#合肥头条# #合肥身边事# #安徽#
昨天头条学校肯定是45芙蓉分校[玫瑰]
具体网上传了啥自己可以搜搜[呲牙]
今天他开始澄清了[泪奔]
信不信，我不知道[抠鼻]
做没做，他知道[灵光一闪]
说说集时鲜！7月8日我位于青海省西宁市青藏高原农批市场里的店铺入驻了集时鲜平台。本是一件好事，可3个月来一单未成交，业务员承诺的各种引流促销也未进行。因为当时提交了5999元的预存金，按照合同3个月后可以申请退款。这不退不知道，一退吓一跳。本身自己违约也愿意承担一定违约金(哪怕是合同约定的下限30%违约金也认可)，可是集时鲜平台直接按上限80%的违约金收取，且完全不给协调和解释的机会。同时按照平台系统给出的退款协议最少也得收60%违约金，就算入驻满五年，平台也没有承诺会全额退预存金。因为对合同法不是很懂，所以在此发文，希望有法律人士能给出指导我该如何退出预存金。同时也给即将入驻的商户一个提醒:1、不要相信业务员上门推介时的承诺。2、要仔细反复研究协议。3、缴纳预存金一定要慎重，可先上网搜搜其他商户的遭遇。钱一旦转进………
今天下午收到一家银行的短信，提醒我在该行买的债券理财产品后天（下周一）到期，开放申购和赎回业务。如在开放期不提交赎回申请，产品将进入下一运作周期，期间不再受理赎回，请根据自身需求合理安排。理财非存款，产品有风险，投资须谨慎。
我今年2月在该行买了一万元三月期的债券理财产品，这是我五六十年来，第一次有闲钱购买债券理财。后天满三月，今天查收益有八十多元，有点儿小确幸。我一个大老爷们，也开始躺赚了，虽然微乎其微，不值一提，但意义重大，有一种扬眉吐气的成就感。
要知道我黄裕茂奋斗大半生，一直都是抠抠搜搜，要么青黄不接，要么负债累累，直到今年才有了闲钱，购买了债券，有了睡后收入。
（睡后收入，就是睡着都有收入的意思，也叫被动收入，房租、股票、版税、知识产权等取得的收入，都是被动收入。相对而言，工作取得的薪水，为主动收入，不工作，就没有收入。因此，有经济学家认为，睡后收入越多越富裕。)
我老了才有睡后收入，也是一件幸事，意味着从此走向富裕奔小康。我有一位80后女学生在湖南长沙市从事金融工作，她隔三岔五地微信推荐给我一些优质股、基金、债券，盈利不错，但我均不敢染指。我老了，本钱不多，只能吃补药，吃不得泻药，也就是说，赢得起，亏不起，只能做稳健性投资，获取蝇头小利。年轻时，千金散尽还复来，人老了，亏了就是永远的遗憾。
要知道，我手头的每一分钱，都是与老婆斗智斗勇抠出来的。这个理财产品我不打算赎回，也无闲钱追加投资。上次买5G手机、床及床上用品等，花了我差不多两月的薪水。
现在，又得过一段时间的紧日子，继续对老婆坚壁清野。老婆是无底洞，唯有少给她花钱，我才能多存钱。
今天有人劝我更新马桶，换个几千元的智能马桶方便冲洗，我无动于衷。现任马桶虽然为我们服务了十几年，但其能力丝毫没有下降，干吗要换掉它？这一换，我就得赎回理财产品，少了睡后收入，只有傻瓜才会这么干吧。
唯有善于原始积累，然后以钱生钱，才能成为越有钱而越有钱的富人。虽然我不是富人，但我现在终于弄懂了富人的门道！
抠门有理！抠门无罪！这就是我一个60后老男人的醒悟与宣言！
1、丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点儿？举起手来，让我搜搜，有没有留小金库？”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。这时，丈夫的父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢！”
