一个酒店的灵魂在前台，前台服务员应该是热情奔放、语言得体、用心认真的。然而我遇到的一个前台服务员成天脸拉多长，对客人一锥子一攮子的，即使是对本店的员工也是言语不和。更让人气愤的是在当班期间入住率极低的情况下来了客人不接待入住，反而对客人说住满没有房间了，也不知道她当时哪来的底气说出这样的话。看来在她当班的时候这样的情况也不是一次二次了。这样的服务员还能再用吗？？？就是没有服务员关门停业也不能再用她了，她就是倒找给我钱我也不能再用了。然而反转就反转这点，气人也就气人这点，事后股东在一起商量一致开除并罚款，但三个股东在给这个服务员谈的时候竟然说这次就不罚了，下次要是这样就要罚款了云云……我都不知道三个股东当时是怎么做到的？？？真是无语了！这个店要是这样下去的话离关门大吉也就不远了！
司马南被全网禁言的思考
近期司马南被全网禁言，引起全网关注，不少网上司马南的粉丝感到不可理解。
我认为司马南个人与司马南的帐号是两回事，司马南本人在司马南帐号内实际上是一个前台的演员，他的观点和语言早就有一大帮人在后台给设计好了。
大家仔细想想，如果他是一个人做自媒体的话，他那里有精力去调查整理他在帐号内所发表的内容。
司马南在前台的表演内容是后台根据大家的喜好，进行加工整理的吸引眼球的话题，目的主要还是流量和效益。
1、公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！2、 出租屋隔音不好就是烦，这不，东头那家女人低声问：“都睡了吧？”西头单身男：“你们快点吧，免得睡着又给你们吵醒！”接着东头传来男人一声叹息，我忍不住“噗”的一声笑了出来。接着东头：“笑个屁，你老打呼噜！”西头：“对，还磨牙！”东头：“还放屁……”3、 加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。"4、 公司美女主管今年31了，月薪150000。人长得特别漂亮，但是一直没有对象。晚上，我约她去烧烤摊喝酒。我好奇的问她：“你条件这么好，为什么没有对象？”女主管回答：“我小时候在少林寺练过一段时间，有一次受伤，脚底留了一个疤。”我不解地问：“脚底有一个疤，和你没有对象有什么关系？”女主管冷笑道：“恩，那我有没有对象和你又有什么关系呢？！！！”5、 我和妹妹不负众望，两人一个考上了北大，一个考上了清华。这天要开学了，老妈拉着我俩的手去送行。临别时她不舍地说道：小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮！！?6、 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！7、 记得在上大學的时候，我和我的一个舍友都很喜欢音乐，还组了一个小小的两人组合。今天迎新晚会的时候，我们也报了个节目，那天晚会，我们两个上台表演，我舍友弹电吉他。等到他solo时，抖的简直跟筛沙一樣，肢体语言极其丰富，表情狰狞，最后还把电吉他扔在地上，当时可以说是嗨爆全场。完全没有按彩排的来，可谓是超常发挥。观看的同學们都叫我们再来一个，结果舍友摆手说说：暂时来不了，刚刚是电吉他漏电了。8、 在聚贤德吃饭，遇到邻桌相亲男女，女的是空姐，趾高气昂的问帅哥：“你存款多少啊？”帅哥说：“不多，才3000000吧！”空姐说：“这还不多，已经很多了，你是干什么工作的？”帅哥说：“开砖厂的。”空姐说：“你的存款不会是3000000砖吧。”帅哥说：“要不然呢！”9、 王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶，当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #心情不好的时候你会选择做什么#
1 . 公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2 . 退休工人李老伯在家闲着没事開始研究起钓鱼了，李老伯几乎天天去钓鱼，李大妈看见就不太高兴，今天李老伯啥也没钓上回来了。但是李老伯告诉李大妈他钓了条大鱼，据说脱钩了。李大妈生气地说：还钓大鱼嘞，你要钓上大鱼，我就生吃了。李老伯跟李大妈杠起来，非得给李大妈钓上一条大鱼。
3 . 吃饭时老婆十分热情地向我推荐了一道蘑菇做的菜：老公，快尝尝，这可是我妈特地上山采的。我感动极了，一顿狂吃，蘑菇味道还真不错。我吃完十分钟后，老婆问我：老公，你没事吧？我疑惑地问：没事啊，怎么了？老婆掏出手机打起电话来：妈，那蘑菇没毒，放心吃吧。我：……
4 . 周末我本来想在家里度过生理期的，谁知男友非要我跟他回家见父母。在他家吃饭的时候，我中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会兒就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……
