生孩子前,我一直觉得孩子的叛逆期是这样的:
平地一声雷,炸完它就没。
生孩子后,我才发现,真实的孩子叛逆期是这样的
沟壑连绵几万里,一波刚平一波赶着起。
教育学中指出,孩子有三次叛逆期:
宝宝叛逆期——2至3岁
儿童叛逆期7——9岁左右
青春叛逆期12——18岁左右
也就是说,叛逆二字几乎贯穿孩子的整个成长过程。
听到这个答案,怎么说呢,就……挺 崩溃 突然的。
可为了孩子的健康成长,老母亲只能表示 什么鬼话 深表认同,然后耐心沟通咬牙切齿,陪孩子 熬过去 一起同成长。
在做老师的时候,每天和孩子相处时间有限,看着“别人家的娃”都萌萌哒,便一直认为只要有耐心,叛逆期的很多问题都能迎刃而解。
但当我身为人母后,才发现,想和逆反期的孩子好好沟通?
答案只有一个词——“呵呵”。
每一次,当我被神兽折腾得筋疲力尽时,耳边总能传来一句古老的咒语:
“孩子叛逆期难沟通?”
“打一顿就好了!”
但,教育专家说了:
叛逆是生理成熟和思维能力提高的表现。
当孩子处于叛逆期时,父母一味的指责打骂,会让孩子形成严重的心理问题,甚至走向极端。如果父母能做到耐心沟通和陪伴,孩子未来更能成长为拥有良好品质的人。
也就是说,面对叛逆期的孩子,你得小心再小心。
其实,身为父母,看他一个人独立寒风,饿着肚子,还要死撑着跟我们叫板,来维护他幼小的自尊心,还是有点舍不得。
孩子叛逆期,全靠爱来撑!
所幸,李玫瑾教授作客《圆桌派》时的一期谈话,曾总结了4个与叛逆期孩子沟通的方式。
认同地聊
节目中,嘉宾马未都分享了一段和儿子间的趣事:
当儿子试探着告诉爸爸他喜欢上了一个女孩时,不想却被父亲的两句话彻底惊呆。
“你太晚了!”
“我比你还小时,就有喜欢的女孩了。”
果然,儿子一听老爸竟然是同道中人,甚至还是前辈,立马心中升起了崇敬之情,于是父子俩开始了哥们间的友好会谈。
当孩子愿意把心中的想法告诉父母时,是他在向我们释放友好的信号。
在孩子眼中,只有和他们站在一起的父母,才值得被信任。
知乎上有个问题:为什么有些心里话不愿意和父母沟通?
网友们所有答案都可以总结为一点——父母不信任他。
叛逆不可怕,可怕的是孩子拒绝和你沟通。
正如马未都在之后讲的:“你要坚定地和孩子站在一起,因为当孩子一旦关上沟通的门,我们会彻底不知道他在想什么。”
认同是信任的基础。
只有先放下对错,和孩子统一战线,让他们认为你是“自己人”,才能走进他们的内心,打开沟通的大门。
放松地聊
李玫瑾教授在节目中也提到她和初中的女儿沟通时,针对不同情况使用了不同的沟通方式。
普通问题
她一般不会选择一本正经的在家里去沟通。
而是会选择比较放松的环境,比如遛弯儿,或者去超市采购的过程中。
当孩子的状态比较轻松时,也会更愿意去倾听和接纳父母的意见。
敏感问题
当她发现女儿有了男朋友,并且可能有危险后,选择写了一封信:
“女儿,有人爱你,说明你很可爱。一个人爱你,是要对你的一生负责。真正的爱,只有时间才能给出答案……如果三年之后,他还会等着你,这样的爱,才是真正的爱。”
读完她的信,女儿回信时,信封上的一个称呼,满满都是对母亲的感激:
“给可爱的妈妈!”
对叛逆期的孩子,唠叨通常是父母选择的最简单的沟通方式,却也是对孩子最无用的教育方式。
父母轻松了,孩子就该累了!
