打不过父母,我和妻子都准备要孩子了,和妻子久久为伴,我盯着妻子的肚子说:“诸侯孙子,我只能把你们送到这里,下一步就看你们的创造了。”妻子听后,转过头来,摇晃着耳朵,想把铃铛偷走。她来到靠墙的倒立处,不厌其烦地说:孩子们听话,大家勇往直前,妈妈晚些时候送你最后一程。
骗婚挣钱,骑电动车跟我相亲!我:说白了,没有车我是不会结婚的。年轻人:别误会,因为怕堵车迟到,我没有让司机开着那200万辆车载我,自己骑电动车。所以,男孩和我结婚了,结婚后,我:200万你的车和司机。男孩:公交车都在路上了。
我在高中统治了三年,坐在教室的最后一排。不是我学习太差,只是因为我太帅了!其实也不是,我个子太高了,180多的身高也比我的同学高了一个头!记得那天学校组织老师来上课,那些老师跟我坐在一起打招呼,以为我也是老师。下课后,一位漂亮的女老师问我要了手机号。
我妻子昨天拿到了驾照。作为一位心爱的妻子,我立即给她买了一辆玛莎拉蒂总裁。今天,我妻子高兴地开车送总统去上班。半小时后,妻子给我打来电话:车快没油了。我在这附近一直没有加油站。我该怎么办?我:不可能。我昨天刚加满油。妻子:现在指针已经到了终点了!我:给我发一张照片,让我看看。看到图片后,我说:亲爱的,你能不能不把水温当油表用?
大姐比我大七岁。上初中的时候,有一次我给她妈妈开了一次家长会。她一到教室门口,很快就被我们的同学团团围住,并互相说:这是他的妹妹!来看看吧!“
姐姐问:“我在你们班很有名气,怎么回事?”
我不敢说,因为在上周的班会上,班主任当众背诵了我的请假条:“刘老师,因为我姐姐出家,我请了一天假。”
6全国的父母是如何做到这样的团结的。放假前,家长:孩子什么时候能回家?假期的第一天。父母:告诉父母孩子想吃什么,他们想吃什么。在假期里。家长:我整天只会玩耍和做作业。假期的最后一天。父母:终于离开这里了。在开学之后。家长:孩子什么时候回来?
我的嫂子今年31岁了,还是单身。家人很着急,经常为她安排约会,但她一个都不喜欢。我去问嫂子:我给你介绍了这么多,你一个都不喜欢,你喜欢什么样的东西?这时,嫂子双手托着下巴,天真地对我说:感情不能强求,只能靠命运。我只想等一个癌症晚期的有钱人每天一起吃饭,平日在乡下玩耍。我和他一起度过了余生。我会去的。我没什么可说的。
我不知道从什么时候开始,我一直喜欢睡在沙发上。我女朋友今晚突然打电话给我,问我是不是睡在床上。我拒绝了,但她让我躺到床上低声对我说,这样就没人会听到我说话了。我做到了。躲在床上后,我问我的女朋友:什么悄悄话?然后我听到电话那头有放屁的声音。我不仅有画面感,还感觉到味道是沿着手机来的。我又给她打了电话,那个女人的手机关机了!
9和我妻子在同一家公司工作,但她是我的下属。她每天出差,但经常偷偷去网吧玩游戏。我也睁一只眼闭一只眼,假装不知道。但每次她的表演都是弟弟,我感觉很神奇,这个人要聪明到不用自己出去找订单。直到有一天,我在家里看到一个穿着不同,长得和我妻子一模一样的人,我才知道她有一个双胞胎妹妹,父母离婚后多年没有见过她。
我们公司上个月整整一个月都没有休息,大家都加班加班。终于突破了领队设定的100万的成绩,大家都很开心。然后公司奖励给每个人一瓶饮料,领导让一个女孩给每个人。我们感觉很寒酸,女孩无精打采地推着一辆又一辆车。领导见状说:无论礼物大小,都是公司的用心,继续以拼搏的精神为起点!于是小姐姐大声说:瓜子红牛八宝粥,让开你的脚。
晚上和朋友出去玩,喝酒喝到凌晨。第二天早餐时,我妈妈教我:你每天熬夜,去夜总会,喝酒抽烟,吃垃圾食品,不锻炼身体。难道你不认为当你年轻健康的时候你会后悔吗?当你50或60岁的时候。父亲义愤填膺地对母亲说:“你怎么能这样说你的儿子呢?”如果他继续这样下去,他活不到五六十岁了!
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了,赔了200多万,然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师,让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问:人最重要的是什么?是诚信啊,对不对?同学们回答:对。然后,老师说道:那好,现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下,请脚踩灯泡的同学做准备!!!
2、 老哥通过了博士學位,爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着,旁边一对富豪夫妻也在庆贺,听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静,笑着过来凑热闹,说:“博士學位,了不起啊!”老哥听了连忙示意感谢说:“结婚7年,也很了不起啊!”富豪笑着点点头,嘀咕着说:“是啊,可是你至少已经读完,不用再继续下去了!”
3、 表哥结婚之后的第三天,受不了就假装加班了。其实是跑去打牌,夜里两三点才回家,但是他没想到表嫂还在等他吃饭。表哥很愧疚,家里有那么温柔老婆,自己还骗人家。表嫂说:我从下班的6点打电话给你单位,打到现在,每一个小时我都会往菜里撒辣椒粉跟盐。到现在都8层了,你吃完再跟我解释解释吧。?
4、 今天兒子學校安排家长和孩子一块上课。然后见他上课坐姿不对。回到家就教训他:你上课的时候不坐端正,怎么要歪着身子?然后兒子回答:爸爸,我对你说,那时是我在放屁,假如坐正了,屁就被堵住,出不来了。我要相信他说的是真的吗?
5、 昨晚下班以后,我和同事坐公交车下班回家。突然同事放了一个巨响的屁,完事非常淡定的看着我。弄的我都以为是我放的了,不好意思的转头看旁边的大爷。大爷见了,无奈的捏着鼻子说:小伙子啊,你就别装了,我都六十好几了,放不出这么响的屁!
6、 一个小偷,悄悄地钻进,一对夫妻家中,从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里,窗户被大风吹得“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是小偷在开窗吧!”小偷听后大怒,从走廊下喊到:“你别冤枉人!”?
7、 小舅子暗恋了一漂亮妹子,没想到在和她表白时却被痛快的拒绝了。小舅子很委屈,威协道:如果你不同意,我就到湖里,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死。妹子讥讽的说:在这吓唬谁呢,现在可是五月呀,离结冰还得老长时间呢!小舅子四十五度角望天:没关系,我可以等。
8、 我刚推開家门,我就听见老妈在客厅喊道:闺女,快来看,你上电视啦!以为白天参加某活动有镜头,在地方台播出了。换了鞋奔向客厅,电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是:尊敬的XXX,你的数字电视即将到期,请您及时缴费。
9、 跟老婆结婚多年,夫妻感情和睦美满,生了个调皮捣蛋的大胖小子。最近兒子到了上幼兒园的年级,刚送他上學的时候,兒子哭成了泪人。这天三岁的兒子从幼兒园回来气呼呼的对我说:"爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。"我:"老师不可能像妈妈一樣照顾那么多人的,你要听话。"兒子:"让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼兒园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。"想想竟然有点激动呢。
10、 我同桌上学的时候听随身听,被老师逮住叫家长。结果我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前。说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的......
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1. 印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!
2. 闺蜜在水利局上班时不老实,导致自己流产了。董事长知道后特别愤怒,把她给开除了。闺蜜就做起了微商,整天在朋友圈卖面膜。而且还在朋友圈里发每天成交多少单,多少钱,发图片月入几万。如今她从事这行三年了,依然骑着一辆破电动车。?
3. 我是倒插门女婿,今天家里就只剩下我和小姨子了。一大早小姨子睡的迷迷糊糊,突然走进了我的屋里。于是我就跟她开玩笑说:趁着家里不在,你就在我这休息会吧。小姨子微微一笑,然后向我妖娆地走过来:好啊,你可以满足我么??我赶紧摇摇头:还是算了吧,我没钱了,不能买东西了,你姐还没有给我零花钱!!
4. 从小學到高中我一直生活在父母身边。没有住过校,在父母的呵护下成人成才。高考后,我要去外地上大學,妈妈问我:“你一个人生活不怕吧?”老爸说:“她长得那么丑,不管做什么事都不怕!”我反驳道:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!”
