下山行动
@莱州游乐园:#上热门 #双11拿捏大全 #枪多人多咱们队伍要下山 @抖音小助手 @DOU+小助手 @大泽山天桥驾校教练官
拿C本开大车,这就是教训。
昨天,单位一位姓卡的同事,刚拿到了驾驶证,c本,欢呼雀跃,为自己的两个月考驾圆满结束而感到欢呼,本想着下班后约同事们一起小聚以示庆祝,谁成想出车,把车开成这样了,老天爷也不给个面子,一天没到黑就弄出个这个事,是怨路不平吧,人家青一色的柏油马路,是怨这个桥梁太低吧,人家早就放这了,一天桥下车流量上千辆,也没说谁的车夹在这里,思想了半天也找不出合适的理由来,总之,怪自己点背,眼神不济,眼力不够准确,成这个样子了,也不知道驾照扣分吗,估计罚款是避免不了的了。
1、我老舅现在五十三岁学车终于拿到驾照,买了辆不知道多少手的大众桑塔纳练手。开回家第一天,到家了想调个头,结果调了半个多小时硬是调不过来。最后,在村里请了四个男人把桑塔纳抬着调了个头。真的,四个人抬着奥拓调的头,我太崇拜我老舅了……
2、老板:我买了一辆新车,今晚大家一起吃个饭聚聚!大家欢呼,这时一个同事说:买个车庆祝什么?庆祝自己多一种死法?然后,这位同事也多了一种死法!
3、最近身边有几个朋友感冒了,很长时间没有出来一起玩了,我发出感叹说:“每一个不曾起舞的日子,都是感冒了蹦不动迪。”
4、夫妻关系一直不好,妻子为丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。他非常失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”
5、大学那会我谈了一个女友,是我的初恋。长得特别漂亮,身材也异常火爆。在一起后我们也互相说了,竟然彼此都是对方的初恋。有次我带她出去旅游,路途上也说好了晚上在一个房间睡,我顿时非常激动,期待夜晚的到来。到那先去订酒店,前台一问,双标和大床房是一个价,迫不及待的我说当然要大床啦。结果女友却非得要双标,我一直不明白为什么?
6、碰到了一个长得很帅的男孩子,当时他朝我走了过来,我们面对面的站着,谁也没有说话,直到手累了,我才慢慢的放下镜子,回到了现实。
7、新手:啊!我真的是要烦死了,每次跟我女友讲道理都搞得像我欺负了她似的!老手:那是你不明白两个人的感情就没有谁对谁错,因为女朋友永远是对的!
8、这天下班后,我接到了儿子班主任的电话,他非常生气地说:“你儿子上作文课吃辣条呛流泪了,被语文老师抓到了,还说老师讲的作文大感人了!”我:“说不定有误会,也许作文真的感人...” 班主任:“感动个冒线,语文老师讲的是说明文!不是作文啊!”
9、放假回家后,总觉得因为玩手机而忽略了家人。后来才发现,我是在给自己做爱,家人居然在玩手机!
10、我一直知道我的邻居是一个漂亮的女孩。这一天,我出去散步,看到她的木门开着,大门大也开着。于是我忍不住摇头。现在的女生安全感都不好,我就帮她关了门。就在这时,她穿着睡衣拎着垃圾桶回来了,惊讶地看着我!我当时就慌了!
11、我告诉你一个好办法:如果你遇到喜欢的女生,不知道怎么聊天,你可以买一个502,画在手上,让她伸手。你说送她点东西,有能力的时候帮她一把,这样你们就能在一起了。是个好办法!
12、婶婶闯红灯被一辆保时捷卡宴撞成了植物人,车主赔了500多万。叔叔拿到钱以后,立马和婶婶离婚,又娶了个21岁的空姐。如今两个人结婚8年了,叔叔藏私房钱从来没被空姐发现过。主要原因是空姐怕狗,然后叔叔花重金买了一条藏獒,一般都是把私房钱藏在狗窝下面!直到有一天,藏獒把自己的狗窝弄坏了,好几十张百元大钞,全都被风刮跑了……
13、昨天下午,有个兄弟找到了我,问:“想赚钱,你有什么好点子吗?”我:“帮朋友拍照!拍得好,1块钱一张;拍不好,10块钱删一张。”这个点子不错啊!
