常涛已经毕业很多年了。这天，一位好久没联系的中学同学不知从哪里弄来了他的电话，两人聊得还算投机。
聊着聊着，这位同学突然拐弯抹角地要找他借钱。没想到小常非常痛快地说道：“借多少？三十万够不够？”同学又惊讶又感动，说道：“行啊！这才几年没见，想不到你混得这么好！有什么好事儿可别忘了老同学！”
小常笑了笑，说道：“没事儿，缺钱尽管开口，谁让咱同学一场呢！哦，对了，忘了告诉你了，我现在的工作就是帮别人贷款！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
一名女大学生被骗进了传销组织的巢穴，传销领导教他欺骗，女大学生在课堂上非常认真，也非常兴奋，眼睛闪烁着钦佩的光：“兄弟，我崇拜你为老师，立即回家付钱，学会和你一起赚钱。“当我哥哥听说女大学生要回去付钱时，他很高兴再次愚弄他：“你可以让你的家人把钱转给你，这样你就不必四处走动，也可以很快抓住赚钱的机会。女大同学说：“不，我爸爸他是个很自以为是的人，她没看见我不付钱。“我哥哥被钱蒙蔽了双眼，相信自己在技术上被忽悠了。他觉得女大学生太天真了，已经被忽悠了。他说：“那你赶快回家付钱吧！错过了机会，然后就没有了。第二天，女大学生离开时说：“哥哥，我没有车钱。我能借500元帮我吗？我能保证拿了钱马上回家，给你两倍。“哥哥想了想，总之她拿回来的钱都是我的，借点钱给他也没关系。所以哥哥借了女大学生刚骗的500元钱。女大学生对戴德心存感激，不断感谢，并确保很快回家。但连续五天过去了，女大学生也没有回家，哥哥等到心急，他打开手机打电话给女大学，问：“你什么时候回家？否则就没有机会回家了。女大学生回应道：“去你的机会，你这个大傻帽，真以为我会被你洗脑吗？假如不是为了逃跑，我才慢慢赖得和你一起拍戏？我已经打电话报警了，等着被捕吧！哥哥看到回应，楞了一会儿，我竟然被骗了？还被骗了500元。不好，我要赶紧跑。其实女大同学都在吓唬它，她没有报案，刚从传销组织窝里逃出来，心还悬着！
2.一名士兵非常喜欢赌博，并被调到另一支军队。证明书写道：士兵的生活经历喜欢赌博。新士兵问：你喜欢赌博吗？你通常赌什么？士兵：例如，你的右臂有一个红色的胎记，赌200元。新士兵脱下外套：没有红色的胎记。新士兵接受钱，打电话给前士兵：他不会赌博。他刚输给了我200英镑。前士兵：不是吗？他和我打了5000元，说他们可以让人们脱下衣服。
3去实习，办公室的时候，一个老前辈让堂弟帮他，出了问题就让堂弟顶锅！气得堂弟趁老前辈不在的时候，按照print键截取老前辈电脑的桌面，设置在桌面上。把之前桌面上所有的文档都移到一个盘子的文件夹里，看起来和平时一样。老前辈坐下后，疯狂点击电脑鼠标，却没有回过神来！现在老前辈还在等待，开始，待机，开始，待机，开始！哈哈哈哈！
上个月买了一辆高配帕萨特icon，被姐夫带走去相亲，现在姐夫一个月没退车了，媳妇消磨我要。
我死皮赖脸地去他家，对我说：“哥们，你借我车一个月了，能还给我吗？
姐夫一脸不屑：“姐夫，你语文学科水平一定要补课，你永远不知道托词是什么意思？
我：“借代表什么意思？
姐夫:“那我告诉你，诸葛亮iconicon借东风icon还了吗，孙策还了吗？孙悟空icon借东海龙王icon金箍棒还吗？
我：“明白了，我借公公二十万。
姐夫：“唉，姐夫，这辆车你开回去，我爸那20万你一定要还，我还指望那20万付首付！
5.小赵经常受到妻子的家庭暴力，非常委屈。这一天，我遇到了一个仙女，仙女说：我帮你实现了一个愿望。小赵高兴地说：我想你帮我打破了我妻子的战斗力。仙女说：不，只有你自己的效果。小王说：然后你给了我龙的能量。进入家里或被殴打，因为儿媳会降低龙十八掌！
6.跟着表哥在KTV工作，今天喝多了，结论回到楼下被妈妈打了！早上醒来，先问妈妈为什么打我！妈妈生气地哼哼着说：“城市广场上有这么多人感冒了。如果你喝醉了，你必须让我把你带上楼梯。我怎么能把你带走呢？如果你没有背诵，你就会撒谎，脱下衣服！你不讨厌打架！妈妈越生气，又打了我一顿。太丢人了...
