受兰州疫情影响
榆中部分科二科三考试停了
今天榆中城乡公交全部停运
栖云小镇紧急寻人
今晚上连科二科三考试都停了
这年头都太难了
练会科二的同学
这一停等着在通知估计都忘得差不多了
以前学车两三个月就能拿驾照
现在受疫情影响
这不得学个一年半载的
不是在学车的路上
就是练考场的路上
希望疫情早点结束
还人民正常的生活
#兰州抗疫日记# #兰州头条# #兰州#
1、女朋友陪我去足球场踢球，中间有个哥们不小心脱臼了。众人打算送到医院，女朋友冲上来说：“别动别动，我学医地知道怎么接。”只听咔嚓咔嚓，几声，女朋友就搞定了。伴随着当事人的惨叫，送到了医院，检查说是骨折。本来很简单就能搞定的事，结果我赔了人家好几千！
2、女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。
几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。
医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
3、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
4、我有一个小姨子，大学毕业的时候特别苗条，身材好不说，性格开朗的她长得也非常漂亮，毕业后经我介绍，到财务上班。没几天，就被车间一个男的看上了，用了三年的时间，把人家硬生生喂到了200斤，最终，老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。
5、哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
6、表哥又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。表哥赶紧向女方解释，告诉她不是他的小孩，女方淡定地回答:我知道，这是我女儿。表哥。。。
#搞笑# #搞笑段子# #今日微头条#
1、女朋友陪我去足球场踢球，中间有个哥们不小心脱臼了。众人打算送到医院，女朋友冲上来说：“别动别动，我学医地知道怎么接。”只听咔嚓咔嚓，几声，女朋友就搞定了。伴随着当事人的惨叫，送到了医院，检查说是骨折。本来很简单就能搞定的事，结果我赔了人家好几千！
2、女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。
几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。
医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
3、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
4、堂弟是个老实人，上小学的时候，经常被别人欺负。开始我总给他出头，但是这小子太过于依赖我，什么事都要喊我帮他一把。后来终于把我弄烦了，于是我就给他出了个绝招，我对堂弟说：兄弟啊，以后谁欺负你，你就对着他左手比六，右手比三，左脚走圆右脚走方，听我的，以后谁都不敢欺负你……自从得到了我的指点，跟他一般大的小屁孩再也没人敢招惹他了。
5、老妈把她闺蜜的女儿介绍给我。去吃饭是一看挺漂亮,就同意了。和她相完亲后，老妈笑盈盈的告诉我:“娶她绝对值!我笑着说:"为什么?”老妈:“他前夫车祸瘫痪8年,她不离不弃照顾了他八年，把家里打理得井井有条，这年头能找到这样的好媳妇不是赚到了嘛!”我一听心里很复杂，原来是二婚...
6、我和媳妇是上初中的时候认识的，经过十年的爱情长跑我们结婚了。
眼看着现在儿子都上幼儿园了，我不禁感慨良多。
每天晚上媳妇总会严格地对待儿子，写完作业不能看动画。
今天媳妇又要监督儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，你们还想不想让我找媳妇，不看动画片我和女同学聊啥啊？
7、跟着野郎中学医多年，自己开了一个小诊所。今天刚一开门，就有个男人匆匆忙忙地跑了进来。
我问他怎么回事，他说是自己前段时间不小心吞了一枚硬币，要取出来。
我听了很是惊讶，不解地问他：这么长时间了，你怎么才来啊？
男人沉默了一会，叹息地说：别提了，要不是我没钱花了，我根本就想不起来啊！
8、最近公司慢慢步入了正轨，很少有时间回家，所以都是老妈陪着老婆去做的产检。最近休息几天，我发现吃饭不是鸡汤就是鸡蛋，偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜”、“野鸡枞”啥的。最离谱的是餐后还有一杯鸡尾酒，让老婆一个人喝......我很奇怪便问老妈：最近怎么这么舍得过日子了？顿顿都有鸡？老妈说：人家大夫说了，多吃有“鸡”类食品对胎儿好！
