#天津头条#
我姨家的孩子,今年中考考了295分,全家人都愁死了,速求网上大神给我表弟指明方向[作揖][作揖][作揖][作揖]
满分800,就是闭着眼睛瞎猜估计也不止考295分吧,前两天问我姨中考考多少分时,大姨支支吾吾的不说,今天才听我妈说我表弟才考了295分,真是惊掉了我的下巴,太蠢了。
全家人为了给表弟填志愿愁死了,大家说说天津有啥能上的中专么,我个人已经建议去蓝翔了。
1.一位老人去了城市。这座城市充满了灯光。老人不小心踩到了别人的鞋子。男子骂他: “老人家,这是个E鱼皮鞋,1000多块,注意!老人想了想,太贵了,什么也没说就走了,在回家的路上,我经过池塘,看见两条湖北鱼在打架,老人冲了上去,打了一杯啤酒,打了一顿,制服了湖北鱼,拔出脚底,并责骂: 该死的湖北鱼,出门怎么不穿鞋。
2.一位老师上课迟到,自我检讨1走进教室: 对不起,同学们,我的电动车坏了,所以我迟到了。我没有资格接受你的站立敬礼,今天将被豁免。同学们大为感动,说: 合格。班长立即站起来大喊: 站起来敬礼,同学们齐声喊道: 老师您好。声音惊天动地,老师沮丧地说: “校长知道我又迟到了。
3.一位老人正在公园里打太极拳。1移动1非常强大。一位青年见状羡慕不已,“我舅舅功夫那么好,怎么会练?”老人说: “我祖传的功夫!我站着不动,想用你最大的力气打我!”于是年轻人狠狠地揍了一拳老人,结果...他很50,006!外出时,记住3个字: 1.好奇心杀死了猫!2.如果你不死,你就不会死!3.不是老人现在变坏了,而是流氓以前已经变老了!所谓: 英雄不问从何而来,流氓不问几岁!哈哈
4.连续几天早上起床时t恤被偷了。我很生气。然后我灵机一动。昨天我在挂在外面的新t恤上涂抹了辣椒油和香脂,并告诉你偷它!结果晚上洗完澡就忘了这个。现在我感觉真的很不舒服...你为什么不再次偷它?!
5.在1辆公共汽车上,售票员问一个穿着普通衣服的人: 先生,你要去哪里?请买票。男子喊道: “你可以全程收费。我不在乎钱。售票员: 好的,一块5。
6.一名售票员看到一个孩子乱扔垃圾,请他的父母照顾他。这位家长说,“孩子太小,无法控制”。售票员步步劝说,被父母呛了声: “我们不乱扔垃圾,你不下岗,你在扫地”。火车售票员气愤:“火葬场工作人员还闲着,为什么不让他们有事干?”对付这种没有素质的人,真是老天爷的回复!
7.某煤老板拿10万现金在酒店消费,结账时共计20万。煤老板要求刷卡,酒店只收现金。发生了争执。一个电话后,两辆装满1元人民币的汽车开到了酒店门口……
8.美女同事特文静平时嘴角一笑,骑摩托车也不会只踩在地上。后来我觉得她不错,就结婚了。婚礼那天,她在仪式结束后开车送我回家,她骑着自行车。一路上,她骑得太快了,我一路流鼻涕、流眼泪,但她咧嘴笑得太大声了,远远的人都能听到。回到家,她跷起二郎腿,点上一支烟说:“你现在反悔也没用。”
9.一个妹夫,我研究生毕业半年都没找到合适的工作。一天,爸爸对她说:继续上学。姐夫惊恐万分地说:我不想当女医生。她父亲平静地看着她说:你去念个蓝翔吧!你想学烹饪还是学挖掘机?
10.今天一个姐姐告诉我她失业了。我问:“你为什么解雇?”姐姐回答说:“他们觉得我胖。”我为妹妹争取:“这是歧视,你可以告他们,你在哪里工作,做什么工作?”姐姐:“我在按摩店踩到背上了!!!”
11.一个姐姐在路边发传单,一个男人走过时没有给他发传单。他回头问:“你觉得我丑吗?你为什么不给我发呢!”发传单的姐姐一脸傻B:“要不要妇科广告?”二货更着急了:“你就是觉得我丑,不然你怎么知道我没有女朋友!”