5 . 大学刚毕业，我就去了一家上市集团工作，结果被56岁的女总裁相中了。她为了追到我，送了我一套海景别墅，一辆兰博基尼。我经不住金钱的诱惑，同意了，然后住进了别墅里。今天早晨起床，我发现门口的宝马被一群孩子画得乱七八糟。孩子们都笑得很开心，我也替他们高兴。车坏了可以修，但是在车上画画的机会却不多，孩子开心才最重要。所以，我一句话都没说，毕竟车不是我的，孩子也不是我的。
6 . 我用老丈人的手机给老婆打电话，结果收到一陌生人发来消息：“我在布丁酒店，不见不散！”为了家庭和睦，我直接删除短信，趁老丈人午睡，我偷偷的来到了约定地点，敲開门，開门的是丈母娘。丈母娘看到我惊讶道：“你为啥会来？”我也一脸懵，吞吞吐吐道：“我以为爸爸外面有人了呢？”丈母娘说：“我只是想试探你爸爸一下！看她会不会来！”?
7 . 晚上秘书给出差的老板打电话汇报工作，半小时后，老板娘也给老板打电话，40分钟后，秘书再次给老板打电话，过了半小时，老板娘又打电话，老板烦死了。当秘书第三次打电话时，老板发飙了：屁大点事，你自己决定吧，从现在开始不许给我打电话，不然开除你！秘书委屈得差点哭了。十分钟后，老板娘给我打电话：小明，在老板出差期间，你每晚给他打五个电话，每个电话间隔40分钟……?
8 . 媳妇和小姨子是一对双胞胎姐妹，两人长得几乎一模一樣。昨天去老丈人家，老丈人让我陪他打麻将，媳妇就一直在我旁边看。不知道媳妇什么时候离開了，换成了小姨子站我旁边看我打麻将。打着打着，我感觉有点渴了，也没仔细看，以为旁边还是媳妇。我一把搂住小姨子说：看够了吗，给大爷我倒杯水去。到现在我都不敢去老丈人家。
9 . 小姨是一家上市公司的经理，所以找对象的要求特别高。这天姥姥给她找了一个上海交通大學毕业的博士生。没想到小姨不愿意，姥姥质问她：“我给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你为什么不同意啊？”小姨：“老妈，他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”姥姥顿时怒了：“他又不是外国人，为什么会没有共同语言呢？”
10 . 早上出去买包子，遇到个年轻漂亮的女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻的摸了摸：“嗨，老同学，几个月了，要生了吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑！”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗？都怨你，都怨你……”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，我想哭！"
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
听过王树国校长多次演讲，我总结一下，就是“三个度+三要点”，学会了，你也能脱稿精彩演讲！
第一个度是道德的高度。树国每次演讲都要讲家国情怀，爱国之心，爱校之情，溢于言表。第二个度是情感的温度。树国校长常常拉家常般地开始演讲，关心学生，关心天气，推己及人，将心比心，拉近听众的距离，就感觉是位父亲，是位兄长。第三个度是逻辑的深度。看似朴实的语言，其实一环套一环，这要一些功夫，树国校长毕竟是哈工大自动控制专业毕业，控制核心是逻辑。
三要点。要点一，不管多热多冷，穿正装，毕业典礼穿西装扎领带，显得庄重可信。要点二，站起来讲，走到前台，手握话筒，边讲边想，语速中等，抑扬顿挫。要点三，微笑，标志性的微笑，特别是开场，一笑解千愁，实在是高。
你学会了吗？[呲牙][呲牙][玫瑰][玫瑰]
1. 公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2. 在自媒体公司工作后，自己在公司附近租房住。住在我对门的是一对夫妻，刚搬来不久。每次我看见他的时候，他都穿着外卖的衣服。昨天，他换了身自己的衣服，和我打招呼。我笑着说：你穿上衣服，我差点没认出来。他老婆的脸当时就绿了……?#搞笑段子# #搞笑#"
3. 今天从富士康下班下得早，果断吃过饭之后跟老婆散散步。路上，老婆挽着我的胳膊问：我和你前女友谁的身材好？我一愣神的时间，身后有个男人笑着说：你好！我和老婆赶紧回头，身后站着一个不认识的男人。当时我气坏了，直接朝他吼道：你说啥？你再说一遍！那男人一惊，声音颤抖地说：你好，请问上清路怎么走……
4. 我舅妈在房间里正给表弟训话，这时我舅舅去里面拍马屁。还给舅妈倒了一杯咖啡，边倒边说：媳妇你真棒，这熊孩子就是调皮，又惹你生气。我舅正嘚啵，不小心把咖啡洒在舅妈的新裙子上。舅妈瞬间转移主题，把矛头指向舅舅，一把揪住了舅舅。表弟跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多。?