9、女老板今天对我说，哥，下班后去健身房，我说不去，我游戏快要闯关成功了。女老板说不去可以，下个月奖金没了，我连忙说去，游戏有什么好玩的，健身最重要。到了健身房女老板说我们一起做俯卧撑。做了几个不想做了，女老板说你俯卧撑不标准啊了，怪不得你没女朋友。我听这话不高兴了，我有没有女朋友与做俯卧撑有什么关系。以后再也不陪你来健身房了。
10、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。幸亏，民警及时帮他们把行李找回来。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？
11、晚上回家一家人坐在一起看电视，儿子突然跟我说：老爸，我好想拥有像你一样的权利啊。
我就激动地问道你想拥有什么权利啊？
儿子嘟嘟着嘴说到：我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱，而你却可以要50。
12、最近不知道咋的老婆只是疑神疑鬼的，居然还怀疑我藏私房钱。这天晚上和我在卧室闹，在那嘟嘟囔囔，我气急了跑进儿子的卧室。我问儿子：你帮妈妈还是帮爸爸？儿子盯着我的眼睛说：放心老爸，我肯定会帮你。说完跑了出去，我甚是欣慰不愧是我亲儿子。过了大概两分钟，直接儿子抱着个键盘走了丢给我说：老爸，我帮你拿来了，跪吧！
13、表哥相亲了无数次，每一次都是失败的，还都是女方不喜欢他。可是表哥看起来阳光帅气，什么毛病也没有啊？
一次，我和姑姑偷偷去相亲地，看看究竟发生了什么。就见表哥帅气地走到姑娘面前，可以看出姑娘第一眼对表哥很满意，
结果下一秒，表哥从包里拿出了一个气垫，翘起兰花指，娇滴滴的对姑娘说：哎呀，我的妆花了，要补补妆。
#专治不开心#
自政法队伍教育整顿工作开展以来，嘉峪关公安机关突出政治引领、强化责任担当、践行为民宗旨，深入开展“我为群众办实事”实践活动，教育引导全体民辅警牢固树立执法为民理念，切实将学习成果转化为敢于担当、主动作为的思想自觉和行动自觉。
用心打造放管服
01
3月22日，一名群众拿着锦旗和感谢信来到车管所，感谢车管所急群众之所急，办群众之所需，使其顺利取得机动车驾驶证。
该名群众2月底将其驾驶人考试从兰州转到嘉峪关，转入后剩余考试科目为科目三实际道路考试和安全文明驾驶考试。令他着急的是其驾驶技能准考证明3月21日就要到期，但我市小型汽车科目三实际道路驾驶考试因系统故障自3月15日至19日停止考试，3月20日恢复正常，距离其考试过期恰好还有一天时间。但3月20日、21日是周末没有安全文明驾驶考试场次。如果预约不上考试，过期后所有考试成绩作废，需要重新报名参加考试。交警支队车管所了解到情况后，为其开通了绿色通道。在3月20日进行的科目三实际道路考试中安排其第一个参加考试，合格后立即为其预约了安全文明驾驶考试，并安排考试员开设了“一个人的考试专场”，考试合格后又加班审核档案资料，顺利核发了驾驶证。交警支队车管所为群众着想和敬业的工作态度赢得了该名群众及其家人的高度赞誉。
自公安队伍教育整顿以来，交警支队车管所在深入落实“放管服”改革措施的同时，继续推出老年人办理车驾管业务绿色通道等便民服务措施，着力打造服务型党支部、建设业务型队伍、规范型所队，创建“五无”车管所、“枫桥式”车管所，不断将教育整顿的学习效果转化成为群众办实事的实践战果。
扛起我肩上的责任
02
自教育整顿工作开展以来，嘉峪关市公安局特巡警支队立足实际，强化责任担当，在积极开展教育整顿工作的同时，牢牢把握公安机关和人民警察立警之本，牢固树立以人民为中心的发展思想，把党的群众路线作为生命线，忠实践行人民公安为人民的初心使命。
近日，嘉峪关市特巡警支队队员在护校安园期间看到1名学生摔倒后立刻上前查看，经检查询问，了解到该名学生腿部摔伤，为确保受伤学生尽快就医，支队队员背起受伤学生迅速将其送至校医室并联系班主任到达现场，第一时间与受伤家长取得联系告知情况。
在整个救助过程中，特警队员果断处置的态度和训练有素的救援水平，赢得了其家人和现场群众的称赞，特警队员以实际行动践行人民警察为人民的服务宗旨，彰显了特警本色，树立了特警支队良好形象。
1:为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”.......点个赞，支持一下