12.一个女人高兴地站在池边,一边看表一边往水里看。救生员发现她站了快半个小时,就上前问她发生了什么事。女子说:“太神奇了!我老公昨天才学会游泳,现在可以潜水半个小时!”
13.一个年轻人申请机场塔台的工作。他通过上一次考试后,最后一关就是口试了。考官:“有一架飞机准备降落,你通过望远镜看
如果你发现他的起落架没有打开,你会怎么做?候选人: “我会立即广播他。”考官: “他不回答怎么办?”考生: “我马上拿出信号灯,发出 危险,不落地 的信号。”考官: “但是他继续下降。”考生: “我马上给哥哥打电话。”考官: “你哥哥?他能做什么?”候选人: “他能做什么?叫他过来,看着飞机和我一起坠落。”
14.1网友,为了睡在下铺,特意排队到火车站买了一张下铺的火车票。没想到,上了火车后,我发现自己的下铺已经被1个阿姨占了。详细询问原因,阿姨说她的卧铺是中铺,上下不方便,就换吧!但是这位网友不想再睡在上面了。我的朋友给了她一个主意。我该怎么办?
1 5.1个男人带1个女人去一家高档餐厅吃饭。当他快要吃完饭时,男人叫女人闭上眼睛,说要给她一个惊喜。那个女人闭上了眼睛。五分钟后,那个女人等不及了。后来,服务员对那位女士说: “小姐,那位先生走了,请付餐费。#情感情感# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1:老板们难道真的喜欢“邀功精”吗?不是的。老板只是一个重视结果的生物,如果身边重用的人都是那种光说不做的人,谁帮他干活?所以,对老板来说,这件事情的本质是,只要总的负责人把项目的结果做好,就OK。老板没那么多心思去关心,到底谁做了什么,花了多大的时间和精力。
2:老爹出们吃饭,碰到老爹单位上的人,老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热,给别人说,这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
3、晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。。。十分钟。。。二十分钟。。。只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。
4:哥们毕业于济南蓝翔技校,会修各种小电器,手机坏了都是自己修。并且他还经常拆些旧手机的零部件鼓捣diy一些好玩的小东西。今天我的耳机坏了,一声不响,我:你会修不?你忙的话,跟我说说怎么弄,我自己修。他正拿着烙铁修电路板,头也不抬地答:剪掉!??
5、临死前,老王把儿子叫到床边:儿子,我爸穷了一辈子,这800万人民币是我给你的财产。小王感动得热泪盈眶:爸爸,我们家那么穷,你什么时候攒的钱?王最喜欢的说:去年从黑社会借的,300%利息,明天还2400万…
6、我侄子打碎了我嫂子心爱的茶杯,他一脸惊恐!我给了他100块钱,让他在我嫂子下班前去超市买一个一模一样的,免得打他!结果我在给他递钱的时候,我嫂子居然提前下班了。她看着满地的碎片,蒙了:怎么了,我的茶杯!我还没来得及说话,那个小混蛋居然说,叔叔把它弄坏了。你看,他要付给我一个封口费,告诉我不要说出去!我想跳黄河!'
7、我的成绩一直是班里垫底的。当时我们的班主任是一个很好很负责的老师,看在眼里,急在心里。就在中考前两个月,老班长找到我,苦口婆心地劝了我半天.今天,我取得了一些成就。每次想起那一天,我都对老班长充满了感激!要不是他事先劝阻我,我怎么可能当包工头!
8:姐夫被老板出差到青岛,晚上住酒店,酒店条件太差,喝酒没有下酒菜。来到酒店旁边的小卖点,买了烟、酒、花生,老板娘拿着钱照亮了灯光,突然“扑通”地笑了。老板娘把钱还给姐夫说。“你自己看。”姐夫疑惑地接过钱,看到上面用铅笔写着两行字。“当你收到这个的时候,意味着你已经拿走了五张。请快点放回去。请归还以前拥有的东西!”