5. 逛街回家坐公交车,下车时发现我的LV包忘了拿下来。我赶紧追着公交车跑,喊:停一下,我的LV没拿!这时,一骑电动车的大哥从我后边过来,说:快跑!我挺感动的,卯足了劲跑,然后就又听到大哥说:师傅快点开,后边那人快追上了!
6. 在步行街上偶然遇见了心中女神,于是我厚着脸皮打招呼。我问:美女,吃过了吗?女神竟然脸宏,带点兒羞涩回答:没呢,正想找人一起呢,你吃过了吗?我不由大喜,真是百年難遇天赐良机啊!我赶忙说:那还等啥?你赶紧买我一份盒饭呗,十元一份物美价廉还送汤……
7. 小姨子和富二代男友分手后,男友把自己的玛莎拉蒂给了小姨子作为分手费。现在小姨子每天開着玛莎拉蒂跑迪迪,月入7000多,经常在我面前炫耀。我挺羡慕的,所以也用手机注册了迪迪司机,每天跟老婆谎称要加班,从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来,小金库竟然也攒了差不多15000块。直到有一天,小姨子告诉我,说她姐姐最近看上一条项链,要价21000,让我最近努力些.......我就知道事情没那么简单!
8. 我家里是村里最穷的一户,为了让我上學,我哥很早就打工了。后来我不负众望,考了一所数一数二的大學。踏进校门的时候我暗暗发誓,一定要好好學习,找个好工作,然后报答哥哥!四年之后我毕业了,找了一个月入5000的工作,房租3000。而我哥在老家办了一个养猪场,去年猪肉40多一斤,我哥赚了1000万!
9. 买了老板的二手宝马,花了我24万,老婆提醒我要检查。毕竟是二手的,人家的东西万一落在这了不好,于是我就去检查。居然真的在座椅下面发现了老板娘的LV包包,我很姓奋举起包包跑向老婆。我说:你看,这里真有东西落下了,是老板娘的包包!事后我很后悔,因为老婆不想把包包还回去了。
10. 早上出门的时候一富婆的手袋被抢了,我帮她追了回来。她就把女儿嫁给我了,后来我去了我她家的公司上班。一次开会,老板坐我旁边,突然感觉脚掌奇痒无比,庆幸今天穿的凉拖鞋,不用担心有味儿。于是直接TUO了鞋,偷偷在下面抠了一会,会开完后,老板说其他人先走,让我先坐着别走,吓得我赶紧回忆了下最近的工作情况,是不是犯了什么错。然后老板说,你鞋子穿错了,把我鞋子还我.?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1:第一个媳妇被一个玛莎拉蒂给撞死了,陪了我600万。拿到钱之后,我准备再结婚,可是丈母娘舍不得我,便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼,昨晚吃完饭带着媳妇出来散步,冷风一吹,媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前,给她挡住风,然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手,眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑:不用这么感动,都是我应该做的!媳妇:拉链头夹我肉了。
2;今天去超市,买了一个洗头水和沐浴液,一个56,一个36。老板:“一起去92。”我:“老板,你再算一下?”老板:“是92没错呀。”我:“你再仔细算一边!”老板(有点无奈的样子):“一起92!”我:“你真的没算错?92?!”我给了他1张100块,老板麻溜地给我找了92...没有算错,找的是92!
3、表姐做了个新发型,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!表姐气得当天就把头发剪短!第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”
4:有人在后面跟着,哥们:孩子,你怎么要跟在她的后面,难道她像你妈妈?孩子:她人胖影子大,跟在后面晒不到太阳呀!"
5、过去几年里,作为微商赚了500万韩元,买了独栋别墅。昨天隔壁别墅的女儿出嫁的时候,女孩不能自己坐在宝马上哭。儿子看了后问:爸爸,为什么姐姐哭了。我说:她想嫁人,所以去别人家住了。儿子来了说:爸爸,妈妈总是骂我,还是嫁给我妈妈吧!`
6:有一次喝醉了,和女朋友真心进行了艰难的冒险,我俩不联系对方,打赌谁能忍受。转眼间5年过去了,我一个电话都没打就删除了联系方式。我感觉到了对优势的胜利,今天她终于忍不住先给我打了电话。如果她结婚了,问我能不能去参加她的婚礼。
7:小强今年刚大学毕业,他妈妈催他赶紧找女朋友结婚。他妈妈对小刚说:儿子,找女朋友的时候不要只看脸,关键是心地好!漂亮也没用,老了也一样丑!他爸爸也在旁边孵化:是啊,你妈妈说得对!他母亲睡着的时候,他父亲又对小刚说。“儿子,千万不要听你妈妈的话,一定要找个漂亮的女朋友。这样以后生气的话看起来也很舒服。嗯?嗯?
8:我妻子要和我离婚。虽然最后屈服了,但还是无法忍受这个残酷的现实。我决定报仇,找出罪魁祸首。于是在一个阳光明媚的下午,最后她出门的时候,我看到她拿着我们的离婚证,冲向一个巨大的横幅,“单身人士有好礼,买一送一奶茶~
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。 儿子:收到! 儿子:酒多少钱一瓶? 老板:80! 儿子想了想:不行,40。 老板:60吧。 儿子:不行,30。 老板:那就40吧。 儿子:不行,20! 老板:30总可以了吧! 儿子想了想:不行!15! 老板生气的说:干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。 老板:……
2. 小区楼下,正在等朋友一块出去逛夜市。正无聊的玩着手机,忽然一辆玛莎拉蒂停在了我面前。司机摇下车窗,冲我笑了笑,说:嗨!晚上好!我瞬间感觉心里激动了起来,这是要撩我呀,我该咋办呀,他等下叫我上车我要不要上呀。心里正纠结呢,司机笑着说:大姐,这是我车位,麻烦你让下!#搞笑段子#"
3. 刚参加工作,上班时被一大妈撞了,躺医院三个月。大妈人挺好,经常过来探望,忙前忙后的,她女儿也来了几次,每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次,每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好,就这样确定了关系。婚后,才发现,媳妇有强迫症,身上没钱难受,有钱不花完更难受。
4. 高中时喜欢一个女同学,有次放学我亲了她一下,心想大不了挨一巴掌。但她没打我,马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏,回家路上时不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作,攒够了钱结婚生孩子,男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢?她把我拽进巷子揍了一顿。?
5. 妹妹谈了个老公,是京东快递的一个小站长。结婚后他们买了个房子,积蓄都用得七七八八。这不过年前就借了我爸5000块钱,然后过年那天,他们包了个6000块的红包给我爸,说是孝敬他过年的。我爸刚开始很高兴,后来想想又犯愁了:往年他们都是包2000块的红包给我,今年我本该高兴,那他跟我借的5000块,我又不好意思要了,算来算去我好像亏了1000!?
6. 表哥是个武警,脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上前一个扫堂腿,一下子撂倒了,喊老板过来收钱,店老板风风火火地抡着菜刀冲出来:干嘛打我儿子,他老子还活着呢……哎,最后陪人家500块钱才了事!
7. 我们车间新来了一个00后的萌妹子,我对她一见钟情。但是我是个老实人,不好意思表白。朋友给我出主意,说:你等她下班跟她后面看她住哪,以后每天和她一起上下班。我觉得非常有道理,打听到她住的小区。刚进去没多久遇到了,为了不被她怀疑,我紧张的大喊:收废品喽……
8. 这天老婆被老板派出国学习两天,我突然感觉整个人变得轻快了起来。正想找兄弟们抹两把麻将,岳父不约而来,说要请我喝酒。没办法,我只能先招呼他一下,我完全喝不过他这个老酒虫,不一会儿我就上头,很难受的趴在桌子上。迷迷糊糊中,忽然听见他打电话的声音:“女儿,任务完成!”
9. 婚后带老婆去三亚度蜜月,晚上在大酒店休息。老婆说:“如果房间里有窃听器,我们的话会被外人听到的,这多不好啊。”我觉得有道理,赶紧四处寻找,在窗下找到一按键大小的金属物,所以用力拧下扔掉。第二天,酒店的服务员问:“你们昨晚休息的好吗?”我说:“很好,你们酒店不错。”服务员:“你们楼下的那对真倒霉,昨晚天花板上的吊灯掉了!”