2、我的女友时尚可爱。有一次我和男朋友吵架，要求我抱怨。他发誓这次再也不会原谅他。哭了半天后，他叫我起床，说：“我饿死了，我邀请你去自助餐！”我的女友在自助餐厅门口接了电话，然后从袋子里掏出8元给我：“我面前有盒饭，你自己去吃吧！”我：“你为什么要去？”女朋友：“我的男朋友打来电话，要我吃西餐！”
3、终于想起了网盘密码今日份的沙雕但2T免费空间没了……千算万算还是错过了空间调整最后期限。别慌，中国移动和彩云网盘“新人有礼”还在进行，新用户可以免费领取1T/1年空间，点击速get对了，和彩云网盘上传下载还不限速，不是会员也能体验飞一般的感觉~
4、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记得多喝点白开水。哎，你们觉着我干的对吗[雾霾][雾霾]
5、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”我：“只生一个好……”
6、为了庆祝老公升职为富士康的班长，他带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭的时候，我看女同事的男友只吃青菜，好奇的问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，为什么还要难为自己？”
7、从早上醒来到现在1点12分，我仍然躺着玩手机，我妈怒气冲冲的一把掀开我被子:一天不玩手机会死啊！我说:不会啊！我妈松了一口气:那就好！我萌萌的说:会疯！现在我在门外蹲着，我妈说什么时候玩够了手机什么时候回家……
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
9、亮亮今年五岁了，这一天他和小伙伴一起去玩。他们在村口发现一堆废砖，亮亮发现这些砖一用力捏就碎，于是用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，亮亮拍的越来越起劲！没想到其中有一块砖是好砖，亮亮猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是有小伙伴会掐人中，亮亮估计当时就晕过去了……
10、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：“魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？”镜子回答她：“是你是你，美丽的主人。”她点点头，非常满意，对着镜子说：“好了老公，你可以从镜子后面出来了。”
11、昨天夜里去按.摩，说加200可以制.服，我听后大喜，我穿上了袈裟，让她穿上尼姑装，要开始的时候，我让她一会嘴里喊方丈，贫尼错了，方丈使劲之类的，说什么也不同意，最后脱下衣服钱也不要就走了，走了。。
12、有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，哥们计划表写的下次表白时间是清明……
13、表姐大龄女青年，那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家。媒人一直夸表姐温柔可人，胆子又小，平时走路连一只蚂蚁都不敢踩。正在这时出门遛弯的表姐回来了，手拎了一袋东西大叫道：“妈，我搞了条蛇，蛇皮都扒好了，赶紧给炖了。”然后，就没有然后了
14、哥哥是一开锁匠，今天接到电话，一美女要去给她开锁，说500块钱。哥哥惊呆了，500块钱啊，那可不是小数目，于是欣然前往。到了她家时，看她家开着，哥哥问：“你家门不是开着的吗？”美女：“我说的是这个！”哥哥汗：“不好意思，这个我开不了！”美女：“为什么？”哥哥拿着螺丝刀说：“你这华为p40pro是人脸识别解锁的，我怎么开？”