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1、刚进公司和女领导恋爱了,女领导生日当天对我说:“你亲我一下,我给你一千。”我高兴的说:“说话算数?”女领导点了点头,我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了:“让你亲一下,你怎么亲了这么多下?我只能给你亲一下的钱!”我生气的扇了她一巴掌说:“你怎么说话不算数,你当我傻啊?”现在怎么办,为了诚信,我好像事业爱情全没了!
段子:小路:我父亲刚刚检查出腰椎间盘突出。小强:平时该注意一下身体健康啊!小路:是啊,都怪我以前太叛逆了,经常顶撞他!
段子:一女士对销售经理说:“买了你们造的房子真倒霉,一睡下,窗就摇动。”经理:“怎么可能呢?”女士:“不信你试试!”经理果真去看,去试,但当他在窗上一躺下,女士的丈夫刚好出现!“怎么回事?说!”经理遭到厉声质问。经理:“您真是難为我了。我若是讲真话,您一定不会信;您肯定是想听假话,可我又实在编不出来!”
段子:我和我的对象都特别喜欢吃毛血旺,这天我们正在吃,她忽然来一句:哎,我发现豆芽比鸭血好吃呢!听完我心里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了,我真是太可怜了!
段子:我被炒鱿鱼了,媳妇问我原因,我:上班的时候偷练书法被发现了。媳妇:那你写啥了?我:检举揭发!媳妇顿时无语了。
段子:昨晚星期六,我们约着几个朋友一起去网吧通宵打游戏。第二天早上,相约一起去吃早饭,吃完准备回家。谁知道,我朋友乐乐,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,直接睡着了。刚好服务员在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。这下可把服务员惊呆了,服务员着急地喊道:先给6号桌上菜,6号桌上有人已经饿晕了!我们哥几个听完,直接乐坏了!??
段子:新学期开学发现一同学叫郑方形,这个名字挺有个性。来了个学弟给他写了封信:郑方形学长你好,能在这个学校遇见你真是缘分,我叫常方形,能在茫茫人海中相遇是多大的缘分。我突然开口道:亲人呀,你们搁哪咩?终于见到亲人了,是我呀,我是袁形。旁边的小学弟眼含泪花说:挚爱的亲人,可算团聚了,我是单角形。
段子:星期天休息,我就开着老公的车去购物,回来之后发现车身非常的脏,我就擦洗了一阵。我走进屋里后就大声的喊:“世界上最爱你的女人刚才擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”没想到老公抬头看了看,说了一句:“我妈妈来了啊?”我听后就生气了。
段子: 小舅子从蓝翔技校毕业之后,去了工地開挖掘机,结果不小心翻车了当场去世,工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后,分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子,又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算開车出门,刚到车前,就发现小正太贴着我的车门站了起来,我大喝道:“站住!”小正太吓得一动不动,我问道:“你在车边干什么?”他红着脸说道:“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下,这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了!
段子:上大学的时候,班里有个特别女汉子的同学,平时跟我们处得像个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶,该女孩尽装淑女,很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间,我忘了自己说了句什么,她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知,一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊,想笑只能憋着。?
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1. 女老板的电脑坏了,半夜打电话叫我去修,结果我修电脑的时候,连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲,问道:“你裤子这么脏怎么坐我床上?”我很尴尬,只好把裤子脱了。女老板急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”没办法,我只好躺下了,最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产,我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城,周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨:“气死人了,公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤:“下次再有这样的事, 给我打电话,我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我:“带几个猪手坐公交不犯法吧!”
2. 在接老婆下班回家的时候,在路上碰见了一个宾利開着远光灯,一直跟在我后面照我,照的我是真不開眼。我这个暴脾气再也忍不了了,停车把他截停,问道:“你一直開远光干嘛??”他回答:“没有啊,我開的近光。”然后我俩很疑惑,就在那研究了半天。那哥们突然激动的说:“兄弟,我知道了,不是我的车灯太亮,而是你的法拉利底盘太低了!!”
3. 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤,结果一年也没挣到什么钱,就回老家了。爸妈着急包孙子,非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的,相当的拽。一见面就说她英语八级,德语二级,问我几级?我告诉她QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。妹子饭都没吃,扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣!
