神奇中学———合肥50中
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50本部中在大西门外的西园新村，当年对于合肥土著来说，那地方很偏僻。我很少到那边去。它跟42，46，48一样，是从梅山路小学升级出来的。对他的了解主要是听闻和比较。
当年西园新村是合肥最早的商品房，一个平方400。但那时候工资一百都不到。房子都是租单位的，一个月房租两三块钱。上班的人家，拿不出来那么多钱买房子的。一开始对西园新村就没好映象。西园小学和西园50中合肥人并不看好。后来这学校好像是从全省引进招聘教师。学校越办越好，每当听说五十中办的好，我是有点酸的，有点不愿意相信的。想不通一个郊区的学校，凭什么办的好。
50中的神奇之处，不只是西园50中搞的好。两千年后50西开张了，居然很快也成了一流学校。和50东经常同时排进合肥前五。
再后来，政务区建好后，市政府搬家，从50东移植一大批老师过去，天鹅湖50一炮打响，直接挤进合肥初中前五。从办分校成绩来说。50中绝对是合肥老大，42，45，46，48办的分校，目前都没有进前十的。50中不跟你吹，就用成绩讲话，不服不行了！
在我认知里，50中最厉害的中考科目是历史政治，我家当年在42，自己还是历史课代表，平时政史综合卷130都搞不到，人家50中一个班一二十个满分。这差距真把我急得冒汗。后来中考前，花钱找了个冲刺班，政史才搞到141。
现在蜀山区到处都是50中分校，除了东西新，别的分校成绩也在不断上升中。50中这么厉害，是因为它名字好吗？#合肥头条#
1、城楼上白衣更夫俯瞰城下的税所热闹。城楼中竖放着一口大鼓，鼓旁摆放着凉席、枕头，是更夫休息所用的行李。晨钟暮鼓制度始于唐朝，晨起鸣钟，日落鼓响，不仅决定着城门的开放时间，也是商户百姓活动的根据
2、朋友住院了。我去看她的时候，她哭着对我说：将来找老公的时候，一定要擦亮眼睛！看看我的伤口。这就是眼瞎的结果。我惊讶的说：怎么了？你身上的伤都是他打的？朋友擦了擦眼泪，哽咽着说：今天早上跟我吵架，我正准备把他踢下楼的时候，那货突然躲开了，然后我自己掉下去了。
3、我前些年曾经负债二万五，因为前女友刷爆了我的信用卡，还把我绿了。原因很简单：嫌我赚钱少，觉得我肯定没前途。当时还欠兄弟的八千，我的月薪只有四千，每个月还有两千的房租，没人知道我怎么活下来的。现在我能拿六千的月薪，只剩下四千的负债了，虽然在大佬眼里我还是个渣渣，但我好歹挺过来了，挺着，就有机会。现在庆幸的是：当初的信用卡额度不高，发现自己被绿的时间早。
4、送了总裁一斤8000块钱的普洱茶，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说得很有道理我就会放过你！”
5、小叔子单身36年了，今天中午去婆婆家吃饭，婆婆又开始催小叔子结婚。小叔子说：妈，我公司的一个男同事刚谈了个对象，他妈妈不同意，他居然偷了户口本和对象登记结婚了，把他妈妈气的心脏病都犯了！婆婆放下筷子，站起来指着小叔子说道：咱家的户口本我一直都在你卧室的抽屉里，你要是能找个人跟你登记，我立马给你买辆迈巴赫！婆婆说完这话我竟然心动了！
6、我年近30，经常被家里人以各种方式逼迫相亲。记得上周末，老妈开视频给我，当时还没起床，迷迷糊糊打开视频，我去，视频相亲，里面整齐坐了一排人，男方及男方父母、姐姐一脸懵逼地看着蓬头垢面的我
7、倘若限购之前问我买不买房，我一定回答不买。倘若数年前问我买不买房，我一定回答要买。但现在若问我买不买房，我已经给不出答案了。朋友问：“你这么一直漂着，不会想家吗？”我笑了笑：“我自己就是家”。
8、晚上下班，外面下着大暴雨，于是我在单位等男友来接。我等了三个小时，看见手机来电的时候欣喜若狂。心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“胖子赶快给我下来，路堵死了！”办公室一下子就安静了。
9、和女神认识快一年了，公司同事都知道我暗恋她，对此她也有所了解。由于我一直没有胆量去表白，所以关系也一直什么进展…直到有次我早餐，喝酸奶的时候没用吸管被她发现了…
10、前两天上班的时候，看见同事的受伤多了一处纹身，仔细一看是一枚戒指。同事给我解释，说：这是我和我老婆的约定，代表我俩的爱情。同事还说：如果谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
