1;朋友找我借了一万块,我微信转给了他。年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛……听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思。。。
2;最近中敏了,在医院挂瓶了三天,询问护士,基本今天就可以出院了,还是还得挂一瓶。刚一个女护士姐姐进来,挂瓶的时候在我的手背上拍了三下,我很不解,于是问护士姐姐,护士姐姐说:你多看看书不就得了。然后就离开了。一时间,突然想起了西游记里面的画面,这是赤裸裸的暗示啊。于是,我不顾寒风刺骨的天气,在医院后门口等护士小姐姐。尼玛,现在都凌晨三点了,小姐姐还没出现,而我又感冒了。艾玛,剧情发展是不是有点偏差啊。
3;过生日的时候,老公给我买了一辆法拉利,让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠地来到了驾校,发现来了好多新人,教练让我跟着他们先熟悉一下,再开始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。
4;男子由于不满妻子把自个的梦幻西游账号给卖了,大吵了一架。男子愤怒之下干脆把自个宝马给砸了,妻子也生气地把苹果X给摔坏。结果,第二天两口子就和好,朋友问男子:你缘何要砸车?男子兴奋地说:早想换一台迈巴赫了,妻子便是不肯。妻子的闺蜜问她:你缘何砸手机。妻子笑着说:我早就想换一个华为p40了,老公嫌贵。
5;昨晚表哥去酒吧喝酒喝多了,叫来一迪迪回家,没想到居然还是一辆玛莎拉蒂!表哥惊喜的上了车正感受车上的舒适,司机忽然回头问:是不是喝酒了?表哥一愣,奇怪地问:你们不拉喝酒的人啊?司机看了表哥一眼,笑着说:不是的,刚才有个1+1货,也是喝酒了,一上车我问他去哪兒,他说不去哪兒,就坐坐啊!表哥说:体验一下坐豪车的感觉。
6;我跟老公是相亲一个星期就闪婚的,他去我家提亲那天,老妈高兴,喝了几杯,饭后聊天,她说:老人常说天庭饱满,地格方圆的孩子聪明,可是闺女你小时候也不见多聪明,还每次一摔跤就脑门受伤,我都生怕她嫁不出去!要不是我爸拦着,我婚事差点给她搅黄了!2.有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”。"
7;富豪喜欢一女神快两年了,可是她有男朋友,就默默守着她。昨晚富豪正要睡时,女神发来信息:“在吗,能给我发个500的红包吗?要用!”富豪立马发了过去,然后笑眯眯问:“咋了,这么晚还用红包?”许久,女神回道:“帮男朋友充话费!”
8;昨天听别人说失眠的话放个水果在床头有助睡眠,晚上就放了个橘子在床头。尼玛怎么也睡不着满脑子都在想那个橘子,最后起来吃了然后然后就睡着了……二,有一个三十多岁的剩女,样貌工作收入都不错。有一天,有人问她∶“你条件这么好,怎么还没结婚啊?”剩女回答∶“我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?”剩女回答∶“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系?!”????
9;前段时间朋友介绍了个对象,感觉不错,就在一起了。今天和男朋友出去约会,正好被老爸撞见。回家后老爸说:闺女啊!你穿着爸给你买的一千五百块的裙子,跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐!我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了!我去!老爸你能把我俩形容的美好一点吗!
