那聊了好久，然后发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。到现在，她聊了六个男朋友都还是分手了，真为我当年明智的选择而高兴。
5、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
6、昨天我暗恋的女神借了我五千块要买一LV的包包，说是过两天还给我，我立马贷了网袋转给她。现在一个月过去了，女神找到我：“真不好意思，我没钱还你。”我：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”然后我就带着女神来到了一个饭店，空姐：“你这是干嘛呀，请我吃饭？”我：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。”女神……
7、本人承蒙上天眷顾，赐龙凤胎萌宝一对！今天两萌宝（三岁）吵架，都争爸妈是自己的，说对方是捡来的……看两兄妹吵地不可开交，我吼了一句:你们两个都是捡来的，再吵我一个都不要了！两兄妹望着我三秒后，妹妹对哥哥说:爸爸是捡来的我们把他赶出去吧……然后，我一天没能进屋，被堵了一天！！
8、小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了。
9、哥，你这是咋的了？”“唉，出车祸了！”“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不象是出车祸的啊！”“尼玛，哪不像？”“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？
10、每天下班后我经常约起来去喝酒。有一次上班打瞌睡被女上司抓到：你要是不把酒戒掉，直接辞退。要是戒掉了，我就做你女朋友。我一听可以啊，我发誓：从明天开始，我重新做人，再也不喝酒了，你瞧好吧。后来女上司发现我又喝酒了：你怎么回事，不是说好以后不喝酒了吗？我解释道：我是重新做人了，结果我发现我重新做的这个人还是爱喝酒。女上司生气了：你不戒酒也行，那我要做你女朋友。看了看两百多斤的她，还不如让我喝酒呢！
11、一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
12、劝君莫食春夏鱼，万千鱼籽在腹中。劝君莫食三春蛙，百千生命在腹中。劝君莫烹夏螺贝，满肚都是小宝贝。劝君莫打三春鸟，子在巢中盼母归。劝君莫食三春鲫，万千生命在腹中。劝君莫食抱卵蟹，百万蟹卵在腹中。劝君莫食抱卵虾，百千虾卵在尾中。劝君莫食春秋生，伤母连子悲同义。万物产子慎莫动，折损阴德在其中。
13、一天同事突然问道：“离婚证拿来有什么用呢？”我冥思苦想了一会儿说：“多一个证还是好的，至少无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
14、一个画风非常简洁的小人，只不过此时的它看起来非常的脏，它的脸上看起来非常的黑，在后面还背着一只麻袋，只不过此时的麻袋看起来非常的破旧，现在还打了补丁，真的是太穷了。下面的文字标注听起来特别有意思，让一让，腾个地方要饭了。
15、放假带男友去我家吃饭，这是他第一次来，他长得比较老成，也没打扮。我爸打量了一下，说今天要掌勺。我跟我妈乐得清闲，吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道:“这菜不配啊！”老爸哼了一声:“你也知道不配？”男友好像明白了什么。
1, 有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。。。.
2, 我辞职后来到一家小公司上班，别看公司小，男的特别多。面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时我很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账八百，剩下的全进另外一张卡。我好奇问同事，同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这樣的老板不好找啊！”
3, 他是道光皇帝第七子，光绪皇帝的生父，溥仪的亲爷爷。此外，他还是慈禧的亲妹夫，因为配合慈禧发动辛酉政变，所以在慈禧掌权后得到重用。在照片上，醇亲王奕譞看上去威风凛凛，实际上能力很一般。在仕途上，他更是谨小慎微，兢兢业业，他经历了同治帝后之死、东太后暴卒后，他把取信讨好慈禧，看做是他惟一的本分。1890年11月，醇亲王突发疾病，光绪帝亲自前往探视。不久便逝世，享年五十一岁。
4, 老公是农村的穷小子，没房没车，但是我义无反顾地嫁给了他。婚后我们搬进了出租房，丧偶的女房东对我老公一见钟情，给了我300万让我跟老公离婚，我想都没想就同意了。有了钱，我过上了潇洒的生活，女兒跟着我吃香的喝辣的。昨天女兒鲍鱼吃多了，胃涨得厉害。我贴心地拿了几粒胃药给女兒，说吃了就不疼了。吃完以后，我就一直问女兒好点没，几乎十分钟左右就要问一次。女兒不耐烦了，说道：“你烦不烦啊，以前也没见你对你亲闺女这么关心过啊？”我：“因为，这个药过期了。”
5, 年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。?