11、打了个滴滴快车，车来以后看到司机至少有60岁了，路上一边想超龄驾车一边担心车速不够快迟到，没想到大爷各种超车变道溜到不行。正佩服大爷有颗年轻心的时候到路口红灯了，然后就是绿灯了，别的车都走了我的还没动，后面疯狂按喇叭还不走，我转头看大爷，哈哈，睡着了！
12、富豪和秘书去外地出差，为了给妻子一个惊喜，就偷偷提前回家。刚到家门口，突然听到屋里有人说话。儿子说：“妈妈，我好想爸爸。”妻子笑道：“来，我们给爸爸打个电话。”富豪在外面乐得不行，他没有开门，打算电话过来后再冲进去。40分钟过去了，富豪的手机也没有响起。
13、忙了一天没吃饭，晚上点了外卖终于到了，结果没接稳饭全啪地上了。当时我就哭了，一脸饿死鬼样，快递小哥一把拉住我“妹子我再给你买一份你别这样”。我说“没事，你走吧我不会给你差评”。小哥“真没事?我走了你不会爬地上舔饭吧”。话音刚落，我家笨狗跑过来开始舔饭，我一看狗吃的这么香，哭的更伤心了，“妹子，你等我再给你买一份去，千万别和狗抢饭，等我……”
14、我在驾校做教练的时候，老婆让我小姨子来找我学车，小姨子遇事总喜欢咋咋呼呼的。有天练习科目三的时候，路上突然窜出一条小狗在路中间。小姨子紧张了，大喊：教练是狗，教练是狗，怎么办？我只能在旁边一脸无辜：别问我，狗是不会说话的。
15、把喝醉的女神送到酒店房间，看着沉睡的她，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
1.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2哥们终于鼓起勇气向妹子表白了，哥们对妹子说：做我女朋友吧。妹子摇摇头说：包歉，我已经有对象了。哥们听了后很伤心，于是就头也不回地走了。晚上在喝酒卖醉的哥们接到了妹子的电话。妹子说：和你说实话吧，其实我没有对象，就是你太丑了我不会当你女朋友的。哥们听了后哭的更大声了。
3.马上就要升初中的小舅子因为沉迷传奇网游成绩直线下降。那次考了不及格，回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打他。就在这时，丈母娘喊道：“别动，不能打！”小舅子顿时特别感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：“来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！”
4.小区的篮球少年和广场舞大妈最近一直在争场地。终于在我的调解下达成了共识，就是有组织的比赛。然后广场舞大妈当拉拉队，中场进去跳舞。弟一次执行，小伙子们打了20多分钟休息。大妈们愣是跳了一个小时的广场舞，小伙子们都坐得脚麻了。
5.晚上加班到半夜，美女同事担心路上遇到坏人，便让我送她回家。我将她送到珠江颐德小区的门口，然后我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。美女同事小声地说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了，望着同事远去的背影，我心想：早知道当初好好练科目二了，现在也不用害怕倒不出来了。"
6·老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
7发小出去谈工作，一身酒味回家，把外套随手放在客厅。正在卧室换衣服，发小的手机在外套里响了起来，他就让妻子帮忙接一下。妻子打开了免提，发小听见是卖保险的。当洗完一个澡出来的时候，发小看到妻子还在和他聊着，发小就抢过手机吼道：能起死回生吗？对方：不能，只能赔偿。发小愤怒的挂断电话，然后去吹头发了。当发小回来的时候，发现妻子和儿子严肃地说：我们有必要买一份意外保险。发小：那玩意都是骗人的。妻子和儿子同时说道：你不在了，至少还有钱赔给我们啊！！！！
8小时候和弟弟因为一颗糖吵架后面就再也没说过话，今年我要结婚于是买了件毛衣给他，于是我们就和好了。晚上去阳台收衣服，弟弟发现的衣服严重的缩水。弟弟包怨说：纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。我笑了笑说：那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。