5. 连续加班了好几天，回到家就吃过饭躺窗上睡着了，冷落了老婆。老婆虽然生气，但还是一言不发的做着家务。我躺下包着老婆跟她说了好多话，虽然老婆还是保持沉默，但是我感觉到她很開心。然而今早起窗，我发现自己睡在了狗窝，怀里死死的搂着二哈……
6. 小姨子和公司同事聚会结束，独自回家，走在漆黑的胡同里。突然，小姨子面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把身上的钱全部拿出来！”小姨子怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭，花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车回家了。”“那你为什么还要打劫我？”“不吓你一下，你现在还在打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
7. 上大学时，五十多岁的老教授十分幽默风趣。有次聊天，我吹嘘道：我在12月的大冷天里坚持洗冷水澡。教授说：12月算什么，我当年在1月份也照样洗冷水澡。我：您现在如此老当益壮，一定是坚持洗冷水澡锻炼出来的吧？教授：不是，我后来得了关节炎！
8. 上学时，上课期间，宿舍是不允许有人的！一室友买了一个超大的娃娃，把里面的材料掏空，经常逃课在宿舍玩游戏，听到有人查房，就迅速躲在娃娃里面，躺床上装娃娃，屡试不爽！有一次，又有老师查房，后来他听到门关上了，就准备下床（其实是风吹的），突然门又开了。这时，班主任看到一个熊娃娃从床上往下爬，腿都吓软了！?
9. 在哈工大上大二的老表喜欢上一个离异的女老师。两人偷偷交往了半年，就在学校附近租了一套房子住。昨晚表弟回家时，发现浴室里亮着灯还有流水声，应该是女友在洗澡，路过门口突然听到她好像在哭。于是趴在门上偷听，只听她哭喊道：呜呜，我好脏，我对不起我男朋友！表弟这个小暴脾气，直接一脚就把门踢开，看着她飘散着头发，喷头的水顺势从上流下，她当时就愣住了，一双不可思议的大眼盯着他。过了很长时间，她才在那委屈地说：我要是说我刚才是在学电视上一个剧情，你信吗？?
10. 嫂子是练武的，所以我哥很怕她。一天我嫂子给我哥买了一套新衣服，我哥很高兴，穿上就去上班了。结果他出去不到十分钟就回来了，膝盖还摔破了。我嫂子顿时怒了：刚买地衣服刚穿上不到十分钟你就弄破了？我哥委屈的说：对不起老婆，摔倒的时候来不及脱！！！
11. 五年前，富豪还是个毛头小子。仅凭着自己手里的四百多块钱，从小众股票开始投资，五年后成了商业巨贾。家趁人穷得他就有一个毛病，太抠门。女儿每天都会和男朋友打几个小时的国外电话，话费如流水。昨天女儿只打了五分钟就挂掉了，富豪非常高兴，以为女儿不再打了。可是女儿说了一句：串线了，聊了五分钟，说的语言不通......