6, 老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气得直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。"
7, 小舅子刚上幼兒园，心思却全在手机上，吃饭的时候还在看手机，老丈人看到以后，很不高兴。就故意提问他：我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？小舅子想了想说：有啊，是八卦！老丈人又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？小舅子立马回答：有啊，是搓衣板！
8, 加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。"
9, 小路昨晚看电视看到12点，说什么都不愿意睡觉，一直说不困不困，第二天就成功地起晚了。他上气不接下气地跑进教室，喊了声：报告！就坐在自己的座位上，听地理老师讲课，小路，你站起来回答我的问题。老师用教鞭指着地图。什么叫赤道？小路红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！?
10, 男朋友是技术宅，长得比较着急，平时又不怎么注意形象。今天带他去我家，他也没怎么特意打扮。进门我爸打量了一下，说今天要掌勺，我跟我妈乐得清闲。吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：“这菜不配啊！”老爸哼了一声：“你也知道不配！”
11, 今天公司聚餐，老板进请我去吃火鸡，等了许久，然后热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给老板了。我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给老板，可是没注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃鸡腿？”老板看着刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因为右脚迈进公司而被开除.......???
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。 朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？ 朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！ 谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。 她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2. 表姐家里是开屠宰场的，从小听着猪撕心裂肺的嚎叫，谁脾气也不会好。结婚后的表姐脾气依然火爆，经常和表姐夫吵架。昨晚两人吵得特别凶，表姐就来我家散散心，跟我儿子一起做手工和画画。没想到她指甲缝塞满了颜料，洗都洗不干净。表姐回去后，表姐夫打电话给我：谢谢啊，你姐回来后给我洗了一个小时的头。我从没享受过这样的待遇，你是怎么帮我劝你姐的？
3. 男朋友是技术宅，长得比较着急，平时又不怎么注意形象。今天带他去我家，他也没怎么特意打扮。进门我爸打量了一下，说今天要掌勺，我跟我妈乐得清闲。吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：“这菜不配啊！”老爸哼了一声：“你也知道不配！”
4. 闺蜜跟男朋友在一起三个多月，吵架的时候吵的特别凶，腻歪的时候又特别腻歪。今天他们又吵架了，跑来找我诉苦，说这次再也不原谅她男朋友了！哭了半天后闺蜜拉起我说：饿死了，我请你吃自助餐去！刚到自助餐门口，闺蜜接了个电话后从包里掏出八块钱：前面有卖盒饭的，你自己去吃吧！我：你干嘛去呀？就见这货一脸姓奋的说：我男友打电话说请我吃西餐！我去……
5. 还记得在初中上学的时候，我们的班主任是一个在名牌大学毕业的帅气男生。他是我们的校友，巧的是也是我们前任班主任的学生。昨天上课的时候，因为讲课的缘故，顺便说了一下前任班主任的事情。后来感叹道：我现在是你们的班主任，我的班主任成了教导主任，我始终逃脱不了这个老巫婆的掌控啊！谁知道刚说完，就看到教导主任在门口趴窗户......
