语言是窗户,否则它们是墙。
分享一下最近在读的一本书《非暴力沟通》。
生活中的暴力行为不应该只是指肢体上的,言语的暴力往往更容易引发人们的互相伤害,也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的言语确实常常引发自己和他人的痛苦。
当遭遇言语的暴力时,人们的沟通方式往往是条件反射式的异化沟通。例如,你不理解我为什么那么说我呢,你凭什么呢?于是两个人就吵了起来。
有些沟通方式使我们难以体会到彼此心中的爱,它们虽然能直接表达自己的意向,却倾向于忽略了人们的感受与需求。
那是怎样的异化沟通方式蒙蔽了这种爱?
1.道德评判
如果一个人不符合我们的价值观,那么他们就被当作不道德或邪恶的。
这种对人批评的评价方式实际上反映了我们自己的价值观,不幸的是这样的方式非常容易招来敌意,往往很难达到沟通的目的。
言语中对他人的分类和评判表达的是暴力,而非有效沟通。
冷战时期,漂亮国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的「邪恶帝国」;而苏联人又把美国人看作是试图征服他们的「帝国主义压迫者」。
2.进行比较
自己与他人的比较,和拿他人与别人比较都是一种评判。
“我可能没有他做的好。”
“看看别人家的孩子!”
3.回避责任
我们应该对自己的思想和行动负有责任。
但人们经常使用「不得不」这一短语以及其他推卸责任的方式。
不管你是否喜欢,有些事你不得不做。
为什么对顾客欺骗? 因为老板让我这么做。
4.强人所难
强人所难会增加沟通双方心灵的隔阂。
例如,许多人相信,作为父母和师长的责任就是让孩子按照他们的方式循规蹈矩,如果孩子不能遵循这些要求,就会受到相应的惩罚。
这种盛气凌人的沟通方式不仅无济于事,还很难让孩子体会到我们心中的爱意,因为我们很难强迫他们按照我们所期待的方式生活。
这些沟通中的常见问题是我们言语中带着对他人的主观评判,不仅蒙蔽对人对己的爱意,也忽略了其他人的感受,更忽略了我们对自己行为应有的责任。
什么是非暴力沟通方式?
「非暴力沟通」是一种将爱融入生活的沟通方式,引发双方共情,情意相通,从而更好地解决问题。
「非暴力沟通」的四要素:观察、感受、需求、请求。
简单来讲「非暴力沟通」,是通过转变沟通者双方谈话和聆听的方式,清楚地观察引发冲突的点以及认真聆听感受对方倾诉,有意识地使用语言建立与对方的联系。我们既诚实、清晰地表达了自己,又尊重和倾听了他人。
1.观察
「非暴力沟通」的第一个要素是观察,观察其他人,观察正在发生的事,并清楚的说出观察结果,不要将事实与自己对这个结果的评论混为一谈。
事实:「在过去的5场比赛中,欧文没有进一个球。」
评论:「欧文是个差的前锋。」
当言语的表达不区分观察和评论,人们将倾向于听到批评,而不带评论的观察是人类智力的最高形式。
2.感受
「非暴力沟通」的第二个要素是感受,向其他人清楚地表达自己的感受,区分自我感受与自我评价。
评价:「我觉得我吉他弹得不好。」
感受:「作为吉他手,我有些失落。」
3.需求
我们感受的根源来我们自己的需求与价值观,以及对他人言行的评价。
当听到与我们自身价值观不相符的言论时,我们常有四种选择:
责备自己
指责他人
体会自己的感受与需求
体会他人的感受与需求
指责、批评、以及评论他人来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击;反之当我们直接说出自己的需求,他人就较有可能作出积极的回应。
评价:「我很伤心。因为你没有做你答应我的事。」
需求:「你没有做你答应我的事情,我很失望。因为我希望我可以信任你。」
我们虽然能表达自己的需求,但无法牺牲他人来满足自己的需要,我们要对自己的意愿、感受和行动负责。
4.请求
在表达观察、感受和需求之后,我们请求他人,清楚地告诉对方,我们希望他们能做什么,避免使用抽象的语言。
抽象的请求:「我希望你理解我。」
明确的请求:「你是否可以告诉我,你认为我刚才说的是什么意思?」
我们还要区分命令与请求,让他人知道我们并没有强人所难的意图。
由于我们的请求很可能与别人的理解不一致,这时我们需要请求他人的反馈。
当对方给予反馈,表达我们的感激。如果对方不愿意反馈,倾听他们的感受和需求。
如何有效倾听他人?
倾听他人有助于对他人理解和接纳,我们需要先放下自己已有的想法和判断,通过观察、感受、需求、请求的方式去体会对方。
有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解,我们是怎样明白了他们的感受和需求。
培养对自己的爱
「非暴力沟通」的重要应用在于培养对自己的爱,对自己的爱就是合理体会我们自己的需求以及要求。
当我们的表现并不完美或者达不到自我预期,尽量避免自责,因为自责是未满足自我需求的可悲表现。
我们可以通过自我宽恕和体会自我忧伤来重新规划个人成长方向,让对自己的爱来主导学习和成长。
在日常生活中,根据自身的需求和价值观去选择生活,让自己的行动不再是为了履行职责或逃避惩罚。
用「选择做」取代「不得不」。
总结:
在生活中,我们与他人之间不能有效果沟通的主要原因是,我们的需求都是从自身出发,忽略了对自己以及对他人的感受。
对自己而言,我们想成为什么样的人,想学会什么样的技能,等等。如果我们不能达到预期目标,往往会对自己的能力产生质疑,这是由于没有达到我们自己的需求,产生对自己的过低评价。
对他人,我们经常对别人的行为方式产生评价或批判,这也是源自我们自己的需求,例如,这么简单的事你怎么就做不好呢?
不要轻易对自己以及他人产生评价,这种评价容易招来敌意,也会让我们自己感到愤怒。
在我们的潜意识中,如果想让别人按照我们的想法行事,其实是很困难的。
想要改变别人很难,但是想要改变自己要容易地多。
当沟通中的言语引起我们的情绪时,不要急于给他人评判,停下来。
留意我们内心的想法和对他人的指责,体会我们内心真正的感受和需求,当我们意识到自身情绪是由于自己的需求导致时,情绪的影响会被逐渐缩小。
有时我们要先倾听他人的感受和需求,这样对方也能静下心来体会我们的感受和需求。
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