1;我记得上高中的时候,我同桌是个标准的女汉子,她没事天天打我。有一天,她把我堵在胡同口又要打我。俗话说:狗急跳墙,兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了,撸起衣袖抱住她,吧唧就是一口,然后大声说:我爱你,她当时就惊呆了,整个人愣住,然后小脸一红跑了。唉,现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。
2:前在大学学车,.驾校教练不道德,喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。这次轮到我了,教练笑呵呵问我:你家干什么的呀?我高兴的说:我家卖臭豆腐的!4.小学的时候,老师很喜欢家访,问小李:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲非常生气道:小子,谁让你改姓的?
3:班回家,我在路边看见一对小情侣打车。我停下车,问:去哪?女孩说:师傅,贵大走不?我:不好意思,不顺路。我正准备开车走,听到女孩对男孩说:都怪你,叫你看早一点的电影,现在也不至于赶不回学校。男孩毫不犹豫地说:要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代,唉!我果断摇下车窗对他们说:我想起了我要去贵大办点事,上车,走吧!
4:同事的爸爸住院,找我借钱,我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候,我没有当面点钱,随手就放进包里,回家将钱点了两遍,发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她,她也没有说什么,把钱接过去,深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我,再后来,她和另一个同事恋爱了。?
5;一个女人被她丈夫当场抓到作弊。丈夫挥舞着菜刀,问妻子:“你临死前说了什么?”妻子:“事已至此。想杀就杀,想砍就砍。跟你没什么好说的,说话算数的人。”老公:“我什么时候食言了?”妻子:“我以为你说你今天不回来了!”?
6:公司里一个妹子找我借200块钱,说过两天还给我。过了几天,我姐找到我:“对不起,我没钱还你。”我:“没关系。我不想要钱。下班后我带你去个地方。”下班后,我领着妹妹去了一家餐馆。我姐说:“你干什么,请我吃饭?”我:“不是,这是我爸的餐厅。你进去给我洗碗。”妹子:"
7:媳妇第一天拿到驾照,第二天开着我的惠腾上班。结果路边的停车根本停不下来。这时,开麦克巴赫的她的经纪人来了,敲了敲窗户,示意儿媳下车,他帮助儿媳停下来。没想到会有完美的侧面停车,他又出来说。“看到了吧,停一下。”
8:作为人民教师的我,有一天戴着帽子去给学生上课。“老师,你的帽子很丑。赶紧摘下来吧。”我说:“所以今后要好好学习,长大后给老师买漂亮的东西。’这孩子绝对奇怪,不想马上回答。“赚钱了,直接带你去韩国做个合适的脸!”
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1.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
2.生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
3.有个小男孩在路上踩影子,我觉得幼稚,就绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。
4.现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
5.中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。
6.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7.通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
8.不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!
9.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。
10.上二年级的外甥对我说:舅舅,我能考考你么?我边看看电视边无所谓的回答:好啊,你考吧。接着他用火机点燃了我的头发,来宝贝过来,舅舅疼疼你…
11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
12.为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
13.瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤,胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
14.关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自发脱落。
15.只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
17.以前我整天想的是如何致富,而现在我整天想的是如何脱贫。
18.我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
19.早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
20.世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
21.驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
22.学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!
23.和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
24.吃货的世界,嘴里的享受,心里的想瘦。开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
25.只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。
26.孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!
27.昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
28.老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。
29.有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”#幽默搞笑段子# #搞笑# #我要上 头条#
“六七个壮汉围上来就是一顿拳打脚踢,我都不知道这样打下去,会不会有生命危险。”提起当天的场景,被打的小周还心有余悸。她说自己只是觉得驾校的教学水平有些差,而且一直在让自己交费,不想在这里学了而已,对方为什么要打人?