4. 小姨子是一个死费宅,虽然有万贯家财,可是他却不会利用。最近在网上聊了一个妹子,于是小舅子就打開视频让丈母娘看看。丈母娘看了后,严厉地说:“给你说过多少次了,看人别光看外表,这个姑娘一看就化了妆的,卸妆了后还不知道是什么樣子呢!你看你姐,在家里和出门后是同一个人吗?”老婆的脸顿时僵住了......
5. 结婚三年后才要的孩子,因为升职位耽误了很久。如今女兒上小學了,昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会兒,他走到我身边气呼呼的说:“赶紧去揍你闺女,太磨叽了,气死我了!”我好奇的问道:“叫我干什么,難道你自己不会揍啊?”老公:“我实在是舍不得打,还是你去吧……”
6. 我从小就不喜欢學习,家里人都愁坏了。这天我大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,便奖励100万。那时我暗自发誓,一定要更加刻苦學习拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上........
7. 和闺蜜在一家公司上班,闺蜜说她有洁癖。那次闺蜜和我说,她的洁癖很严重,根本见不得房间脏乱。昨晚下班后我到闺蜜家做客,发现房间又脏又乱。我惊奇的问:你不是见不得房间不干净,不整齐吗?闺蜜:是啊,你難道没有发现我自从回到家,眼睛就没睁開过吗?
8. 情人节这天,我领着兒子和我老婆去电影院看电影。进了电影院后,前台对我们说:要是你们的孩子哭闹,我就要请你们出去,但是可以给你们退票。电影放映了50分钟左右,我问老婆说:媳妇,你感觉这个电影怎么樣?老婆:太烂了,从来没看过这么烂的电影!然后,我就狠狠的打了兒子一顿……
9. 老丈人当年是运垃圾的司机,看他们年轻时的照片,根本不相信这么漂亮的丈母娘会嫁给他!!我非常疑惑的问老丈人:爸,您当初的工作环境那么不好,我妈却这么漂亮,说说你和我妈的故事吧!!老丈人:我也不知道你妈咋看上我的,那年情人节,我送完垃圾回家,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你妈在里面当销售员,我就隨便地问了一句:“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架你妈就骂我是骗子。
10. 今天下班后,和同事去喝了一杯咖啡。同事说:现在车太多,出门就得花钱。我笑道:说的就像你以前出门不花钱似的!同事:想起小的时候,出门乘车没有花过钱!乘百十公里又凉快又磁极!我疑惑的问:你骑自行车?同事:错,小的时候基本上都是大卡车,我看车要開了,快速赶上,两脚搭上,双手把着车尾巴跟着就走!我震惊:你是挂车啊!
11. 女主管家里装修没钱了,借了我5000块钱,话说以后还我。半年后,女主管好像忘记这件事了,一直没提过。今天女主管突然说要做我女朋友,还说给我升职加薪。我果断拒绝了,哼,想做我女朋友,这樣就可以不还钱了,机智的我怎么可能上当呢?
12. 小姨子被偷拍了照片,男人威协小姨子和他结婚,小姨子没办法就答應了。一次小姨子出差回家,手上拿着一只圣罗兰的口红问妹夫:“我在沙发上找到的,是谁的?”妹夫懵了,想了想后说:“昨天邀请几个同事来家里吃饭,吃完了,一个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”小姨子笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”
#搞笑# #搞笑段子##今日笑料#
1、 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2、 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车,掏出5000元现金往桌子一拍:“我买一辆保时捷。”销售人员大惊:“先生,您真会开玩笑,这点钱首付都不够。”小伙子:“外面不是写着保时捷5000吗?”销售人员:“这样啊,你出门往北走,那家公司的奥迪才500呢。”?
3、 在蓝翔技校上學的时候,我特别有女孩缘。女同學们都想和我套近乎,不是请我喝水,就是请我吃零食。情书都收到手软,更有甚者,别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉!有一个长得帅的,会弹琴,会打球的好哥们,真是很烦啊!
4、 带着老婆去看小舞,在超市买了两斤虾三斤蟹,还沙了只土鸡。到了小舞家吃了一顿好的,结果一顿没吃完,小舞把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了,被她老人家一顿臭骂!为了让小舞不生气,吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。小舞乐了,说:看,你不是要倒掉吗?我说了剩菜热热好吃,对吧!我点头说:对对对!两个小时后,我用我的肚子说服了她:天气热,隔夜菜不能乱吃,特别是虾蟹,不然一定会拉肚子拉到脱水!