9上高中的时候认识了一群狐朋狗友，成天不好好学习。那时候联盟正火，我们经常翻墙出去打联盟。这次我们五个又打算出去五黑嗨上个三天三夜。前面跳下去俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听，我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来，问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。
10·公公今年78岁，退休后被单位返聘了，工资三万一个月。今天公公正在工作，婆婆给他发V信说：“老公，我想要一个包，你能帮我买吗？？”公公问：“什么包？？”婆婆：“LV。”公公：“这个不好买吧？？怕买不到真材实料的！！”婆婆撒娇：“不嘛！！我就要就要嘛！！”下午，公公很晚才回来。刚进门婆婆就问：“老公，我的包呢？？买了没？？”公公：“买了！！”婆婆：“在哪？？我怎么没看见？？”看着婆婆迫不及待的眼神，公公马上从包里掏出一个包子递了过去，说：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包子，这玩意兒可不好买，我跑了好几条街呢！！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1. 在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”
2.我和司机抱怨：李总太没人性了，让我加班，现在又让我马上出差。司机：是啊，我正在吃饭呢，就让我去送你。我：太没人性了！司机：我爸这人向来都这样！还让我从基层做起，累死我！
3.转眼之间我就上大学了，有一天早晨一个室友就在群里面说：今年的光棍节，一定会是我人生中最后的一个光棍节了！我看到了之后，就回了一句：你要离开这个世界了啊？
4.经过我的亲身实践，今天我就来教你们如何去判断一个人是否喜欢你？方法就非常的简单：你去跟对方表白，如果对方拒绝的话，那就代表不喜欢你，超准！
5.经过我的亲身实践，在这里我想提醒各位的就是：当你们在工作中遇到平时对你爱答不理的女同事或者好久没有联系的女同学最近突然向你示好的话，请你一定要慎重对待啊，可能是双11她的购物车满了！！！
6．上初中的时候，我的成绩开始逐步上升，在一次月考中，班主任却当着全班同学的面批评我。他说：“阿伟，你这次考试，七门科目总分100分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，这让我很没面子。我反问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
7.一天顶着乱糟糟的头发，就去找表姐玩，表姐看到就理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。
8.开学自我介绍。老师：李芬芳，你家里有几口人？李芬芳：老虎，熊，猪！老师：噢？你家开动物园的吗？李芬芳：不是。老师：那你家哪来那么多动物？李芬芳：爸爸说妈妈是我们家的母老虎，妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’，他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………
9很早就来到了菜市场，看到土豆不错，问：“老板，这是哪里的土豆？”老板：“你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。”我该说什么？
10. 媳妇儿孕吐刚过，对什么都没胃口，我煮好鸡蛋给她吃，转头去收拾厨房了～回来一看，她居然不吃鸡蛋只吃鸡蛋壳，还说没吃够，还要吃。这我哪能给吃啊，打死都不同意。然后她拿起手机打电话给我妈告状，“妈，你儿子不给我吃东西，我要饿死了”……不多时我妈跟我爸就赶了过来，进门把我一顿臭骂，在得知事情真相之后，现在，我们三个人一起在那看她津津有味的吃着煮好的鸡蛋壳……#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
同治年间震惊天下的清末第一奇案，被告人因这个细节得以释放，受牵连者多达140位，10名官员被革职，其中一人年逾七旬仍被流放黑龙江。
它就是“杨乃武与小白菜案”，本来只是一桩小小的民事案件，却因审理过程曲折离奇、牵连人物众多、舆论力量的首度施压、事件过程清楚完备，是大清律最集中、最全面的体现，对当时和后世造成了巨大影响，因此被誉为“清末第一奇案”。
故事发生在1873年，浙江余杭县豆腐店帮工葛品连突发疾病暴毙，因身体乌青、两鼻有血，家人怀疑其是被人下了毒，而他的妻子小白菜则成为第一嫌疑人。