7.上半年，我根据《王者荣耀》遇到了一位专业的女孩。女孩和我在同一个地方。她很漂亮。我们很快就建立了联系。现在我们出来参加一个幽会。我女朋友摔跤了。很有趣。我赶紧拿出手机和相机。我女朋友的脸沉了：你在笑的前提下想过别人。我惊呆了，立刻把刚拍的照片发到v博上。
由于8000元的网上贷款，我还给了她，女组长立即成为了我的女朋友。我很高兴，下班后带着女组长出去吃饭。店里的人太多了，每个人都和一对老夫妇一起吃饭，叔叔喂他坐在轮椅车上的妻子。叔叔拿起一只龙虾，捏头，扭曲尾巴，拔壳，最后把虾蘸在酱汁里喂给妻子的嘴里。我看到了叔叔的一举一动，立刻兴奋得流下了眼泪。我忍不住对叔叔说：“这盘小龙虾是我点的，我们没有龙虾！
9.中老年阿姨想当演员。这一天，她去面试电影导演招待她:“在大家公司，我要聘请一个女一号，我特意来参军。”导演说:“是的，但是你来晚了。”中老年阿姨:“我刚看了广告，马上就到了。怎么说已经来晚了？”导演说:“你来晚了。”中老年阿姨:“年轻什么都好！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2；大哥离婚之后不到一年又娶了一个年轻貌美的。但是她没有双臂，我好奇：她有什么好的，难道是比你前妻更漂亮，更年轻吗？大哥摇了摇头，说：都不是。我继续追问：那是因为什么？大哥：她没有双臂，吵架的时候不会扇我耳光。笑死不偿命
3：和媳妇是上初中的时候认识的，经过十年的爱情长跑我们结婚了。眼看着现在儿子都上幼儿园了，我不禁感慨良多。每天晚上媳妇总会严格地对待儿子，写完作业不能看动画。今天媳妇又要监督儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，你们还想不想让我找媳妇，不看动画片我和女同学聊啥啊？
4；上，10点多，公司一女同事发信息给我，说她家门坏了，让我去帮忙修一下，我去了一看，门根本就没问题，她居然骗我，然后让我进屋坐坐，被我无情的拒绝了，然后生气的回家了。第二晚，同样是10点多，女同事又给我发信息，说门坏了，让我去帮忙修一下，本着同事的伟大友谊我又去了，结果一看门还是没问题，然后看到女同事裹着浴巾出来跟我说：进来坐坐吧，我当时就炸了，对她说：你骗我一次可以你居然骗我两次，你不是好人，然后头也不回的走了。第三晚，还是10点多，女同事又发来了信息，说这回门真的坏了，我说你不会又是骗我的吧？她发誓说这回真的坏了，都是同事就再相信他一次吧，去了一看，门都不见了，女同事说和厂家联系过了，说明早才能派人过来安装了，担心晚上睡觉不安全，就让我过来了，让我在她家对付一晚吧，这一看也没办法了，为了保证她的安全我就在她的门口睡了一晚。
5:一大早下楼买早饭，和小区保安大哥打招呼。大哥拉着我说。“这两天我们小区里小偷偷了女孩的钱包，让你妻子注意。”我回家后，急忙对妻子说。“我告诉你一件事。”妻子问我。“发生了什么事？”我说：“小区里来了几个小偷，你有时间就收拾吧。”如果你觉得好笑，请点赞好吗？`
6:我市最有钱的儿子要结婚了。媳妇是个很低调的人。结婚前一天去买车。儿媳妇只需要买大众的高尔夫球。儿子回到家，对爸爸说。“爸爸，后天要结婚了。未婚妻说要买高尔夫球才能嫁人。他父亲：“这是.高尔夫也很贵啊。儿子：“我到底是你的亲生儿子吗，你都是首富，还不够这么点钱吗？第二天，他爸爸说。"儿子，你媳妇想要的高尔夫是我买的。花了50亿。你们要好好过一辈子啊。嗯？