15、今年目前为止竟然一条朋友圈未发过，虽然发生了很多事，就是没想到去发个朋友圈和大家“报告”一声。“你把我拉黑了？”“没有。”“那我为什么没看到你发朋友圈？”“因为没发过啊。”“不可能。”“那手机给你看看，确认一下。”“你，你是猿人吗？真的没有发过！”“因为我开始写日记了。”
归途纪实
身在江苏盐城访友，计划阴历22也就是元月24号回归故乡:南阳新野！
高德搜搜，哇，近900公里！9个小时，全程高速的话！！盐城到南阳没有直达列车，全部需要中转，由于怕在中转地郑州或者商丘停留时间过长（谁也无法预估雨雪天气是否导致列车晚点），使得行程码有⭐号出现！在我们那里，如果行程码有⭐号，外省返乡人员是要居家隔离的，春节放假15天，如果居家隔离14天，那就悲催的很了！！是以，我决定自驾出行！
23号下午到中医院做核酸，预估晚上十点左右能出结果，然后24号早上6点出发！！谁知道千算万算，还是出现偏差了！！23号晚上十一点苏康码上的核酸检测结果出来了，阴性！但我的大号陶新泉，却变成了陶新呆！
这医院的上传人员才呆，全家都呆！无奈之下，24号上午8点再次赶到医院纠错！医院检验科科室的人员的态度确不错，帮我调取了信息，大号没错，纸质报告上大号也对！但上传到网上的名字却搞错一个字！！！我相信是医院工作人员繁忙之时的工作疏漏，也绝对相信他（她）绝对不是小学毕业文凭，但还是出错了！
我脑补了一下可能出现的事情:下高速，手机出示健康码，出示行程码（无⭐），出示核酸检测报告！咦，同志，你这身份证和核酸检测名字对不住啊！下车，趴下，举手，低头，咵的一声，直接戴手铐了！！！细思极恐啊！
已经上传到网上的核酸检测信息是更改不了的，哪怕只是一个字，他们的工作疏漏却要我来承受这个结果！好在我拿到纸质版的名字相符的核酸检测报告了！
一路顺风！抵达新野高速出口时，我主动出示了健康码、行程码和纸质的核酸检测单，配合测量体温！一切ok！
我估计上传出现疏漏的情况也只是千分之一，万分之一的概率，但这个概率我还是遇到了！有时想想，我这么幸运，是不是可以买注彩票试试，搞不好能一夜暴富，瞬间脱贫？
春节临近，提前祝各位友友新年快乐，万事如意！！洒家这厢有礼了！！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][祈祷][祈祷]
“随便你怎么填，只要不是什么天吭专业就行。”闺女的心可真大，填志愿边都不帮，摞下一句话就跑了。
昨天开始专科第二批次填报志愿，之前也稍微研究了一下。想着反正要复读，也没有仔细看。
可是不报又总觉得不踏实，那就随便报下往上冲吧。（万一冲上个三+二呢，不过很难）
真正填报才发现远不是想象中那样简单，有些专业你根本都不知道是个啥，学出来有啥出路。一旦冲上，学个五年，出来后能干什么一切未知。
看好的院校开始各种搜搜，从宿舍环境到食堂伙食，师资力量，专升本概率，学习氛围，看的是晕头转向。
可是每个院校的专业组里面总有几个垃圾专业，这到底几个意思，真的是一块馒头搭块糕呀。你还得服从调剂，不服从就滑档（这是什么样的游戏规则）？
伤脑子，头真的是要炸了，今天5点截止，不管了，填了32个院校，提交了。#高考季# #分享我的日常#
时间过着过着就感觉越来越快，调试过的项目也越来越多，有离公司近的，有离公司远的，东一个西一个，分布在不同的城市，免不了的维护和修修改改，出行不易，能简单处理就不折腾，推荐一些远程方法。
1、局域网内，可以使用Win10 专业版系统自带的远程连接功能，简单的配置就可以完成，可以方便在一个园区里，一个楼里，或者缺少显示器时，可以使用，配置方法可以去搜搜。本地可以是电脑，远端可以是电脑。