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
我觉得十分搞笑是已经到了，知识产权我认为其实已经深入人心的一个东西，但是到现在依然在很多人的眼里，心里觉得这个东西胡扯。谭乔他本身作为一个主持人，然后火了一个节目，大家在前台看到的就是他一个人在上面语言诙谐，发挥流畅，但是大家去想一想，作为一档节目，怎么可以忽视了：第一摄像，第二编剧，第三剪辑，第四策划，电视台导播，导演等等重要作用，这个节目本身就是就是一个集体创作的结果，作为谭乔和广大的观众都不能觉得这件事情就是谭乔一个人比较优秀就能做到的！所以说普法这件事情任重而道远。
1;我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题........点个赞，支持一下
2;公公因为拆迁一夜暴富，成了资产千万的土豪，于是和婆婆生了个二胎。小姑子从小被公公宠坏了，说话特别直，总是得罪人。前段时间从万达集团被开除后，又去了恒大当前台。这天下午公司女神到前台拿快递，女神的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑子说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”小姑子仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女神愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”"
3;老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。"
4;八戒的毕业鉴定该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐得住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。东华帝君
5;老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
6;最近公司有个小鲜肉总看到他喝旺仔牛奶，一天看到他在正在喝，便嘲笑他幼稚，说：“果然是90后啊，还老喝这个。然后，小兄弟是这样回答的:因为我两个儿子爱喝，小孩子又总是喝不完，我老喝剩下的，就爱喝了……这绝对是对我的反击啊！
7;今天在公司犯了一个小错误，然后被老板狠狠地训斥了一顿。我心里不服气，就趁着他上厕所，把他手机里我的名字改成了老婆，想捉弄他一下。结果，晚上我正在加班，突然收到老板给我的信息：亲爱的，今天加班，我不回去了。看了看空荡荡的办公室，我灵机一动，直接把消息发给了老板娘。"
8;女经理的老公重男轻女，可女经理给他生了三个女儿，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！女经理顿时大怒：离婚吧！
9;我和一哥们比较熟，经常一起去饭店吃饭。每次吃完饭要结账的时候，他都说去厕所，然后每次都是我买单。这次吃完饭要结账了，还没等他开口，我急忙抢先去了厕所。等我上完厕所，出来的时候发现人不见了，一位服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿，你上完厕所，你结账！”
10;今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来！我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子
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1.公司有一笔100多万的借款，一直要不回来。老板急用资金，将追债的重任交给了一个怀孕的女员工。女员工每天打扮的花枝招展地去对方的公司，也不提要债的事。就是每次都摸着肚子问对方公司的前台：“你们李总在不在?”一个星期之后，李总急了，主动给老板打电话：“钱，我可以一分不少地给你，但是有个条件，你必须让你的女员工，给我老婆解释清楚，她只是来要债的！
2. 鄰居老王被警察抓走了，我问老王媳妇：“嫂子，王哥为什么被抓了？”嫂子说：“就是倒霉吧，今天早上他出去晨练，看到路边草堆里有一根花绳子，很好看，他觉得可能有用，就拾起来了。”我：“这樣也不至于被抓起来了呀？”嫂子：“唉，绳子后面还拴了头牛！”
3. 一同事晚上下班回家，在门口遇到一条蛇。第二天他上班迟到了，他给我打电话说：“我被堵车吓到了，可能会晚点到。”我不解：“堵车还能把你吓到？”他组织了一下语言，慢慢说道：“我舌头被我自己咬了，是被毒蛇吓的！”这回我听懂了，可是，能把毒蛇说成堵车，他的舌头到底肿起有多大？
4. 在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？”她：“是你先跟我开得玩笑的！”?
5. 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
6. 我打王者网恋一漂亮妹子，谈了半年终于要见面了。为了面子，我订了一家高档酒店。正吃饭，突然一服务员过来问我：先生，请问门口停的那辆车是你的吗？我想了想自己没开车啊，但为了避免尴尬，我说：应该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是保时捷那就是我的。不一会，服务员回来对我说：先生，还真是一辆保时捷，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……
7. 在一个夜黑风高的夜晚，在那条最长最可怕的路上，出租车司机開过那里，有个大婶在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那大婶说话。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那大婶问：好吃吗？司机说：好吃呀！大婶又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊！司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那大婶慢慢把头倾到前面，对司机师傅说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。
8. 昨天经理喊着我们出去喝酒，没想到我往死里灌他。这种伤敌一千自损八百的招数，让我第二天也起晚了。最要命的是摊上了早高峰，眼看就要迟到了，我赶忙给经理打电话：不好意思啊，我已经在赶去公司的路上了。经理安慰我说：没关系的，慢慢来，别開太快，被開除是小事，安全弟一啊！！
9. 天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”?