7；我市首富的儿子要结婚了。媳妇是个很低调的人。她在婚礼前一天买了一辆车。她所要做的就是买一辆大众高尔夫。儿子回家跟爸爸说：“爸爸，我后天要结婚了，未婚妻说要买高尔夫。”爸爸：“这个.高尔夫也挺贵的。”儿子：“我到底是不是你亲生儿子？你是最富有的人。你缺钱吗？”第二天，他爸爸说：“儿子，你媳妇要的高尔夫我买了。花了我50亿。你一定要有更好的生活。”？
8、猪圈里有三只猪，一只胖，一只瘦，一只不胖不瘦。有一天屠夫来磨刀了。肥猪想：我一定要杀瘦猪，吃了也不会发胖。瘦猪以为我一定要杀胖猪才能卖个好价钱。我在想，不胖不瘦的猪怎么可能轮不到我。后来屠夫把三头猪都杀了。死前三头猪都很镇定，都同意屠夫是公平的，谁都不知所措！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2：司年会时，老公的公司发了两盒鲫鱼罐头。因为上面是喊我，老公怕过期，就拍张照片发同学群里，看有没有懂的人……终于，有个同学回复了：我高中时，学过一段时间韩语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：我去！你韩语哪儿学的，我都拉了3次了……
3；时候，农村都穷，小孩子都盼望走亲戚，起码有个鸡腿吃。记得好像是十一二岁那年，去姨妈家做客，她杀了一只鸡，那天我表哥的未婚妻也是第一次上门。吃饭时，姨妈先夹了一个鸡腿给我妹妹，对我说：你现在不是小孩子啦，以后没鸡腿吃啦。然后夹起另一个给我那未过门的表嫂，当时我心里拔凉拔凉的，那本是属于我的鸡腿啊。表嫂第一次上门，还是要矜持一下：不要了，已经有很多菜啦，再夹我吃不完。我一听，立马站起来，伸长筷子从她碗里夹过那个鸡腿：嘿嘿，吃不完别浪费，我搞掂它。一桌人目瞪口呆……
4：时刚学理工的时候，本以为是有妹子的，结果到了以后就懵了，纯纯的和尚庙啊。有一次我们实习，老师在讲台上放了一个计算器，一同学把声音调了出来，开始按着这种数字键，玩的不亦乐乎。我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”你别说，仔细一听还真是。
5：我们邻居半夜吵架的时候掉了东西，半夜和丈夫又醒了。我对丈夫说：咱俩上去打架，我拉女人，你拉那个男人。丈夫瞥了我一眼：不行，我拉女人，你拉那个男人。那我可以让丈夫吗？我们俩决定玩一圈扑克，谁赢了很多，谁选了女人。不知道现在路边年轻夫妇在打什么比赛。反正我赢了150。
6、学生时代暗恋一个女生很久了，不知道该怎么说话。终于有一天鼓起勇气准备告白，走到她身边故意咳嗽了两次！她转过身亲切地问。“你感冒了吧？“当时很兴奋。”嗯，天气有点冷。有点感冒。"看到她的脸不喜欢，我说。"那你还不离我远点吗？
7：第一次用公交卡去坐车，前面有一个人扔硬币，我脑子短路了，扔了卡。电视剧中男明星们在演他的拿手好戏。妻子轻轻地推开丈夫说。“你从来没有这么爱我，为什么？丈夫回答说：你知道人们拿多少工资吗？在电线杆上发现有人上传了寻狗公告。这是我们丢失的狗的照片。如果你看到它，请给我们发电报！所以，我打电话说：“你知道吗？”我看到了丢失的狗的照片！
8、这姑娘的胃口真惊人。第一次去男朋友家，她觉得自己很矜持，吃了一锅羊骨头和两碗米饭。她男朋友问妈妈：“妈妈，这个老婆是不是太好吃了？他妈妈笑着说：“是啊！还能吃穷咋.男朋友坚定地点点头：“是！女孩明显感觉到了他妈妈的手，复杂的看了女孩一眼。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?