10;昨天早上上班马上就要迟到了,好不容易上了电梯。坐电梯时旁边一大姐放了一个巨响的屁,完事还淡定的看着我。整的我不好意思就转头看旁边一老大爷。不一会兒老大爷说话了:小伙子啊,你就别装了,我都八十多了,放不出来那么响的屁。
#年度搞笑名场面##搞笑# #开心一刻#
早晨醒来,洗澡,用吹风机吹干头发,换上干净的衣服。
打开手机音乐盒,播放最喜欢的歌曲《春歌》,心情顿时愉悦。
整理床铺,换上干净的床单,开动洗衣机。整理沙发,茶几,用抹布擦拭,所有能擦到的地方,包括犄角旮旯。然后擦地。
把洗脸毛巾放在铁制的脸盆里放上碱,白醋,盐,洗衣粉,煮沸消毒。
今天是的第1天,我要用崭新的面貌迎接新的一年,从身体到生活环境,一切都是干净的整齐的,以我力所能及的能力。
然后拿起书开始背古诗,复习之前的。新的一年继续每天坚持不断的背诗,读名著,读经典,今年开始读弟子规和朱子家训。
昨晚,年终岁尾,我写了年终总结。
1照顾半身不遂的老公是我生活的日常。每天一日三餐,每天洗脸擦身更衣,每天按摩患侧肢体。四月至九月,天气暖和,每天陪老公外出走路锻炼。今年住院三次,我一人克服困难亲力亲为照顾老公。感恩老公,病情稳定。
2 坚持论语的诵读。跟随枣姐建立的论语打卡群,每日坚持诵读,未被罚过红包。只有一次诵读,可能中间录制时电话打断,读了,没有录上,我以为诵读录制完整,被罚20元。坚持了一年,终于把论语这个最长的经典读完了,收获满满,感恩枣姐。
3 可以独立驾驶。今年3月份终于通过科目三和科目四的考试拿上驾照。听说,新手连续驾驶一个月或者跑一千公里就能独自上路了。亲戚抽空带了我6天,毕竟驾校教的和实际上路驾驶有差别,亲戚对我非常严厉,毫不留情训斥我。回到家我讲给老公听,委屈的流眼泪,说真不想学了,实际上路比拿驾照还难。说归说,第二天还是坚持,亲戚有事不在时,一个人在小区空地上练,每天熟悉车,跟车交朋友。后来硬是拉着老公,坐在副驾上陪我练。一天不落,坚持了一个多月,老公活动了大脑,我练会了车。现在我可以拉着老公在市区到处跑,生活质量大大提高。
4 坚持写作这个梦想。每天坚持写日记,把家里放置多年的日记本,一本一本写满丢弃,全当练笔。后来有文友告诉我,写日记不如写微头条,弄不好还可以赚点钱。于是从七月份开始写微头条,每天都有几分钱几毛钱的小收入,至今快5个月,已经有500块钱的收入。每天绞尽脑汁,不完成就像缺少了什么,有时写到凌晨三四点。感恩自己的坚持。
5 感恩枣姐。每天泡在枣姐的群里,吸收营养,感觉枣姐就像一个小太阳照射着群里每个人,用她的行动影响着感染着我们、无声鞭策着大家,拓宽了自己的内心世界,时刻保持觉醒,多做善事,胸怀宽阔,不断学习成长自己,做大女人。看到身患重病的水滴筹链接,我就给予帮助,深知积善之家必有余庆,今年已帮助5个家庭。平时在外面遵守社会公德,爱护公共设施,多帮助人,哪怕帮助别人提个重物,开个门等不起眼的小事,做到日行一善,温暖别人,也温暖自己。
6 积累文学素养。越学习越感觉自己知识的匮乏。从9月份起开始跟着网络学习四大名著,逐字逐句读原著,理解其意,现在已经读完了水浒传,正在读三国演义。深知想走写作这条路,没有一定的文学素养是行不通的。每天有输入也有输出,读和写不分家。还参加诵读红楼梦经典群,参与角色扮演更加熟悉感悟名著。参加了每周一首古诗词背诵群,都能坚持完成。越努力越幸运,只要你努力没有完不成的事,别人能做到的,自己也能。
#新年第1天#
1. 我大姨子家里的卫生间坏了,跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了,晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道,你在家里我洗澡不方便,你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡,浪费我家的水电。香皂,洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行,你给我十块钱,我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声,只给了我八块钱,对我说道,买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎,这个大姨子真是小气鬼,下次她再来借卫生间,我保证不给她开门。
2. 女朋友的苹果6用了十年还没坏,质量特别好。我劝她换个小米6,女朋友却说对这个手机有感情了,不想换。昨天下班回家,女朋友一脸沮丧的坐在沙发上,就问她怎么回事。女朋友头说:我受不了了,我要买个新手机,受磁极了。原来在地铁上,一个男人偷女朋友的手机,结果看了一眼手机,摇着头又给她装回兜里了。
3. 周末休息,我带着小兒子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔,一个接一个的生了一大窝。兒子也在旁边看着,我就跟他说,现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了,当时生了一个大胖小子。对此兒子很困惑,一直在追问他小姨:小姨,你怎么只生了一个?还有几个呢?
4. 昨天開着我的宝马x3在路上溜达,忽然想试试刹车还灵不灵,于是用脚一踩。还行,刹车挺灵的,只是后面開雅阁的美女却措手不及,她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的车,并无大碍,然后白了我一眼:你这个年龄,撩妹太晚,碰c太早,不知你想干什么!