10. 哥们第一次去女友家，准岳父说：没有三十万彩礼，和豪华迎亲队伍别想娶我女儿。哥们一听彩礼钱这么多，咬咬牙答应了，彩礼给完以后就没剩多少钱了，迎亲队伍又狠心租了八台宝马7系。迎亲当天，八辆7系开进村，立刻成为了焦点，这时，隔壁影视城在拍电视剧，六架直升机刚好从迎亲队伍的头顶飞过。哥们下车，抬头摆摆手说：兄弟们辛苦了，待会回去坐席去。那阵势，全村人眼球都绿了，一下子在岳父跟前老有面子了！
11. 大学室友在交友软件上认识了一个女生，两人发展成网恋。上次他们俩在聊天，我们都在旁边看，打算取取经学习学习。两人正处于热恋，聊着聊着，他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？？？室友不解的问：为什么啊？？？网恋对象答：那样我们俩就可以永远在一起啦！！！然后室友回道：不行！！！我把你拉出来怎么办？？？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
现在的年轻人在想什么？前几天单位招聘网管，一个30岁左右的年轻人来应聘，我负责面试。年轻人特自信，自恃自己经验丰富，见多识广，我向他提问：“我看了你的简历，你是高职文化，可是你在简历里说你会做网络管理，会维修服务器，会JAVA语言，你还会编程，这确实是难能可贵的，我这正好有一个比较简单的问题，我们前台一个收款机老是连不上服务器，该怎么解决？”他说：“这非常简单，换一台收款机试试”，我说：“你这是答非所问，我说的是如何查找不通的原因”，“你会用ping命令吗？”他说“什么是ping命令”！我无语了，我又问道：“你说你要求最低工资3500元（扣除五险以后），那你的月收入起码得5000元，这工资可不低，你原来的岗位是协助做缤果盒子自助机（无人超市）”，“可是那里边 我感觉技术含量不太高吧，不就是会布线就可以吗？”！我最后说：“年轻人，每个人都想要高工资，但是前提是你都有哪些拿手的技术！你若真的有技术，我想不止3500元/月，在我们这个县区5000元以上是没问题的，还是先把基础打好吧”！年轻人尴尬的一笑，头也不回的走了！
有一年去土耳其旅游，结果酒店的床铺不是很干净，我老公到前台，组织了一下语言，用英语说：我的床上有头发，不是我的。对方秒懂，来换了床单。
1. 加班到深夜，一位女同事说要陪我走走。当她经过一条黑暗的小巷时，她坚持要走那么近。她很自信，说着大话：“别怕，别着急，我学过散打icon，有事我会保护你的！”就这样，我们在路上拐了个弯，就遇到了一个拿着菜刀跳出来的帅哥！她很平静。她先是大喝一声，然后是一记漂亮的回旋踢，将帅哥手中的菜刀踢飞！然后我立刻拿出包里的电棍图标，把她吓了一跳，然后拿起菜刀递给了帅哥。他轻声说：“对不起，我没有吓到你。”它也吓坏了我，然后退缩了。跑几步。如果她在这么黑的地方打我怎么办？我一跑出树林，就发现女同事不见了。第二天，我听说一个女人在树林里出事了。我吓得不敢去公司，然后干脆辞职了。几天后，一位女同事打电话给我：“哥，你怎么辞职了？”我愣了一下，道：“那天晚上发生的事情与我无关，我只是回家了！”女同事道：“哥，你说什么？老板让我给你回电话，公司还有很多事情等着你？”我问她：“你还好吗！”女同事说：“有什么事吗？”我弱弱的问：“你们老大是地下的吗？我去了什么职位，可以当法官吗？”现在我不去了，我不能再去了。我只能讨价还价，得到一份好工作！
2、那天外国朋友约我去旅游，我们来到了一家叫特价酒店的特价酒店，看起来很高档。广告声明它有所有语言版本。 ，在前台他用英语、西班牙语和俄语与经理交谈，经理仍然保持微笑，一言不发。这件事莫名困扰了好久，我们还在苦恼着办不了手续。最后，朋友用当地的语言结结巴巴地说：“这里的语言谁听得懂？”经理立即回复：“乘客。”
3.比他小三十岁的女人！婚后半年，叔叔出生，公公很高兴，请客人吃饭。喝了三杯，公公喝多了，被问准备送什么。孩子起名字的时候，有些激动。公公：“路虎icon，一定叫路虎！我儿子肯定比我有前途，开路虎一定能开！”我连忙拉住他说：“爸，你要想清楚，你姓兰！”