小白菜原名毕秀姑，因嫁给葛品连改名为葛毕氏，又因模样俊俏、再加上喜欢穿青衫和白围裙，人们称她为“小白菜”。
丈夫葛品连原先家里是开豆腐店的，后父亲去世，母亲改嫁，豆腐店难以维持，葛品连便去了别的豆腐店做帮工，但继父是位木匠，家里房子捉襟见肘，容不下这么多人，正好继父曾经给杨乃武家修缮过房屋，知道杨乃武家房子多，于是被他一说，杨乃武腾出一间空屋租给葛品连和小白菜住。
杨乃武家族世代以种桑养蚕为生，家境殷实，又刚中了举人，可以说是风光无限。
由于葛品连早出晚归，忙于生计，而小白菜人也勤快，性格温柔和善，引起了杨乃武一家人的好感，不仅经常请她一起吃饭，杨乃武还教小白菜读书写字，被一些好事者看到了，便造谣杨乃武与小白菜有私情，称之为“羊吃白菜”。
此事被葛品连知道了，葛品连本就心胸狭隘，多次中途折返回去“捉奸”，却并无发现任何异常，满心醋意的葛品连只好拿小白菜出气。
杨乃武得知后，为了不惹祸上身，故意提高了房租，把小白菜和葛品连打发走了。
结果不久后，葛品连突然暴毙身亡，发生了文章开头的一幕。
由于当时的余杭知县忌恨杨乃武，便把他和小白菜抓来严刑拷打，逼迫他们承认是自己用砒霜毒杀了葛品连，判处杨乃武通奸杀人，斩首示众，判处小白菜谋害前夫，凌迟处死。
杨乃武的姐姐为此四处奔波，一级一级告状，杭州知府和浙江巡抚由于和余杭知县都是湘军出身，官官相护，全部维持原判。
于是在胡雪岩的帮助下，杨乃武的姐姐告到了京城，交由刑部审理，刑部怕给他们翻案会影响大清的权威，依然维持原判。
但由于《申报》等媒体的报道，此事早就沸沸扬扬，人尽皆知，刑部官员翁同龢便将此案汇报给了同治皇帝和慈禧太后，慈禧太后为平民愤，顺便趁机打压一下湘军在江浙的势力，便下令刑部重新审理此案。
1876年，葛品连被开棺验尸，一位有60年工作经验的老杵作（法医）发现了一个重要细节，那就是余杭的小杵作用银针检测砒霜的程序不对。
他按照《洗冤集录》的记载：“若验服毒，用银钗皂角水揩洗过，探入死人喉内，以纸密封，良久取出，作青黑色。”之所以要用皂角水洗，是为了去除银针表面沾染的杂质，避免形成其它反应，造成误判。
但是小杵作没有用皂角水洗过银针，却自称银针变成了黑色，因此得出葛品连死于砒霜中毒的结论，其中必有蹊跷！于是就此细节入手，他们认定很有可能是小杵作在余杭知县的授意下做过手脚。
1876年，在他们亲自开棺验尸后，通过正规流程，证实了葛品连并非中毒身亡，而是病死，真相得以告白于天下。
在验尸现场，满是围观的人群，一名法国记者听到了验尸官宣布无毒的时候，兴奋地跑到杨乃武与小白菜面前，拍下了这张珍贵的照片，一直被杨乃武的后人保留着，直到才被余杭的一位文史专家发现。
杨乃武与小白菜虽然逃脱了死刑，但也因一些罪名受到了处罚，比如小白菜因和杨乃武同桌吃饭不守妇道，被判杖责80，杨乃武为了脱罪诬陷了一些无关人员，被判杖责100，且举人身份不予恢复。
不久后他们被释放，杨乃武因被打了一身伤残，且功名没有恢复，只好继续养蚕以老终年，有一次去上海看到以自己故事改编的戏曲，十分恼怒，大呼胡闹。19去世，享年73岁。
小白菜也因受到肉体和精神上的双重打击，回家后又被葛氏和杨氏所不容，只好出家成了尼姑，法号慧定，直到1930年圆寂。
受此案件牵连者多达140人，十名官员被革职，其中余杭知县因伪造证据诬陷他人，年逾七旬仍被发配黑龙江。
侦破此案的过程中，宋代宋慈所著的《洗冤集录》发挥了重要作用，它被誉为法医界的鼻祖教科书，比西方法医学专著要早300年，详细记录了中国古代法医验尸的所有方法与过程，对世界各国法医学的发展有极为深远的影响，此书后被改编为电视剧《洗冤录》、《大宋提刑官》等，在民间有很高的知名度，是研究古代法医学的必修科目。#历史# #清朝# #我要上微头条# #法医#
1. 在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”2,表姐因为出生在书香门第，所以从小到大都特别注重自己的品德，为了爱护环境，表姐没事兒就在校园里捡捡垃圾。直到有一天……几个老师走过去，对表姐指指点点。一个老师说：啧啧啧，看着挺斯文的女同學，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！！3,老板这两天心情不好，故意让我们在公司义务加班。我每天都要在公司白干3个小时。今天下班以后，我开着自己的纳智捷大7送美女同事回家。到了她的小区门口，我把车停下了：“送你到这吧，我不进去了。”女同事却一脸羞涩的对我说：“你开车送我进去吧，上去喝杯茶。”