2:过年这几天，村里在外面打工的人都回来了，男女老少都聚在一起聊天打牌。今天我家就来了好多人，我爸就.把麻将桌支起来了。老妈也想打，但是没人给她让座位，她就殷勤地给打麻将的人端茶倒水拿点心。他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸.特别開心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我妈都不起来，老妈真是太机智了！
3:富豪非常喜欢她家的女儿。富豪听朋友说要想脱单，就得先搞定丈母娘。于是富豪每天下班后都去给她妈送温柔，献殷.勤。终于有一天，她妈说：“小张啊，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是这大了你二十多岁，你家里能同意咱俩在一起吗？”
4:婚礼仪式上，众多的亲戚朋友都来参加，盛装的我看着盛装的她，心中有点不是滋味，她也一样，目光复杂，有点闪.烁。那年，我们俩被家里安排相亲。我正和朋友打DNF，完全没兴趣见面，让我哥们带我去了。没想到，她居然也让她的姐姐们代替去了。结果，他俩居然好上了，今天结婚，.我跟她成了伴郎和伴娘！?
5:我是Google的一名程序员，中午出门去吃兰州拉面.，发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会兒，原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说：“这个矿泉水瓶明明是我先看见的，你真不要脸。”第二个问：“.给你要吗？”弟一个立刻就说：“不要，哼。”第二个顿时就乐了：“哈哈，原来你也不要脸。”
6:嫂子避孕.失败，意外怀上了二胎，不舍得打掉，便准备把这个孩子生下来。老妈特别的高兴，把嫂子伺候的特别好。老妈忙坏了，天天给嫂子做好吃的，今天炖排骨，明天红烧鱼。我天天.看着眼馋，于是就说：妈，能不能给我也补补啊？老妈白了我一眼：我给你嫂子补，你嫂子能生个孙子我给你补，你呢，你也只能堵个厕所。
7:每年高考只要一结束，高三學子们必定会进行一次狂欢，也有人叫暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹，凌晨一点，暴动已告一段落。.突然从高二男寝爆出一句：高怡我爱你！两秒后，高一男寝坚定的回了一句：高二，我也爱你！旁观的女寝憋到内伤，表白哥在风中零乱了。
8:情人节那天，我和富婆女友吃烛光晚餐。我问女友：“你以前找过几个男朋友？”女友回答：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最.后一个男朋友！”我听后非常高兴，心里暖暖的。半年后，她结婚了。她确实没有骗我，我就是她最后一个前男友。
9:婆婆开着我的奇瑞在马路上练科三时，被一辆超速的玛莎拉蒂吓得心脏病犯了。送到医院也没能.抢救过来，车主赔了340万元。公公立马就娶了一个美女模特，结婚一年后生下了一个小萝莉。那次，小萝莉在家里翻看公公和她老婆的结婚相册。看完小萝莉突然就哭了，公.公连忙问她哭什么。小萝莉委屈的说：“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”小萝莉抽泣着说：“那你.们下次结婚要叫上我，好不好啊？”
10:今日穿的衣服未能兜，就把客户给我一支烟夹耳朵上。后来想抽了，取时掉地上，因此就捡起来。正巧一大妈跟10岁左右的孩.子看到了我捡烟。大妈教育孩子：好好上学，否则今后在街上捡烟头抽！我对孩子说：别听你妈妈的，我博士结业两年了，如今连烟都买不起！"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么??你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊?兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机
2. 第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女朋友老爸，我这进退两难啊！
3.攒了3年的2万块钱，就为买一个心仪的爱马仕单肩包。没想到老公竟然把两万块钱拿去捐给慈善机构了。我非常的愤怒，但是不想在婆婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙。婆婆看到我的表情后，给了我一个白眼说：兒媳妇，你干嘛呢，演戏呢，你戏精啊，有用吗？我正委屈呢，就听婆婆大声说：快点动手啊，揍他啊，不揍能管好老公吗？