14、这天逛街的时候看见一个衣衫褴褛的乞丐,我作为月薪10000块的成功人士,大方的给了他100块,乞丐千恩万谢的离开了。下班的时候,我又巧遇了这个乞丐。看见他走向路边一辆宝马M8,按了一下车钥匙拉开车门。我震惊的说:刚才你不是在乞讨吗?他淡淡的说:乞讨是我的工作,而这才是我的生活!
15、我叫了一辆出租车,和司机聊了起来。司机说:“你是做什么的?”我:“会计,你呢?”司机:“我开车!”
16、晚上,男朋友在玩游戏。我拿着手机说:“老公!你觉得我的自拍好看吗?”他看了一眼,说:“不漂亮!”我妈把我的手机摔在地上,哭着说:“这手机像素不好。我想换一部手机
17、昨天晚上的时候老婆对躺在沙发上的丈夫说:“亲爱的,你给我买击穿铁板鱿鱼回来,你买回来随后我什么事都叫你做!”丈夫一脸开心的问:“真的?”老婆:“真的!”么一会丈夫就把鱿鱼买了回来,老婆说:“你想干什么?说出来吧!”么打算好丈夫说:“我想让你看着我吃!”
18、一个女同事家里很有钱。同事一拿出驾照,她家就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛。她不只是走过天桥撞上护栏。她打电话给保险公司,保险公司过来拍了照片。她让她先开下桥,这样会堵这里的交通。她上了车,继续开车,保险公司跟在后面。结果这位大姐没有停车,追尾了她的车。保险公司下车继续拍照。这时被追尾的大哥惊呼:厉害了,保险公司一直跟着。"
19、和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我,我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了,现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大的骗局啊!#搞笑幽默趣闻#
1 .半夜起来上厕所,由于拖鞋在老公那边,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去,下床上厕所,完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说:老婆,我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车,来回碾压了两次。
2 .小叔子新学期开学,下午回来跟公公说老师让交学费。公公给了他3张100,3张10块的钱。等到小叔子回家以后,拿了3张100,.2张10块,一张5块,3张1块。公公有些生气,问小叔子:钱去哪了?小叔子一本正经的说:丢了!我在一旁没忍住笑出了声……
3 .最近这段时间因为工作压力大,浑身腰酸背痛的。今天恰巧有空打算去洗浴中心泡泡澡。谁想让搓澡的小子污汝了,浴池这么多人,他大声问我:哥.,估计你出门就穿个外套吧?问的我一头雾水,没等我回答。熊孩子又说:你这身上的泥可比保暖内衣好多了,你过会结账搓澡钱得给两次,你早说这么多泥,我就得考虑考虑接.不接你这活!
4 .晚上,老婆亲切的躺在老公怀里撒娇。老婆:老公,明天就是我的生日了。丈夫:你的生日就是我现在的头等大事。老婆:你怎樣讨好我?丈夫.:我要买鲜花啦,买礼物,准备烛光晚餐!老婆:这么隆重呀?丈夫:但是,你得答應我一个条件。老婆:好,我很開心,什么条件?说!丈夫:你得答應给我老婆过生日的钱。.老婆:那还用说,这个钱必须得花,但是以后从你的零花钱里扣哦!
5 .新提了一辆路虎揽胜柴油版的.,女朋友非要和她的闺蜜们炫耀一下,请她们去吃饭。在席间女朋友的一个闺蜜一直偷偷地在瞄我。说实话,她比我女朋友漂亮多了,我趁她去洗手间的时候也跟了过去,借机问.她:你有什么想说的就说了吧。然后我就得知了我一个月前就被绿了……
6 .老公前几天下班路过天桥,救下了.一个要轻生的美女,没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢,给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了,让我去驾校學车,说要送我一辆玛莎拉.蒂。今天去驾校學车,我又被教练骂了一通。把车停住之后,教练一脸惊恐地说道:“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的,没见过拐弯撒方向盘带踩油门的,你是对面.驾校派到来我们这的卧底的吧?”