我直接拒绝了，望着女同事远去的背影，我心想：曾经要是好好练科目二，现在也不用害怕车倒不出来了！?4,我记得小的时候，我爸脾气非常的不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我哥哥在旁边桌子上写作业。写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……最后，我实在是忍不住了，噼里啪啦跑到大门口，哇哇地哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着跟我哥打！?"5我问表姐：“姐，你是愿意继续当超市销售员，还是愿意到你爸的养猪场养猪呢？”表姐说：“当然是愿意继续当超市销售员了，你想，在超市工作环境好，每天又有空调吹，还不用干重活。”我说：“不对，你想，你在超市当销售员还要每天讨好人，你在养猪场养猪就不用每天讨好猪呀！”6,昨天下班，大约4点半的时候，我路过一家肉夹馍店，看见门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后是4块一个啊？5点以前多少钱啊？”收银员说：“5点之前是5元两个。”我......?7,前两天我在一家店买了件衣服，穿了两天发现质量非常不好，就去退货。我：“把你们老板娘喊出来，我要退货！”服务员：“好的， 您稍等。”五分钟后，服务员搀着一个八十多的老奶奶出来了。对我说：“这就是我们老板的娘，你找她干什么？”老奶奶：“小姑娘，我心脏不好，你要是退货我肯定会晕倒的！”8,哥们找我借了10万开了家面馆。这天我去尝尝，要了一碗手工拉面。我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了！我抱怨说：还有比这更难吃的面吗？哥们说：有！马路对面那家店，是我徒弟开的。9, 下班后去幼兒园接兒子放學，回到家后，媳妇伸出一只手，五指分開问我：看到了什么？我：五根手指。媳妇把另一只手举起来，五指分開：看到了什么？我：十根手指。媳妇二话没说给了我一巴掌，把手用同樣的动作举给兒子看。兒子：妈，你刚做的指甲真好看！媳妇：瞧瞧，一个30岁的大男人，还没有一个5岁的孩子机灵呢！10, 女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：“哥，工资涨了吗？”我说没有啊，还是3K，她一脸惊讶：“3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。”我一下就怒了：“我的钱我做主！”女同事哼道：“长出息了，半年不见翅膀硬了...”我哼了一声：“你不是说不要我了吗？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，说：“我只是说给我半年时间，我买个车。你倒好，老娘拼命赚钱，你还敢吃98块钱的饭...”说着，她就把我的饭给吃完了，我说：“信不信我投诉你。”她说：“随便你，但是你要明白，损失的是咱家的钱...”她啥意思？是为了哄我不投诉吗？?#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
创业不易，两年亏损40万，失败后的闭店总结
10月，上海乐器展上签约加盟的一个古筝品牌。回家后开始迅速选址动工，抢在春节前完工。想着年后初八开业，结果春节遭遇了口罩事件。
，湖北一直到6月解封，半年房租照交，年前招聘好的团队老师全部因生活所迫另谋高就……直到7月份启动新一轮招聘、培训、招生，以为黑暗不过如此，终会迎来光明。
，“双减”又干翻了一大批教培从业者。事实证明，招生一年比一年难，越来越多老师加入考编队伍。
从7月至7月，整整两年强撑下来，加上房租、工资等运营成本，共计投入40万。在今年8月画上了句号。
撤完场、盘完点，心痛之余也松了一口气。终于不用再日夜受折磨，想起来就寝食难安了。这几年的经历最终会化为时代的尘埃……
本来是个非常努力上进的人，现在回头看会觉得很不值得。反而躺平不折腾的人，损失最小。这种对人积极性的打击，意志力的消磨，才是真正的损失。
想想这几十万，三线城市可以付个房子首付，买辆不错的车，买多少个名牌包，全家几次出国游，…万幸不是负债经营，只是家庭资产被我折腾缩水了。
表面上风轻云淡坦然面对失败，夜深人静时候，还是觉得很对不起家人和自己。
以下是我总结的一个闭店心得：
1．加盟不能冲动，考虑不足，对市场行情没有做好前期调研。多问问前期撤场的同科目老师，避免做炮灰。