2、上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！”
3；时候的一次暑假里，一天去我舅舅家走亲戚，跟同龄的小伙伴打起来了，表弟出来看见了，转头就往回跑，然后拿了个小喇叭出来说：你俩一个是我堂哥，一个是我表哥，我不能只帮一个啊，我给你们加油吧！说完他迪迪哒哒的吹了起来，那一架，打的一点都不严肃。
4、末考试，学生考完都回家了，我们老师还要改试卷。改试卷的时候，和我一个办公室的李老师说：气死我了，这个学生的英语作文写的太烂了！我：他写的什么？李老师：他写的是王子和公主的故事。我：这不挺好的嘛，怎么烂了？李老师说：他在开头写，王子问公主。Canyouspeakchinese?公主说，yes，然后后面全都是中文......"
5:老婆让我陪婆婆去输液，我让嫂子替我去。结果护士给我发了一张照片，我傻眼了。这是我婆婆的“小棉袄”吗？照片中，嫂子躺在病床上睡着了，手里拿着手机，婆婆站在地上，用手给嫂子掖被子，没有输液。我对婆婆的母爱印象深刻，却对嫂子的行为感到愤怒！病人是谁？谁该照顾谁？我把照片发给老婆，希望她管教一下妹妹，没想到她回复：医院的护士怎么会有你的微信？我.''
6:整容回来，想到自己湿润的皮肤，总想在老公面前找回一些自豪感。但是看着老公对玩电脑的视而不见，我瞬间没了心情。睡前终于忍不住了：“你看我！”老公抬头看着我：“嗯！”我看着没动静的老公，却继续启发，“我有没有改变什么？”说完，我朝老公眨了眨眼，他坐了起来：“你眼睛怎么了？”
7：上高中的大儿子昨晚和同学们一起在酒吧玩，晚上11点接到电话，说他喝多了酒，让他来接我。 ……在我家附近，把儿子放在小区门口后送走他的女学生时，在她家小区门口遇到了同事小刘……今天，同事们都看着我笑，尤其是小刘！ ……
8、女领导李主管的男朋友是公司保安队长，说起她的男朋友，应该是185的身高，身材大，胖，最少200斤以上！ 这一天，我们部门下班后一起去吃饭了。 李主管带着我们大家到工厂门口的时候，李主管正指着门口三个警卫中的一个男朋友开玩笑。 “一只，两只，三只！ 大家哈哈大笑，女领导马上说：“第三只错了。 应该是头。 总之我也是白菜。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2；：跟老妈逛街，看中一双小皮靴，一看价格：868！老妈豪气地说：回去吧，老妈请客！我试好了，服务员也包装好了，眼巴巴地瞅着老妈出钱～谁道老妈来句：我只是请你试试而已。
3：名售票员看到一个孩子乱扔垃圾，请他的父母照顾他。这位家长说，“孩子太小，无法控制”。售票员步步劝说，被父母呛了声:“我们不乱扔垃圾，你不下岗，你在扫地”。火车售票员气愤：“火葬场工作人员还闲着，为什么不让他们有事干？”对付这种没有素质的人，真是老天爷的回复！
4：天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你真的很像F7就占个地方，直到现在我都不知道你能干什么用的！
5、我和相亲对象约好去看电影。看了一会儿，感觉不太好。刚要起身离开，那人拉着我的手说，买票不去看电影不是浪费钱吗？我看着他说：“现在票买了，钱花了，收不回来了。我已经浪费钱了，为什么还要浪费时间看这种无聊的电影？”'
6:妈妈在照顾做了阑尾炎手术的爷爷，儿子放学回家很开心。爸爸：儿子，你今天为什么这么高兴？儿子：因为老师表扬了我！爸爸激动地问：这是你老师第一次表扬你！他是怎么夸你的？儿子：下课了，老师叫醒我说，谢谢合作。我睡了一节课，没打扰我上课！'
7:研究生毕业后，妈妈托人介绍了女孩。我们约好在星巴克见面，没想到女人会和她妈妈一起来。一见面介绍人就介绍了各自的身份。听到介绍人的介绍，惊讶地说。“原来你是她的母亲。我一开始以为你们是姐妹！”“女妈妈太开心了。介绍人也笑着问。”“那我喜欢姐姐或妹妹。大家都是单身！”