4. 我怀孕的嫂子营养不良。他替他照顾嫂子，还去市场买鱼给嫂子补身。这时，她看到一个胖女人来到肉摊前，要求用四磅七十五块钱买猪肉。 “你太牛了，”老板无奈道，“就买五斤！！”胖女人连忙解释道：“你不知道，我在减肥，瘦了四斤七十五块钱，我看你这块肉有多大。”
5、妻子发现丈夫最近行踪越来越神秘，怀疑丈夫有外遇。所以没有一个妻子让她最好的朋友聘请私人侦探来追踪她丈夫的下落。几天后，一切都清楚了，侦探向妻子报告：“今天下午，你丈夫去了美容院、时装店、舞厅！”妻子更信服了：“他一定是行为不端……” 侦探沉默了半晌，道：“不！他在跟踪你！”
6. 初三的时候，很多男生女生相爱了，但是我们班超级好，班主任很得意，到处提拔她。你对我们教育得多么好。那天，她又在办公室吹牛，英语老师沉默了许久，意味深长地说：“没有早恋，这不是好兆头……” 班主任愣了愣。一会儿，但没听懂，然后数学老师平静地解释道。 : "《断背山下，百合花开》"
7.但那些女孩宁愿站着受苦，也不愿坐在我旁边的空座位上。没有人来坐，直到我到了车站，我正要下车。难不成是因为我长得帅，让他们的小鹿撞在一起，觉得我无能，不敢靠近我？下次出门要不要戴口罩？当我穿上袜子准备下车时，我想到了自己。
8. 表弟过年回家给舅舅买了一瓶茅台。没想到，叔叔拿起瓶子擦干。表弟愣住了，舅舅让他给他端杯茶来。堂弟正要起身，一声凄厉的嚎叫响彻天际。表哥深深叹了口气，姑姑如断弦的箭一般冲了出去，一脚踹到了我叔叔的旁边：“该死的老头子，你喝点酒就跑进猪圈打猪了，你要是能打我们女儿就好了。” ，她瘦了没关系，不需要被宰了！”#年度搞笑名场面# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
职场新人经常有一个误区就是：
“领导”应该要比自己厉害，才“配”当“领导”。
暗黑一点地说，如果干活厉害的人都去当官了，公司里还靠谁干活呢？
实际上，一个企业里并不一定是业务标杆才会被扶持起来——当然，很多情况下当然是最优秀的人去做主管，好调教和带领基层继续在一线冲刺——但是业务强只是可选条件，并不是必要条件。
马云说，他一个做互联网的，到现在也只会收发邮件。
很正常。所以我从来不去学什么狗屁PPT技术——PPT是最反人类的发明之一，因为别的工具都是为了解放人类，为人类服务的，只有PPT是要去控制和驾驭人类的，把一句话能说清楚的事用鬼都看不懂的复杂语言华丽呈现。说穿了，PPT就是骗子的皇帝的新衣。
在阿里，人才的成长分成P线和M线，刚毕业的新人从P1（实习生，助理等）开始，到P6之前都是一视同仁地职业评级。到了P6开始产生分支，一部分人继续走技术人才路线，P7、P8、P9，再往上就是18罗汉了。另一部分人走管理路线，P6=M1（主管）、P7=M2（经理）、P8=M3（高级经理）……
走M路线的人的晋升条件里，业务水平只占八分之一。另外七项大概是：1.资源和人脉；2.沟通和协调能力；3.抗压与人格魅力；4.招人能力；5 忠诚；6 良好的资历、形象与演说公关能力；7.熬的久。
陌陌就有一个VP，据说当初是唐岩创业时跟着来做前台和扫地的，如今手握原始股早已财务自由，管着陌陌一些犄角旮旯的业务模块，开着保时捷开开心心上下班。比业务？逗呢。
以前我特烦开会，觉得开会都是废话，浪费时间，不如放我去多干点活儿。
现在我明白了，因为开会不是为一线员工而出现的产物，而是为了提高管理层时间效率而存在的。他们的时间比你值钱，所以你就得乖乖蹲着熬一个小时只为了他现场cue你的时候你及时响应。
而最难也最重要的事，确实是在开会中产生和得出的。没有方向和战略的瞎忙，只会用让人变成一头疯狂拉磨的驴，除了感动自己以外毫无意义。
对于不懂业务瞎指挥的领导，你要么学会“向上管理”，去巧妙地引导他，赢取他的信任；要么老实忍着，很多时候看似愚蠢的命令，背后有盘综错杂的利益关系，他没法跟你解释，也没空解释。