2．不能盲目涉足不擅长的专业科目，自己完全不懂，又找不到核心教学老师时候，顶不上去。并且把控管理不住老师。
3．选址，签合同避免二房东，虽然便宜，但是存在后期风险。一旦二房东撤场，面临商铺收回无法持续经营。
4．装修开业时机选择不对，应该在春季开工，避开冬季动工。
5．装修成本过高，以后尽量找有基础装修或者别的校区转让改造。
6．装修设计一定要多方考虑，优先保证教室数量和采光通透性、空气流通性。货比三家，优中选优，价中选价。
7．卖场铺琴没必要一步到位，各个价位都拿货。要根据当地消费水平、家长观念再进货。避免把货砸在手里。
8．核心团队搭建，没有核心教学老师＋管理老师，一定不能盲目开店。
9．员工管理，当员工创造不了价值时候，果断辞退换人，换不到合适的人，宁愿不要。
10．当招生没有起色时，应该尽早整理学生上课时间段，压缩在一个教室，只留一个老师。把其他场地尽快出租出去。
11．重视家长沟通，及早收集家长的意见，做好改进。
1:在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了!”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门!”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧!”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的!”女友笑着说：“他是房东!”……......点个赞，支持一下!
2:公司老板是海龟，洋文说得很溜，和洋鬼子对话不需要翻译人员；前天有客户几个人来公司谈业务，有个女人负责技术，一上来就滔滔不绝的讲，把该自己说的，不该自己说的都讲了，我们这边的人员，客户那边的人员只能听她一个说；她十句话里面有九句话都会捎带几个英文单词。等那个女人说完了，老板cao着一口流利的英文直接说起来了，木有想到的是，那个女人居然懵逼了，居然问我们有没有翻译人员真是伤害性不大，侮辱性极强！
3:厨房有不粘锅，厕所也有不沾屎马桶。有科学家在原有马桶基础上，增加的一种光滑的涂层喷料，粪便落下去90%都能自然滑落，丝毫不拖泥带水。科学家说，这种马桶不仅能，有效抵御尿液、粪便滋生细菌，还能够节约用水。
4:小姨子结过一次婚，心灰意冷对谁都不搭理。后来她董事长每天嘘寒问暖，礼物各种送，终于功夫不负有心人，小姨子被他感动了。没过多久俩人便结婚了，婚后小姨子哭着回了娘家，指着身上的伤痕对家人说：董事长酒风不好，喝了酒打人。老丈人对丈母娘说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后红着眼睛去了小姨子家，对董事长说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被董事长一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，董事长再也没打过小姨子了。?
5:公公从中石化退休之后，领到了50万的退休金。他用这笔钱在汤臣一品给我跟老婆交了房子首付，我和老婆过上了幸福的生活。周末，老婆不想做早餐，就去楼下买早点。回到家之后她包怨道：“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问：“发生什么事了？”老婆说道：“街上的包子铺新来俩妹子，我一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我一顿好等啊。”老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起窗买包子去了。但根本就没有衣着暴露的妹子啊，我买包子回到家，老婆还在窗上睡的正香呢！！！！
6:今天正在家里打游戏，我收到一条充值成功的短信：您的号码成功充值1000块话费！我一寻思就知道肯定是有人充错了，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。接通后就听一哥们兒沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了。我也不是那小气的人，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！
7:儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?