10. 一人坐飞机,向空姐要了瓶水,怎么等也不来,正在恼怒之际,听见身后有人喊:“老子要的XO呢?怎么还不来,找抽吧你们!”他心想:“谁这么厉害?”回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来,说:“对不起,马上就来。”这人心想:“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道:“你们不想活了,我要的矿泉水你们什么时候拿来!”空姐说:“请稍等。”过了一会儿,空姐带着一个彪形大汉走了过来,空姐一指:“就是他!”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔,一边下落一边想,我一大老爷们儿,还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时,他突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时问:“你会飞吗?”那人说:“我怎么会飞呀?”鹦鹉说:“既然不会飞,你还那么牛?”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
深圳的老板回四线城市小县城搞了个房地产项目,一家人经营相当稳妥,这个楼盘的开发据说都不用贷款,所以几乎现楼慢慢卖。
而这个家族的车也够豪的,前面的#劳斯莱斯# 是老爸,左右两边的玛莎拉蒂总裁和帕娜美拉分别是两个儿子的,后面则是儿媳妇们的。四台保时捷,看来是保时捷铁粉家族啊。
(特别说一下:这真是他们家人的车,不要以为婚礼/车展什么的。)
这实力在深圳都相当牛了,回来就是首富级的了。
1、偷看女友支付宝账号,看到她的花呗额度高达120万,立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡,然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了,早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包,就剩5毛了,报警吧,手机呢?我急得都要哭出来了,旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡的说:大哥,你翻我包是几个意思?
2、去年我刚忙完,陪女朋友回了趟老家,准备了一点礼品。到了地方之后,岳父看见我手里的礼物,就一脸開心的对我说:来就来呗,还带那么多东西做什么。我刚想客气一下,岳父继续道:等会我也送你点东西,地里的花生可以摘了!本来我还挺開心的,谁知道我在地里摘了三天的花生……
3、兒子:“妈,今天我数學考试不及格。”妈妈:“怎么回事啊?什么题不会?”兒子:“老师问我2乘3=?我说等于6。”妈妈:“这没错啊,然后呢?”兒子:“然后老师又问我3乘2=?”妈妈:“这不是一樣的吗!”兒子:“当时我也是这么说的啊!”
4、高中的时候我去了山东省实验高中读书。但是我的成绩不好,老妈果断的辞掉了年薪百万的工作来济南给我陪读。刚开始每次考试我是在班级里排倒数。老妈拉着我的手说:母子同心,其力断金!一年后,老妈学会了拳击,我的成绩也有了很大的进步。
5、丈母娘:你俩结婚快仨月了,你对我女儿的感觉咋样呀? 女婿:自打俺俩结了婚,我的感觉便是喜大普奔! 丈母娘:哟呵,说来听听! 女婿:结过婚后,我发现自己空喜一场,立马感到大祸临头,日日享受铺天盖地的骂声,经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘:那你想怎样? 女婿:要求不高,我要退货……玩归玩,闹归闹,别拿生命开玩笑!?
6、姐姐跟姐夫还没结婚的时候,有一次给姐夫过生日,俩人在海底捞吃完饭打滴滴去了五星级酒店。万万没想到,滴滴车主过来的居然是爸爸。姐姐当时感觉特别尴尬,上了车爸爸悠悠地问姐姐:“今晚回家吗?”姐姐点了点头,姐夫就懵了,然后咆哮道:“回什么家啊,咱们不是去酒店吗?”姐姐一脸尴尬地说:“司机是我爸!”这一瞬间,感觉空气都安静了!"v
7、马上28了,家里各种催着结婚,连带着我四岁的小侄女也被深深的影响了。每个月的初一十五我妈都要上庙里烧香拜佛,就上次在庙里,我侄女一边作揖一边说:菩萨,保佑我小姨早点嫁出去吧!把庙里的主持都逗笑了……
8、记得小时候,村里老人经常聊得一个小故事。说某村一个大龄剩女,经常聊天的时候就悲叹。她本来相亲了一个优质男,第一次去男方家,准婆婆煮了一大锅她最爱吃的粽子。那年头物质匮乏啊,吃了一大碗了,眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛,她就真的又去盛了!然后隔天就被退亲了……
9、老婆和附近几个女的经常一起买菜、打麻将。今天我俩在外面溜达,她拿出手机给其中一个发语音:“看到你老公在买水果。”我说:“真够八卦的,别人买水果关你什么事。”她说:“这叫投桃报李,平时她们看到你回家都是这样通知我的。我……
10、跟男同事说:假装是我男朋友一次给你50000块钱。我下个月工资到账就给你,男同事同意了。他现在已经住在我家有一个星期了。昨天晚上他躺在我旁边问:你给的50000块钱是只演一次男朋友吗?我问:是啊,难道不是演一次就好了吗?男同事摸了摸我的脸,宠溺的说:只要你爸妈送我的那辆玛莎拉蒂不要回去,演一辈子都不是问题!
1. 姐夫今年40岁,非常有钱,是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒,我就问姐夫:“姐夫,你天天也不上班,为什么这么有钱啊?”姐夫说:“唉,那是07年的时候,当时我还只是一个小包工头,带着十几个人去上海工地打工,后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问:“然后你就奋斗起来了?”姐夫一巴掌打在我后脑勺上,说:“别插嘴,后来我接了一个工地,事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜,黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我,后来房价大涨,我就有钱了!”
2. 董事长家的保姆买菜回来看见董事长正在揍孩子。孩子哭得很惨,保姆就过去问:“老板,你为什么揍孩子啊?”董事长缓缓的说:“这小子考试考了全班弟一。”保姆:“都考了全班弟一了,你为什么还揍?你这樣是不对的!”董事长:“没有为什么,我就是怕他骄傲!”
3. ?把成人礼老爸送的玛莎拉蒂借给哥们开了一个月,他立马把自己的姐姐介绍给了我。到了第二天我就和她姐姐约会了,我带着她去了后山,看到了流星雨。 我:“快看流星雨!你赶紧许个愿吧,很有可能会实现哦!” 她:“老天爷,请您赐给我一只圣罗兰的口红吧!” 我:“愿望不用说出来,默默地在心里祷告就可以了!老天爷能听到的!” 她:“但是,我怕你听不到我的愿望啊!”?
4. 哥哥买大乐透中了头等奖,奖金到账之后,立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上,哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了,油也漏的差不多了。无奈之下,哥哥只好和女主播叫了一辆滴滴。在路上,女主播问哥哥:前面那辆是路虎吧,需要多少钱啊?哥哥说道:那辆小老虎啊,大概一两百万吧。女主播继续问道:那辆红色的法拉利呢?哥哥犹豫了一会,说:应该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗,说道:这样我开车都要开两三个月才能买得起呢!?
5. 我的奥迪A8被表弟借去相亲用了,所以我早晨就坐公交车去公司。在公交车上我就听见一个漂亮的女孩大声嚷嚷说:哎呀,大叔就别往我这挤了好不好,也看看我拿的什么,这包包,你赔不起。那大叔一来震惊地说:,咋了,你这包里有金条不成?我也随着全车的人一起笑了起来。??
6. 在一家上市公司给老板打工,和老板一起工作一点时间后我发现我们老板的烟瘾很大。一天至少得3包中华起步,今天他一边抽烟,一边咳。我在旁边劝他:“你都这樣了,就不能把烟戒掉?”老板说:“我不能戒啊!戒了要出人命了。”我:“别扯了,不抽烟難道你会死啊?”老板说:“不是,你嫂子说了,要是我这辈子能把烟戒了,她就去死。”
7. 晚上家里要来客人,妈妈就把香蕉提前放在桌子上等待客人来吃。然后兒子看着香蕉忍不住偷吃了一个。妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃,吃死你!”兒子一脸委屈地进了自己的房,妈妈回厨房干活。过了一会兒,妈妈又看见兒子跑到客厅里,嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了:“小贝!你在干什么?”兒子一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我吃死算了!”
8. 最近大学毕业之后进入了一家公司上班。一个月以后老妈突然问我:你们公司女孩子多吗?我想也没想的回:挺多的。老妈又问:那你怎么没处个对象?我想了一下回:公司规定不让处对象!第二天老妈就去我公司,质问经理。经理一脸懵圈:公司从来就没有这样规定。公司的单身女同事您儿子都追过,人家女孩子不同意!"
9. 爸妈吵架,老爸一怒之下把电视砸了 ,老妈也把微波炉砸了!过了几天,我问老爸:“当时干嘛砸电视?”老爸说:“早想把那38寸的电视换成60寸的,你妈就是不肯。”我后来又问老妈:“当时干嘛砸微波炉?”老妈说:“老早就想换个新的,可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架,我也砸点东西试试……
10. 昨天上午,學校期末考试。当时老师在讲台上坐着,看到下面一名男生瑰瑰祟祟。那个男生一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就傻住了......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、高三那一年我瘦了10斤,我身后的胖子瘦成了彭*晏。记得有一次,胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”“健胃消食片!实在没别的可吃了!”