5. 二舅是一家上市公司的老板,他司机的老婆生孩子,司机就辞职回家照顾老婆孩子。后来,二舅发了500000的招聘广告,有个帅气的富二代来應聘,二舅说:你是哪里毕业的啊?富二代说:我是北大的。二舅说:当年你多少分进去的?富二代说:当年我差一点就进去了!二舅说:你不是北大毕业的吗?富二代说:是,当年712分,我只考了71.2分,所以在家里上了四年北大的网课。
6. 董事长刚换了个华为p40pro手机,支付宝突然就提醒他到账10000元。董事长想也没人欠我钱啊,突然转账人给董事长发消息说:“转错了,求好心人能转回!”董事长就乐了,心里想着一定要给他个教训,先晾晾他再说。很快5个小时就过去了,估计那家伙可能要绝望了。董事长便给他回了一句:“你一分钱别想拿回去!”然后支付宝转账给对方9999.99!
7. 毕业以后没有找到好的工作,就去送外卖了。前几天同事接了个单子,可能有什么条件,就去找领道了。领道经过深思熟虑,把单给了我。我看着备注陷入了绝望。备注写:我不在家,给女朋友叫的外卖,请派最丑的外卖小哥送,我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了!记住一定要最丑的!不然差评!
8. 上大一那会兒,我谈了一个女朋友,她很单纯并且可爱。我和她去逛街,她看中一件衬衫,问老板价格。老板回答:120。女友说:少一点行吗?老板:醉低也要100,不能再少了。女友说:30卖吗?老板没好气的说:送你算啦。女友连忙回答:那好,谢谢老板,你人真好!说完,她拿着衣服開心地准备往外走。
9. 表姐今天科目三路考,结果挂了。她男朋友死活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说,唉,考试的时候我对面突然过来一辆车,我来不及反應,直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说,新手撞墙撞树撞车很正常,以后注意就可以了。表姐说,可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所,他出来后一看是我撞的厕所,一口咬定说我是要谋沙亲夫,必须和我分手。
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #我的搞笑生活#
1. 有一次坐火车卧铺,上铺是个少妇,长得贼漂亮。到了晚上,整个火车包间里只有我们两个人,少妇好像有点害怕,就从上面爬了下来,然后对我说道,你一看就是好人,应该不会对我有什么想法吧?我诧异的说道,好人也喜欢美女啊,你长得这么漂亮,我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道,那你有老婆吗?我摇了摇头说道,至今未娶,她又问道,那你有女朋友吗?我摇了摇头说道,我的初恋还在。她叹了一口气说道,这深更半夜的,整个卧铺包间里只有我们两个人,你一定会欺负我的,算了,我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友,我也挺晕乎的,不过这也挺好,终于结束单身状态了。下了火车之后,我带着她去吃了一顿大餐,还给她买了首饰包包和衣服,她的心情明显好了起来,她笑着说道,没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道,我工作这么多年,只存了几万块钱,今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道,你对我真好,可是你的钱都花光了,以后我们的生活该怎么办啊?总不可能喝西北风吧?
2. 我轻轻松松就考过了科目二,只考了4次而已。今天练习科目三,教练问我:小伙子,你家里是不是很有钱?我震惊:你怎么知道我是个富二代,我已经很低调了啊?教练:从開车就能看出来!我还是一脸懵,教练继续说:这么宽的马路是你家的,一会东一会西,想往哪開就往哪開?
3. 最近女神经常喊我玩双排游戏,终于在昨晚陪她打到了宗师。醒来后感觉眼睛酸痛,于是就想去楼下买个滴眼液,看到有个打折的产品,图便宜就买了它。结束一天的课程,我拿出药水滴了一滴,然后闭上眼滚动一下。结果再睁眼什么都看不见了,我吓疯了,大吼大叫道:完了,买着假药了,我瞎了!老爸听到后点着蜡烛冲了上来,看见我脸上两行清泪,骂道:真是越大越憨了,停个电把你脑子都吓坏了!
4. 今年夏天异常酷热,天气温度每天都很高,室外燥热南奈。公司下面最近新開了一家游泳馆,和同事一商量,翘班去游泳。我们两人换好衣服,兴高采烈走进泳池,发现领道早就泡着了。三人一对视,领道说:公司派我来值班,看看有没有偷跑下来游泳的。我很机灵,跟着说:您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。这时同事泪流满面的接话:我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了!
