#天津头条#
我姨家的孩子，今年中考考了295分，全家人都愁死了，速求网上大神给我表弟指明方向[作揖][作揖][作揖][作揖]
满分800，就是闭着眼睛瞎猜估计也不止考295分吧，前两天问我姨中考考多少分时，大姨支支吾吾的不说，今天才听我妈说我表弟才考了295分，真是惊掉了我的下巴，太蠢了。
全家人为了给表弟填志愿愁死了，大家说说天津有啥能上的中专么，我个人已经建议去蓝翔了。
1.一位老人去了城市。这座城市充满了灯光。老人不小心踩到了别人的鞋子。男子骂他: “老人家，这是个E鱼皮鞋，1000多块，注意!老人想了想，太贵了，什么也没说就走了，在回家的路上，我经过池塘，看见两条湖北鱼在打架，老人冲了上去，打了一杯啤酒，打了一顿，制服了湖北鱼，拔出脚底，并责骂: 该死的湖北鱼，出门怎么不穿鞋。
2.一位老师上课迟到，自我检讨1走进教室: 对不起，同学们，我的电动车坏了，所以我迟到了。我没有资格接受你的站立敬礼，今天将被豁免。同学们大为感动，说: 合格。班长立即站起来大喊: 站起来敬礼，同学们齐声喊道: 老师您好。声音惊天动地，老师沮丧地说: “校长知道我又迟到了。
3.一位老人正在公园里打太极拳。1移动1非常强大。一位青年见状羡慕不已，“我舅舅功夫那么好，怎么会练？”老人说: “我祖传的功夫!我站着不动，想用你最大的力气打我!”于是年轻人狠狠地揍了一拳老人，结果...他很50,006!外出时，记住3个字: 1.好奇心杀死了猫!2.如果你不死，你就不会死!3.不是老人现在变坏了，而是流氓以前已经变老了!所谓: 英雄不问从何而来，流氓不问几岁!哈哈
4.连续几天早上起床时t恤被偷了。我很生气。然后我灵机一动。昨天我在挂在外面的新t恤上涂抹了辣椒油和香脂，并告诉你偷它!结果晚上洗完澡就忘了这个。现在我感觉真的很不舒服...你为什么不再次偷它？!
5.在1辆公共汽车上，售票员问一个穿着普通衣服的人: 先生，你要去哪里？请买票。男子喊道: “你可以全程收费。我不在乎钱。售票员: 好的，一块5。
6.一名售票员看到一个孩子乱扔垃圾，请他的父母照顾他。这位家长说，“孩子太小，无法控制”。售票员步步劝说，被父母呛了声: “我们不乱扔垃圾，你不下岗，你在扫地”。火车售票员气愤：“火葬场工作人员还闲着，为什么不让他们有事干？”对付这种没有素质的人，真是老天爷的回复！
7.某煤老板拿10万现金在酒店消费，结账时共计20万。煤老板要求刷卡，酒店只收现金。发生了争执。一个电话后，两辆装满1元人民币的汽车开到了酒店门口……
8.美女同事特文静平时嘴角一笑，骑摩托车也不会只踩在地上。后来我觉得她不错，就结婚了。婚礼那天，她在仪式结束后开车送我回家，她骑着自行车。一路上，她骑得太快了，我一路流鼻涕、流眼泪，但她咧嘴笑得太大声了，远远的人都能听到。回到家，她跷起二郎腿，点上一支烟说：“你现在反悔也没用。”
9.一个妹夫，我研究生毕业半年都没找到合适的工作。一天，爸爸对她说：继续上学。姐夫惊恐万分地说：我不想当女医生。她父亲平静地看着她说：你去念个蓝翔吧！你想学烹饪还是学挖掘机？
10.今天一个姐姐告诉我她失业了。我问：“你为什么解雇？”姐姐回答说：“他们觉得我胖。”我为妹妹争取：“这是歧视，你可以告他们，你在哪里工作，做什么工作？”姐姐：“我在按摩店踩到背上了！！！”
11.一个姐姐在路边发传单，一个男人走过时没有给他发传单。他回头问：“你觉得我丑吗？你为什么不给我发呢！”发传单的姐姐一脸傻B：“要不要妇科广告？”二货更着急了：“你就是觉得我丑，不然你怎么知道我没有女朋友！”
12.一个女人高兴地站在池边，一边看表一边往水里看。救生员发现她站了快半个小时，就上前问她发生了什么事。女子说：“太神奇了！我老公昨天才学会游泳，现在可以潜水半个小时！”
13.一个年轻人申请机场塔台的工作。他通过上一次考试后，最后一关就是口试了。考官：“有一架飞机准备降落，你通过望远镜看
如果你发现他的起落架没有打开，你会怎么做？候选人: “我会立即广播他。”考官: “他不回答怎么办？”考生: “我马上拿出信号灯，发出 危险，不落地 的信号。”考官: “但是他继续下降。”考生: “我马上给哥哥打电话。”考官: “你哥哥？他能做什么？”候选人: “他能做什么？叫他过来，看着飞机和我一起坠落。”