7 .天越来越热了,婆婆就偷偷的带着女兒去理发店剪头发。晚上下班回到家,我惊呆了,本来一长发飘飘的小XIAN女,变成了一头盖西.瓜皮。第二天,女兒在幼兒园回来,我问女兒:同學们有没有问你头发怎么剪这么短啊?女兒委屈巴巴的说:没有,大家都不认识我是谁了!
8 .老公是个上班族,整天抱怨上班多辛苦嫌弃我总说在家带孩子累。今天为了让他体.验一下带孩子的辛苦,让他和孩子一起睡床,我一个人睡在沙发上,半夜孩子忽然醒了,直哭半天,这货居然翻个身接着打起了呼噜就没有下文了。我不忍心,就把孩子抱过来在.沙发上哄着跟我睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,女儿不见了,不见了。”
9 .陪漂亮的女领导出差,到了酒店,领导说:咱两开一间房吧?我被突来的幸福吓着了,愣了。领导又说:不同意吗?我说:同意。心想这趟差出值了,自己还是个单.身狗,终于榜上大款了,真是财色双收啊。正高兴呢,领导说:笑啥?我说:没笑啥。领导说:不要误会,我俩住一间房,是让你站门口,给我当保镖,我怕被骚扰!
10 .二舅年轻的时候白手起家,开了一家属于自己的频偏公司,每天在公司非常的严肃。.今天下午二舅在公司开会,女秘书突然进来问:“董事长,您的手机呢?”二舅想了想,说:“哦,今天早上被儿子拿着玩,落在家里了,咋了?”女秘书说:“哎呀,出事了!.您的手机今天拨打了十几位员工的电话,接通了又不说话,现在有采购部和销售部的主管都突发心脏病,在医院抢救呢!”"
11 .媳妇为了拍20000元的写真,把老丈人開了2年的宝骏510给卖了。今天媳妇拿着写真回家,姓奋的问我:“老.公,漂不漂亮?”我立马说:“漂亮,真漂亮!”老婆又问三岁的兒子:“漂亮吗?”兒子点点头回答:“哇,好漂亮啊!”就在老婆得意的时候,兒子又问:“妈妈,这个漂亮.阿姨是谁啊?”
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
昨天开着特斯拉modely,下班路上经过紫竹桥西的一个过街天桥,突然听到前挡风玻璃有异响,看到有异物砸中了前挡风玻璃,当时吓了一跳,因为在马路中间不能停,心想这下完了,车肯定出问题了,忐忑不安地把车开到辅路,停好车后一看,发现前挡风玻璃,左右两侧的玻璃硬生生的被砸出了裂纹,左侧的裂纹最严重,内层的玻璃已经裂了,而且裂纹长达二三十厘米!
当时心里顿时咯噔了一下,这车好歹也是新车,提车才三四个月,却遭此厄运!
因为没办法找到肇事者,第一时间想到给保险公司去电话,询问是否能走保险,记得提车的时候是没有专门买玻璃险,客服很快答复说玻璃坏了可以走保险,我当时真不敢相信,特意询问了一下,才知道今年购买的车险,只要买了车损险,已包含了玻璃险,真是万幸啊!
今天上午打了TESLA客服,找了一家离家比较近的专修店,打电话过去询问了一下,刚好有一块modely的前挡风玻璃,因之前听说modely配件很缺,一般需要提前预约订货,担心被别人抢先一步,今天下午开车去了专修店,办理过程很简单,只需要提供身份证、行驶本和驾照原件即可,定损、报修一站式搞定,记得前两年我的一辆车前门被撞,先去一个地方定损,然后还要去4S店维修,不清楚是特斯拉专门的服务,还是说现在都简化了流程。
因为换玻璃后,不能马上开走,粘合需要一定的时间,要等到第二天才能过来提车。
说到保险,今天我去TESLA的专修店,恰巧碰到一个车主,因为是去年入的保险,当时没有买玻璃险,玻璃在行驶中被小石子碰裂,同样是找不到肇事者,但是因为没买玻璃险,换一块前挡风玻璃自掏腰包花了6000元!
1、带小侄女去动物园玩,路经猴子馆。我抱起小侄女说:你知道吗?我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番,鼻子里轻蔑地哼冷气:长你这样才是猴子进化的,而我…她顿了一下,顺势高傲地挺胸抬头:是仙女进化的!