4. 经过一名校时，我停下车靠在兰博基尼车前盖上抽了根烟。刚好赶上放學，两个漂亮妹子走过来笑盈盈的问我：“你是等人，还是在休息啊？”我将半截烟蒂弹射出去说：“開累了，歇歇！”漂亮妹子：“我们要去酒吧一条街，能搭个顺风车吗？”我一转身两个箭步窜上旁边的货车：“上来吧！我正好送货！”然后就没有然后了……
5. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
6. 高中的时候一直偷偷暗恋年轻漂亮的英语老师。后来毕业吃散伙饭，我在同学们的怂恿下，向她表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥抱着一个孩子过来。英语老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和儿子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
7. 62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说：“我要把我的私人飞行员辞掉，他今天开飞机，差点要了我的命！”20岁的妻子娇滴滴的说：“亲爱的！你就再给他一次机会吗，我求你了。”
8. 我们宿舍一个哥们是富二代，平时为人很仗义。有一次放完假回学校，在家里带了一些牛肉干。在宿舍吃的时候，哥们问我：好吃吗？我说：你没吃过吗？哥们说：我从来没吃过。我说：为什么？哥们说：我爸爸说被狗咬了不能吃牛肉。
9. 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书，记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书，记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
10.闺蜜喜欢了一个男神整整五年。昨天晚上闺蜜一脸嘚瑟的对我说：你知道吗？我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！我说：看样子你马上就能把男神追到手了？然后闺蜜去就洗澡了，我无意中看到她和男神的的聊天记录。男神给他的回复全部都是：我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘，我们不合适！
1．丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2．老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
3．为了能接送學姐上下學，我向老爸要了18万买了一辆乞丐版雅阁。没想到每天嘘寒问暖她还是对我不冷不热的，这天把他送回家，她突然告诉我自己结婚了。参加婚礼的时候，我看到又丑又黑的新郎特别郁闷。我就悄悄问學姐：你长得这么漂亮，为什么会嫁给这樣一个男人？學姐说：因为我喜欢他的才华，他可以单手開宾利倒车。
4．今天在飞机上，一位土豪的妻子踩到了我的脚却不道歉。她还得意的说：“看你这个樣子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”我淡定的说：“我没穿过的就是纸，没吃过就是SHI！ ”说完扬长而去，把她直接气的晕了过去！
5．现在结婚真的太難了，两情相悦还远远不够，还要过丈母娘这一关。今天我问女友：你妈准备收我多少彩礼？女友：我堂妹结婚，我叔叔收了50万彩礼，我妈说我结婚30万就可以了。我伤心的说：30万也是天价啊！女友：在我们甘肃都这樣，彩礼少了别人会戳脊梁骨的。我：那你们的嫁妆是怎么算的？女友：女方的嫁妆是彩礼钱的两倍！我：我们还是按照你堂妹的标准来吧，我觉得年轻人还是有点压力好，不就是50万吗？我来想办法！
6．老公出差了，我去闺蜜家蹭饭。闺蜜家两口子都是名牌大學毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我羡慕道：像你们这樣名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？闺蜜会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我说：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？闺蜜回答：要知道，婚前我可是租房子住的！
7．一对小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子。。。现在一家8口在寒风中要饭。