8:在我们村里一个驾校当教练，一个月工资50000多块钱。驾校里有个学员，考了五次科目三都没有考过。他哭着跟我说：“教练，我今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照了！”我好心地劝道：“小伙子，开不了车没关系，找个女朋友帮你开啊！”刚说完，小伙子突然哭得更凶了。我觉得自己可能真的说错话了。?
9:今天早上的时候，我在十点钟才起窗。当我推開门，就看到一群小家伙兒正在我爸的身边领红包，这一每个人都是一百块！我看见8岁的小侄女就一个人乖乖的在那坐着没动，我问：“大宝贝啊，你为什么不去领啊？她说：“我才不要钱呢，我现在能来看爷爷就特别高兴了！”我爸一听这话，直接就把手里剩下的十几张全给她了……
10:中午女儿尿床了老妈非常生气。这时女儿变戏法似的掏出一个袋子，讨好似的放在我妈手里。我妈打开一看，立刻眉开眼笑，里面都是一些零钱，一块的，五块的，十块的，加起来应该得有五六百块吧。我妈高兴的对女儿说道：“丫丫，今中午给你加排骨，这几天，帮我在家里再好好找找啊。”我老婆却突然变卦了：“妈，这怎么好意思麻烦您啊，吃过中饭，我们要把她带回去的。”"
11:小舅子是公司的白领，长得也挺帅气的。但是相亲多次，居然没有一个成功的。我问：“你相亲那么多了，没有一个姑娘能入你的法眼吗？？”小舅子：“我倒是不挑，关键是我妈不同意啊！！”我：“咱妈眼光还挺高啊！！你怎么不劝劝咱妈差不多得了，这年头娶媳妇不容易。”小舅子：“姐夫，你误会了，是我丈母娘不同意啊！！”?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。
2,上初中的时候，我的成绩开始逐步上升，在一次月考中，班主任却当着全班同学的面批评我。他说：“阿伟，你这次考试，七门科目总分100分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，这让我很没面子。我反问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”??????
3,女朋友嫌我买不起苹果12送给她，果断跟我分手了。我十分伤心，去了酒吧买醉。刚进酒吧，我就看到一个妹子在哪里一个人默默喝酒，應该是失恋了。我立刻走过去搭讪道：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，一脸警惕：不是啊！我怒了：你都不是人，为什么坐在人坐的位置上啊？
4,小舅子在一个建筑工地搬砖，和夜店的老板娘恋爱。第一次去老丈人家吃饭时，小舅子租了一辆劳斯莱斯。到了家中，老丈人迫不及待问：开什么车来的？小舅子：叔叔好，今天我开着劳斯莱斯来的！老丈人：你走吧，我家不欢迎你！小舅子非常的纳闷：难道我说错了什么吗？为什么一上来就说不欢迎我！老丈人：国人没事取一个外国名干嘛？还劳斯莱斯呢。?
5,当年从清华大學毕业的时候，我因为高薪的原因选择了一家私企，从此走上了不归路。有一天旁边的妹子出去開会，她今天带的葡萄干，我就闲的无聊拿来吃，没想到吃完了。她回来之后在座位上哭的死去活来，非得让我赔她一万跨前，她这就是看我年轻想敲诈我，我坚决不同意！后来就闹到经理那去了，经理来调节，妹子说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。后来经理把我的工资卡给了她，说是从工资里慢慢扣……直到今天已经过去了，工资卡还没回来。哎，不说了，我得去超市给她娘俩买今年的葡萄干去了。
6,我在新开的宝力小区当保安，经过多次周折和较量，终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷。我问他：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？小偷不屑地回答：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住。我说：那你知道，你为什么会被抓住吗？小偷回答：谁曾想，你竟化妆成门口超市里卖纸的！?