5、 我们公司的前台妹子长得很漂亮,但是特别拜金。前几天她抛棄了相恋5年的男友,跟一个65岁的老富豪好上了。老富豪对她特别的好,经常给她买一些奢侈品。那次,她挎着一个新买的包包来上班。当她走到我面前的时候,我指了指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“价格也不贵,才5万多块钱!”我忍不住吼道:“你包里的电话都响半天了,你是不是没长耳朵啊?”
6、 老丈人从国家电网退休之后,拿了60万的退休金。于是他去4s点提了一辆宝马7系,把開了两年的大众迈腾送给了老婆。昨天晚上大學同學聚会,我喝多了酒,就让老婆来接我。一路上她一直開远光,被我骂了个半死!当老婆N次按错開了远光之后,我唠叨了起来。结果老婆突然把车放在路边一停,对我说道:你直接给我买个手电筒吧,我不用车灯了!
7、 今早去买饭,我在小区里听见两个上小學的男女孩闲聊。男孩对旁边的女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就悲剧了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”女孩毫无思索地大声回了一句:“嗯嗯,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……”我:“……”
8、 女同事坐我的顺风车上班,途中公路边一辆停着的货车轮胎起火。火势很大,风又把火苗吹向公路,很危先。我把灭火器送给货车司机,然后掉头准备绕路。女同事说:冲过去,没事,不然上班又迟到了。这我不能听她的,果断往回走,路上其他车辆要么停车等待要么像我一樣,没有一个冲过去的。女同事埋怨我一路,我就不明白了,到底是命重要还是迟到扣那几块钱重要?
9、 小姨子为了在自助餐里吃够本,专门饿了三天才去吃自助餐。整整吃了一下午,后小姨子肚大如鼓,勉勉强强站起来扣上太阳帽走回家。结果路上一阵风把她的太阳帽给吹掉了,她一弯腰差点把一肚子饭菜倒出来,没办法只好踢着帽子走。快到家的时候碰到个孕妇,小姨子连忙喊:姐姐,帮帮忙给捡捡帽子呗!孕妇说:我这还挺个大肚子呢,都8个月大了!小姨子翻了个白眼:你看我这肚子不比你的大?
10、 周末休息,中午吃完饭,在家闲着无聊,我就和女友一起去散步。公园里小山也就三百多台阶,半山腰,我说:“宝贝,走累了,咱回去吧。”1+1货女友厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?做事情都这樣,能成功吗!”我羞愧得低下了头,1+1货更来劲了说:“身体要多锻炼啊!”我默默的扔下1+1货,实在背不动了.....
11、 小姨子是麻省理工的研究生,毕业后被高薪應聘到英特兒当前台。她和公司一高富帅经理互有好感,俩人V信聊了半个月就在一起了。结果时间久了两人经常吵架,这天,小姨子就问老丈人:“爸,你初恋的时候是什么樣子的啊?”老丈人说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位非常美丽的姑娘,就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭!”小姨子一脸姓奋的问:“然后呢?发生了什么?”老丈人叹息道:“什么也没发生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上,那个服务员就是你妈!”
12、 这天下午,猎人在森林中打死了一头野猪,恰好被方仗看到了。方仗说道:你现在沙死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你沙死了什么,就要变成什么!!猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了方仗。和尚大惊说道:你要干嘛??猎人道:我宁愿做和尚,也不做野猪!!
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.女子因父亲欠债,在嫁给债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
2.随着科技的发达,现在的就有很多的东西都是越来越高级了,特别是某个车站的卫生间,就连上厕所都用上了红外感应,等到人走后就开始”哗”的冲水了,完全不管你车票是不是掉里面了啊。
3.吃过晚饭后,我就在家看某相亲节目,奶奶就在一旁看睡着了,最后女追男表白成功后,男的就抱起女的准备离场,就在这个时候,奶奶就迷迷糊糊醒来了。然后就看着屏幕问:为什么这女的残废了啊?我就无语的笑了。。。。
4.老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差,每次喝醉后就要撒酒疯,丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶,喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪:“喝水也能撒酒疯?”他听后说:“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢!”