7月19日,红星新闻报道,湖南长沙一对情侣因为不满驾校教学,去驾校退费时,被七名壮汉围在屋内殴打。据当事人小周称,她是7月3日在这家驾校报名的,参加科目二和科目三的培训,总共交了2000元的培训费。
但是她去驾校上课时,驾校的一系列操作却让她有些不理解。一开始驾校给她安排了一名教练,对方教了她一节课后就不见了,驾校又给她安排了一名年轻的教练,但这名教练的教学水平很差,第1次考科目二自己就挂科了。
除了教学质量差之外,小周还质疑驾校乱收费。刚到驾校学了没几天,驾校的教练就让他们交400元的空调费。科目二挂科后,又让她交300元的培训费。小周觉得,这个驾校的教学质量一般,就想让对方退费,重新换一个驾校。
7月19日下午,她和男友一起来到驾校,打算找驾校的负责任人协商退款。可是驾校不肯给他们退钱,还说要把他们“请出去”。当时两个人也比较生气,就是不肯出去,结果就有六七个男子围了上来,对着他们就是一顿拳打脚踢。
网上的视频是小周的男友录制并上传的,记录了当时事情发生的大概情况。事情发生之后,小周和男友到派出所报了警,目前驾校的相关负责人已经被请去派出所做了笔录,警方正在调查此事。
驾校也算是服务行业,如果无法为学员提供优质的教学服务,就没有理由增加额外的收费。如果说空调费是当地驾校的统一规定,那也应该提前向学员说明情况,对方愿意交就交,不愿意交就退费走人。
因为别人要退费,对别人拳打脚踢,这种暴力行径十分残忍,希望警方能好好调查一下这家驾校的情况,其他人是否也有过同样的遭遇?
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1:老婆出差,晚上我一个人在家无聊,開着老婆的大众辉腾跑迪迪。在酒吧门口接了对情侣,上车男的就说:“回去你早点睡,我和兄弟游戏五排,今晚要通宵!女的没出声,一脸不爽。到了目的地,男的下车了,女的没下,直接关了车门。然后她打開窗,大声跟我说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男的追了我三条街。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟囔了一声:"不可能,他在国外呢。PHP是世界上最好的语言!”沉静下来一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”一分钟后我告诉她,我已经买好了,她说:那快给我送进来,我淡定地告诉她:还没发货!?
2:学的时候,有一次数学课,结果体育老师推门进来了。一时间下面的同学都议论纷纷,体育老师跟我们说:“同学们,今天数学老师有事没来,所以这节课我来上,你们说好不好?”我们开心激动的回答:“好!”激动的就要往外走。体育老师说:都坐下,大家拿出数学课本,翻到第58页。所以我的数学真的是体育老师教的。??
3:得我上大学时,有一次我们出去聚餐,然后就看着一盆水煮肉被一群室友捞得干干净净时,我就在想:以后我自己买一份自己捞肉吃!毕业了我才发现,自己对着一盆水煮肉,却怎么也吃不完了。你们是这样的吗?
4:中石油上班一个多月了,才知道董事长是我二叔的拜把子兄弟。就托关系提拔我成了大区经理,公司还给我配了一个女秘书。昨天在办公室没事干就和女秘书聊天,她说她不喜欢吃蛋糕上的奶油。我兴奋的说:好巧!我女儿也不喜欢吃奶油!不知为什么,场面突然有点尴尬。
5:我的妻子拿到了她的驾照,她通常开车没有任何问题,但是她仍然不愿意回到车里。平时都是老婆负责开车。当我需要停车时,我会负责倒车入车位。有一次出差回来,看到车位上停着的车,立刻觉得老婆好伟大,车技进步很大。遇到她不得不夸好!谁知,刚进屋,儿子就跑过来说:“爸爸,你回来了。我和爷爷奶奶已经帮妈妈推了一个星期的车了!”
6、这段时间不知为何,妻子突然着迷,同样买了彩。 那天晚上,她对我说。 “哼,老公,我告诉你,我种头奖,我就和你离婚! 我要去国外定居,找一个比你帅比你高的丈夫,共度余生! 我笑嘻嘻地对妻子说:“哼,妻子不知道吧! 你每天都让我买彩色漂移。 我要做两次! 你以为我没有后手吗!
7;岳父的眼神不好,昨天去食堂吃饭了。他看到墙上有黑点,以为是钉子,就把酱油瓶挂在上面。但是黑点是苍蝇,打碎了酱油瓶。回家的路上躺着一条黑狗,工匠以为是黑色皮袄,拿着,被黑狗咬了一口。今天工匠又去那家小餐厅吃饭,看到墙上有黑点,就用手拍了一下。昨天老板看到我岳父打碎了酱油瓶,就往墙上钉了钉子,结果他的手被刺伤了。回家的路上看到黑色的东西躺在前面,工匠拿着棍子跑过去敲那黑色的东西。这时传来了愤怒的声音:这个老头,为什么打破我的锅!一瞬间,今年的搞笑经典场面
8:有一天,一个女人去银行柜台拿700元,受到银行工作人员的嘲笑。没办法,女人对银行职员说:“那请找300万韩元。”工作人员接过储蓄卡,看到卡余额突然没有平息,那个女人的卡里有一千多万的存款。之后,员工的态度发生了很大的变化,称呼发生了变化,礼貌地给了女人300万韩元。女人提取了其中的700韩元后,把剩下的钱存入了卡。
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驾校现在也想上头条。这是想打广告啊,宣传宣传。
临沂公共频道临沂市广播电视台公共频道官方账号
一对情侣在当地驾校学车,拒绝驾校的乱收费项目,遭到对方七人的围殴#不可思议 #遵纪守法 #驾校#实在不敢相信这是真的 #维护权益 #严惩施暴者
00:14
无法无天!