少聊,是克制,克制,才能让孩子无压力。
当情绪和状态放松了,他才能愿意交出自己的“心”。
这时,再告诉他什么是正确的做法,我们的建议是什么,孩子也会更容易接受。
如果说认同地聊是靠近孩子的方式,那轻松地聊则是让孩子接纳我们的策略。
幽默地聊
自从女儿进入第一个叛逆期后。
面对越来越“不受控”的她,老母亲积累的“怨气”也越来越多。
但好在我一直牢记那句“孩子叛逆期,忍一忍就过了”,所以一直勉勉强强的维持着母慈女孝。
直到一天早上,0℃的天气,女儿坚持只穿薄薄的公主裙出门。
刚开始,我还耐着性子引导她,试着一遍遍讲道理,后来,在她一次次地抗议后,我的情绪也彻底失控:
“为什么每次都不听话!”
“啊!”还在喋喋不休指责的我,被女儿一声发泄似的尖叫瞬间吓清醒。
我突然反应过来,此刻的她,心里本来就充满了挫败感和委屈。而她都这么可怜了,我还在指责她,确实看起来有点惨无人道。
于是,我决定先冷处理,让我和她的情绪从顶点降下来,恢复平静。
然后眨巴着老母亲委屈的眼,可怜兮兮地问她:
“刚才妈妈被变成魔鬼了,请问爱莎公主,你可以把我变回成温柔的妈妈吗?”
很多沟通问题,其实最需要解决的是情绪问题。
一个情绪紧绷的孩子,是无法和他进行理智沟通的。
针对这一点,李玫瑾教授也提到了这个方法:
当孩子受委屈后,父母第一时间可以用幽默的方式化解孩子的情绪问题,当孩子被说乐了,然后再去提出建议,孩子也就更容易接受了。
孩子是很聪明的。
他们知道父母的软肋是什么,也能很迅速的为自己的错误找出借口。
一旦父母被激怒,那就正中他们下怀:你看,我都是被爸妈逼成这样子的,他们要是每天给我爱与和平,我怎么可能叛逆呢?
所以,与其无谓消耗情绪,不如换个方式,先冷处理,再幽默地聊,等转移注意力后你会发现:
熊孩子的叛逆,都是昙花一现!
终极大招——反其道而聊
演员金靖曾演过一个喜剧视频——《我家孩子叛逆期》。
视频中的父母面对叛逆的女儿,和女儿斗了四个回合。
第一回合:
女儿踹开大门,晃着身子,一边踩着椅子抖着腿,一边捋着凤尾刘海,大喊“碍眼”。
妈妈忍着脾气,称赞女儿身手不错。
第二回合:
女儿歪着骄傲的头颅发出世纪拷问:“我们为什么要吃饭?”
妈妈冷静接招:“宝宝,你多虑了,没有你的饭,你看着我们吃就行了,碗筷都没给你准备呢。”
第三回合:
女儿已经有些动摇,但还是坚持守住叛逆的旗帜,开始撕书。
眼见碎纸片如雪花飞舞,渐渐迷了众人的眼。
妈妈临危不乱,打电话 “退学”,顺便为女儿取消掉原本计划好的欧洲十日游。
第四回合:
只见女儿三分讥笑,四分轻蔑,祭出终极法宝:“我要离家出走。”
刚一低头,就看到爸妈早就为她整理好的行囊,为了让女儿没有后顾之忧,他们还贴心的和女儿断绝了亲子关系。
最终回合:
叛逆的女儿,悄咪咪地回来了,扶起椅子,拿好碗筷,爸爸妈妈我爱你们呦。
正如李玫瑾教授所说:“父母的焦虑,比孩子的叛逆更可怕。”
一焦虑,就容易上纲上线,一点小事,往往最后发展成了亲子关系中过不去的坎。
先努力克制情绪,实在克制不住就暂时离开。
等冷静下来后,多站在孩子的角度去考虑,不要孩子家长双双崩溃。
当然,有时候熊孩子的试探会毫无底线,得寸进尺。这时候,不如试试反其道而行,坚持原则的同时,给孩子的“回归”留下一个出口。那时,你会发现:
叛逆期的孩子,其实很无助。
《非暴力沟通》一书中写道:
当孩子处于叛逆期时,父母对他们的吸引力减弱。
他们需要通过积极捍卫自己的自我意识,来达到脱离父母,和减少自我意识成长带来的情绪上的焦虑和不安。