2、QQ/TIM可以远程协助，相比QQ的TIM更简洁，这2款软件可以远程的，体验仁者见仁。两端是电脑。
3、一些远程桌面软件，本地和远程电脑都需要安装相应的软件，有很多款，有TeamViewer、ToDesk 、灰鸽子 、向日葵等，这些软件既可以实现远程控制和文件传输，意思就是可以相互拷贝软件，速度很快，文件夹最好压缩可以传输更快，连接两端是电脑。
Teamviewer个人用户可免费使用，有时必须需要升级才能使用，常常弹出商业用途，而断开连接不让用。
向日葵远程可以免安装使用，也可以安装使用，软件可以免费使用，平时常用这个，看大家习惯，大部分软件都可以免费使用，缴费使用体验会更好吧，需要的朋友上各自G网下载，免得软件未的，溜氓一堆。
4、远传路由器和透传网关，他们可以加4G卡，也可以直接连外网，远端是控制器，本地可以直接访问控制器，连接控制器，上传下载程序，在线监控程序。
就这样吧，你用过哪些远程的方法？
林满江驯化陆建设的戏份，着实精彩。
陆建设是个有奶就是娘的老油条。他对林满江言听计从，是因为林满江能让他升职加薪。
林满江为了制衡齐本安，力挺陆建设 ，让他成为中福集团的代党委书记。
其实，这个代党委书记不过是缓兵之计，无论如何，林满江都会将他推上党委书记的位置。
陆建设一步登天，林满江在薪酬方面也不含糊，直接让陆建设的薪资标准和齐本安石红杏齐平。
在第二十二集，林满江让皮丹提交薪酬方案书，就是想要用最新的薪资标准为陆建设谋福利。
林满江特意让陆建设的年薪与齐本安石红杏一样，就是在传达一个信息，你们之间没有上下级关系，你给我可劲儿咬齐本安。
这极大地提高了陆建设对林满江的重视度，在陆建设的就职仪式上，会议室有个巨大的条幅，“坚决贯彻林满江的指示”。
这是林满江希望看到的样子，也是陆建设的心声。
只要他在京州中福当一天领导，他就会与齐本安水火不容。
有钱能使鬼推磨，陆建设变成鬼也要给林满江推磨。
非常建议资本家们看看林满江的驭人之道，一边号召996，一边在工资方面抠抠搜搜，大讲福报论。
做人要厚道，不做人也要厚道。
#电视剧突围征文#
新东方历史上遇到过3次重大危机。第一次是公司员工在贴小广告时被同行连捅三刀，俞敏洪为了「平事儿」，酒桌上差点把自己喝死；第二次是被自己曾经的合作伙伴抢走220万元，并被注入麻醉剂，幸好因为身体「底子」不错，才再一次死里逃生；第三次则是在新东方上市前期，面对50亿估值的公司，新东方内部合伙人由于利益分歧导致的「集体出走」。
这三次危机，可以说每一个都能要了一家公司的命。然而俞敏洪却都挺过来了，用他自己得话说：“天不亡我新东方。”
90年代末，中国兴起了第一次「留学潮」，看着同班同学徐小平等人都考取了自己心仪的美国院校，俞敏洪跃跃欲试。于是，他恶补英语，分数从33分提升至55分，最后变成100分，从而成功拿下托福与GRE。
万事俱备只欠东风，眼看马上就要起飞的俞敏洪，阴差阳错地染上了肺结核，整日滴水不进还大口吐血，这种状况，别说出国了，活下来都难。
数年之后，俞敏洪终于痊愈了。但此时，他早已错过了留学的最佳时机。怎么办？俞敏洪心想：既然出不去了，不如就留下来好好赚钱吧。于是，一月拿着200元工资的北大教师俞敏洪，开始接起了「私活」。这不接不要紧，当俞敏洪手捧一节1000元讲课费的时候，整个人都惊呆了：好家伙，一节课的报酬顶在北大半年工资了，还上个锤子班……
本来正犯困呢，谁知北大又递来个枕头。在得知俞敏洪「接私活」之后，北大对他进行了严厉的批判，闹得沸沸扬扬，所有师生见了俞敏洪就像看见「资本家」一样对他指指点点。「这还怎么混」……俞敏洪一咬牙，拜拜了您嘞，遂从北大辞职。