14.1网友，为了睡在下铺，特意排队到火车站买了一张下铺的火车票。没想到，上了火车后，我发现自己的下铺已经被1个阿姨占了。详细询问原因，阿姨说她的卧铺是中铺，上下不方便，就换吧!但是这位网友不想再睡在上面了。我的朋友给了她一个主意。我该怎么办？
1 5.1个男人带1个女人去一家高档餐厅吃饭。当他快要吃完饭时，男人叫女人闭上眼睛，说要给她一个惊喜。那个女人闭上了眼睛。五分钟后，那个女人等不及了。后来，服务员对那位女士说: “小姐，那位先生走了，请付餐费。#情感情感# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1:老板们难道真的喜欢“邀功精”吗？不是的。老板只是一个重视结果的生物，如果身边重用的人都是那种光说不做的人，谁帮他干活？所以，对老板来说，这件事情的本质是，只要总的负责人把项目的结果做好，就OK。老板没那么多心思去关心，到底谁做了什么，花了多大的时间和精力。
2:老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
3、晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。十分钟。。。二十分钟。。。只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。
4：哥们毕业于济南蓝翔技校，会修各种小电器，手机坏了都是自己修。并且他还经常拆些旧手机的零部件鼓捣diy一些好玩的小东西。今天我的耳机坏了，一声不响，我：你会修不？你忙的话，跟我说说怎么弄，我自己修。他正拿着烙铁修电路板，头也不抬地答：剪掉！??
5、临死前，老王把儿子叫到床边：儿子，我爸穷了一辈子，这800万人民币是我给你的财产。小王感动得热泪盈眶：爸爸，我们家那么穷，你什么时候攒的钱？王最喜欢的说：去年从黑社会借的，300%利息，明天还2400万…
6、我侄子打碎了我嫂子心爱的茶杯，他一脸惊恐！我给了他100块钱，让他在我嫂子下班前去超市买一个一模一样的，免得打他！结果我在给他递钱的时候，我嫂子居然提前下班了。她看着满地的碎片，蒙了：怎么了，我的茶杯！我还没来得及说话，那个小混蛋居然说，叔叔把它弄坏了。你看，他要付给我一个封口费，告诉我不要说出去！我想跳黄河！'
7、我的成绩一直是班里垫底的。当时我们的班主任是一个很好很负责的老师，看在眼里，急在心里。就在中考前两个月，老班长找到我，苦口婆心地劝了我半天.今天，我取得了一些成就。每次想起那一天，我都对老班长充满了感激！要不是他事先劝阻我，我怎么可能当包工头！
8：姐夫被老板出差到青岛，晚上住酒店，酒店条件太差，喝酒没有下酒菜。来到酒店旁边的小卖点，买了烟、酒、花生，老板娘拿着钱照亮了灯光，突然“扑通”地笑了。老板娘把钱还给姐夫说。“你自己看。”姐夫疑惑地接过钱，看到上面用铅笔写着两行字。“当你收到这个的时候，意味着你已经拿走了五张。请快点放回去。请归还以前拥有的东西！”
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1、刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！
段子：小路：我父亲刚刚检查出腰椎间盘突出。小强：平时该注意一下身体健康啊！小路：是啊，都怪我以前太叛逆了，经常顶撞他！
段子：一女士对销售经理说：“买了你们造的房子真倒霉，一睡下，窗就摇动。”经理：“怎么可能呢？”女士：“不信你试试！”经理果真去看，去试，但当他在窗上一躺下，女士的丈夫刚好出现！“怎么回事？说！”经理遭到厉声质问。经理：“您真是難为我了。我若是讲真话，您一定不会信；您肯定是想听假话，可我又实在编不出来！”
段子：我和我的对象都特别喜欢吃毛血旺，这天我们正在吃，她忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃呢！听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了，我真是太可怜了！
段子：我被炒鱿鱼了，媳妇问我原因，我：上班的时候偷练书法被发现了。媳妇：那你写啥了？我：检举揭发！媳妇顿时无语了。