连你的领导都搞不定的人，我才不信搞得定客户。一屋不扫，何以扫天下。
办公室学问这回事，有的人一辈子也学不会。能当你的头儿，必有过人之处，你且耐住性子，慢慢觉察。#职场治愈时刻#
1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 我高校结业随后就去了富士康上班，有段时候我发现，宿舍内总有人偷用我的洗发水。因此我一气之下就在网上买了脱毛膏，和其他的半瓶洗发水搅和在一起，放柜子内。三天后，我的柜子又被撬开了，况且洗发水也么了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个，都成了地中海！?
3. 表弟的物理老师打电话到家里：“张战战，你物理92分。”表弟说：“好的，谢谢老师。”二舅问：“谁打来的？”表弟高兴地说：“物理老师，我物理考了92分，你上次说给我买的手机还算数吗？”二舅说：“行，一会我们就出去买！”不一会电话又响了，表弟一接，是老师：“其实你的物理成绩是29分，愚人节快乐！”二舅的脸刷的一下就变黑了，到处找皮带要打表弟。
4. 刚谈了个小我二十岁的女朋友，长的特别漂亮，让我很没安全感。为了能留住她，我每天除了上班没事就去跑迪迪，拼命挣钱。有次在超市门口接个大妈，她下车时，一包排骨忘后座了。我赶紧開到她跟前喊：“大妈，你忘了一包排骨在后座上！”大妈摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你開车踩油门都有无力的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”我：“……”
5. 大學毕业之后，有一个很久都没联系过我的室友突然找我。他说：哥们，我最近手头有点紧，借点兒钱，有钱了我肯定给你！我知道最近骗子特别的多，心里就開始犯嘀咕。于是我就很严肃的问他：兄弟，你的号是被盗了吗？谁知他冲我大吼道：你不想借说不想借，我现在是跟你视频呢！
6. 昨天儿子在家里看科学节目，爸爸下课回家之后坐在沙发上陪儿子一起看。过了一会爸爸说：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
7. 今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？我：就算我開着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。
8. 我在富土康工作了五年了，今天我去销售部，前台叫姐姐叫住了我：你知道開会要宣布的升副总的人是谁吗？我摇摇头：不知道。前台小姐姐：哎呀，就是你啊，我听总经理说的。我当时就懵了：假的吧，总监说的什么。前台小姐姐：我听见总经理对小秘书说的，选副总要选一个不要脸的，还得喜欢拍马屁，这不就是你吗！
9. 3.看到一个妹子跑到早餐店里，对老板说了一大段话。老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫SI了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！
10. 我和男友是同事，我俩就是在工作中产生的火花。今天是男友弟一次来家里，中午吃个饭就回去了。他前脚刚刚走，弟弟就对我包怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊？我还没说话，我爸：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占便宜了吗？
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传？？销组？？织欺骗了。……......点个赞，支持一下!