8：同事聚餐。席间，公司女神手机没电了，想借我玩一会儿。看到我犹豫，她拉了拉我的手。我不好意思拒绝，把手机给了她。结果她从我手机里转了3万，我当时就生气了。我说赶紧把钱还回去，不然我让你好看。她撒娇道：“兄弟，不就是三万块钱吗？我做你的女朋友。”以前我会答应这个傲慢的要求，但是现在，我拒绝！她不爱我，她爱我的三万块钱。有人说三万就娶个媳妇，好好玩。不傻，她成了女朋友，工资卡我能留着吗？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说："打住！我给你修车，其他的你想都别想。"于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说："怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！"女孩白他一眼说："这是我妈！"中年女人对哥们说："你什么眼神啊"突然脸上笑的一朵花似的，问哥们："阿姨有那么年轻吗？"哥们惊讶地说："哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。"那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问："阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？"那女人嗤嗤笑着说："岁数小是小了点，不过已经到22啦。"那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！爸爸：儿子，假如你的私房钱被你老婆找到了，你会怎么解释啊？小刘：老爸，你的私房钱又被老妈发现了？你就说是别人的钱放在你这里的。爸爸：嗯，我刚才就是这么说的，你妈等会儿就会给儿媳妇打电话，你要保重啊！小芳：好姐妹，你说我能嫁给帅的、聪明的、体贴人的和富有的男人吗？小美：行啊，可是你得嫁四次，你要想清楚了啊！
2、公公去世已经很多年了，婆婆一直都没有找老伴。前段时间，婆婆隔壁搬来了一个鄰居，是一个离异多年的老头。两个人整天在一起喝茶吟诗，时间久了就開始了一段黄昏恋。这天，婆婆问道："亲爱的，我是一朵美丽的花吗？？"老头点点头，说："是啊！！"婆婆又问："那是什么花呢？？"老头："XIAN人掌。"婆婆好奇地问道："你什么意思，是说我身上长刺？？"老头摇摇头："不是，我是说你皮厚肉多说话像针扎死人！！"
3、女友是个独生女，为了她我当了上门女婿。结婚后我就住在了她家，和她的父母生活在一起。那天我骑着电动车去接老婆下班，在巷子里骑的飞快。对面来了一个大叔也骑的特别快，眼看就要撞一起了。大叔立刻对着我吼道：你往左，我往右！那天，我们两个人在地上躺了很久……
4、小波鼓起勇气，打电话和喜欢的女生表白，居然被拒绝了。然后他喃喃道：其实我觉得吧，如果不喜欢我，请直接告诉我，没必要骗我说我长得丑啊！
5、今天正在家打排位，突然有人发来V信。他说：你是某某保险的张小兵吗？我：是的，您是想了解一下保险吗？我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险，收益非常好的......他回复：我不买，我只是想给你弄个备注！
6、用老丈人的养老金交了房子的首付，每个月还得还贷款。为了能够养活一家人，我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候，我突然接到了老婆的电话，让我下班就回家。我回到家以后，发现老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似地说：老公，这几天你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就行，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：这就去，他马上醉了……
7、很多的单身男子，他们年龄已经不小了，但是还是没有结婚，有一天一个大龄男青年的父母就对他说：儿啊，这样是不行的啊，要不你就去结婚的门口那蹲着等离婚的吧！男青年听后就愣住了！
8、開车时出车祸腿断了，于是董事长要重新招聘新的司机，就发了年薪30万的招聘广告。不久后，有个帅气的小伙前来應聘，董事长问："你是哪里毕业的？"小伙子："我是清华大學毕业的！"董事长："当年你多少分进去的？"小伙子可惜的说："当年我差一点就进去了！"董事长："你不是清华大學毕业的吗？"小伙子说："是啊，当年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年清华大學的网课！"