段子：昨晚星期六，我们约着几个朋友一起去网吧通宵打游戏。第二天早上，相约一起去吃早饭，吃完准备回家。谁知道，我朋友乐乐，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，直接睡着了。刚好服务员在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把服务员惊呆了，服务员着急地喊道：先给6号桌上菜，6号桌上有人已经饿晕了！我们哥几个听完，直接乐坏了！??
段子：新学期开学发现一同学叫郑方形，这个名字挺有个性。来了个学弟给他写了封信：郑方形学长你好，能在这个学校遇见你真是缘分，我叫常方形，能在茫茫人海中相遇是多大的缘分。我突然开口道：亲人呀，你们搁哪咩？终于见到亲人了，是我呀，我是袁形。旁边的小学弟眼含泪花说：挚爱的亲人，可算团聚了，我是单角形。
段子：星期天休息，我就开着老公的车去购物，回来之后发现车身非常的脏，我就擦洗了一阵。我走进屋里后就大声的喊：“世界上最爱你的女人刚才擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”没想到老公抬头看了看，说了一句：“我妈妈来了啊？”我听后就生气了。
段子： 小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地開挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算開车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了！
段子：上大学的时候，班里有个特别女汉子的同学，平时跟我们处得像个小舅子一样。今天下班后我俩一块去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话。期间，我忘了自己说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声。岂知，一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了。当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。?
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1. 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事， 给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2. 在接老婆下班回家的时候，在路上碰见了一个宾利開着远光灯，一直跟在我后面照我，照的我是真不開眼。我这个暴脾气再也忍不了了，停车把他截停，问道：“你一直開远光干嘛？？”他回答：“没有啊，我開的近光。”然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低了！！”
3. 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！
4. 小姨子是一个死费宅，虽然有万贯家财，可是他却不会利用。最近在网上聊了一个妹子，于是小舅子就打開视频让丈母娘看看。丈母娘看了后，严厉地说：“给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后还不知道是什么樣子呢！你看你姐，在家里和出门后是同一个人吗？”老婆的脸顿时僵住了......
5. 结婚三年后才要的孩子，因为升职位耽误了很久。如今女兒上小學了，昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会兒，他走到我身边气呼呼的说：“赶紧去揍你闺女，太磨叽了，气死我了！”我好奇的问道：“叫我干什么，難道你自己不会揍啊？”老公：“我实在是舍不得打，还是你去吧……”
6. 我从小就不喜欢學习，家里人都愁坏了。这天我大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，便奖励100万。那时我暗自发誓，一定要更加刻苦學习拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上........