6. 哥哥生日那天嫂子送给哥哥一个苹果11，儿子看见了，也要哥哥给他买。哥哥说：这是我老婆给我买的，你找你老婆要去！儿子说：我才6岁，没办法娶媳妇。哥哥表示无能回力，他摇哥哥手臂撒娇道：叔叔，要不这样！你先送我一个手机，等我娶了媳妇，我把媳妇送给你，好不好？
7. 小叔子女友家里是个咏春的世家，女友的功夫也是相当的厉害！每当两人吵架，小叔子总被完虐一顿。这天又打架，小叔子实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女友冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小叔子硬气的说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！
8. 当初拆迁分了三套房，都在同一栋楼里。这天在我家的出租广告前看到一个沧桑的男人。和我砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。我妈向我包怨：“挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。”我问她：“那你干嘛还租给他？”我妈说：“他的背影有点像我未来女婿……”
#搞笑##搞笑段子#
1、堂弟去夜店蹦迪的时候，跟一个腿瘸的妹子好上了。两个人结婚以后，堂弟整天被老婆欺负。那天，我给他出主意：“老弟，我弟妹这么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄！”到了晚上，我回到了健身房。教练问我：“你弟弟没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了。”
2、去朋友（女）家玩。坐沙发上看电视的时候总觉得脚下面的地板怪怪的，就蹲下来用手敲了敲……嗯？空的？朋友问我干嘛呢？我一脸神秘的说:“你看过谍战片吧！说不定你家有宝藏！”其实就是随口一说，结果朋友却蹲下来开始扣地板，我刚想笑她傻的时候……那块还真被扣起来了！重点是，下面有毛爷爷！……———————————————————————
3、我是一个光荣的滴滴车司机，今天出去拉活的时候，我接到了一对00后的小情侣。两个人颜值都特别高非常养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？？这么礼貌！！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴的路线去万达广场！！我今年25岁，谢谢！！
4、小姨子在清华上大学的时候经常听见室友抱怨。她室友说：“男生对女人好，就是因为男生对女生有非分之想！”小姨子听完说：“哎呀，别抱怨了，他们男生一个月生活费才1500块钱，除去给女生买东西的钱，他们就只能吃榨菜，那你总得让他们吃几次肉吧！”小姨子开明啊！
5、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的！”师父：“滚……”
6、骑着5200银子的电摩，到宾馆见女网友，第二天早上发现锁车的链锁被剪断，搭在宾馆栅栏上，车没了。警察调取监控看到，一瘦老头蹲下不到2分钟，干断链子把车推走了……车彻底丢了。但有一疑问至今未解，那老贼放着铁栅栏的细钢筋不剪（也是大意，车轱辘锁在一条钢筋上），干嘛费劲剪我的加强大链锁呢？凌乱了！
7、我在蹲坑玩手机，同租室友的女神来了!听他俩聊的挺热乎，女神的声音越来越娇嗔，这时候我出去不合适，继续待厕所吧。我放下手机起身时碰到水桶发出来声音，室友女神说：你厕所有人啊?我赶紧捏鼻子叫了几声“喵～喵～喵～”室友“哦”了一声说：厕所是我家的狗。
8、我爸小时候学习成绩差，没人管，就整天不学习。爷爷这个人靠种地为生，大字不识几个，从来不关心我爸的学业。我爸的成绩和作业，他更是没有看过。有一次，爷爷听说学校里考试了，他就心血来潮地问我爸：“你今天考了多少分？”我爸有些难过，说道：“20分。”爷爷一听，顿时乐了，夸赞道：“儿子真棒，我累一天才挣10分，你一下子就得了20分！”
9、姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵(有些客家话音是咸蛋的意思)。”阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦!”
10、男友长得有点老成，穿衣也比较随意。第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭。我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少。味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道:这菜不配啊！老爸哼了一声:你也知道不配？
11、因为我的一辆车，女友对我冷淡了很多，但是当时我父母已经知道我跟女友的事情了，他们说好不容易闲下来，想要见见女友，当时我把我父母的想法跟女友说了，可是女友却满脸不情愿，她说还没考虑好要不要跟我在一起。
12、在房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”
13、小李连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
14、我在520那天表白，给女神发了520元红包，女神说：现在不流行520了，现在都讲究，爱你999年，520×999=519480元。我真的怂了！把我买了也没这么多钱呀！女神看我半天没回复，笑着说：幸亏我没说爱你一万年……
15、经过公交车站附近我减了速，考官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，考官先一愣，然后“嗯”了一声，连连点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我……我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘么我？
1:舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!……......点个赞，支持一下!