2、前天我去加油,加油站的妹子说:“三百三十五。”媳妇问:“抹个零,三百三行不行?”我对她说:“你别在这丢人了,你以为买菜啊,还讲价!”媳妇:“不问问怎么知道行不行?”我说:“不用问!加油站能讲价我裸奔回家!”于是妹子笑着看对我说:“行,就收三百三!”
3、愿我化蝶飞,飞向天空有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
4、老婆:上周零花钱花完了么?老公:没有。老婆:还剩多少?老公:上周你一共给我20都剩下了。老婆:老公你这周真省钱,你没有坐公交么?老公:没有,楼下的妹子送我上班的。老婆:那你没吃早餐么?老公:吃了,妹子开车送我请我吃的。老婆:她为啥对你那么好?老公:她说让你高兴了,才能看到我高兴!
5、刚接一个电话,对面传来小心翼翼的声音:“姐夫,在么?”我听到声音笑了:“在呢,有事吗?”对面:“我姐加班去了是吗?”我:“没错,今晚不回来了!”对面声音有点踌躇了一会,说:“那今天晚上和你睡,行吗?”我笑了笑,爽快的说:“过来吧!又喝酒了吧,就知道你害怕,趁你老婆没回来,赶紧过来!”
6、在火车站,碰到一个大姐,带着一个四五岁的小男孩侯车,小男孩总是粘着我,要坐我腿上,同宿舍的女生很是羡慕我有人缘,我得意的问小男孩:“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上?”小男孩用稚嫩的口气回答:“姐姐腿上肉多,坐着舒服”我:“尼玛,这是谁家小崽子,快点领走!”
7、本人农民工一枚,临出来之前给儿子说,跟爸爸玩个捉迷藏的游戏吧!爸爸藏起来你找,流着眼泪提行李出门,就在刚才,儿子打电话说,爸爸你出来吧!我输了,真找不到你,作为一个男人,又一次流出了泪水...谁能体会一个农民工的痛楚!
8、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了,赔了200多万,然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师,让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问:人最重要的是什么?是诚信啊,对不对?同学们回答:对。
9、初中我在班里女生缘特好,常收到匿名情书,很多男生看我不爽,曾经在校门口被一帮混混围住,警告我离女生远一点。我怀疑是体育委员干的,因为就他整天跟外面的混混一起,有一次放学,我走到半路又折回学校拿东西,结果看到体委在我座位鬼鬼祟祟不知搞什么,等他离开我过去一看,座位又多了一封匿名情书。
10、小姨子为了帮男友还房贷,一直在KTV做兼职,下了班晚上就去做陪唱公主。昨天感觉身体不舒服,去医院检查一下,竟然意外发现怀孕了,打电话告诉了男朋友!男朋友非常高兴,买来一瓶补胎灵,对小姨子说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”小姨子看了这东西好长时间,把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问为什么,小姨子骂道:“你是不是傻!这是补自行车胎的胶水。”
11、这几天每天都熬夜打游戏,今天早晨实在不想起窗上班,就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假!中午十二点钟,我还没有睡醒就听到咣!咣!有人敲门,我赶紧打开门一看,领道(女)带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里!领道拉着我手说,赶紧卧窗休息,流产可不是小事,要好好养着才行!
12、我第一次带男朋友去我家,我发现妈妈好像特别喜欢男朋友,晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈,小声说:妈,你这样不好吧?我和他还没到那一步呢!老妈笑呵呵的说道:你在想什么呢?你身材好,人又那么漂亮,我一点不愁你嫁不出去,我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子,我发现这个小伙子人还是很不错的……
13、我是公司整个季度的业绩冠军,为了表示鼓励,董事长给了我两瓶茅台酒。下班之后,我就提着两瓶酒,打算送给老丈人。到了以后,我发现老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么回事,他说是日常吵架。我忍着笑敲了敲门,门突然打开,一盆水迎面仆来。这是丈母娘弟一次向我道歉,而且强调了三遍,说觉对不是洗脚水。
14、刚收到一条短信:请汇钱到XXX帐号……我当时就打算整蛊一下,就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。中午,骗子回复我:兄弟,我是骗子!你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧!霍,骗子良心发现了?
15、某斗下,张起灵,天真,粽子。“小哥,救命!好多粽子啊!”某不知名斗下突然冒出大量粽子,只见小天真泪奔着向小哥求救。闷小哥抄起黑金古刀划破手臂,手指向粽群大喝“一!”众粽子立刻止步,“二!”重新排队,顺着小哥手指转向小天真,“三!”全体鞠躬:“大嫂!!”“……”
1、在公园里溜达,看到两个老爷子,在广场上打拳,动作飘逸,缓慢有力,专注认真的表情,加上连续不断的嘿哈声,一打一拆,甚是好看,一看就是世外高人!这时,一个老爷子偷偷往远处瞄了一眼,开口说道:“王老头儿,快住手,你让我歇一会儿,隔壁大妹子早走远了……”
2、前段时间想着赶紧回家,换换当季衣服啥的。今天打电话给老妈说:妈,你最爱的儿子马上就要回去了,开不开心。电话里的老妈先是一愣,然后叹气一口说:你就别回来了吧,要什么东西我给你寄过去,回来一趟的话到时候我还得给你贴路费,还得伺候你吃,你喝。我……
3、小时候总是被表姐欺负,打又打不过,跑不跑不过,总是挨打的份,有一次我爸带我去理头发的时候就给我理了一个光头,表姐看见了就一直在那边笑,忍无可忍了就上去干了一架,那次是我唯一一次打赢的,不要问我什么能打赢,因为我一上去就捉住她头发使劲揍
4、昨天下午我一个同事去相亲了,我八卦的去问相亲结果。男同事叹了口气说:没成功,那相亲对象对我也太热情了。我不解的问:热情还不好?怎么个热情法?男同事说:昨天和她一起去高级餐厅里吃饭,然后喝了酒,我先喝高了,相亲的姑娘热情地给我找了代驾,我也没车,人家代价司机也是从老远过来的,给他代驾费时他说坐地铁送你回家吧,然后我们就一起坐地铁回去了。
5、父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?子:“没有,老师说写得离题了。”父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
6、侄子是初一的新生,学习成绩差劲的很!前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说:谢谢叔叔送我的礼物,我非常喜欢,祝你永远单身,找不到女朋友。
7、在我儿子面前,我老丈人总是穿着一袭唐装,背着手慢慢踱步,逢人便点头打个招呼。老丈人总是慈眉善目,一副与世无争的样子。不管怎么看,老丈人都只是一个普通的老人家。最近,儿子才知道,原来老丈人年轻的时候.......摆过小摊,卖过烤玉米,还捎带着卖点烤地瓜!
8、早上上班,一穿西装的老哥说:“李总,我来就行了!”一运动装老哥推了推西装哥:“王总跟我客气呢!上次去上海那次是你给的,总改轮到我了吧!”两人推来推去,终于公交车司机不耐烦说:“你俩赶紧投币吧!后面排长队呢!”
9、有酒就去喝,有爱就去爱,一生那么短,再拘谨几下就真的过去了,努力去做一个可爱的人,不羡慕谁,也不埋怨谁,在自己的道路上,欣赏自己的风景,遇见自己的幸福。
10、姐夫不让读高二的外甥打LOL,迫于压力外甥把175级状元号卖掉了。卖了3000万,后来有一家工地应聘。老板看了看外甥,淡淡地说:一个月1200,还不包吃不包住。外甥一听当场就怒了:我高中没毕业就出来闯荡各大工地,你当我是大学生啊!老板一听两眼发光地说:每个月工资7500,包吃包住,你看咋样?
11、大学同学聚会,有好几个同学开始花式炫富。东东:“我最近买了辆迈巴赫,花了我80多万呢。”花花:“我买的玛莎拉蒂,花了我200万。”我不屑地说:“我买的五菱宏光花了我510万。”东东:“你就别凑热闹了,五菱宏光就8万好吗?”我:“车是只有8万,可我的车耗油啊,我在村口建了个加油站就花了我500万。”
12、八岁那年,因为嘴馋偷了家里一毛钱,妈妈发现了,让我对着祖先下跪。因为那会的我性子很倔,所以后来,妈妈让我起来,我都不依,并拒食。最后实在扛不住,便偷偷的跑到厨房,竟然找到了一份蛋炒饭,吃完,却发现妈妈已在身后。母亲说:知道为什么让你跪吗?我说:因为我们穷。母亲说:因为我们要有志气。
13、小外甥刚上小班,非要我带他去澡堂子洗澡,看着小甥可怜巴巴的,心一软就答应了。。。澡堂子卖票阿姨说小外甥太大了,不能去女浴室。我问小外甥:你是男子汉了,敢不敢自己去男浴室洗?小外甥摇摇头:不去了,跟一群老爷们怎么洗。
14、值夜班,半夜病人按呼叫器,我赶忙过去看看咋回事,只见他坐床边上哭着说,护士,你去把医生找来,我腿不见了,走不了路了,快去找医生,看看是不是要安个假肢?我:大爷,你这腿不是在的嘛,怎么就不见了?大爷:哦,可能坐久了,麻了,没感觉…额……
15、同事国外回来,被医学观察14天。隔离时对我说:隔离点每天好吃好喝,WIFI也快,环境也好,收费还不贵…隔离结束朋友对我抱怨:回到自己租住的狗窝,感觉这也不顺眼,那也不顺心,水电房租啥啥都要钱,瞬间又怀念隔离点的生活了…我要不是看到他发朋友圈说,隔离点的小姐姐好看,这真的信了这货的鬼话!!!