7. 和闺蜜在一家公司上班，闺蜜说她有洁癖。那次闺蜜和我说，她的洁癖很严重，根本见不得房间脏乱。昨晚下班后我到闺蜜家做客，发现房间又脏又乱。我惊奇的问：你不是见不得房间不干净，不整齐吗？闺蜜：是啊，你難道没有发现我自从回到家，眼睛就没睁開过吗？
8. 情人节这天，我领着兒子和我老婆去电影院看电影。进了电影院后，前台对我们说：要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。电影放映了50分钟左右，我问老婆说：媳妇，你感觉这个电影怎么樣？老婆：太烂了，从来没看过这么烂的电影！然后，我就狠狠的打了兒子一顿……
9. 老丈人当年是运垃圾的司机，看他们年轻时的照片，根本不相信这么漂亮的丈母娘会嫁给他！！我非常疑惑的问老丈人：爸，您当初的工作环境那么不好，我妈却这么漂亮，说说你和我妈的故事吧！！老丈人：我也不知道你妈咋看上我的，那年情人节，我送完垃圾回家，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就隨便地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架你妈就骂我是骗子。
10. 今天下班后，和同事去喝了一杯咖啡。同事说：现在车太多，出门就得花钱。我笑道：说的就像你以前出门不花钱似的！同事：想起小的时候，出门乘车没有花过钱！乘百十公里又凉快又磁极！我疑惑的问：你骑自行车？同事：错，小的时候基本上都是大卡车，我看车要開了，快速赶上，两脚搭上，双手把着车尾巴跟着就走！我震惊：你是挂车啊！
11. 女主管家里装修没钱了，借了我5000块钱，话说以后还我。半年后，女主管好像忘记这件事了，一直没提过。今天女主管突然说要做我女朋友，还说给我升职加薪。我果断拒绝了，哼，想做我女朋友，这樣就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢？
12. 小姨子被偷拍了照片，男人威协小姨子和他结婚，小姨子没办法就答應了。一次小姨子出差回家，手上拿着一只圣罗兰的口红问妹夫：“我在沙发上找到的，是谁的？”妹夫懵了，想了想后说：“昨天邀请几个同事来家里吃饭，吃完了，一个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”小姨子笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
#搞笑# #搞笑段子##今日笑料#
1、 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2、 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
3、 在蓝翔技校上學的时候，我特别有女孩缘。女同學们都想和我套近乎，不是请我喝水，就是请我吃零食。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球的好哥们，真是很烦啊！
4、 带着老婆去看小舞，在超市买了两斤虾三斤蟹，还沙了只土鸡。到了小舞家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，小舞把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让小舞不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。小舞乐了，说：看，你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：天气热，隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！
5、 我们公司的前台妹子长得很漂亮，但是特别拜金。前几天她抛棄了相恋5年的男友，跟一个65岁的老富豪好上了。老富豪对她特别的好，经常给她买一些奢侈品。那次，她挎着一个新买的包包来上班。当她走到我面前的时候，我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“价格也不贵，才5万多块钱！”我忍不住吼道：“你包里的电话都响半天了，你是不是没长耳朵啊？”
6、 老丈人从国家电网退休之后，拿了60万的退休金。于是他去4s点提了一辆宝马7系，把開了两年的大众迈腾送给了老婆。昨天晚上大學同學聚会，我喝多了酒，就让老婆来接我。一路上她一直開远光，被我骂了个半死！当老婆N次按错開了远光之后，我唠叨了起来。结果老婆突然把车放在路边一停，对我说道：你直接给我买个手电筒吧，我不用车灯了！
7、 今早去买饭，我在小区里听见两个上小學的男女孩闲聊。男孩对旁边的女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”我：“……”
8、 女同事坐我的顺风车上班，途中公路边一辆停着的货车轮胎起火。火势很大，风又把火苗吹向公路，很危先。我把灭火器送给货车司机，然后掉头准备绕路。女同事说：冲过去，没事，不然上班又迟到了。这我不能听她的，果断往回走，路上其他车辆要么停车等待要么像我一樣，没有一个冲过去的。女同事埋怨我一路，我就不明白了，到底是命重要还是迟到扣那几块钱重要？
9、 小姨子为了在自助餐里吃够本，专门饿了三天才去吃自助餐。整整吃了一下午，后小姨子肚大如鼓，勉勉强强站起来扣上太阳帽走回家。结果路上一阵风把她的太阳帽给吹掉了，她一弯腰差点把一肚子饭菜倒出来，没办法只好踢着帽子走。快到家的时候碰到个孕妇，小姨子连忙喊：姐姐，帮帮忙给捡捡帽子呗！孕妇说：我这还挺个大肚子呢，都8个月大了！小姨子翻了个白眼：你看我这肚子不比你的大？
10、 周末休息，中午吃完饭，在家闲着无聊，我就和女友一起去散步。公园里小山也就三百多台阶，半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。”1+1货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这樣，能成功吗！”我羞愧得低下了头，1+1货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！”我默默的扔下1+1货，实在背不动了.....