2:我一直到现在都记得，那天早上的时候，我妈慌张的叫我说：“栗妍妍，你现在就给我过来！”我不解的问：“怎么了，妈妈？”她说：“難道你不知道，阳台上的玫瑰花是我花多大的劲养活的吗？你居然给我破坏了！”我低下头，说：“妈妈，我手里的零花钱实在是不够了，买不起礼物，所以你看这我自己做的玫瑰花花束，希望你喜欢！”她：……
3:男朋友是技术宅，长得比较着急，平时又不怎么注意形象。今天带他去我家，他也没怎么特意打扮。进门我爸打量了一下，说今天要掌勺，我跟我妈乐得清闲。吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：“这菜不配啊！”老爸哼了一声：“你也知道不配！”
4:出嫁的时候，只有爸爸送了她一个小猪存钱罐。老爸说：如果你受人欺负了就把它砸开就好。有一天，老公打我了，婆婆又没好脸色，我想到了小猪，于是赶快砸开。发现里面掉出一把枪来，我捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子！""
5:室友们都在宿舍打游戏，我独自去图书馆自习。过了一会，我旁边的位置上坐着一个妹子特别漂亮。我们聊了一会，感觉她对我也很有好感，就问她电话多少。妹子说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”等她走了之后，我加她QQ，验证问题是：“我电话是多少？”
6:在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
7:一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
8:最近这两天我一直在家里学做菜，想做给男友吃。没想到今天手滑了，一下切到了手。想知道我男朋友知道后会是什么心情。于是我就给他发了条信息：“刚才我在做菜的时候，一不小心切到手了，都快疼死啦！”你猜他是怎么回复的？这货给我来了句：“啊！你竟然会做菜？都做的什么菜啊？”顿时我感觉我男友太直男了，你们觉得我还有必要和他继续交往吗？
9:一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等！哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会。我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？
10:自己从大学毕业后一直都在忙于工作，也没相亲。有天我爷爷打点了关系，要我去一家单位上班。我不太想放弃自己现在的公司，就问：那个单位工资低，福利待遇差，干嘛让我去那里啊？爷爷幽幽的来了一句：人家单位小姑娘多......
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1,老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?
2, 嫂子嫌贫爱富，她为了住上海景别墅，抛弃了哥哥和小侄女，改嫁给了一个85岁的老富豪。哥哥一直都没有再找对象，一个人把小侄女抚养长大。周末不上班，哥哥带着4岁的小侄女去公园放风筝。那天风特别大，风筝被吹走了，哥哥沮丧地回家了。回家的路上，小侄女问道：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥一脸忧伤：等你妈妈什么时候回家，它就会回来啦！然后，小侄女坚定地点了点头……
3, 男朋友是技术宅，长得比较着急，平时又不怎么注意形象。今天带他去我家，他也没怎么特意打扮。进门我爸打量了一下，说今天要掌勺，我跟我妈乐得清闲。吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：“这菜不配啊！”老爸哼了一声：“你也知道不配！”
4, 老婆得产后抑郁症自 杀后，我独自抚养着儿子。如今儿子上幼儿园了，我开始追求一位复旦的女大学生。昨晚我约她一起去看电影，把车停在学校门口等她。突然，有个脑袋探到窗边问：“走吗？？”我心想我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！！”然后，他立马就递进来一张罚单……
5, 我有个发小，从小就是欧皇。有一次我们走在马路上，我俩同时看见两张钱。我去拿了五十的，结果一看玩具银行，他拿的十块的是真钱。当时嫉妒坏了，还好发小也仗义，给我也买了不少零食，花了八块钱。就在我心里逐渐平衡的时候，老板找给了他四十二……
6, 同桌没有认真學习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这樣吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，同桌把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”同桌：“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就應该是我抄五遍，您抄五遍。”
7, 公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”??福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
8, 原来上大學的时候，在學校认识了一个对我特别好的师姐。有天师姐笑嘻嘻地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我：没吃过！师姐又说：我这兒有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能名目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？我以为是什么好东西呢！
9, 着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
10, 有个富豪的妻子在富豪喝咖啡的时候问：亲爱的老公，如果你飞上了太空，蕞想干什么？富豪想了想：看看外星球的女人什么样吧。富豪的妻子没说话，拿起富豪的景德镇紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了个粉碎。富豪吓坏了，诚惶诚恐的问：你这是干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有吸引力……
11, 我玩游戏赚了360000元，钱到账后我立马带着丈母娘和老婆去万达广场逛街。丈母娘看了一个LV的限辆款包包，打算买下来。导购妹子跟丈母娘说：你好女士，请去前台刷卡。丈母娘看了我一眼，我秒懂，好不容易陪她老人家逛一次街，的确應该孝顺孝顺。这时，老婆突然酸溜溜地说道：老妈，你为什么让我老公花钱？丈母娘一听，顿时暴怒：你花我老公钱的时候我说什么了，花你老公一次不行？
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