1、地铁上来了一位拎着菜袋子的老头,我起身给老头让了个座。老头笑着问我:小伙子今年多大了?我:30了!老头:30了?还挤公交车呢,我儿子,19都买车了。我尴尬一笑:嗯,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?
2、班主任怒气冲冲走进教室,“班费被偷了,是在8点前被偷的,8点以后来学校的站起来”老师看了看站起来的同学,“班费的事情先告一段落,等会班长把迟到同学的名字记一下,上课!”
3、第一次相亲,女方对我条件都很满意,问我:“你叫什么?”我说:“姓马!叫凌宇!”女方立刻就表现出不愿意了:“你名字不好听”我说:“我名字多好听啊!凌宇就是盛气凌人如天宇一样!”女方:“我要跟着你在一起,我就身陷囹圄(凌宇),你说,我能幸福吗?
4、我在公司加班到22点,回到家后立刻把衣服洗了,媳妇心疼地对我说:老公,上了一天班了还要洗衣服,累了吧?我满满的感动,老婆还是很心疼我的,于是我说:不累,洗点衣服不算啥。老婆说:要不要给你放松放松?我满心欢喜地问老婆:怎么放松?老婆说:一会你去把地拖了吧,这样你才会有新鲜感的。
5、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
6、圣诞节这天,公司发放福利,高兴之余喝多了的老板许诺公司员工,送每个星座员工对应的礼物。金牛座,送头牛;白羊座,送只羊;双鱼座,送两条鱼;巨蟹座,送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。他大声喊道:“老板,我是处女座!”
7、出门的时候,在站台等客车,看到边上一个卖香蕉的,走了过去。“老板,给我称十块钱的。”小贩称了称:“十块零五毛。”我:“十块吧,经常在你这买的。”小贩:“你瞎说,我第一天出来摆摊!”
8、爸是开饭店的,那天在店里吃完饭,想给爸充充场面,大喊:“小二!结账!”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的?!”我:“服务员,结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的?!”我:“爸,结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗?”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
9、有一对农民夫妇下火车不久被绑架了,绑匪张口就索要100万。老农说:“我只拿得出100元。”绑匪听后十分恼火,喝道:“别装穷,我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房,50万给儿子娶媳妇,还要去旅游,买车,吃海鲜……”农民顿足道:
10、老丈人以过来人的角度告诉我,做结扎手术可以延年益寿,我就去医院做手术了。在医院遇见了十年不见的老同学,我看到她牵着一个女人的手,女人怀里还抱着一个孩孑。我立刻上前打招呼:哟,你什么时候结的婚,小孩都这么大了,长的真像你啊!我发现他俩的脸色突然变了,特别的慌张,老同学干笑了几声,留了电话号码。我说:那你们忙去吧,我也有点事。老同学:行,咱们电话联系。我刚转身走了几步,突然听见那女人说:姐夫,现在怎么办啊!
11、比尔盖茨:我想帮助研制疫苗。美国网民:没门!你万一偷偷给我们脑子植入了芯片怎么办?马斯克:我真的想给你们植入芯片。美国网民:酷!你收美元还是比特币?
12、哥们去KTV找小姐,结账时发现没带足现金,只有银行卡,服务员说:可以刷卡。他说:这卡是我老婆办的,刷了她收到你们KTV的消费短信,回家会打死我的!服务员说:没事大哥,我们可以给你刷成饭店消费的。哥们一听很开心就刷了。。。结果回家刚进门就让媳妇一阵揍,把手机短信给他看:兰州牛肉拉面,消费5680元。。。麻痹你面里加了一头牛么!
13、送了董事长一包硬玉溪,董事长一高兴让我提前下班了。回家的路上,我突然看到前面有一辆迈巴赫,超它!又遇一辆法拉利超它,玛莎拉蒂,超,布加迪威龙,超,奔驰继续超!没办法,我的车子就是这么快,就是那么任性啊!最后,交警拉住我说:前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤什么?刮哪个车你能赔起啊!
14、朋友问:“最近混得怎么样啊?”男子答:“嗨!别提多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道:“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!”男子说:“你丫瞎想什么!我女儿,今年两岁!”
15、老妈最近煮的饭一点都不好吃,我就跟她抱怨:妈,你这米哪买的?煮的饭一点都不好吃,我等下给你买包新的。老妈瞪我一眼:饭不好吃不是大米的缘故,这大米可是你爸种的,今年新出的晚稻,头一拨呢。你看咱家那个电饭煲,都用多少年了,能煮得出好吃的饭?你别买米了,去买个最新款的电饭煲来吧!我……
1. 有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起, 惊呼:"不好!你丈夫回来了!" 妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"
2. 有个富二代有一次跟老爸说:爸,我看上了最新款的玛莎拉蒂,你就给我买一辆呗。他老爸看了一下儿子然后说:可以啊,如果你高考考个710分我就给你买一辆。于是富二代为了实现他的玛莎拉蒂之梦,天天挑灯夜读,终于不负所望,高考考了个711分。于是他兴奋地跑过来说:老爸,你说的我达到了,那我的玛莎拉蒂呢?他老爸说:什么玛莎拉蒂?我说的是710给你买,不是711分啊。瞬间这个富二代就崩了说:老爸,不带这么坑儿子的吧
3. 今天晚上躺在窗上玩游戏,老公突然躺在我身边腻腻歪歪的。我看了她一眼,他矫情的说:“老婆,我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊,结果老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐,结果老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。
4. 毕业以后开了一家武馆,请了一个有真功夫的师傅在教学。这天好久没联系的同学来找我帮忙,说让我给他介绍一个人,他想找个保安,工资不是问题,最主要的是练过的。我于是就把小师弟喊过来,他说什么要让我师弟露两手给他看看。看完之后他鼓掌一脸兴奋地说道:“行,就他了,就这身手对付业主够够的了。”?
5. 我是某知名IT公司的程序员,月薪9800。一天下雨,我在公司加班突然停电了。于是,我趁黑牵了一下身材火辣女助理的手。谁料,她轻声说:“老板你怎么又这樣,现在还没下班呢~”此话一出我感觉闯祸了,只能提前离開单位。
6. 小舅子经常出汗,有次他陪着女友迓商场了很长时间,小舅子开始发汗了,吹空调都止不住啊。刚好路过卖首饰的柜台,小舅子就跟着女友进去看了ー下。有可能汗出太猛,售货员大姐体贴的递给小舅子一张面纸:先生,别害怕,我们这标价都可以打折的。?
7. 一富豪想体验一下坐公交车的感觉,问员工要了一张公司员工的免费卡。把卡往车上的读卡器上一照,显示的是卡号!他拿的免费卡号是85962!上了公交车,后面跟上来两个学生,富豪把免费卡往车上的读卡器上照。就听见一名学生大叫:“8万多块钱呢,什么时候才能坐完呀!”另一名学生用手桶了一下说话的学生。并附在其耳边轻声说:“小声点儿,能够充8万多元挤公交车的人,脑子肯定有毛病!”