2、带着老公和孩子在街上瞎溜达,突然看见这么一块牌匾——足部反射区健康研究院。从来没有在街边上看到过这种研究院,带着好奇心,领着老公和孩子进去看个究竟。“是看灰指甲还是鸡眼?”我和老公面面相觑。“不好意思走错了,我们想做个足疗按摩。”说完就跑了,不过出来后怎么感觉脚上长鸡眼了呢!
3、带着媳妇去看车展,车展的小姐姐身材都特别好。我在一个车模面前站了很久,一直在欣赏漂亮的车模。媳妇打了我一下,然后问我:老公,你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法??我:不不不,我跟你打个比方,好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙!!媳妇当时就凌乱了……
4、带着媳妇去丈母娘家里做客,看到老丈人戒了烟。等我回家以后,媳妇就命令我戒烟。后来我又跟媳妇去了一趟丈母娘家,发现老丈人戒了酒。回家后,媳妇命令我戒酒。后来,媳妇又要回娘家,我说:别回了,给你2千块,你叫几个闺蜜逛街去买衣服吧!
5、带着小侄女在一个十字路口,人行道上等红灯,大家都停下了,唯独一大妈准备闯红灯,大妈发现车速较快,又退了一步,如此反复了几次!小侄女问我:“姑姑,那老奶奶在干嘛?”我对她说:“那老奶奶大概在想以什么姿势起飞最帅吧!”
6、带侄女去买菜,菜市场外面有卖番茄的小贩,大喇叭里喊着:美的(本地)番茄便宜卖啊!听半天也没听明白,心里暗想,番茄也有牌子货?侄女瞪大眼睛站在摊主面前问:“那你有苏泊尔番茄吗”?
7、带侄子逛街,见天桥有一乞丐,就给了侄子一块钱,意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后,这小子回头望着我,兴奋的说:我也想乞讨两天,看能不能买个遥控飞机?
8、戴沐白在史莱克学院上学,学习成绩特别差。某天深夜了,戴沐白才疲惫地回到家。戴维斯就问:今天为什么回来这么晚,难道又挨老师罚了吧??戴沐白没有回答,弱弱的点了点头。戴维斯问:为什么啊??戴沐白:老师问我2+3等于几,我说等于5。戴维斯:是啊,你也没错啊??戴沐白:后来老师又问我,3+2等于几??戴维斯:傻孑啊,这不是一样的吗??戴沐白说:哥,我当时也是这样说的。
9、亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马?冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了发现一件有意思的事情!用嘴吹气的时候,说Ha~~吹出的是热气,说Fu~~吹出的是凉气,谁能告诉我为什么啊啊啊啊!
10、担心藏私房钱被老婆发现就把新买的中华装进一包十块钱的烟盒里。那天和发小去喝酒,拿出来散一根给他,他看了一眼,像是有点看不起的样子,但还是点了一根。抽了一会儿,他忍不住了,说道:哎呀,还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华,抽着说道:这个抽着舒服多了!!
11、单.身到三十好几.了还没结婚,.二姨给我介绍.了一个相亲对.象,二姨说:.“这姑娘什么.都好就是一个.哑巴,你自己.考虑一下。”.想不到相亲那.天,对方跟我.说话了,原来.她是装哑巴。.因为一直遇不.到合适的,今.天遇到我感觉.还不错,所以.这才说话了。.我感觉这事应.该有戏
12、单独进了女董事长的办公室,两个小时后才出来。到了发工资的时候,女董事长给我加了2000元奖金。下班到家以后,老婆就问:“你今天发奖金了?”我一惊:“没有啊!”老婆冷笑道:“还敢撒谎!赶紧把藏在鞋子里的钱给我掏出来!”顿时,我紧张的问:“你是怎么知道的?”老婆得意的说:“跟你结婚这么久了,你个子多高,我还能不知道?”
13、单身28年没找到女朋友,去爷爷家找安慰。奶奶给我做了我最爱吃的狗不理包子。吃饭的时候奶奶拼命往我碗里夹包子,一脸心疼地说:“孙子,多吃点儿,看把你瘦的!”我感动坏了,还是奶奶对我最好啊!我含着泪花对奶奶说:“奶奶,你做的包子太好吃了,你给我爷爷也夹点吃吧!”爷爷坐在一边,幽幽地说:“不了,我吃剩菜拉肚子,何况这都是上个星期的剩菜了!”