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一对情侣在当地驾校学车,拒绝驾校的乱收费项目,遭到对方七人的围殴#不可思议 #遵纪守法 #驾校#实在不敢相信这是真的 #维护权益 #严惩施暴者
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一男子开着豪车在乡间的小路上偶遇了一对情侣,他们正骑着自行车在前面慢悠悠的骑行,在自行车后座上坐着一位身材火辣,十分漂亮的美女,应该是骑自行车男子的女朋友。
这个开车的男子冲着他们喊:“哎,兄弟你来开我的车,我来帮你骑一会儿,看把你累成什么样了”?
自行车男子答道:“不用了,我没有驾照”。
结果开车男子只顾和这对情侣说话,没有看路,最后他的汽车拐进了路边的麦田里,出不来了,遭到了这对情侣的嘲笑。
不得不说这个段子拍的还不错,三个人演的还可以,就是衣服太新了[笑哭]
1、公司断电,趁黑踹了女老板一脚,正暗自高兴,结果突然就来电了!关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我,而我则是尴尬的要死了!真是自作孽不可活啊!
2、室友:饭还没有吃完,你准备去哪里啊?我:储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?说完就离开了,我:上厕所就上厕所,说得这么文艺干什么!
3、媳妇和老公走在路边,一辆迈巴赫驶过,溅了媳妇一身水,于是媳妇骂道:眼瞎了吗车子停了下来,开车的男人伸出头:妹子,你是骂我媳妇走上去:不骂你骂谁难道你看到不到路边有人男人:妹子,是你眼瞎才对!媳妇:我走路,我溅你一身水了吗我眼瞎司机一指媳妇后面老公:你要不眼瞎,会找一个没有车,长得也丑,还这么儒弱的男人
4、今天开车出去,当时是妻子在当司机,当时就要撞上大树的时候,我大喊:“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩住了刹车,真是很了解她啊!
5、下午和表姐一起在万达广场玩,突然被一大妈叫住了。大妈拉着表姐说:“美女, 我看你和我女儿的身材差不多,你能帮我去试一件衣服吗”我们只好把喝了一半的奶茶扔到垃圾桶跟着大妈走了。当大妈带着表姐来到一昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候,向我走过来一位美女,直接一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”
6、拿下驾照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你们去兜风。。。。老妈说:我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子:哎呀,肚子疼,我去厕所了。屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前,姑姑你放过我吧,我还小!!
7、星期一的上午,到了公司门口后,老板看到前台的那个妹子,就说:“你今天是新来的吧。”那个妹子就回答说:“我不是今天新来的,我是昨天新来的……”老板就无语的笑了。
8、上街看到路边一老奶奶买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。奶奶说:就做个汤,用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤一斤二两,三块。正当我看不惯,提醒奶奶注意摊主的秤时,奶奶从容掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了,果然姜还是老的辣啊!