8. 火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐在我对面的大姐毅然决然地站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
9. 我问媳妇:‘’媳妇,你知道最尴尬的事是什么吗?‘’媳妇回答:‘’不知道!‘’我笑道:‘’从厕所出来打了个饱嗝。‘’我又问道:‘’媳妇,你知道更尴尬的是什么?媳妇回答:‘’不知道!‘’我笑道:‘’吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人正好碰上了。‘’媳妇笑得直不起腰:‘’老公,你太厉害了!‘’
10. 接到返校通知同学们开始陆续回校上课了。门口上铺的,是假期没能回家的悲催室友。“假期你带谁进来过夜了,我让你睡我的窗了吗?”室友甲说。悲催室友:“你哪只眼睛看到我睡你的窗了!”“还死不承认!你也不想想,我什么时候洗过窗单?这次一回来,干干净净,肯定是你动过了!”?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
由于岳父的全力反对,嫂子最终决定和男友私奔!于是,我很快就去了火车站,嫂子一个人回来了,然后等着她的岳父追她。嫂子说:“我跟他分手了!”我们急忙问:“这是怎么回事?”原来,嫂子昨天收拾行李,家里没有大袋子,就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服。但当她到达高铁站时,她的男朋友背着一个背包和一个笔记本。与背着蛇皮包的嫂子形成鲜明对比!两人当场分手。
两位女同事深夜打电话抱怨失恋,我去安慰她们。会后,她拉着我的手说:兄弟,为什么不让我做你的女朋友呢!这一次,我会忠于你!“我立刻拒绝了,她接受了我的支付卡,上次我们约好了。现在我每月有3万的收入,这么多钱都还给了她。
这位女同事生气地说:兄弟,你真的不喜欢我吗?我答应了。她翻脸说:“兄弟,如果是这样的话,从这个月开始你就得付我的房租了。”这太尴尬了。是的,我和我的女同事分享。这房子是她的。在过去的爱情中,她没有向我要钱,但现在她撕破了脸,她会转身无情地向我要钱。
她问我:“兄弟,你为什么不再考虑一下呢?”我说算了吧,既然我决定放手,我就不会回头了。收拾好行李后,我就出去了。我的女同事没有阻止我,所以我不得不悲伤地离开。走了几步后,我回来问道:“房租能便宜点吗?”女同性恋者说不。哼,我转过身,走开了。像我这样的男人,就像风一样,一定会在我难过的时候找到一个爱我的女人。
爸爸赢了800000,用这笔钱给我买了一辆玛莎拉蒂。有了钱,以前的校花也答应做我的女朋友。今天早上刚起床,校花就缠着我问:“我对你来说是什么?”我想了想说:你是我身体不可分割的一部分,在我的血液、肌肉和身体的每一个部位,都会有一些慢慢汇聚成一个又一个。校花立刻打断了我:“哇,这是珍珠吗?”我挥挥手说:“不,这是一块石头。”
放假期间,小侄子每天躺在家里玩游戏,不做作业就会玩。我哥骂他:你这个
G娘养的,你心满意足了,我们小时候家里穷,没钱上学,就在家里放牛羊,现在这么好的条件都不去上学,你能负担得起吗?帮你报个补习班,告诉我你想学什么。小侄子慢慢地说:我想学放牛,因为我也想过几天不上学、不做作业的日子。当我哥哥听到这话时,他的脸变黑了。
在小学一年级的时候,我不知何故得了腮腺炎。妈妈吓坏了,赶紧带我去医院看病。根本不严重,医生说不用打针就可以吃药,回家后给我敷了仙掌。妈妈给我用的时候,连刺都不拔,她告诉我,只有以毒攻毒,才能见效。两周后,我的嘴巴变得更肿了。当我去医院复查时,医生说:刺应该去掉。
我和哥哥一起乘地铁,旁边坐着一位漂亮的女人。我哥哥轻轻推了我一下,做了个嘘的手势。他抱着漂亮女人的细腰说:“亲爱的,你今晚想吃什么?”美女惊呆了,正要发火,哥哥立刻靠在她耳边,说了几句话。这位美丽的女人的眼睛突然变得温柔起来,感激地看着我的兄弟,然后卷起背包,惊恐地看着我。后来,这位美女和他在同一车站下车。
我丈夫在彩票中中了500万英镑。我们打算买一辆车。结果,我们在买什么车的问题上意见不一。我想买奥迪,我丈夫想买一辆梅赛德斯-奔驰。于是我们吵个没完没了,吵得很凶。然后女儿出来说:妈妈,你和我爸爸吵什么呢?钱在你口袋里,你为什么还要和他商量呢?是的,我女儿是对的。我为什么要和他讨论这件事?这不足为奇。
结婚后,嫂子去了一家电子厂工作,两个月后就当上了领队。她的工资比以前多了200英镑,但她经常加班。她昨晚又加班了,打电话给我给侄子做奶粉。冲过后,小侄子喝了一口拳头,紧握着拳头,抽搐着踢着他的腿!我当时的第一反应是奶粉有毒,好奇心促使我尝了尝,太辣了,热得我都热死了!
我的嫂子在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人。她一天挣10000元。最近,她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。嫂子怕怀孕了,就去医院检查。报告出来后,医生问:“你多大了?”大嫂:23!医生:“你结婚了吗?”嫂子:“不!”医生:“你有男朋友吗?”嫂子:“不!”如果你有什么要说的,就直说吧。我能处理!“医生:”让我直截了当地说吧,你今晚要不要一起吃晚饭?“
1.堂哥是卫龙食品厂的主管,和一位女员工交往了。婚后不到半年,嫂子就生下一个小男孩。婶婶觉得非常尴尬,每天抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。嫂子看着婶婶这么喜欢孩子,就说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我直接就把老大带来了!”
2.1吃完晚饭后我跟我爸说:老爸,我一直希望有一天当我下班回来后,你会对我说:其实,咱们家有1000万财产,之所以低调就是怕我学坏,我爸抽了口烟,缓缓说道:其实,咱家有2000万财产,忽然间懂车帝出现在我的脑海里,我一定要去选一款好车,正当我还在YY时,老爸补充道:这一切相信通过你的努力一定会实现的,我……
3.小时候,被邻居家大个子打了一顿,我又打不过他,于是哭啼啼地跑去他家告状。他父母知道自己理亏,于是就做了顿好吃的,本来很气爱哭的我瞬间就不气了也不再哭了。说实话,他父母做的东西真是太好吃了,于是嘴馋的我又跑到大个子前说:“要不,你再打我一顿?”
4.女上司结婚,她没有给我发喜糖,我心里就不太开心。今天她休假结束来上班,嘴里还吃着糖,我走到她面前问好吃不?女上司白了我一眼,然后吐到地上说:“你捡起来尝尝就知道了。”她怎么敢明目张胆地羞辱我,就在我震惊不已的时候,女上司冷笑着说:“整个部门只有你包了5块钱的红包!”
5.丈夫下班刚回到家。妻子:“你把咱家辛苦攒了那么多年的200000积蓄都用到哪里去了?快说!”丈夫没有吭声。妻子:“你要是再不说的话,咱俩今后就跟这花瓶一样……”说着,拿起鸡毛掸子,一下就把桌上的一只花瓶打得粉碎!丈夫:“天哪!这可是我花了200000买来的汉代古董花瓶啊,就这样毁在你手里了!”
6.因为在万达集团和女经理搞暧昧被開除后,我就去了中通送快递。昨晚下班后肚子饿得不行,我就去了兰州拉面吃饭。正吃着呢,进来一个穿着邋遢的人,问老板能不能给碗面吃?钱包丢了回不去家了。老板二话没说,转身走进了厨房,不一会端来一碗面,他狼吞虎咽的就吃了起来。吃完后老板给他300块钱,当时店里的人都说老板上当了,这种人都是骗子的。老板只说了一句话:刚才那碗面我一点盐都没有放。
7.岳父岳母都是企业高管,平常没有时间管小舅子。小时候,每天都是爷爷奶奶接送小舅子上幼儿园。有一次放学,小舅子在幼儿园门口等到天黑了也没人来接他。突然岳父岳母散步到这里,岳父指着小舅子对岳母说:快看,这孩子真像咱儿子啊!
8.我是一个富二代,毕业之后我就让老爸给我买了一辆玛莎拉蒂。平时我也不工作,除了泡妞之外,我没事当个婚车,能挣点油钱。今天我去接新娘,新郎坐后面,新娘坐副座。可能因为彩礼少,新娘有点生气,一路上不说话,新郎一直劝着新娘。我一看气分不对就打開了音乐:终于你成了别人的小三.......我听一会感觉这首歌不合适,又换了一首:分手快乐......这时发现新郎脸都快黑了!
