1、情人节。。。煮的大骨头，骨头啃了没有吸骨髓，就扔垃圾桶了，被老婆骂我不知道珍惜浪费。。。垃圾桶是我花吃饭前，刚换的垃圾袋，看里面没扔其他垃圾，就把骨头拿起来舔吸。。。。然后就又被老婆骂一顿，说我不讲卫生。。。没有520晚上别想进她房间。。。嘚了！初一挣的压岁钱。。。。不说了头痛。。
2、在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆，四块八一斤，，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵”一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”
3、老板：你的优点是什么？美女甲：上班守时，不迟到、不早退。美女乙：做事效率高，从不浪费时间。美女丙：随叫随到。不管上班还是下班。老板一脸笑容说：“就丙了。”
4、房东大妈又来要求涨房租，我不悦了：您今年已经涨三次了。大妈说：你要是不愿意可以搬走。我：大妈，你这样过分了啊！大妈很生气的样子说：我过分?自从去年你租了我的房子，我二楼以上就再没有人租了，你让我损失了多少？谁过分?
5、进公司时，带我的师傅是妻管严，抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后，他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”
6、去未来的婆婆家里吃饭，她和我聊天说：我大闺女让我去东北住，小闺女让我去广州住。我感觉恭维道：你真幸福，两个闺女都这么孝顺。未来的品牌：靠！关键是大闺女在广州，小闺女在东北。我.....怎么说服她以后别住在山东啊？
7、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲啊。。。。同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”
8、早上我睡不着，坐起来看着正在熟睡的老公，小声说道：“老公，起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”老公一动不动，一直睡到了下午一点。我死死地盯着他，淡定的说道：“有能耐你就一直睡，别起来！”
9、圣诞节那天我去理发店做了个发型，Tony老师软磨硬泡想让我办卡，我：“办了卡是不是以后来弄头发会便宜点啊？”Tony老师：“是啊是啊，便宜不少呢!我：那就不办了，让你们多赚点。
10、一对夫妻经常吵架，一吵就摔碗盘杯盏等餐具。隔壁邻居见了，问他俩：“你们准备何时离婚?”“你问这个干什么?”“我在想，你们如果还准备呆在一起两三年，我打算开一家经营碗盘杯盏的餐具店。”
11、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
12、项目部养了三只小狗才一个多月，美女会计每天自己吃完饭后用自己的碗装饭菜然后放在狗盆里去喂狗。今中午刚吃午饭时，美女会计刚盛了饭准备自己吃，三只狗狗就蹦哒着找她要吃的。美女会计说:“等一下，我都还没吃的。”我接了一句:“你可以和它们共享呀。”然后我挨了一脚。
13、去年双十一的时候，女友加了20000多块钱的购物车，她让帮她付款，我不肯，结果她直接离家出走了。我当时也特别的生气没去追她，后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨。我推开窗一看，发现她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，立刻冲了出去，急忙在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉……
14、一同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说：”以前没做过手术，有点紧张……“医生说：”不用紧张，我也是第一次做手术。“听到医生这么说，同学更紧张了。这时候护士走过来，问医生：”麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？“医生思量了一下说：”打腿上吧，免得一会他跑了……“
15、看到那么多说结婚去新娘家接新娘的，说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快。。。
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