9、一对情侣在路中间吵架,吵得异常凶猛,我满脸愕然的经过,当我正打算当个路人甲飘过时,因为下雪路滑,我华丽丽的倒在他俩的正中间。
10、为了抱负岳父母,我正在努力帮小舅子也娶个姑奶奶在家供着。媳妇打小就被父母宠成了小公举,取回家之后简直是个姑奶奶,为了让岳父母尝尝这滋味,发现每天下班我都去饿了么送外卖,争取多赚点钱让小舅子赶紧买个房娶媳妇。昨天送完外卖已经凌晨两点,我去一家麻辣烫店吃饭,墙上电视正在放养猪视频。我脱口而出:大肥猪!结果坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来:你说啥呢。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
“别说九个月,你特么就是快生了也给我去打掉”,男子满脸狰狞指着同居女子,女子眼泪汪汪不知所措。
这个女子和同居男友身份很奇葩,为驾校学员和教练。
美女叶某学车的时候和教练石某看对了眼。无怨无悔跟了两年多。要说他们也算是有缘,两人居然是校友,但即便没有缘分,情侣之间也会刻意制造,这就是爱情。
当然这只是叶某单方面这么认为的。
就在叶某怀孕九个月后,石某却要求打掉胎儿。
@土家姐姐 整件事可说是一地鸡毛。
第一,叶某和石某同居的时候自己仍然是已婚人士,只是和老公出于离婚冷静期。
第二,石某对她并不嫌弃,曾经很期待这个孩子。
第三,叶某在和石某同房之时服用过避孕药,不排除这种药物会对胎儿造成影响。
第四,整个孕期,石某一直推卸责任,不愿意出孕检费。
第五,石某同意走法律程序。
怎一个乱字了得。
首先说说叶某:①,智商为零,吃着碗里看着锅里。②,太天真。③,经历了一次失败的婚姻居然相信所谓的爱情。
再来说说石某:①,渣男没跑了,只顾下半身思考。只有动物的本能。②,没有责任心,事发后一推二五六。
两个人应该各打五十大板,算是对他们把感情当儿戏,游戏人间的惩罚。#情感# #婚姻与家庭#
1:一对情侣开着jeep牧马人,去野外的一个森林探险。没想到在里面迷路了,包里的东西也吃光了,又喝又饿。就在这时,他们看到了一条河,不一会儿,男人就在河里捉到一条大鱼,高兴的对女友说:“亲爱的,我们有炸鱼吃了!”女人沮丧的说:“可是咱们没有油啊。”男人:“那就煮!”女人:“没锅。”男人:“烤鱼!”女人:“没火。”男人顿时怒了:“那就淹死了生吃!”话音刚落,就把鱼扔到河里。
2、上學的时候看班里的一些同學上课抖腿我就跟着學,结果这个毛病改不掉了。前几天我在家吃饭的时候一直抖腿,我妈瞥了我一眼,踢了我一下,意识到了不抖了。就在今天下午我坐在沙发抖着腿看电视,我妈用缝纫机缝衣服,看到我抖腿,起来把我拉到机子那,让我坐着脚踩踏板蹬了两个小时。还别说坐在沙发上玩手机腿都在打颤,更别说走了!
3:期一的早上到了公司后,经理看到我就对我:你的皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵的吧?我听后就回答说:没有啦,我只用一些普通的洗面奶。然后经理就对一旁的业务员说:学到没?对客户就要这样哄!
4:上班就听见女老板在办公室哭,我赶紧去问:“领导,出啥事了?”女老板哭的是梨花带雨,看着我有些生气:“你这个混蛋,居然要跟我离婚!”我一头雾水,我连她的手都没拉过,哪来离婚的这事?这丫头怕是没睡醒啊。她咬牙说:“原本我还打算让你得到我,现在看来你靠不住,做个梦都能跟我提离婚!”听她这么一说,我也觉得好险,这么傻的丫头我才不要呢。哭了一会,她说:“等会我们去领证,你得写个保证书,以后不准提离婚!”哎呀,是福不是祸,是祸躲不过,这可咋办?考虑3微妙,担心她开除我,我就违心的答应了。哎,苦啊!
5、有一次,吃完晚饭妻子躺在沙发上看电视。 我问了妻子。 “妻子,你这么漂亮,当时有很多人在追你,你为什么选择了我? 妻子说。 “你不记得你带我去网吧了吗? 你身边的男人都脏话不离口,你默默地一个人静静地玩着。 我想,为什么不喜欢这么有素质的男人呢? 嘿,看着妻子幸福的笑容,我从来没有勇气对她说。 那是因为……他们骂的是我!
6;大黄:“小李兄弟,你好久没洗澡了吧?”小李:“不多,只有三个月没洗澡了!」大黄:「这么久不洗澡,你不怕蚊子咬你吗?“小李:”哈哈.黄哥,这就是你孤陋寡闻,三个月不洗澡,第一,灰色多的蚊子咬不动。第二,兄弟的汗味让蚊子无法靠近,被熏死了,怎么咬我!“大黄:”.
7:公司破产了,员工们提着水桶跑,我多年的心血毁于一旦!妈妈这样看着我,对我说。“孩子,即使所有人都放弃你,你自己也绝对不能放弃自己,好吗?”我感动地回答:“知道了!"然后母亲转过头对父亲说。"他知道,我们走吧。“”`
8:小姨子刚拿到驾照,非要开车,不得已只能坐在机长的位置上。过了一会儿,我指着前面的男人。“停在你旁边!”“小姨:”怎么了?见到认识的人就打招呼?“我:”不知道!“小姨子:”我不知道你指的是他。下车干什么?我:“我觉得他太嚣张了!他一个人超过了车!”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
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