11、 小姨子是麻省理工的研究生，毕业后被高薪應聘到英特兒当前台。她和公司一高富帅经理互有好感，俩人V信聊了半个月就在一起了。结果时间久了两人经常吵架，这天，小姨子就问老丈人：“爸，你初恋的时候是什么樣子的啊？”老丈人说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘，就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一脸姓奋的问：“然后呢？发生了什么？”老丈人叹息道：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！”
12、 这天下午，猎人在森林中打死了一头野猪，恰好被方仗看到了。方仗说道：你现在沙死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你沙死了什么，就要变成什么！！猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了方仗。和尚大惊说道：你要干嘛？？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪！！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.女子因父亲欠债，在嫁给债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
2.随着科技的发达，现在的就有很多的东西都是越来越高级了，特别是某个车站的卫生间，就连上厕所都用上了红外感应，等到人走后就开始”哗”的冲水了，完全不管你车票是不是掉里面了啊。
3.吃过晚饭后，我就在家看某相亲节目，奶奶就在一旁看睡着了，最后女追男表白成功后，男的就抱起女的准备离场，就在这个时候，奶奶就迷迷糊糊醒来了。然后就看着屏幕问：为什么这女的残废了啊？我就无语的笑了。。。。
4．老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”
5. 我从小就特别喜欢吃各种各样的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明的吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智的回答：这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？
6.开学来临前一晚，我一个人开着昏黄的灯光，做作业，做了一夜，坐了一夜，做了一页！
7、孩子可以玩两个月了，孩子：“爸爸，同学们都出去旅游了，我们去吧！”我：“我们家，妈妈下岗，我在市场摆摊，能挣多少钱？”儿子：“没钱的话，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。”
8 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急抱孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣
9.甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
10 晚上，富豪怀里抱着自己的儿子在看《聪明的一休》这部动画片！富豪问儿子：“你说一休为什么聪明呢？”儿子说：“因为他没有头发呀！”爸爸又问：“头发与智慧有什么关系呢？”儿子说：“你不是说，妈妈头发长，见识短嘛！”随后，太太打了富豪一个响亮的巴掌！
11、 開着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！"#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
（20）
我这发小姓何，市中医院肿瘤科一把刀，主任医师，身边总是跟着一群小大夫围着他喊“何主任”、“何老师”，他也向来装的一本正经，实际上私下里就是一个逗比，高考他报志愿选择医科让我惊讶了好久。
“你让我想想。”
“别想了，就吓唬吓唬她而已，下午我有手术不能陪你，我让大壮在边上陪你，我怕你气昏头动手，那就糟糕了，所以你一定要忍住。办公室有监控，你只要做到不打她也不骂她就行，想问什么她能说什么。”