5. 我从小就特别喜欢吃各种各样的零食,一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我,所以我都是买给她吃,我自己强忍着馋意。有了孩子以后,我终于可以正大光明的吃零食了。毕竟可以说是给娃买的,娃不吃,只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干,薯片,辣条,芒果,冰淇淋,奶油蛋糕。老婆问我:你为什么买这么多啊?我立马机智的回答:这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来:长了两颗牙,你喂他吃辣条啊?
6.开学来临前一晚,我一个人开着昏黄的灯光,做作业,做了一夜,坐了一夜,做了一页!
7、孩子可以玩两个月了,孩子:“爸爸,同学们都出去旅游了,我们去吧!”我:“我们家,妈妈下岗,我在市场摆摊,能挣多少钱?”儿子:“没钱的话,买个地球仪,世界那么大,不但可以看看,还可以转转。”
8 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤,结果一年也没挣到什么钱,就回老家了。爸妈着急抱孙子,非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的,相当的拽。一见面就说她英语八级,德语二级,问我几级?我告诉她QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。妹子饭都没吃,扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣
9.甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?
10 晚上,富豪怀里抱着自己的儿子在看《聪明的一休》这部动画片!富豪问儿子:“你说一休为什么聪明呢?”儿子说:“因为他没有头发呀!”爸爸又问:“头发与智慧有什么关系呢?”儿子说:“你不是说,妈妈头发长,见识短嘛!”随后,太太打了富豪一个响亮的巴掌!
11、 開着宾利去七星级酒店吃饭,在停车场停车。保安喊:“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂:“你瞎啊,怎么指挥的?墙你没看见?”保安:“老板,你先别生气啊!我没让你倒,我指挥的是这个车!”居然还真的是指挥隔壁的那个车,于是我给了保安10000块的精神损失费!"#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
(20)
我这发小姓何,市中医院肿瘤科一把刀,主任医师,身边总是跟着一群小大夫围着他喊“何主任”、“何老师”,他也向来装的一本正经,实际上私下里就是一个逗比,高考他报志愿选择医科让我惊讶了好久。
“你让我想想。”
“别想了,就吓唬吓唬她而已,下午我有手术不能陪你,我让大壮在边上陪你,我怕你气昏头动手,那就糟糕了,所以你一定要忍住。办公室有监控,你只要做到不打她也不骂她就行,想问什么她能说什么。”
这时候,程莎莎她妈的电话又打了进来,我决定按老何说的办,事已至此,怎么都是那个结局,但我想知道真相。
我接起电话,告诉她下班后我回家接程莎莎去看房子,让她把三十万取出来带着,其他的我张罗。这面我起草好离婚协议,准备好录音笔。
下午四点,我开车回家接上程莎莎,带着她朝开发区方向一路狂奔,路过开发区朝前面小镇开去,程莎莎一路和我说着孩子的趣事,我耐着性子勉强听着,脚下狠踩油门,半小时后天已擦黑,车子开到坑坑洼洼的土路的时候,程莎莎才反应过来,问我这是哪里,开发区早就过了。
我把车开进一个院子,一脚急刹停好车,我下了车,凶神恶煞地从副驾驶拉出程莎莎,像拎小鸡似的把她拽进门。
老何让我来的这个地方,是镇上的屠宰场。
老板何大壮是老何当年的患者,他比我们要小10多岁,当年大壮在早市卖猪肉,他老妈给他打下手,老何去买肉,发现大壮脖子特别粗有异样,就提醒他应该去医院检查一下,大壮不在意,说自己太胖了,脖子就粗,他给大壮留下自己的电话,就回家了。