所以,对于这个阶段的孩子,我们只需做到:
先用认同敲开孩子的“门”,然后放一张舒服的“沙发”,让他在有足够安全感的状态下放松下来,多倾听,再沟通。
知乎上有位网友曾分享过这样一段话:
父母,是孩子终生的依靠。
现在的他们,正经历着曾经的我们。却也是现在的我们的理解和包容,成就着未来更好的他们。
孩子要长大,真的只是一瞬间。
熬一熬,多点耐心,一睁眼一闭眼,叛逆期也就过去了。
孩子的性格形成,除了受到父母遗传基因的影响之外,还跟父母的教育方式、成长经历、原生家庭的环境息息相关。
跟孩子的身体发育一样,孩子的心理发育也有独有的特点,心理发育最突出外在表现就是性格,想要让孩子的未来更好,就要抓住孩子的心理发育特点,让娃养成好性格。
宝宝对家长的依恋,是需要通过相处时间来培养的,1岁半之前是孩子依恋关系培养的重要阶段,宝妈如果想要让他跟你更亲近,这个阶段,一定要把娃养在自己身边。
这个年龄段,正是孩子自我意识觉醒的时期,最主要的表现就是会对父母说“不”,会出现一点小叛逆、小自私。家长要避免对孩子一味否定,容易打击孩子自尊心,变得没有自信心。
随着孩子认知能力的不断提升,这个年龄段的宝宝,开始展现出对性别的好奇心,家长需要适当给孩子科普,做更多积极的引导。
家长想要管住孩子,6岁前的管教效果是最好的,在这个年龄段对宝宝眼里,父母的话对于他们来说就是“圣旨”,不会出现质疑和反驳,是最好管的阶段。
李玫瑾:这4个方面“狠管”,娃未来更优秀
想让孩子未来更优秀,在0-6岁孩子性格形成的关键期,家长正确的教育方式,会更有助于孩子 健康 成长。
李玫瑾教授,对于6岁前管孩子有着自己的一套理论,她觉得以下四个方面“狠管”,孩子未来想不优秀都难。
每个孩子的成长中都会经历失败,很多孩子都会因为失败而退缩,甚至产生逃避的消极情绪,遇到稍微有点困难的问题,还没尝试就已经极力的自我否定了。
如果宝宝6岁前出现这个问题,家长要“狠管”,要让孩子知道,不敢尝试就觉得自己做不好,是一种懦弱的表现,要适当地鼓励孩子,让他对自己更有信心。
养成敢于尝试,不轻易认输的性格,才能让孩子在今后的人生中,能够勇敢面对各种挫折,即使是失败了,也能够吸收教训,避免下次因为同样的原因失败。
很多人做事总是喜欢拖拖拉拉,都是从小养成的习惯,成年后再想改已经很难了。
家长如果想让孩子远离“拖延症”,就要让娃从小养成不拖拉的习惯,这样可以提高效率。让孩子今后即使跟别人在同一起跑线上,也会依靠自己的高效,取得优势。这是他今后在竞争中取胜的“法宝”。
想让孩子未来更有出息,有责任感是必不可少的品质。
当孩子犯错的时候,可能会找各种借口“甩锅”,下意识的逃避承担责任。有的家长心疼孩子,当孩子犯错的时候,总是主动承担责任。
就像是《知否知否应是绿肥红瘦》中的林噙霜一样,每次墨兰犯错,都会第一时间站出来“顶包”,后来让墨兰犯下大错。
所以,当家长发现孩子在犯错时“甩锅”,要“狠管”,及时纠正孩子的这种不良习惯,让孩子正视错误,勇于承担责任。还可以通过培养孩子做家务的方式,让孩子更有责任感。
很多家长看到孩子哭闹,都会心软想要妥协,但这种做法无疑是对孩子的一种放纵,会让孩子误以为,只要自己撒泼打滚,就能达到目的。
很容易养成孩子骄纵任性的性格,家长一旦发现这种苗头,就要第一时间说“不”,让他明白这种行为的不能得逞的。
在宝宝6岁前,只要管住以上四点,让孩子养成良好性格,长大以后想要不优秀都难。
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