转眼，新东方创立。初出茅庐，为了招收第一批学员，俞敏洪早上骑着自行车到处找电线杆子贴广告，下午就「守株待兔」。可几天过去一只兔子也没「上钩」。机智的俞敏洪想到一个办法，给宣传单上加上几个「假人名」。别说，这招还真管用，当俞敏洪媳妇第一次拿着学费的时候，热泪盈眶。为了矿大招生，俞敏洪开始四处免费开讲座，可以说，俞敏洪才是如今「试听课程」的鼻祖。
1992年初春，新东方员工在贴电线杆广告时被同行连捅三刀。事后，俞敏洪认识到了社会关系的重要性，想尽办法请公安局的人吃饭，酒桌上不善言辞的他只能靠拼命喝酒来掩饰自己的尴尬，最终把自己喝到了桌子底下。送到医院、抢救了两个半小时才活过来。医生说，换一般人，回不来了。回家的路上，俞敏洪一边哭，一边撕心裂肺地喊：“我不干了，把学校关了。”
“那时，我感到特别痛苦，特别孤独无助，四面漏风的破办公室，一家人住在四面漏风漏雨的农村房子里，没有生源，没有教师，没有能力应付社会上的事，同学都在国外，干的事看不到希望……”俞敏洪回忆说。哭够了，喊累了，睡着了，醒来后，酒也醒了。晚上7点还有课，像往常一样，俞敏洪再次背起书包上课去了。
1998年，俞敏洪半夜开车回家，刚打开房门，就被7个大汉绑在门口，还没看清是谁，只觉脖颈一阵酸疼，便昏了过去。醒来时，俞敏洪发现自己躺在医院的病床上，身边站着徐小平和王强。询问之下方才得知，那几个绑匪将他麻醉之后抢走了包里的220万元学费，可怕的是，那针麻醉剂的剂量足以致一个成年人死亡，然而，俞敏洪再次凭借自己优秀的身体底子，扛了过来。
事后经过警方调查，锁定了目标，这些人还都是俞敏洪的熟人，他们曾经因为一次合作结识，由于俞敏洪豪爽大方的性格，让这几个人将他定义为「土大款」，自然而然就成了对方的目标。从那以后，俞敏洪做事总是「扣扣搜搜」，或许就是因为这次事件而留下的后遗症吧。
2000年初，资本运作专家、人民大学金融研究所所长王明夫来到新东方，说：“为什么新东方不值50个亿？”
新东方人在「50亿」的巨大诱惑下，迅速结束了近5年的「命运共同体」。2000年5月新东方开始股份制改造，筹备上市。这一来，在未来虚幻的「巨大诱惑」面前，曾经那个「一起打江山」的现实利益时代结束了，尤其是公司股权设计，俞敏洪占绝对控股地位。其他十个人分享其余股权，小股东大多数人不舒服，认为应该得到更多。俞敏洪决定改革举措的动机，被大多数人解释为「杯酒释兵权」的一场「阴谋」。说他「剥夺」大家的劳动成果。2001年8月27日，王强提出辞职。第二天，徐小平支持王强，也向董事长俞敏洪递交了辞去董事的辞呈。两个消息，如同「晴天霹雳」。俞敏洪一脸的震惊、茫然和沮丧。此时的新东方号称「三驾马车」，三驾去其二，还会有新东方吗？
我们当然知道，如今的新东方，在俞敏洪的带领下，如日中天。然而，创业路上的心酸与辉煌，职场上的痛苦与挣扎，人际关系中的人性与理智的较量，管理中制度与智慧的光芒等等这些，可不是一两句话就能阐述清楚的，幸好，俞敏洪将它们统统写在了《我曾走在崩溃的边缘》这本书中。
如果你正对职场有迷惑，对工作失去了兴趣，不知道该如何规划自己的未来，那么不妨读一读俞敏洪的人生智慧。点击下方「看一看」即可下单。
#中国男篮# 你怎么能想到解说是台湾风味。
继续看篮球录像，中国男篮——台北男篮。之前没看到直播，就在网上搜搜。还不错，搜到了某酷视频有。不过，你可曾想到过在国内赛事会听到纯正的台湾口音解说！
要说这次亚洲杯真是央视不重视，五花八门的一些小直播在网上也有。我看到过东北味的男生直播，也看到过较标准味的女生直播，不管谁直播当然中国是主队，必然向着。
那这次的录像可绝了，这是搁哪冒出来的湾湾味？当然是一位会员上传的，听起来那么缈远又接近。怎么讲呢，缈远那就是感觉这不可思议呢？那接近怎么讲呢，似乎又像能看违规卫星节目了[奸笑]？这一嘴叽哩哇啦的湾话，全然向着台北队，一通的支招、鼓劲、评判。活脱脱的看着我们是客队比赛，境遇不同啊。