大壮妈逼着大壮去找了老何,这一检查发现是甲状腺瘤,还挺大,老何亲自操刀做了手术,虽然是良性的,但是继续发展必将恶化。从此以后大壮视老何为救命恩人,逢年过节都带上上好的猪肉去看望老何,他们都姓何,大壮就管老何叫哥。有能力的人是很有格局的,是从来不会让为自己真诚付出的人吃亏的,这些年大壮家亲戚朋友身体有点毛病,老何帮了不少忙,关系也就越来越亲厚。
几年前大壮不卖肉了,接手了这家屠宰场,老何方方面面更是相帮不少,所以老何告诉我,我可以在大壮这里随便折腾。
这地方我是第一次来,大壮我不是第一次见,他家猪肉我也没少吃。大壮听见动静迎出门来,用手指了指那间屋子,我会意,把程莎莎推搡进去。我这一系列暴力操作早把她程莎莎吓得惊慌失措,大声喊:“谢哥,这是哪啊?你这是干啥啊?”大壮和我耳语:“谢哥,灯光幽暗,里面血赤呼啦的场景都给你整好了,现在都电猪了,流水线杀猪,我这特意给你布置的,特意找的杀猪匠,这个时间点儿不杀猪,我给你专门杀几个。”
我推门进去,霍~~给我都吓一激灵,这小办公室,破桌子破椅子,棚顶上吊着一个昏暗的小吊灯,往左面一看,是大玻璃窗,屠宰车间一览无余,也是灯光昏暗,几个工人正推着几头猪进来,大壮从角落里把程莎莎拖到玻璃窗前,七八口肥猪同时开宰,在这昏暗的小棚子屠宰场里,有猪嗷嗷地嚎叫声,有液体哗哗地流淌声,有程莎莎嗷嗷地哭叫声,接着几头猪竖直挂起来,进行下一步,这里不做描述。
我看她已然吓得魂不附体,我不做声,凶狠地把她拽到一个破椅子上坐好,把亲子鉴定报告一把甩到她的脸上,瞪着猩红的眼睛看着她(事后大壮说我非常入戏)。她看见封面几个大字一下子就吓堆了,从椅子上滑跌下来,捂着脸呜呜地哭着。
“你哭够没?哭够了快说。你不想说,我就把你留在这,我马上就走。”我咆哮着。
“你最好实话实说,说完你好早点走,你要不说我就给你扔里面跟猪肉瓣子睡一宿,那猪肉瓣子现在还热乎呢,你看呼呼冒热气。”大壮抽着烟在一边走来走去,他长得那叫一个凶神恶煞,脑袋脖子连一起,也就是说他好像没脖子,非常胖,一走路呼哧带喘、地动山摇的,给人一种极其不耐烦的感觉,而玻璃窗外侧屠宰场的场景更是阴森,血污满地。
“我说,我说,我要回家,我不在这待着。”
“你啥时候知道那孩子不是我的的?你咋想的,敢骗我这种事,快说!”在我的咆哮中,我听到了真相。
那个瘦高的男人叫小亮,是程莎莎的高中同学,俩人从高中就开始谈恋爱,程莎莎勉强考了个大专,酒店管理专业,小亮啥也没考上,程莎莎去省会读书,小亮让爹妈在省会给找了一个职业技术学校,他们早早同居,约定厮守终身。
程莎莎毕业就去了学校安排的实习酒店,最终转正留在酒店上班,小亮的学校其实啥也不是,还不如去山东找蓝翔。他毕业之后在一家KTV做保安,工作后的两人继续同居,但是程莎莎变了,她接触到了另外一些人,另外的一种生活,她以家里不同意她和小亮的事为由提出了分手,小亮心知肚明,程莎莎攀了高枝儿,早已看不上他了。小亮离开省会去南方打工。
中间几年程莎莎跟了好几个男人,最后几年跟一位有妇之夫在一起,最终被男人老婆发现,那女人不是好惹的,把程莎莎修理一顿后,让她离开省城,如果不照办,见到她一次打她一次。她无奈之下回了老家。
1. 老板娘在家和情人私会,,不巧老板正回来,她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥?她说正在睡觉,然后老板开始同老婆办正事,小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音?是不是小偷呀!老板从衣柜里拉出情夫,老婆狠狠地扇几嘴巴,你偷东西了吗?偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门,奉劝男儿们快换成专用锁,防止开锁专家,同时防备"小偷"的开锁功
2. 一土豪去充话费,营业厅的服务员小姐问:“您要充多少呢?”土豪霸气地说:“给我充满!”服务员愣了愣,带着温和的笑说:“请问您多少岁呢?”土豪说:“42!”服务小姐拿出计算机:“您一个月1280的月租费,一年就15360,恩,相信你一定能长命百岁,所以就有58年的月租费,一共890880,您看您是刷卡还是付现金?