5. 老农民去田里干活的路上,被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西!”正好从对面走来一位秀才,秀才以为老农民是在骂他,便一把揪住老农民,把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后,判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说:“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话,剩下的那半块我也不要了,让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧!”
6. 吃过晚饭,男人习惯性的抹出烟,刚要点燃就被媳妇训斥一顿,耳不听心不烦,便開门走出去,见楼道处站一大哥,烟抽得绯红。于是,也站在楼道抽起来,刚抽两口,就听大哥開口问道:“兄弟,也是抽烟被撵出来了吧?”大哥把烟头往地上一扔,并狠狠踩一脚,以为他要起来跟他老婆去大家!结果只听他嘿嘿一乐继续说道:“这烟怕是真的要戒了,外面真是太冷啦!”
7. 哥们当年攒了5000块钱去新东方报名學了美容美发,毕业后用自己家的门头房開了一家理发店。前两天哥们约我去KTV唱歌,我有事晚到了一会。结果一进包间,俺愣了,丫给人服务生剪头呢!最后,哥们还忽悠服务生办了卡,这工作能力真心服了!
8. 大學毕业后我想在二环买套房子,父亲很爽快的答應了,赞助我300万。我和老爸開玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”老妈冷笑一声说:“死老头子,你敢!”
9. 和男友走过了七年长跑,终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长,非常紧张,害怕弟一次留下不好的印象,就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候,就吃了一碗饭。他爸爸对我说:你这孩子胃口真好,在外面都吃了两屉包子了,还能吃碗饭,比他妈年轻那会能吃多了!
#头条喜剧人# #搞笑段子#
1. 刚结婚的时候,老公每天都盼着天早点黑好睡觉,妻子每天都过得很开心,可是后来时间久了,发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来,妻子就想了一个办法,规定每天最晚22点左右要回家不然关门了,这下老公开心了,每天都回来晚,反正进不了家,后面直接不回家了。老婆觉得这样不行,朋友给她出了招,改成22点不回家我就开门睡觉,这下管用了,老公天天早早的就回来了。
2. 一老外到菜市场买菜,看虾很新鲜就问老板:这虾多少钱一斤啊?老板说:一斤11.5!老外:这么便宜,给我来个50斤吧!老板仰天看了一下,说:好,总共575元。老外愣了一下,拿出手机打開计算器,算了半天发现无误,心中大感佩服!他忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗?
3. 初二上學期,有次班级要组织野炊,老师交代大家一定要带上锅碗瓢盆啥的。老师还跟我说让我带点肉过去,然而我看到家里只剩下一块肉。我想了想,觉得一块肉肯定不够全班同學吃。于是第二天,去野炊的时候我就悄悄地把家里猪圈里的猪都赶去了學校……
4. 老婆在网上看见有人卖拔火罐的工具,就自己买了一套,说春节回家给家里人祛湿气,我也不懂,可你给你家里人拔 罐兒,为什么要拿我做实验!这弟一个罐子就没扣上,掉地上了幸好地上有地毯,没摔坏,第二个的时候,老婆手一抖,把着火的酒精棉掉我腰上了,她嗷一嗓子就跑出去了。疼的我从沙发上滚了下来:你回来,快点灭火呀!
5. 有一对情侣在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。于是,女的先打破沉默说:“今天的月亮真圆,是吧?”男的说:“我自己不会看呀!”过了一会兒,女的又说:“今夜的星星真多!”男的又回答说:“多的话,就数一数吧!”又过了很久,女的又说:“我们的爱情真深哪!”男的回答说:“你想把我给淹死吗?”
6. 过生日的时候,老公给我买了一辆法拉利,让我最近赶紧把科目三考过去。第二天我屁颠屁颠的来到了驾校,发现来了好多新人,教练让我跟着他们先熟悉一下,在開始练习。车上教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。
7. 在美t送了3年外卖赚了80多万,用这钱在老小区买了套房子。小区的建设比较差,也没有车库,平时就把车放在路边。昨晚下雪了,一大早媳妇就起窗打扫车身上的雪,然后擦了又擦。我问媳妇:下那么一点雪,不用擦,平时也没见你这樣啊!媳妇说:你懂什么,今天我要去参加老同學聚会,不能让人家看扁了。我好奇的问:这跟擦车有什么关系啊?媳妇:车库里的车是不会有积雪的。
8. 小舅子在班上炫阔,被请家长,老丈人去的!班主任说:你的孩子有个吹牛的坏习惯,他说你们家里有20辆车!老丈人一下子就直接火了,就要去教训小舅子。被老师拦下来后,愤愤的说:这个臭小子,我们家明明还有30架飞机,50艘游艇,200个管家,1000多个佣人,我兒子難道都没有说吗?
#搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#
1:我去ATM取钱,前面有一对夫妻。我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明这女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈!老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一沓钱往男的脸上打,”小样,你加特技啊,加特技!别人6位你
2:到自己又上学了,正在考数学,好难的!写了大半天终于写好了,准备交上去,结果同桌把我的试卷拿去抄,抄完竟然把我作业本点燃了!那个气啊,我连忙扑火,结果越扑火越大,一会儿试卷就烧完了!更惊奇的是,在梦里我竟然说:今晚的梦里试卷没交,明晚继续补考!
3:林的邻居回家,看见小林正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小林,怎么?进不了门了?”小林微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!”“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。小林推辞道:“不了,太太马上就回来。”邻居刚转身走,就听到小林轻轻地对着门哀求:“亲爱的,求求你开开门,我错了还不行吗?”哈哈!
4、生:我有一个坏消息和一个非常坏的消息。病人:不如先告诉我这个坏消息。医生:实验室打电话给你检查结果。他们说你只能活24小时了。病人:24小时?太可怕了!还有更糟的吗?到底是什么坏消息?医生:从昨天起我就一直在找你。
5:对夫妇喝醉了,还没坐下就开始呕吐。我妈妈帮不了她。她抓住父亲的头发,开始用毛巾擦脸。看到后,我对妈妈说:小心,不要杀了我父亲!10?记者采访了一个著名的城市,他问一个小女孩:你知道这里诞生了什么名人吗?小女孩回答说:不,我们都是婴儿!11?男孩:我们以后再吃肯德基!到达那个地方后,男孩:你在这里等我,我教你隐藏的饮食方法。然后他排队,几分钟后,他空手回来了,我:点了什么?男孩:隐藏的饮食方式,我躲起来吃完了!
6:个哥们最近公司年会,没想到中了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰,哥们高兴坏了。他老婆为了开好车,就去考驾照,结果学了两年半,科目三考了三次才过,花了不少的冤枉钱。为了那本驾照,他媳妇挨了很多骂,吃了很多苦!在拿到驾照的那天,他媳妇说的第一句肺腑之言竟是:我的老天呢,终于考完了,老娘从此以后再也不开车了!????
7、阿姨找了个外地人,把家里的金毛给了我。 养了两年左右,我和这只狗也有感情。 那时喝错了百草枯,这笔金毛差点没了。 于是,拿出喜欢的烤肠给它吃,送上最后一程。 那时,儿子也来了,把烤肠分一半给你。 然后儿子一边吃烤肠,一边喂着金毛。 突然,金毛嘴吐白沫死了,儿子撒腿就跑,一边跑一边喊:“爸爸,爸爸,救命,这条肠有毒啊。”
8;读书的时候,学校食堂的饭菜有问题。整个学校大部分人同时腹泻,厕所外面排起了长队,有人真受不了。必须两个人填平洞。学校厕所就是那排坑,然后喷别人的屁屁,两个人都没穿裤子就开了,结果又给旁边的人去污了,一个厕所的人也打了,受不了的人还在
9:刚买了车,刚要蹭车,一位女同事上车后熟练地掏出钥匙点火启动,然后掏出手机上网。冬天我觉得有必要先推出一辆热车再开动,但过了2分钟看到她还在玩手机,我就说:“你在网上找什么?”我问了。妹妹说:“我在网上查了刹车在哪个脚上。”。
10:情人节时,楼下餐厅推出了优惠活动。两个异性,只要在大家面前互喊我爱你,就可以享受8折的优惠!如果是单身,也可以临时合作组织订单。我站在店门口,看着和我点菜的阿姨,怎么也说不出口。母亲说:“年轻人,快叫我!我听说今天的龙虾很新鲜哦!”'
11、花了50万彩礼的老婆不会做饭!老婆也觉得不好意思,开始学做饭。这天回到家,我做了油焖虾。我非常高兴。但是桌子上有很多碗,所以我不知道它们是什么意思。我迫不及待地尝了一口:哇,怎么这么咸?妻子:如果你放太多盐,碗里都是开水。一碗洗干净,第二碗涮干净,第三碗泡一下,就可以吃了。/n
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