在拍卖会上。拍卖人喊道：4000万！有一个出价：4000万！拍卖商立即放下锤子：成交！这是你的！拍卖师擦了擦头上的汗水，低声对老板说：他妈的，我反应快还好，要不我就拍不成了！我匆忙报错了价格，价值4000元的东西被称为4000万。幸运的是，我很快就落下了锤子，否则我的收入不会超过数千万！
姐夫请我去全聚德吃饭，他要了两瓶茅台酒。
我们几乎要喝一杯了，我突然说：“我想和你妹妹离婚。”
姐夫看起来很惊讶，问道：为什么？
我说：因为你姐姐已经半年没跟我说过一句话了。
姐夫深深地吸了一口烟，然后淡淡地说：你应该三思而后行，这样的女人很难找到。
富士康的女导演非常漂亮。晚上，我带她去海底捞吃晚饭。
正当他吃饭的时候，保安走了过来，问道：“先生，门口的车是你的吗？”
我根本没有车。我只是想逗逗保安，开玩笑地说：我不这么认为，去看看是什么车，比如。如果是迈巴赫S450，那就是我的。
五分钟后，保安回来说：“先生，这真的是一辆迈巴赫S450，你想把它移走吗？”
有一天，公司的老板体检后回到办公室，看起来很难过。
秘书端来一杯咖啡，问老板发生了什么事。
老板伸出两根手指对秘书说：“两件坏事。”
秘书说：那就一口气说出来。
老板叹了口气说：我儿子考得不好，三门课我的血压都没有我的血压高。
这几天我下班前，我的岳父会来我家。我一回来他就走了，他似乎对我不太满意。昨天我情不自禁。我问我的妻子：我的父亲怎么了？这些天我不喜欢我自己。妻子叹了口气说：“要知道他有几十年藏私房钱的经验，但他连藏在你家里的私房钱都没找到！”
我的嫂子参加了一个相亲聚会，爱上了一个帅哥。嫂子问：你平时出门都用什么交通工具？帅哥说：飞机和汽车。嫂子很满意，觉得自己是经常出差的都市金领。后来结婚后，嫂子发现这位帅哥竟然扛着砖头，顿时大发雷霆。我嫂子问：你为什么一开始就对我撒谎？帅哥说：我没骗你，我说我用的是非机动车。
早上和丈夫在家里大扫除后，无意中发现了儿子收到的过年红包。我悄悄打开，惊呆了，足足50000元！我飞快地跑到儿子跟前问：你从哪里弄来这么多钱？你不是收到了2000个春节红包吗？你从哪里弄到剩下的钱的？儿子抢回红包说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她给我存的，等我们长大了再买房子！
最近，邻居马大姐很高兴，因为儿子说要带女朋友回家。马大姐不仅高兴地装修了房子，还高兴地加了一扇新窗户。今天，儿子回来了，女朋友很漂亮，马姐也很满意。马大姐把家里的手镯送给了儿媳。儿子很着急，拒绝了，但马大姐拒绝了。这时，儿子终于说妻子是租来的，但马大姐笑着说：我知道，媳妇告诉我…了。..。
8高考马上就要到了，爸爸和同学的妈妈用V字母聊天交流心得。父亲原来说：不知不觉，身边的孩子都长大了！结果，结果是：明年的这一天，我们的孩子都成年了。父亲急忙退后，却听到同班同学父亲咆哮着说：“给我讲讲什么是成年。”
二十多年前，我和一位姓马的老同学在西湖边的一家小餐馆里吃饭。在餐桌上，他不停地和我谈论电子商务。据说，未来实体店会越来越难做，只有电商才是出路。我告诉他，我也开了一家店，但不适合电商。然而，这位老同学说：怎么可能呢？现在，任何东西都可以在互联网上出售。你们开的是哪家店？我深深地吸了一口烟，微弱地说：我开了一家理发店！
10位妻子一起上楼，整个走廊都弥漫着中药的味道。妻子盯着男人的脚。这名男子的解释是：这真的不是我的脚臭，但我的妻子还在盯着我！于是他脱下鞋子，他的妻子捂住嘴说：哦！现在已经闻不到中药的味道了！发臭的是你的脚！无独有偶，侯某此时也跟着一位老太太，见了这名男子又下去了，他说：我以为上面的气味是从下面来的，但很久以前从上面来的味道更强烈！
我是800度近视，但我不喜欢戴眼镜，因为它会影响我英俊的脸。今天，我在路上看到一个圆形的东西朝我跑来。这是一只小狗。我蹲下身子，嘴里喊着“左~左~”。直到那个物体碰到我，我才看到那是篮球。
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