9.老婆还没出月子就出去找工作,到了个电子厂上班。她是自来熟,没几天就和女主管成了很好的姐妹。昨晚老婆带着女主管来我家做客,我比较讨厌她,所以故意避開了。过了两个小时后回到家门口,发现屋里没人说话了,以为家里没外人,信口问道:“媳妇,那个八婆走了?没想到女主管还没走,正和老婆在里屋喝茶,这下尴尬大了。就在这关键时刻,老婆在屋里淡定回答:“那八婆早就走了,我的女上司在这里呢……
10.大姨子离婚了,暂时住在我家。碰巧我老婆出差了,就我和大姨子两个人在家!有一天晚上,我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱?她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿,对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆地看着大姨子,张大嘴巴说不出话来。
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1、爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA,回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我,连忙制止,问缘故。老爸:“兔崽子看见有人死了,家人在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。”爷爷:“那也不至于打孩子啊?”老爸:“可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。”老爸:"爹,爹,您别冲动先把刀放下。”
2、公公三个月挣500万,就去4S店,打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊,就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说:“先生,这里不让抽烟!”公公赶紧站起来往前走了2步问:“这里呢”销售经理:“也不行!”公公又走了几步问:“这里行吧”销售经理:“还是不可以!”公公走到4S店门口:“这里也不可以吗”销售经理怒了:“你都抽完了,还问我干什么!”
3、现在的喵星人都这么难伺候吗我周末闲来无事在家练字,家里猫就往笔上仆。伸爪按进砚台里然后满地乱跑,看见塑料袋就会爆发小宇宙。擦地时候包着地板刷子不撒爪,只好推着一起擦地后再洗猫。对此,我感觉我养的不是宠物而是祖宗。
4、建筑工地的人上厕所都很有意思,他们一般进厕所的时候身上都带着尺子。这是否证明某些数据也是有记载的?
5、看完了一集电视剧,里面放广告,演了几分钟都还没结束,孩子有点不耐烦了,拿起遥控器按下“静音”键,说:“你现在说不出话了吧?看你能憋多久!”
6、小瑶:你觉得我好看吗?小路:我还是不发表看法了。小瑶:为啥?小路:说好看吧,我心里痛苦;说不好看吧,我的身体会痛苦!
7、 闺蜜找了个富豪男友,为了他听说还亲自學了做饭。这天中午,闺蜜给我打电话,说请我去她家吃个饭,要亲自烙饼给我吃。我去了后,看着她把面擀好,又折起来,又擀好...就在我要饿晕时,寻问她到底怎么啦。她回答说:今天不在状态,总是擀不圆!
8、那日小刘遇到个很有钱的人然后聊了起来:我帮你找一个一定赚钱的买卖。那人听了开心的说道:可以啊,快点告诉我。小刘说道:听别人说如果娶了你的女儿,你就会给他200万。那人:没错。小刘:而我呢,我娶她只要给我100万就行了!
9、小李:媳妇,我看你都看了这么久的美食节目了,你做的菜怎么还是这么难吃啊妻子:切,我也没见你多能干啊!
10、我被提拔为了部门主管,为了庆祝,下班后我请几个关系好的同事出去吃饭。吃饭的时候,我发现年轻漂亮的餐厅老板娘一个劲看我。后来喝了点酒,我就壮着胆子去问:“美女,难道认识我?”老板娘说了一个学校的名字,问我是不是在那上过学。我点点头问道:“咱们是同学吗?”她笑着说到:“对啊,是幼儿园的同学,那会玩过家家的时候,咱俩一对。”我们两个人竟然这么有缘分,当时我就说道:“美女,给我们打个折吧?”老板娘愣了一下,说道:“你为什么不按常理出牌啊。”说完之后,老板娘就生气地走了,结账的时候一分钱都没优回。我让她给我送个饮料,她直接给我开了发票。临走的时候,她说我是傻子,我至今不知道怎么得罪的她??#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
1、昨天去相亲,男方开了一辆玛莎拉蒂。我尴尬极了,为了显示自己不是特别穷。我指着路边的别墅说道:“我们家刚在这里定了一套别墅!”男方非常感兴趣地问:“哪一栋是你家的?”我说道:“弟一排,最前面那栋。”男方惊呼:“怎么会!我家也买的那栋,不行,咱找售楼中心去!”
2、我是LOL的老玩家了,平时经常往游戏里充钱买皮肤。前几天,老婆去逛夜市的时候,买了一个塑料锤,说我如果惹她生气,她就用塑料锤砸我。我感觉这塑料锤砸身上痛不痒的,就随便她吧。昨天,我又往LOL里充了3000元,这下算是惹怒老婆了。她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。然后,老婆又把装了水的塑料锤放到冰箱。关上冰箱门那一秒,我直接跪地道歉,态度十分诚恳!
3、刚吃过饭,我正在客厅坐着看电影,老婆突然神经兮兮的走过来,指着我身上的衣服问我:你这件衣服这么脏了,是不是应该洗了?我突然有点莫名的感动:是不是老婆要给我洗衣服啦!结婚三年了,她从来没有洗过衣服,哪怕是跟家务稍微有点关系的话她都没有问过。我回答:恩,是该洗了。结果她过来直接就把双手在我身上擦来擦去,擦完了,转身走了。看着她的背影,我紧握拳头,然后默默的脱下衣服!
4、小区楼下,正在等朋友一块出去逛夜市。正无聊的玩着手机,忽然一辆玛莎拉蒂停在了我面前。司机摇下车窗,冲我笑了笑,说:嗨!晚上好!我瞬间感觉心里激动了起来,这是要撩我呀,我该咋办呀,他等下叫我上车我要不要上呀。心里正纠结呢,司机笑着说:大姐,这是我车位,麻烦你让下!
5、和老公吵架,结果午饭晚饭都没吃,到晚上饿的眼冒金星,发了条朋友圈!结果,估计被这货看到,在厨房叮叮当当忙活半天,端来一碗鸡蛋面,虽然感动要死,但仍准备严肃敲打一下他!结果这货脸比我都黑:给你煮碗面,不代表我们和好了,只是别饿着我媳妇儿!
6、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。
7、刚刚跟一女网友聊天,她挺激动的,我:“怎么了?”她说:“刚买的手机差点丢厕所了,幸好监控室的保安看到了,跟我说了声。”我说:“有没有感谢人家妹纸?”她说:“什么妹纸?是一个大哥。”
8、语文老师上课给学生解释成语“醍醐灌顶”,想给学生讲得生动些,于是,老师问同学们道:你们设想一下,拿着一壶水从你的头上倒下去,会有什么感脚?一枚学生弱弱滴丢了一句:脑子会进水!这位同学思维之广,让老师当场就石化了
9、有个女子坐公交车,故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内,发现里面居然有好多钱包,不禁愣住了。女子察觉后,笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾,我特意搞了一个摸奖活动。。。”
10、老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床,半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人!动动脚,周围也没东西!才安心地闭上眼睛,感觉又有人摸我的脚?吓得迅速坐了起来,打开手机的手电筒,额!儿子被我踢地上啦!
11、妻子回娘家了,晚上我和儿子睡大床,半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,未能人!动动脚,周围也么东西!才安心地闭上眼睛,感觉又有人摸我的脚?吓得迅速坐了起来,打开手机的手电筒,额!儿子被我踢地上啦!
12、老爸是在山东师范大学毕业的,和我们班主任是同学。因为这层关系,班主任经常安排班上的漂亮女同学和我做同桌。我当时特别的高兴,心里一直很感激班主任。那次参加同学聚会,把班主任也请来啦,我敬班主任一杯酒后,说起这事。没想到他哈哈大笑,说之所以那样做是为了防止漂亮女生早恋……
13、我带老婆去看中医,老中医坐堂!我无聊就逗一个配药师小姐姐!我们两口子是莎士比亚的忠实读者,得知小姐姐也是,我和她交流经验…后来我不禁感叹:1000个读者,果然就有1000个哈姆雷特!替老婆把脉的老中医说:1000个读者,就有1001个哈姆雷特!:老中医傻呀居然不识数!老婆看我一脸懵,飞来一拖鞋砸我脑门,怒道:chun货,大夫的意思是我怀孕了…
14、失踪了三年的前女友突然给我打电话约我一叙,有点怀念她那漂亮的小模样,我就欣然同意了。路上,她发消息,告诉我地址:“明月夜短松冈。”我感觉后背凉飕飕的,给司机说:“回去。”司机压根不回头,也不理我。我当时就给吓完了,哇的一声就哭了。还别说,这一哭梦醒了,我好端端的睡在家,可就在这个时候,微信真的来消息了,前女友发的:“明月夜,短松冈。”哇的一声,我又哭了,这次是真哭。遇到这种情况怎么办?短松冈是啥地方,地图上没有...