不过不得不承认，这个湾湾味真的是挺好听，比起那些某吧某鹅直播的人声音是强了王麻子点。听着吧，看着吧，也有点意思，就当客场比赛，赢了还更有笑谈！
切尔西终于能卖出去了。阿布拉莫维奇应该哭还是笑呢？据当地时间3月27日消息，四家最终入围竞购英超切尔西俱乐部的竞购者将于4月11日提交最终报价，政府此前规定下月底前切尔西俱乐部最终易主。负责处理切尔西拍卖的商业银行雷恩集团已通知四家来自美国的最终竞购者，必须在欧冠半决赛切尔西对阵皇马的第二回合比赛前一天提出最终竞购价格。此前，雷恩集团表示，最终成功竞购者必须承诺至少10亿英镑用于未来对俱乐部的投资。
阿布拉莫维奇是笑不出来的，但至少切尔西俱乐部不用连比赛的大巴都做不起了。
阿布拉莫维奇入主切尔西，为将切尔西打造成豪门投入了无数的金钱和热爱，可是最终因为他是俄罗斯人，他就算贴钱往英国人圈子里面凑，英国人还是看不起他，不愿接纳他。最终俄乌战争发生，英国政府以“与俄总统普京有联系”为由对阿布拉莫维奇实施一系列制裁措施和冻结他在英国的一切资产，包括切尔西俱乐部，甚至他都已经说了不要借给切尔西的15亿多英镑的债务，然后卖掉切尔西将所有的收益捐给乌克兰战争的受害者。这样做也不行，英国坚决冻结了切尔西，出售的事情也是委托雷恩集团。
切尔西卖掉了，它不再和阿布拉莫维奇有关系，可是英国政府这样对待一位热爱足球的老板，将会大大打击其它足球俱乐部老板的投入，他们害怕英国政府对他们也是一样。最近纽卡斯尔的沙特巨富老板也宣布减少投入。
以后的英超，应该是抠抠搜搜的过日子，精彩程度将会大大降低，没有意思了，再见英超！
年轻人吃出来的“辣条”帝国居然要上市了，你真的不知道卫龙卖辣条有多赚钱！12号，卫龙向港交所递交了IPO申请书，没想到成立20多年的卫龙最终靠辣条成就了自己，去年他们的营收居然达到了40多亿元。看看你给卫龙贡献了多少？
现在的卫龙靠着营销已经完全出圈了，它不再只是中小学生的课间食品，还是很多年轻白领上班族茶余饭后的零食。所以价格也是水涨船高，基本一袋都达到了5块钱左右。不过好在辣条这个东西，制作门槛又不是很高，所以市面上还是有很多替代品供咱们选择的。像我没事的时候就会在各个电商平台搜搜，看看哪里还能买到更便宜的，比如我发现有时候京东相对于其他平台的促销力度还挺大的，所以我也是常在京东上面下单。
都说人老了的有三个特点，“贪财，怕死，没瞌睡”。我以前特别受不了老年人的抠门，想不通他们 一分一毛抠抠搜搜有什么意思。可我现在发现怕死没瞌睡我倒没有，只是怎么我也开始贪财了。我感觉我也在变老了。
脑子里整天就想着怎么挣钱，虽然赚不来。但不妨碍我整天惦记钱。以前我是出了名的“穷大方”，我妈从小就骂我是“要鞋给袜子”。可我现在怎么把一分一厘都看得那么重呢。
昨天社区志愿者群通知，要电子版证件照片，我头脑发懵，不知什么叫电子版证件照。就在百度上搜。按照提示一步步自拍上传，最后成相被收了5.98元。交完钱，忽然感到一阵懊悔，想起来前不久刚照过证件照，人家说那就是电子版。而且我也知道用手机把照片拍下来，然后编辑，就可以发到群里。这5.98元我算是白花了。让我一阵心疼。从交钱后到现在整整24小时过去了，心里总有个疙瘩，不舒服。
但我感觉我好像也不是真正的抠门。今天是2号，我还是按照几年来的习惯在支付宝上爱心捐赠。因为有一个项目，募捐结束了，所以我少捐了80块，总共捐了400块。我原本担心可能会心疼，但是捐完以后不但没有一点点心疼的感觉，而且心里痛快之极。
我就整不明白了，我究竟老了没有？我到底是大方呢？还是抠门呢？