14、单身的哥们去年开始考驾照,科二考了半年,补考了三次,我们哥几个笑话他时,这货笑眯眯不说话。科三又补考了两次,刚才在群里说科三终于过了,要庆祝一下,请我们吃大餐。哥几个又笑话他,拿个驾照辛苦啦!补考费都交不少吧……然后,吃饭时他把女朋友带来了,是一起考驾照的学妹!
1.昨天我在丈母娘家换灯泡,我叠起两张凳子站上去,老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响,我立刻被吓了一跳,摔下来后脑勺磕地上,瞬间耳朵嗡嗡直响,脑袋一片空白,后来朦胧中听到一个声音:姐你还是先把他扶起来啊,翻他钱包干什么?!!
2.我在一家手游公司上班,最近刚调来了一个副董事长。我听说他是在麻省理工學院毕业的高材生,发际线过半那种。但是他已经快40了,依然还是单身。那次我和他聊天,也被他的发际线震惊了,正想夸他头型,聪明绝顶,空前绝后呢。激动地握住他的手说:张总您仪表堂堂,真的从聪明绝后啊。
3.媳妇有个双胞胎姐姐,两个人长得几乎一模一樣。那次,媳妇包着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说:“别人都说双胞胎好,我就不这樣认为!”我补充说:“双胞胎多好啊!从小就不孤单,可以互相替上班,替上學,多让人羡慕啊!”老婆把小外甥放在旁边:“对!也就我那1+1货姐姐能想出来,她去度假,让我在家骗他孩子当他妈妈!”
4.单位一屌丝,领导经常熊他,可能把他熊急了,买了把水果刀放办公桌上,我们都替领导捏把汗,可领导毕竟见过大场面,见到这场面熊的更狠了,一进我们办公室先要揶揄他一番,后来这家伙服软了,天天买水果削好后给领导送去,我们才发觉这家伙心机太重!直到一天我和他洗完澡他熟练的拿起桌上的水果刀刮脚皮,我才发觉这家伙不能惹啊。。。
5.下班后开着我的五菱战车去接老婆下班。路上有点堵,车都跟乌龟似的,根本开不起来。当时我们旁边一台迈凯伦,跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说:你看,人家开迈凯伦的帅哥,长得也太精致了吧。当时我就有点恼火,回了一句:你没看到坐在副驾驶的妹子也比你漂亮?女人, 为什么总这么喜欢攀比?
6.哥们在KTV当保安时和一富婆看对眼了,到她家当上门女婿。婚礼前老丈人送了哥们一辆迈凯伦720s,他特高兴,晚上请哥们几个去喝酒。席间哥们谈到他的车,新婚新车,当然很开心。他对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!这时一不长心眼的二货随口就来了一句:一伤一死。然后两人就打了起来,拉都拉不开!?
7.老公前几天下班路过天桥,救下了一个要轻生的美女,没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢,给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了,让我去驾校学车,说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车,我又被教练骂了一通。把车停住之后,教练一脸惊恐地说道:“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的,没见过拐弯撒方向盘带踩油门的,你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧?”
8.晚上哥哥还没下班,他老婆想吃皮皮虾。我急忙開着保时捷去超市买,顺便买了一袋盐。老板称好后,我隨手把盐放称上,净重500的盐竟然只有418克。我看了一下老板,发现她也瞪着我。然后“吧唧”把我辛辛苦苦挑的皮皮虾全倒了。还怒骂道:“这卖称的真不要脸。”
9.闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课,去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住,他问:“你是大一的吧?”闺蜜听完窃喜,以为在夸自己年轻:“怎么这么说?”帅哥:“看你皮肤啊!”闺蜜听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”帅哥沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”?
10.高中辍學后,去了一个电子厂打工。有个同事的家属得了重病,他把车房都卖了还是不够医疗费。我们老板就组织募捐,可匿名可实名,大家都匿名捐款,我也匿名捐了500。万万没想到,哪个不要脸的居然用我的名字捐了10块钱,你实名多捐点也行啊。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
如果觉得《天桥驾校科目一 天一驾校科目一模拟考试》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!