1. 我爸给了我600万,买了2间店面,一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾, 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班, 一个月3000多,5险1金都有。现在每天打打酱油,放假出去旅游, 身边朋友都说我没志气,啃爹! 我每天都活在纠结中,纠结这样的日子适不适合我! 唉!!!又到了收租的日子了。
2. 高三那一年家里的公司破产了,我的保时捷玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习,晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟以你的成绩,上大学是不太现实的。
3. 方仗听说闹市開了一家理发店的,近期有优惠活动,集合弟子去理发店理发。理发师是个时尚妹子,大弟子结账时报方仗师父的手机号。妹子说要卡主核实一下,用免提拨通方仗师父电话,妹子问:“有一位自称您二弟子的人,他叫某某,用您的卡号结账,是否可以?”方仗说:“他是不是小矮个,粗腿,还有点龅牙?”妹子强忍着笑看了大弟子一眼说:“这是應该是的。”方仗说:“没错,就是我二弟子,可以结账啦!”
4. 那天晚上老婆刚刚上窗就看就见老公在拼命的给游戏充钱,拿起手机一看消费了50万,老婆直接跟老公吵了起来。两人因此变得不和睦了起来,老公生日那天,妻子花了30万块钱买了一块墓地作为他的生日礼物。第二年,又到了他的生日,老婆什么都没有给他买,也没有做什么好吃的。老公生气的问:“去年送我这么贵重的礼物,为什么今年没有?”老婆回答:“你先把去年送的礼物用完再给你买!”
5. ?大学时班里一丑女追我,我狠狠的拒绝了她。结果没多久突然得知她老家拆迁的消息,我后悔不已,开始反追,结果变成她对我爱答不理。我没有放弃,毕业后也一直留着她的消息,默默的关注她的近况。今天突然发现她很久没有更新朋友圈了,有点担心,发了几次消息她也没回复。前段时间听说她身体不好,想到这着急的问另一个同学。过会同学回复:我刚给她发消息了,她秒回啊,今天早上还发朋友圈自拍呢,咋了?你没看到?我长这么大才知道朋友圈有个分组可见……#搞笑段子#"
6. 我在富士康3号车间当车间主任,今年25岁的我也算是事业有成。最近老妈安排我去相亲,我到了那见他油头粉面,不男不女的,很是反感。于是不满地说:我讨厌你这种外表的美,喜欢内在的美。相亲对象一听,急忙解开外套,指着胸前绣有牡丹花的绿色毛衣,说:你看,我这里面也是很美的。?
7. 和老婆吵架,老婆直接開着我刚买的迈巴赫回娘家!过了一夜,我想老婆气也消了差不多,就带兒子去给老认个错,把她接回来。我拉着老婆的手说:你走后我借酒浇愁,想了一夜,现在想明白了,我真的离不開你,跟我回家吧。这时,身旁的兒子撇了我一眼说:妈妈,你被骗了,你走之后,爸爸和王阿姨去KTV庆祝一夜,唱的老開心了!
8. 吃过午饭,我和新江妹子正连麦打王者呢,堂哥给我打来电话。他语气很平淡的说:“现在爷爷家里还有几分旱地,你和弟弟过来帮忙耕一下。”我笑着回答:“犁地我也不会啊!”堂哥说:“你们来,来就行了,不要你会。”于是我叫上弟弟,俩人開着宝骏350兴冲冲的去了。到地方一看,确实不需要我们会犁地,爷爷家的牛卖了,堂哥掌犁,我和弟弟套了根绳子在前面拉……
9. 今年找工作比较難,于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房,看上个一室一厅的,房租2000,可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢,还非要这一家不可,于是我就只好租在这家。我问:喜欢这房子的什么?女朋友:你没看到这套房子里有个大衣柜吗?
10. 那天我開着我新买的奥迪去商场。我刚把车停在地下车库,就看见有一小男孩在那哭。我过去问:“小朋友友,你哭什么呀?”小男孩:“我和妈妈走丢了。”我:“那你怎么不牵着点妈妈的衣服啊?”小男孩:“妈妈穿的裙子太短了,我牵不到!”走走走,小朋友,带我去见你妈妈......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、高三那一年家里的公司破产了,我的保时捷、玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习,晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说:“注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!”父亲的话让我感受到深深的父爱,并回答道:“谢谢父亲的关心,我会注意的,不要为我cao心。”父亲继续说道:“免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟以你的成绩,上大学是不太现实的。”我:“!?...”
2、开着我刚买的奔驰G350,去幼儿园接儿子。到了以后,我发现他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。我便叫了他一声,想提醒他慢点跑注意安全。儿子特别不耐烦的打断我:“爸爸,我在追女孩子,请您别打扰我!”没想到啊,这小子真有出息!
3、和一个刚离异的女导员好上了。礼拜天的时候,我俩约好一起去打网球。因为我们俩都是第一次玩,就和她一起去买了球拍,买了两个最好看的。我们特别高兴的到了球馆,当我们开心的拿出球拍的时候,发现大家都看我俩。我也纳闷的看着他们,为什么他们的球拍比我们大一号呢?要不是有个好心人告诉我,我还不知道我买的那是电蚊子的。
4、语文老师给学生们布置了一篇作文,题目为:我所见到的一件最美的东西”。没过多久,班里面有一位被公认写作文最有美感的学生交作文,他的作文特别的短,,老师没几秒钟就读完了!全文如下:““我所见到的最美的东西真是美得无法用语言文字来表达,只可意会不可言传。
5、路上被车撞了,撞的生疼。刚准备骂一顿车主,结果车上下来一个长腿美女,一副担心的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢,于是硬是忍者疼蹦了起来,淡淡的来了句“来,下一辆”
6、偷偷的刷老公的信用卡买了个包包,结果被老公打得住进了医院。老妈在家里也闲着没事,就自告奋勇来医院照顾我。今天输液的时候,我妈一直说:疼就睡会儿,睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时,手上突然传来一阵刺痛,醒来一看水已经滴干了,老妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声!上面这咋样,看下面编的,下面优秀些,不服来辩!
7、我们老板发工资喜欢发现金。我:老板,以后工资直接转账行不?老板:发现金不好吗?我:发现金你看了不是会心疼么!老板:是啊,只有让自己心疼我才能提醒自己不能涨工资!
8、月底发工资后请闺蜜去吃自助餐,闺蜜拿不少肉类食品,正吃的嗨时,闺蜜突然猛抽自己耳光,我吓得一把抓住她双手惊呼:你疯了吗,这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔:减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴,打几下出出气!说完,又拿起一个鸡腿吃了起来。
9、要我说就不该让老婆做家务,她一做家务,我就得跪下了。就在我早餐的那一会儿,她睡觉把我的枕头抱着了,翻出枕头里的50块钱。不是跪的膝盖疼,我至于攒私房钱买护膝吗?
10、上火了,嗓子疼,到我们社区诊所去拿药,一帅哥跟我同时进去。医生问我:“哪不好?”我:“嗓子疼。”医生转身问帅哥:“你呢?”帅哥:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼,暧昧的笑了……
11、公司领导的岳父去世了,大家纷纷去吊唁,没想到仪式快结束了同事小明才捂着腮帮子来了。我问他:“你咋回事,这种场合也迟到?”他说:“我牙疼,早上线去了趟医院,然后赶紧就打车来这了。”我问:“打车咋还这么晚?”他:“上车后我疼的受不了,就躺在后座上,告诉司机我要去火葬场没想到哪司机对我说———”兄弟,不上别的医院再看看了?“然后,他不由分说,拉着我就去了别的医院。”
12、上大学的时候男友很疼我,我也因为他胖了十多斤,没想到毕业后男友因为我胖把我给甩了。分手后,我就开始疯狂地减肥。老妈看着不吃饭的我太心疼就说:闺女啊,其实不用这么拼命减肥的,胖胖的女孩子旺夫啊!五年过去了,我一直单身。现在老妈总说:你能不能给我节制点?虽然那时候跟你说胖点旺夫,可你得给我找到老公再吃呀!
13、我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是party员,我也是party员,我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
14、丈母娘生小姨子的时候,因为是大龄产妇,不幸难产了,结果老丈人想都没想就决定保小。从小到大,一直都是老丈人一个人把小姨子带大,对她格外疼爱。有次小姨子长了智齿,在家里疼得鬼哭狼嚎,老丈人心疼坏了,就让我陪她去看牙医。我开着我的布加迪威龙带小姨子去了牙科诊所,检查之后大夫说需要打麻药拔智齿。小姨子麻利地解开裤腰带,大夫立刻问道:你要干什么?小姨子:不是要打屁股针吗?大夫:打屁股也可以,麻药只能麻醉附近,这离的太远不管事。小姨子撇着嘴说:嘴离的近,还能往嘴里打啊。大夫:对了,确实得往嘴里打!
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