你碰到过极思密恐的案例？我看过一个案例，一个女的被男的杀了，放车后座了，男的要用女的手机转钱，需要人脸识别，然后男的就把女的弄起来，做人脸识别，没成功，然后这个事情被银行的人看到异常了，点进去看，看到那女的觉得不对劲，就报警了，然后警察就把这个人抓了。然后我就知道了，以后人脸识别要穿衣服。对了还有今年高考作弊，有个人拍照上传搜题的app，被后台人员发现，举报了，真的，千万不要觉得上传的都是机器审核的，人看不到，所有的app都有人工审核这一项，别说你上传东西了，你对着你手机说一句，我想要双袜子，你再打开各类app的软件，你看看给你推荐不推荐袜子，之前还在头条看过一篇文章叫什么苹果手机窃听你叫床的声音，大家试着搜搜，都看一下吧，现在大数据的时代，大家都没有隐私！
1、单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2、高中时，这天英语课，老师还没開始上课就開始交代大家，上课不要睡觉。因为，这节课会有领道听课，而且还会有录像，上传到网上做示范教學的。同學们很新奇，都没有睡觉的，可是才进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！领道和同學们正不解呢，摄像师忽然走到一个男生面前，说：同學，你不要不停的扣鼻SHI好吗？
3、花了12000元，买了一辆特别高档的电动车。今天我骑着爱车去买菜，回来的时候经过一个小巷子的拐角。我怕有人，然后我就按了一下喇叭“滴”了一声。然后那边也“滴”了一声，我就打算先让他过。等了一会儿，没有人出来？然后，我慢慢骑着往前，在墙边探出头，然后那个大哥也探出头，我们四目相对。
4、刚买的帕萨特A柱就被撞断了，我修好了以后，就挂在了闲鱼上打算卖掉。今天正在和几个哥们在家打麻将，正玩得高兴，我的手机突然响了。我接起电话说：喂。对方问：你的那辆帕萨特多少钱卖啊？我回答：20万。对方说：可不可以少一点？15万好不好？我回答：不行，至少18万。这时，一兄弟喊道：赶紧点，现在该你出牌了。我说：9万。对方激动地说：成交！这价我要了，微信还是支付宝啊？"
5、爷爷是个退休的老教师，平时喜欢看书读报，每次读书看报的时候，都会戴上老花镜。小孙子问：“爷爷，你看书时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这樣才看得清楚些。”小孙子想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
6、前几天我那在国外一直生活深造的小姨子终于取得了斯坦福大學的硕士學回之后直接被当地最好的公司招聘走了，给老板做约时间嗯们，公司秘书。小姨子有个毛病就是遇见喜欢的人说不出话来，就打算和老板外用外国话，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽。最后小姨子在纸上画了一张窗，老板大喜过望，不顾外语不佳说：你怎么知道我卖家具?说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具……
7、加了一晚上的班一粒米都没有进肚，下班后和同事去吃自助餐。自助餐新開业有优惠，每人只需要40块任吃。我们三个人吃了30斤皮皮虾, 十斤三文鱼，50个鸡翅, 5个大西瓜。吃饱喝足后还在冰箱里拿了20瓶饮料。出门时被店长拦住了说：不能把店里的东西带出去！同事打了一个饱嗝说:那我们就继续吃。店长听了后激动地说：别呀，有话好好说！你们拿走吧！
8、我是一个幸运的人，跟我们机电工程系的系花做了同桌。追求了一年之后，她却始终不冷不热。今天她主动跟我说：“放学以后你别走，我找你有事。”我兴奋地说：“别等放学了，就现在说吧！”她：“不行，班里同学都在上课，这么直截了当地拒绝你，太残忍！”?