3. 老丈人花了500块钱租了一辆大众辉腾带着朋友去湖边钓鱼,老丈人准备開车,有人喊:“包夹住了!”老丈人头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶,到下一站,老丈人開门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,老丈人大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了……”
4. 我和老公结婚了,但是有一件事我一直耿耿于怀。今天忍不住问老公:我和你是初恋就结婚,但你在我之前就谈了好几个,我觉得不公平!他生气了:你还好意思问?我找一个不是你,再找一个还不是你,害我找你那么长时间,你可到好,找一次我就出现在你面前了,你好意思质问我吗?
5. 今天小舅子哭丧着脸来我家:呜呜……老婆:咋了?咋给人打了俩拳?小舅子:今天,我去街上,迎面走来一个彪悍的姑娘,我看鼻孔里有一根鼻毛,我出于好心,用手把鼻毛塞进去了,然后,她就打了我一拳。老婆:那你脸上的另一拳呢?小舅子:我看姑娘生气了,我以为是我做错了,于是,我又把鼻毛塞进去了。老婆气的揍了他一下:你活该!
6. 我带着6岁的兒子回农村来家给父亲过80大寿。兒子到家之后弟一时间去了厕所。一分钟后,兒子跑过来对我说:“厕所里有好多蚂蚁!”我突然想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚學过。想考考兒子记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?”兒子楞了一下:“蚂......蚂蚁什么也没说!”
7. 最近小舅子炒骨赔了2000多万,今天晚上就叫我出去喝酒庆祝一下。到了饭店,小舅子一脸悲伤的跟我说:姐夫,收留我一段时间吧,我媳妇跟人跑了!当时我就震惊了,本想说点什么话安慰一下,可什么都说不出来。当小舅子在我家住了半个月后,他跟我说:我要回家了,我媳妇跟我妈旅游回来了!
8. 今天是狗剩他们高中聚会的日子,大家很久没见了,边吃边聊。狗剩问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!只见班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?
9. 我姐夫从蓝翔技校毕业之后,去了一个工地開挖掘机,结果有次挖掘机翻车了,姐夫当场去世,工地開发商赔偿了1200万。姐姐拿到这筆巨额赔偿金,瞬间成了富婆,跟一个大學刚毕业的小鲜肉结婚了。最近,姐姐生了一个女兒,我买了礼物去看望,顺便在她家吃饭。小丫头乖巧可爱,我突然有一种强烈想生孩子的心情。回到家之后,我立刻给出差的老公打电话说想要孩子了。老公说道:等下月出差回来就要!我撒娇道:我就这个月要。然后,老公在电话那边迟疑了一会兒,传来一句:我出差一个月,你是不是怀孕了?
10. 在接老婆下班回家的时候,在路上碰见了一个宾利開着远光灯,一直跟在我后面照我,照的我是真不開眼。我这个暴脾气再也忍不了了,停车把他截停,问道:“你一直開远光干嘛??”他回答:“没有啊,我開的近光。”然后我俩很疑惑,就在那研究了半天。那哥们突然激动的说:“兄弟,我知道了,不是我的车灯太亮,而是你的法拉利底盘太低了!!”
11. 公司里,前台妹子个子矮,可是找了个高个子男友。交往没多久俩人就分了,我问:“为啥分啊?除非他嫌棄你太矮?”女同事抹着眼泪说:“不是,这几天一直在下雨,我们单位门口都是积水,一到下班时间,男的都背着老婆过去,他直接用咯吱窝把我夹过去的!”我一脸懵:“这也不算什么啊!”
12. 周末送兒子去幼兒园上學,没想到手机忘在了兒子的包里就去加班了。课堂上铃声响起来了,老师拿过来接听:“喂,您好,我……”那边兒子的妈妈打断大骂:“你偷了我老公手机??不对,我老公跟你在一起??”老师委屈,正要再開口解释,兒子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了,孩子她妈哭着大喊:“我求求你,手机我不要了,噢不!!老公我也不要了,你把孩子还给我好吗??”
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