8．和离异的董事长去外地出差一个月，回来就被提拔成了项目经理。那次，我和另外一个经理为了项目大打出手，董事长知道了，叫我们下楼。董事长指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和那个经理心领神会想要握手的时候，只见董事长一脚向蚂蚁们踩去。董事长说：看到了吗，我踩死你们，就像踩死蚂蚁一樣简单！
9．科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
10．再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做得不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！
11．记得初中有一节课是生理课，班上男生一直期待着老师讲那节课，男生都懂的，主要就是想看女生害羞时候的样子。这天，终于到了讲这节课，班上男生无不欢乐，结果老师进班级后，看着我们期待的样子，悠悠的说了句：这节课男女分开上，男的改为上体育课，女生留下来上课。听完后，班上男生顿时鸦雀无声，这时候有一调皮同学主动发言说：我觉得这节课不应该分开上，我认为应该男女应该需要共同的了解，这样才能更好的进步。当他说完，我们男生一致的对他竖起大拇指，这时候，老师走到他面前，抬起一只脚，一下子就把他踹到了三米远。
12．在加多宝实习的时候被女老板看上了，升我为私人秘书。为了方便工作，我就住进了女老板的别墅。前段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。我：老板，你不是说打算减肥吗？女老板：我只是在吃明天的早餐，你要不要一起啊？
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……
2. 第一次去老婆家的时候，我看小姨子大着个肚子，以为她怀孕了。吃饭的时候就一个劲给小姨子夹菜，说：“多吃点，给孩子补充营养。”丈母娘和老婆都是笑笑没说话。第二次去老婆家的时候我看小姨子的大肚子消失了！我问小姨子：“什么时候生的？男孩还是女孩？”小姨子一脚把我踹倒了，说：“生个屁，我减肥了！”
3. 有一次上体育课的时候，风吹的特别的大，把我们吹得像个海草一样。体育老师是一位大约40岁的中年叔叔，站在队伍前面。大声而大义凛然地说：学生们，你们是祖国明天的希望。你们不能被这种风打败。你们必须有不放弃不抛弃的精神...话还没说完，他的假发就被吹到了前排学生的脸上。他不得不尴尬地说：就下课吧。
4. 哥哥终于结婚了，总共花了六十万彩礼外加一套房子，一辆宝马娶了个媳妇。接新娘那天，丈母娘哭着说：“女婿啊，我把女儿嫁给你，你可亏了啊。”哥哥心存感激地把妻子接走了。 丈母娘一边抹着眼泪一边对老丈人说：“老赵啊，我们这回赚了六十万和一套房子家一辆车呢！”办完酒席回到家里。老妈对嫂子说：“儿媳妇啊，我儿子能娶到你是我们家的福气啊。”晚上在房间里，老妈哭着地对着老爸说：“他爸啊，我们一辈子的积蓄没了！”?
5. 6.老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
6. 三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
7. 公司项目完成了，部门同事聚会。喝的有点多，一美女同事喝醉了，正好我顺路就送她回家。第二天，刚到公司就被女同事给拉到一边，问：昨天是不是你送我回家的？我愣了一下，没明白什么意思，说：是啊！沉默良久，女同事，说：下班跟我回家，我妈对你很满意想见见你！我去，这是讹上我了吗？
8. ?退休后的我妈渐渐的迷上了广场舞。这天我妈回家后很高兴的告诉我她认识的一个朋友有个闺女没男朋友，就撮合我们认识。见面那天我妈带着我到了公园，我妈指着一个女孩孑说：就是那个女孩孑。于是，我大胆的走了过去，拍了拍她的肩膀。她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶孑递给我了。
9. 上初中的时候我的同桌上课特别的皮，他把一个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来。这一幕恰好被老师看到，于是下课他被叫去办公室。回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了。他哀怨的说：“老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。”