9、小刘：大爷，展览中心怎么走啊？大爷：走到第二个路口向右100米，看到中国银行，向左50米，有个大排档，那人多，去那问！
10、自从上次我教会我妈玩游戏的时候，老妈每天已有空就会玩两把。这天我们去我外婆家的时候，我妈闲着没事就在我姥姥旁边玩起了游戏，边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥姥说：娘，我教您玩这个吧，特磁极！姥姥放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：我嗓子不行！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2.婆婆去一家私立医院看病结果被误诊。去世后公公打了很长时间官司终于拿到360万的赔偿金。然后公公就给租房子住的我们买了套房。搬进去以后，每天晚上我都去小区人工湖边跑步。后来好多胖子跟我一起跑，时间长了，我就成了队长，放着音乐带着大家一起跑。刚开始我还不解，老公为什么到处造谣，说我是因为每天坚持跑步，从胖子瘦下来的！后来他让我每天跑步，都要把他那炸串店设为终点我才明白真相。
3.记得以前上小学的时候，我在我们班第一个有手机的，我高兴的把老师的手机号都给存了下来。有一次班主任来上课，我给班主任打电话，他刚想接的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。昨天上课的时候，手机忘了调静音。回到家我被老爸打的那是惨不忍睹，不忍直视。
4.表哥下了夜班打了辆迈巴赫回家，司机是个漂亮的姑娘。半路上，姑娘突然问：“帅哥，挺帅的啊，有没有女朋友啊！”表哥正在玩手机，被这个问题一下子问住了，不过姑娘好心问，表哥就如实回答：“没有呢，单身呗！”姑娘说：“刚好我也单着，有空请我吃饭吗？”表哥生气的拒绝了，掏着打的钱，还要请你吃饭，你有没有对象和我有什么关系，主要是还影响我打游戏，我有这么笨吗？
5.最近部门业绩不错，我跟同事们，就一起去聚餐、唱歌放松心情。第二天上班的时候一朋友发现我脸上多了几道抓痕。朋友说：你家那口子这样，下次谁还敢与你一起喝酒啊！我抹抹自己的脸说道：不怪她，昨晚酒后回家，我模模糊糊的看到窗上有一盘黄瓜，当时感觉口渴就拿了双筷子，一筷子夹下去之后发现还有张脸。
6.在以前上学的时候，我的脸上长青春痘，在上课时，我就拿个镜子在屋里挤痘痘呢，结果被我们的老师给看见了，强硬地说我偷看后面的女生，我直接就生气地说：我就看了咋了，我又看了，你把我咋滴，我还看，老师没什么反应，我后面的女生直接就给了我一巴掌！
7我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
8.今天老爸去应酬，回家后颓废不堪得坐在沙发上。他对我说：今天跟客户一起上电梯的时候上来一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味。没一会这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着。结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。这单就黄了。
9.一对情侣在河边牵着手散步。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
10.存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
1; 刚接了个电话， 问我需不需要贷款。 我说要。 他问：“需要贷多少钱？ ”我说：“贷3000万。 ”然后他问：“你有什么资产？ ”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。 ”他听完把电话给挂了， 我说错什么了吗？ ……
2、今天早上就起晚了，为了节约时间，我在坐公交车的时候就开始在那里吃早餐，就在这个时候，我就看到车上另外一个人也在吃，为了和他有所区别，我就蹲下来啃。