9、一天，扣扣搜搜的小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”我说：“恩。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”
10、男子外出打工，快上车的时候，看到送行的老婆抱着同村的一个小伙哭个不停上车后，同村的小伙对男子说道：“大哥，等我们赚钱回来，你最想做什么”男子坚定的说道：“治好你嫂子的眼睛，近视眼越来越严重了”
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1.公公在劳斯莱斯4s店当上了经理，攒够500万后他立马辞职开了一家水果店。
那天在店里帮忙，我拿着一个苹果去洗，洗完想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！
还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起马桶不会堵住吧，和这要怎么掏出来啊。
更快浮现在我心头的想法是洗洗还能吃吗？
2.爸妈都是整容医生，从小我就开始整容，变帅以后追求者太多了，给我带来很多烦恼。
平常我都是按照严格的时间管理来安排她们的。
谁知道女老板提前出差回来，一下就把我的计划给打乱了。
晚上和女同事吃饭的时间，被女老板给征用了，没办法我就同时约了女老板和女同事一起吃饭。
期间，两个女的拼命给我夹菜，以至于我来不及。
餐厅服务员见状，从后厨给我要了一个盆，方便两女争宠。
后来我就打包了，把那些美味佳肴拿回家带给女朋友当夜宵。
突然发现，只要帅，哪怕时间管理混乱，也碍事的。
当然，假如女朋友不会功夫就好了，我就不用跪搓衣板到后半夜了。
3.情人节不知道送女神什么礼物，就直接在微信上给转账。
结果不小心发给了女神的闺蜜，一共10个红包，2000块钱。
等我发现不对的时候，她已经把红包收了，我赶紧给她打电话，让她把钱退给我。
结果她说：“哥，你有意思没？你好不容易鼓足了勇气表白我，现在后悔了？欲擒故纵啊？”
我坚持让她还钱，她慢慢就生气了，直接转给我4000，说：“够不够？谁没见过钱？”
我愣了一下，继续发红包，这次一口气发了30个，总计6000。
我是这样想的，我急需12000，等她给我翻倍。结果等好久不见她转账、她说：“哥，你真执着，我是服了你了，好吧，我同意了，从今天起，我是你的了！”
6000块钱，一个离过婚的女人，值吗？
4.给妻管严烟瘾还特别大的董事长送了五条中华。
他十分激动，立马提拔我当了项目经理，工资涨到每个月380000。
升职后变得特别辛苦经常加班，昨晚到凌晨四点才下班回家。
上楼时我害怕吵到邻居，所以脚步特别轻。
刚走到家那层的楼梯口，突然隔壁门打开了，蹑手蹑脚的出来一个男人。
看到我，这个男人立马低头赶紧下楼了。
我当时就在心里偷笑，因为这家的男主人在外地打工，家里只有一个30多岁的女人带着孩子。
我也不好多说什么，这也很正常啊！
到了第二天的时候，老妈告诉我小区进了小偷，有三户人家被盗了，包括隔壁的那户……
5.用老丈人为二婚准备的彩礼钱偷偷充进了梦幻西游里。
老婆知道后和我吵了一架，然后就开始和我冷战。
到了晚上我意识到了自己的错误，打算给她买个项链，给她个惊喜求她原谅。
但是我不知道老婆脖子的尺寸，于是就趁着她睡觉用绳子量一下。
让我想不到的是她突然醒了……
6.喝醉后变得特别暴躁，不小心把女朋友打流产了，她当时就提出了分手。
后来我一直特别的内疚，甚至得上了严重的抑郁症，每天都想寻找一种华丽而悲壮的方式，来结束我悲惨的一生。
思考了很长时间以后，我发现一个很好的办法：买块豆腐撞死得了！
于是我到了菜市场，趁着豆腐摊老板不注意，跳起来，一头向那块磨盘大的豆腐撞去。
那一天，我立马就成名了，成了一个天大的笑话！
7.老丈人二婚娶了个日本妹子，后来就跟着她喜欢上了生吃海鲜。
结果没多久老丈人突然患上了一种奇怪的病，失去了味觉。
那天一大早，老丈人开着迈巴赫62s去医院复查。
大夫说：恭喜你，你恢复的不错，现在已经恢复味觉了！
老丈人惊讶的说：真的吗？
然后他就跑出去了，看到一个人手中拿着一杯饮料。
老丈人说道：哥们，你的饮料借我喝一口。
喝下饮料以后，老丈人说：哈哈，我总算是恢复味觉了，这饮料是甜的！
然后，那男子一脸悲伤的说：那我不用检查了，绝对是糖尿病了！
8.小舅子是个富二代，为了和农村出身的女朋友结婚差点和家里断绝关系。
后来在五星级酒店办婚礼，新娘老家的乡亲们都来蹭吃蹭喝。
丈母娘提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”
我疑惑的问丈母娘：“为什么只点9个？”
丈母娘淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”
9.大专毕业后因为学历太低一直找不到工作，为了吃饭就先去KTV打工。今天看到女经理新买了辆敞篷版甲壳虫，下班后我就想蹭个车回家。
女经理上车以后，特别熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。
我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。
我好奇的问她：经理，怎么还不出发啊？
女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
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