10. 老婆和经理去外地出差了，我便独自去兰州拉面店吃饭。一碗牛肉拉面18块钱，吃完发现忘带钱了。我问老板：老板，我是这条街的老大，可以赊账不？老板说：这里不让赊账。当时我就怒了，一气之下叫了20几个兄弟来，才把饭钱付清。"
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1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，颤抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。2.昨晚朋友請去KTV，每人都叫了個妞。坐在我身邊的那個長得挺漂亮的，中間她摸著我的手把玩著，一起唱了幾首歌。結束時她的臉貼著我的臉說了一句話：掙點錢不容易，以后這種地方不要來了，看你手上的茧，省點錢給嫂子孩子吧。
3.村里一個寡婦懷孕了，她害怕被人家笑話，給了我50萬讓我娶她。我猶豫了很久，最后還是為了這筆錢娶了她。婚后不久就給我生了一個兒子，轉眼間兒子已經四歲了，非常的調皮。兒子哭著找到我說：“爸爸，我又被媽媽打了，呜呜呜呜…………”我：“別哭兒子，我去替你报仇，她不是我对手。”兒子：“行了吧，你不怕她不給你零花錢？？？你說你為啥不娶個脾氣好一點的老婆。”我：“那不都是因為你，當初你是细胞核時如果沒有那么快我就不會有今天的下場。”4.這天兒子非闹著要吃冰淇淋，老婆被吵得不耐煩了：“你再哭一聲我就打你，不信你試試看！”我趕緊上前：“你昨天還說要跟孩子做朋友，哪能這麼暴躁！”老婆聽了，若有所思。她蹲了下來，溫柔的對兒子說：“不能哭哦，再哭媽媽可就打你了！”
5.和男朋友一起逛街，路過一家店門口，竟然有一個電子秤。男朋友看著我說：去試試，看看胖沒胖？我心想這段時間都瘦了，正好炫耀一下，可是站上去之后顯示屏的灯不亮，也不顯示數字。這時店里傳出來一個聲音：娘，你踩我們的電磁炉干什么？看到我男朋友沒心沒肺地笑，我真想分手。6.闺蜜的身材有點微胖，她聽朋友說練拳擊可以減肥，就去報了個拳擊班。練了一個星期后，我發現她比以前更胖了，我直接說道：“你的臉咋又大了？練拳偷懶了嗎？你没瘦啊！”閨蜜：“我這是腫，不是胖，教練出拳太狠把我揍的，不就偷吃了他一對辣翅么？”我：.......7.我們辦公室來了一上海交通大學的女實習生，這個女實習生總是對自己的妝容沒自信。經常在門口那輛賓利飛馳黑漆漆的車窗前，照上半天，甚至描眉畫眼，大家无不嘲笑。這天我們去參加女實習生的婚禮，新郎就是那輛賓利飛馳的車主！！！我們望著姑娘那漂亮的臉蛋，陷入了沉思。
8.我有個同事上班經常遲到，就連財務核算工資的時候都會給他發消息讓他以后少遲到一點。可是他今天又遲到了，正好還赶上了大老板今天來公司檢查工作。老板問他：“你怎么遲到了，是路上堵車還是走到半路車沒油了？”這同事說：“都不是，是因為今天霧太大了，路過公司沒發現，我又繞回來的。”9.老公以SI相逼問公公要錢買車，最后公公給了老公50萬。公公立馬去買了一輛寶馬525，然后讓我去考駕照。我不同意，他勸我：考個駕照給我用來扣分也行啊！然后我乖乖的去考了，拿到駕照后，老公說：你不開車，駕照不是白考了，開始練了就不怕了。我乖乖的開車上街去溜達，現在，老公勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車劃算！這次我打算自己做主。
10.我輕輕松松就考過了科目二，只考了4次而已。今天練習科目三，教練問我：小伙子，你家里是不是很有錢？我震驚：你怎么知道我是個富二代，我已經很低調了啊？教練：從開車就能看出來！我還是一臉懵，教練繼續說：這么寬的馬路是你家的，一會東一會西，想往哪開就往哪開？11.前兩天花了半個月的工資，買了一部新手機。今天在工地搬完砖，把手機放進包里就上了公交車。上車多久，我下意识地看了看包，包居然開了。我趕緊翻看，手機沒了，只剩1塊錢了。當時我嚇得快出來了，還是旁邊的兄弟的話安慰了我。兄弟說：哥們，別翻了，這是我的包！！12.上大學的時候，我為了省錢，每天都去學校食堂打飯。今天下課之后去打飯，校花竟然坐在了我對面。我心中萬分緊張，她一直默默看著我，欲言又止的樣子。我激動壞了，不禁想入非非，難道她對我有意思？但是我比較害羞，只顾埋頭夾菜。最后，校花終于忍不住開口，說：那個，你別再夾我的菜了好嗎？
13.在蘭州拉面喝面條，聽到旁邊有個美女在打電話。她說：喂，老公，咱們家太熱了，聽說九寨溝涼快，但是我不喜歡人多，你直接買下來吧！我當時就聽不下去了，怎么可以這樣浮夸，這樣不知廉恥，太能吹了。我立刻掏出自己的華為手機：喂，老爸，九寨溝不能賣啊，你說過要留給我洗腳的！
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