这时候，程莎莎她妈的电话又打了进来，我决定按老何说的办，事已至此，怎么都是那个结局，但我想知道真相。
我接起电话，告诉她下班后我回家接程莎莎去看房子，让她把三十万取出来带着，其他的我张罗。这面我起草好离婚协议，准备好录音笔。
下午四点，我开车回家接上程莎莎，带着她朝开发区方向一路狂奔，路过开发区朝前面小镇开去，程莎莎一路和我说着孩子的趣事，我耐着性子勉强听着，脚下狠踩油门，半小时后天已擦黑，车子开到坑坑洼洼的土路的时候，程莎莎才反应过来，问我这是哪里，开发区早就过了。
我把车开进一个院子，一脚急刹停好车，我下了车，凶神恶煞地从副驾驶拉出程莎莎，像拎小鸡似的把她拽进门。
老何让我来的这个地方，是镇上的屠宰场。
老板何大壮是老何当年的患者，他比我们要小10多岁，当年大壮在早市卖猪肉，他老妈给他打下手，老何去买肉，发现大壮脖子特别粗有异样，就提醒他应该去医院检查一下，大壮不在意，说自己太胖了，脖子就粗，他给大壮留下自己的电话，就回家了。
大壮妈逼着大壮去找了老何，这一检查发现是甲状腺瘤，还挺大，老何亲自操刀做了手术，虽然是良性的，但是继续发展必将恶化。从此以后大壮视老何为救命恩人，逢年过节都带上上好的猪肉去看望老何，他们都姓何，大壮就管老何叫哥。有能力的人是很有格局的，是从来不会让为自己真诚付出的人吃亏的，这些年大壮家亲戚朋友身体有点毛病，老何帮了不少忙，关系也就越来越亲厚。
几年前大壮不卖肉了，接手了这家屠宰场，老何方方面面更是相帮不少，所以老何告诉我，我可以在大壮这里随便折腾。
这地方我是第一次来，大壮我不是第一次见，他家猪肉我也没少吃。大壮听见动静迎出门来，用手指了指那间屋子，我会意，把程莎莎推搡进去。我这一系列暴力操作早把她程莎莎吓得惊慌失措，大声喊：“谢哥，这是哪啊？你这是干啥啊？”大壮和我耳语：“谢哥，灯光幽暗，里面血赤呼啦的场景都给你整好了，现在都电猪了，流水线杀猪，我这特意给你布置的，特意找的杀猪匠，这个时间点儿不杀猪，我给你专门杀几个。”
我推门进去，霍~~给我都吓一激灵，这小办公室，破桌子破椅子，棚顶上吊着一个昏暗的小吊灯，往左面一看，是大玻璃窗，屠宰车间一览无余，也是灯光昏暗，几个工人正推着几头猪进来，大壮从角落里把程莎莎拖到玻璃窗前，七八口肥猪同时开宰，在这昏暗的小棚子屠宰场里，有猪嗷嗷地嚎叫声，有液体哗哗地流淌声，有程莎莎嗷嗷地哭叫声，接着几头猪竖直挂起来，进行下一步，这里不做描述。
我看她已然吓得魂不附体，我不做声，凶狠地把她拽到一个破椅子上坐好，把亲子鉴定报告一把甩到她的脸上，瞪着猩红的眼睛看着她（事后大壮说我非常入戏）。她看见封面几个大字一下子就吓堆了，从椅子上滑跌下来，捂着脸呜呜地哭着。
“你哭够没？哭够了快说。你不想说，我就把你留在这，我马上就走。”我咆哮着。
“你最好实话实说，说完你好早点走，你要不说我就给你扔里面跟猪肉瓣子睡一宿，那猪肉瓣子现在还热乎呢，你看呼呼冒热气。”大壮抽着烟在一边走来走去，他长得那叫一个凶神恶煞，脑袋脖子连一起，也就是说他好像没脖子，非常胖，一走路呼哧带喘、地动山摇的，给人一种极其不耐烦的感觉，而玻璃窗外侧屠宰场的场景更是阴森，血污满地。
“我说，我说，我要回家，我不在这待着。”
“你啥时候知道那孩子不是我的的？你咋想的，敢骗我这种事，快说！”在我的咆哮中，我听到了真相。
那个瘦高的男人叫小亮，是程莎莎的高中同学，俩人从高中就开始谈恋爱，程莎莎勉强考了个大专，酒店管理专业，小亮啥也没考上，程莎莎去省会读书，小亮让爹妈在省会给找了一个职业技术学校，他们早早同居，约定厮守终身。
程莎莎毕业就去了学校安排的实习酒店，最终转正留在酒店上班，小亮的学校其实啥也不是，还不如去山东找蓝翔。他毕业之后在一家KTV做保安，工作后的两人继续同居，但是程莎莎变了，她接触到了另外一些人，另外的一种生活，她以家里不同意她和小亮的事为由提出了分手，小亮心知肚明，程莎莎攀了高枝儿，早已看不上他了。小亮离开省会去南方打工。
中间几年程莎莎跟了好几个男人，最后几年跟一位有妇之夫在一起，最终被男人老婆发现，那女人不是好惹的，把程莎莎修理一顿后，让她离开省城，如果不照办，见到她一次打她一次。她无奈之下回了老家。
1. 老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功
2. 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气地说：“给我充满！”服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