7,我是厦门大學人文學院毕业的學生，现在发达了，但是师恩不能忘。今天我去拜访易中天老师，因为他当年的品三国对我启发很大。我去到他家，发现老师正在看《斗破苍穹》津津有味。我震惊的说：“老师，您應该看历史正剧才对啊！”他说：“玄幻剧史书上可没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，这樣才有意思！”
8,老婆说家里没有生活用品了，我们吃完饭就去大润发去买。我们走进大润发，老婆走在我的前面。突然从老婆口袋里掉了两百块钱，我看见立马捡起来放进自己的口袋。第二天，老婆让我买个800元的微波炉，只给我六百块钱。我说：老婆，这钱也不够买微波炉啊，要800元呢！老婆：你昨天不是从我这捡了两百吗？唉，我的心里好苦啊！
9,过年上岳父家送礼，一家人围坐在一起吃饭。期间，小姨子说：姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？我：我上哪整钱去啊？但是我有一个漂亮姑娘，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！半晌不说话的岳父在一旁幽幽的说：女婿啊，你这想法最好扼沙在摇篮里，因为想当年我也是这么想的！
10,老家比较偏僻，家里老人有一点迷信，我提前告诉女友让她不要在意。回到家后一个老奶奶直夸媳妇面相旺夫，老婆心中大喜。只见她问：真的吗？真的吗？怎么看出来的？老太太说：你这长相让人看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！
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1, 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
2, 小舅子高考考了735分，去想学挖掘机，把丈母娘气得够呛。最后他跟丈母娘大吵了一架，丈母娘摔门走了，小舅子在房间哭。我安慰小舅子说：“你都多大了，还那么不懂事，姐夫给你买零食吃，别哭了。”小舅子：“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”我打断小舅子的话：“算了，你慢慢哭，我出去找你妈去吧。”
3, 我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种，但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”"
4, 女老板吩咐我去帮她租间房子，正好有认识的朋友我付了6000押金给弄成了。下午女老板去看房子感觉很满意，不过提出了一个问题，说一个人住两居室有点害怕，责令我也住进来。我只是个员工，老板说啥就是啥。住进来后，我自觉地把家务承担，包括帮她叠被子。起初一人一屋，后来她把我屋改成了健身房，只好两个人一起凑合。但没几天我就不乐意了，她那样对我，是不是不想给房租？?
5,土豪去充话费，营业厅的工作人员问：“您要充多少？”土豪霸气的说：“充满！”工作人员愣了愣，带着温和的笑，说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42。”工作人员拿出计算机，说：“您一个月128的月租费，一年就1536，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷卡还是付现金？”
6, 办公室对面的女同事天天是四菜一汤，我怕吃不掉浪费，就每天过去蹭饭，她看我帅就同意了，吃了一个月，我就发现一个问题，我长胖了十斤，我就气得说：“能不能换成素菜啊，天天都是硬菜，谁受得了啊？”女同事不好意思地说：“我妈妈说，男孩子胖点好。”呀！蹭个饭她妈都知道了。女同事小声解释：“饭几乎被你吃了，我每天饿肚子，所以我妈妈知道了，但是她说没关系的，胖点好，胖子安全！”我......
7, 今天逛街，正好把手机拿去贴一个钢化膜。把手机给老板以后，问了说贴钢化膜十块钱。想着把钱准备好，然后就掏手机想用手机付款。一抹了口袋急得火冒三丈的自言自语的说：我手机呢？然后一抬头看到老板一边贴膜一边用一种关爱幼兒园小孩子的复杂眼神看着我。
8, 公司要招一个前台助理，我哥们负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们兒别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的，都是复试的考官太贱了。再后来……他们俩就在一起了！
9, 最近富豪特别忙，早上他睡醒起来发现自己掉了好多头发。担心自己秃瓢，于是急忙上网查一下怎样治脱发。太太看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”富豪：“打呼噜和脱发有关系？”太太：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
10, 弟弟高考考了711分，成功被清华大学录取。在上大二的时候，和离过婚的女老师恋爱了。现在弟弟放暑假回家了，他问我：姐，你说好男人的钱包里是不是一定要放女友的照片啊？我指了指门口，说：问问你姐夫。老公敲了下弟弟脑门：放什么照片？钱包是什么？好男人就不应该知道什么是钱包！
11, 我在驾校里练科目二的时候，教练给我五十块钱，让我到超市去买两盒中华烟。到超市才知道，一包中华烟五十五，没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我说：是的！！！！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！！！！然后我就拿着钱回家了，过阵子再去！！！！
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