3A：那天，因为我不小心犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！B：停薪留职是什么意思？A：就是字面上的意思，不会给你零花钱了，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！
4、很多的人开始使用智能电器了，妻子说：“我们买个扫地机器人吧！”我说：“你怎么这么败家，什么都想要，还要扫地机器人？我不就是吗？还要什么啊？”
5.今天我带着男友第一次来家里吃饭，吃了饭他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？我的亲爸啊，感情我在你眼里是有多丑呐？
6. 存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
7、有一天闺蜜抽风了跟我说:我现在有点讨厌自己了。我关心的问她:怎么了？闺蜜:尽管我再怎么努力，在大家眼中我也只是美女而已！我:你对美女有什么误解？
8、记得有一次放假后我就回去看父母，当我坐在车上时，突然就上来一个帅哥，看起来我们年纪差不多，就剩我旁边一个座位了，我就在心里暗喜，拨了拨头发收了收腿，准备好了。没想到的是那帅哥站了三个小时也不愿意跟我坐，我知道我这辈子完了！！
9、我：人贵在坚持，这几年我手中的30万变成了400万，然后400万变成1200多万。老同学：你也太厉害了吧。我：也没什么，给你看看，我的手机像素是不是很好？
10、父亲在外喝酒了，被人送回来，把我爸放到沙发上，那人要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”我：“有苦说不出啊！”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2、年过五旬的公公婆婆决定练个小号，去医院做了试管婴兒手术。我感觉挺好奇的，就问婆婆：妈，你都这么大年纪了，为什么还要生二胎啊！！婆婆说道：我看周围的很多的人都生了二胎。我恍然大悟：所以你也动心啦婆婆摇摇头：不是，我跟你说实话吧，我主要是眼红那几个月的产假。
3、小明是一个很努力的人，也是一个敢于证明自己实力的人。我问他：你怎么说话有气势他说：你说我胖，我给你吃！你说我懒，我就躺着给你看！
4、为了给自己节省一些空调费，跑去朋友家玩了一整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血！
5、同事：记性太差了！我：怎么了同事：昨天出门扔垃圾，把门锁上了，找开锁的，小伙说：一百五，我开！小伙开了，我：技术高，价有点贵。小伙：要不是今天生意不好，我能帮你开锁
6、分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”
7、想到了一个让领导涨工资的办法，机智的我拿着一张辞职单去找领导。结果他看都没看，直接给我签了！
8、在某个很寒冷的地方，有只北极熊待在冰上，找不到事情做后，开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“怎么这么冷啊！”
9、看直播的时候，给一个妹子刷了5000的礼物，妹子直接成了我女朋友。那天晚上，我就想把妹子约出来玩。但是她曾经说过，她妈妈脾气暴躁，我打电话之前就开始各种酝酿。我想说：“阿姨您好，你女儿在家么，可以叫她出来玩么”电话打通以后，居然是她爸爸接的。我当时比较紧张，脑子一抽说道：“叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
10、小姨子刚上高三，就被查出来胃癌，最多只能活七个月了。大家都很伤心，丈母娘哭着问医生：我们能为她做些什么医生：什么都不要，让她继续读书，你们要一如既往地逼她读书。老丈人叹气：您是说要我们隐瞒病情这样就可以让她多活几天吗医生摇头：不能，我是想让他减少一点对这世界的留恋。#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
如果觉得《银行贷款幽默宣传语 银行贷款广告宣传标语》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