3. 老丈人花了500块钱租了一辆大众辉腾带着朋友去湖边钓鱼，老丈人准备開车，有人喊：“包夹住了！”老丈人头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，老丈人開门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，老丈人大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”
4. 我和老公结婚了，但是有一件事我一直耿耿于怀。今天忍不住问老公：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，我觉得不公平！他生气了：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，你好意思质问我吗？
5. 今天小舅子哭丧着脸来我家：呜呜……老婆：咋了？咋给人打了俩拳？小舅子：今天，我去街上，迎面走来一个彪悍的姑娘，我看鼻孔里有一根鼻毛，我出于好心，用手把鼻毛塞进去了，然后，她就打了我一拳。老婆：那你脸上的另一拳呢？小舅子：我看姑娘生气了，我以为是我做错了，于是，我又把鼻毛塞进去了。老婆气的揍了他一下：你活该！
6. 我带着6岁的兒子回农村来家给父亲过80大寿。兒子到家之后弟一时间去了厕所。一分钟后，兒子跑过来对我说：“厕所里有好多蚂蚁！”我突然想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚學过。想考考兒子记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”兒子楞了一下：“蚂......蚂蚁什么也没说！”
7. 最近小舅子炒骨赔了2000多万，今天晚上就叫我出去喝酒庆祝一下。到了饭店，小舅子一脸悲伤的跟我说：姐夫，收留我一段时间吧，我媳妇跟人跑了！当时我就震惊了，本想说点什么话安慰一下，可什么都说不出来。当小舅子在我家住了半个月后，他跟我说：我要回家了，我媳妇跟我妈旅游回来了！
8. 今天是狗剩他们高中聚会的日子，大家很久没见了，边吃边聊。狗剩问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！只见班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
9. 我姐夫从蓝翔技校毕业之后，去了一个工地開挖掘机，结果有次挖掘机翻车了，姐夫当场去世，工地開发商赔偿了1200万。姐姐拿到这筆巨额赔偿金，瞬间成了富婆，跟一个大學刚毕业的小鲜肉结婚了。最近，姐姐生了一个女兒，我买了礼物去看望，顺便在她家吃饭。小丫头乖巧可爱，我突然有一种强烈想生孩子的心情。回到家之后，我立刻给出差的老公打电话说想要孩子了。老公说道：等下月出差回来就要！我撒娇道：我就这个月要。然后，老公在电话那边迟疑了一会兒，传来一句：我出差一个月，你是不是怀孕了？
10. 在接老婆下班回家的时候，在路上碰见了一个宾利開着远光灯，一直跟在我后面照我，照的我是真不開眼。我这个暴脾气再也忍不了了，停车把他截停，问道：“你一直開远光干嘛？？”他回答：“没有啊，我開的近光。”然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低了！！”
11. 公司里，前台妹子个子矮，可是找了个高个子男友。交往没多久俩人就分了，我问：“为啥分啊？除非他嫌棄你太矮？”女同事抹着眼泪说：“不是，这几天一直在下雨，我们单位门口都是积水，一到下班时间，男的都背着老婆过去，他直接用咯吱窝把我夹过去的！”我一脸懵：“这也不算什么啊！”
12. 周末送兒子去幼兒园上學，没想到手机忘在了兒子的包里就去加班了。课堂上铃声响起来了，老师拿过来接听：“喂，您好，我……”那边兒子的妈妈打断大骂：“你偷了我老公手机？？不对，我老公跟你在一起？？”老师委屈，正要再開口解释，兒子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：“我求求你，手机我不要了，噢不！！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？？”
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