2.今年已经30多岁了，但是还是对象，家里人天天都在张罗给我相亲，已经相了10几个了，没有一个喜欢的。前几天老妈打电话过来说：“我又给你介绍了一个女孩，她从小就是素食主义者，一点兒荤腥都不沾。”我心想那肯定很瘦了，说不定是我喜欢的类型。到了见面的地方，我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”我：“是啊，为什么你都吃素了还这胖？”
3.公公退休后，每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车，每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊：“不要命啦你！”货车司机听到这话愣了半天，一句话也说不出来。然后，他想了想觉得公公抢了自己的台词！"
4.就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我開了点药。趁医生转身给我抓药之际，女兒坐到医生的凳子上，假装医生翻那个開药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家學医生模樣。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女兒太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”
5.晚上打得回家，下车后我给司机100，他找给我70，一张50，一张20，司机提醒：钱看清楚，尤其是50的，这段时间假得多。我仔细地看了看那张50的，是真的没错，觉得这司机真不错。第二天买东西的时候发现，20那张是假的。
6.那天外国的朋友叫我去旅游我们来到一家名字叫做特殊的酒店，看着很高级。广告写着各国语言通用。，到了前台他用英语、西班牙语和俄语同经理交谈，经理依然保持微笑一言不发。这样莫名其妙地闹了老半天，我俩还是苦于无法办理住房手续。蕞后朋友用着当地的语言磕磕巴巴道：“请问这里会懂语言的是谁？”经理马上答道：“旅客。”
7.当年第一次去男朋友家的时候，看到桌子上有个烟袋锅子，很好奇，就拿着玩，一不小心给摔地下，竟然裂纹了。男朋友的爸爸哭着说：这可是我家祖传的烟袋锅子啊。后来我连彩礼都没要就嫁给男朋友了，再后来我发现上当了……
8.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。"
9.中午没有回家吃饭，在公司里加班整理手上的项目，不知怎么回事，效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了，外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误，优化了两个算法，最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说：如果干得不开心了，以后可以跟我一起送外卖。
10.晚饭后去广场转转，忽然看见我的初中同學和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼，她闺女俏皮可爱，看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说：“我带去买，你不怕我把你卖了吗？”她说：“阿姨，你應该是我妈说的长得很丑的那个老同學，特别善良。”我听完这话无语了，这是再夸我吗？
11.大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、我有多傻呢，在洗澡时因为他的信息擦干手秒回，夜里很困了还要强撑着睡意和他聊到他说困了，担心收不到他的信息把他一个人的消息提示开到最大声音，为了去见他一面推掉所有的工作，因为他的一句关心就可以开心好几天，听着他说了很多遍我们不可能了却还是要等。
2、在一家中外合资的公司上班，老板是一外国人，对我很好，媳妇就是他介绍给我的！我和媳妇都是亚洲人，老婆就喜欢金发碧眼的小孩，终于媳妇怀上了。老婆对我说：“胎教很重要，能影响到孩子的一生！”于是在怀孕期间天天看欧美电影，电视剧的，终于在八个月后生了个儿子。看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！
3、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没洗脚？”众士兵：“都洗啦！”排长：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙很不好意思地说“我干洗。”
4、在办公室闲着没事就喝咖啡，经常会尿急。因为没有带卫生纸的习惯，经常向女经理要卫生纸。一日，我再次内急，恰恰身上无纸，再次来到女经理身边。我还没有张口，女经理已把卫生纸拿了出来。我一看，尴尬一笑。这时，女经理说：“咱俩也就这点共同语言了，你找我就没有别的事了。”
5、他，他是我前任，他和我闺蜜好上了，我很是生气，决定选择分手。后来，他知道错了，他跪着求我不要离开他，他发誓他下半辈子只对我一个人好……我心软了，但是，不管他怎么哄我，我都没拿好果子给他吃，后来，他就因为吃了过多霉变食物而中毒身亡。”
6、老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”“噢，擦了，先生。”“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”
7、哥哥和嫂子是奉子成婚，两人还是同学。这天晚上哥哥和嫂子喝了点酒，两人就回忆起了童年。哥哥说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”嫂子问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”哥哥大惊，问：“你怎么知道的？！”嫂子大怒：“该SI的，有两颗糖里面包的是石头！”
8、我老家是农村的，我从小就在家里帮忙干各种各样的农活。一天在田地里干的很累的时候跟我爸抱怨说：“我以后可不想过着面朝黄土背朝天的生活！”我爸不紧不慢的说：“孩子，背朝黄土面朝天就麻烦了，那是埋了！”我竟无言以对。
9、闺女给姥姥姥爷打电话
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