我家研究生的房间，现在还摆着玩具，手办。二十多了除了学习就是玩游戏。你说他有毛病吧！从小学习，生活上都不用操心。你说他没毛病吧！到现在也没有女朋友，大学四年班里女生都没有认全。经过全家的全方位轰炸，读研前拍着胸脯保证读研期间一定谈恋爱。寒假回来一问本专业同届28个同学23个女生，你看多好的优势，一学期下来还是没认全。我看多少还是有点毛病。也不知道啥时候会开窍。
#你们捡到过什么东西# 前两年搬家，新租的房子里遗留了不少上一个租客的东西。房东说这些东西那个租客都不要了。后来清点了一下。留下的东西有几个毛绒玩具，几个比较精致的水杯，还有几个手办，一个哑铃。还有一把木质的刀，大约有140公分长，至少有一斤重，这把刀我在网上查了一下，好像是苗刀，据说是明朝名将戚继光抗倭时发明的刀。
除了体育用品，还有一套考研书籍。看来上个租客除了是个武术爱好者，还有可能是个学霸。是个文武双全的人才。
#欢迎光临我的生活 第一期#
我的生活简单而丰富多彩，表面悠闲自在，实则繁忙的总感到每天的时间不够用，不管怎样我真正的感受到现在的生活自由自在，充实、愉悦。
我出生在秦岭脚下的一个小山村，50年代贫穷落后，上小学时买不起书，有一次过年和奶奶走亲戚，看见亲戚家有一本书就抓紧时间看，其中一个有趣的情节到现在还记忆犹新，这是第一次读小说，印象最深刻，中学时遇到文革，停课，随后的复课闹革命，教育要革命，教材要改革，读书学习的渴求就这样被搁浅，无奈、惋惜交织，难以用语言描述的内心缺憾，人生的黄金年华被历史的车轮无形碾碎，今生今世都无法弥补，后来上了中医院校，老是攒钱买专业书，毕业后分配到秦岭山里偏僻遥远的地段医院，有一次到一个村庄出诊，看完病人，返回时看到一个小学，就径直走进去，一位姓高的女老师满脸笑容和我打招呼，我跟她走进房间看到一个破旧不堪的书柜，映入眼帘的是巴金的代表作《家》，我高兴的差点跳起来，征得高老师同意我就如饥似渴的阅读，下午饭时高老师让我去她家里吃饭，我说不用了，我抓紧时间把书看完回医院吃饭，后来高老师给我带来两个蒸土豆，当时的山村和医院以及学校都没有供电系统，晚上点着煤油灯继续读，直到第二天早上11点才匆匆忙忙读完回医院，院长笑呵呵地说，天哪，我以为豹子把你吃了。我也满心欢喜的说，我在村小学看完了一本书，那个心满意足是别人无法感受到的。忙于工作，晋升职称，在职考研，总没有时间如愿以偿地读小说，直到孩子学前班的时候，我开始带他去书店买书，也买到了我喜欢的《凡尔纳》的三部科幻小说以及其他法国作家的一些名著，那些日子特别舒心，工作、读书、育儿，如诗如画，如痴如醉，给孩子买的4大本百科全书也津津有味地读了一遍，孩子放假就带他去南方发达地区游览，非常惬意的光阴。
退休后，一头扎进老年大学，学英语、学钢琴、学声乐、学山水画、学摄影，许许多多自己喜欢的课程，内心深处情不自禁地说，是谁发明的老年大学，太好了，对于退休人员真是人生第二个学习的黄金时代，打心底里感谢国家对老年人的真切关怀。有一段时间天天有课，学的特别认真、投入、执着、乐在其中，乐此不疲。
9月份去英国伦敦语言学校学习英语一年后，就有胆量独自去别的国家度假、观光、游览，先后走了30多个国家，看到了澳洲无边无际的牧场，大洋洲浩瀚的海洋，体验到英国人的绅士风度和俄罗斯人骨子里保持着沙皇帝国时代的高贵典雅气质，瑞士人的悠闲，法国人的浪漫高雅，以及西方发达国家人们的思想观念••••••。有许多美好的东西值得我们借鉴和学习。
身体出现了过敏性气管炎合并哮喘，着手办了马来西亚的养老签证，官方叫做《第二家园》，我5月来到马来西亚，感觉空气好，温度、湿度也容易适应，消费水平不高，食品安全相对而言比较好，水果蔬菜海鲜都很新鲜，这个国家人口少，人们不浮躁，比较沉稳，公共场合安静，不喧闹，一部分印度人很有礼貌，感觉比较舒服。
尽管这里没有老年大学，我还在坚持学英语，练钢琴，边弹边唱是我最陶醉的时刻。
计划充分利用闲暇时间把英语学好，一旦后疫情时代欧洲国家的签证放宽了，就可以去多住一些时间，好好享受一下人家的高度文明和美丽如画的自然风光，新鲜湿润的空气，安全的食品,尽量把自己的晚年生活安排的滋润，舒适，惬意。
#大学生在校如何提高自己#
为大四的学生，这个时段的学习生活状态画个像：
1.一部分同学还在疲于功课收尾，一部分已开始毕业设计，但可能还在为论文开题烦恼，导师不常见，资料查不全，感觉无从下手，平时也没有做功课，眼睁睁看着电脑屏幕，急得手发木，眼发离，呆如木鸡，内心却犹如热锅上的蚂蚁，这论文能不能按时交差，能不能过关，心里没一点底气。
2.一部分同学早已经准备好简历，跑来跑去各院校参加校招，或网上投递。
简历内容是一面照妖镜，有的同学内容丰富多彩，计算机、四六级、三好生、优干优团、优秀社会实践、学科竞赛等各类证书齐全，实习经历丰满，成绩和排名很亮眼，拿到企业的offer拿到手软。
3.有点同学简历内容很简单，除了基本信息约等于白板，属三无人员，无证无奖无优异成绩，投了多封简历，音空信渺，望眼欲穿。
4.有部分同学正组团霸占图书馆，为剩下的最后几天考研苦战盼过关。这部分同学启动有早也有晚，有快也有慢，早的快的已经捋过两三遍，晚的慢的一遍还没完，有的稳操胜券，有的疲于应付，心烦意乱，甚至被迫中断复习，或直到考完一科政治彻底放弃没考完。有的初试顺利，复试折戟沉沙，或调剂委曲求全，有的决心二战三战。
5.还有部分同学，除了学习不忙外，却是个大忙人，校内搞对象，校外玩网恋，玩网游，买手办，借网贷，透支信用，高消费，遭敲诈，掉陷阱，玩物丧志，最终挂科补考难过关，取消清考后混到最后离校双证拿不全。落得个劳燕双飞，鸡飞蛋打，空悲欢。
6.有的同学，大一前半年过四级，后半年过六级，大二开学评优加分还能拿到奖学金，平时积极参加实践，热衷参加社团，大三重视参加竞赛，搞搞科研，发发论文，争当优秀营员，步步为赢，拿到保研资格，通过预推免、推免，提早成功上岸，实至名归，超凡脱俗，扬眉吐气，风光无限。可以提前看导师，提前练实战，论文有着落，劳逸结合也心安，父母亲属捷报传。
7.有的同学，目标更高远，早过语言关，考托福，考德福，考雅思，攻课题，写简历，做文书，考GRE，申藤校，供担保，办签证，与名校做交换生，或申请欧美TOP名校去读研，意气风发，前途无限，如能学成报国，志得意满，此生无憾啦！
8.有的同学，大学期间多门挂科，补考不及格，被劝退悻悻把家还；昔日的天才少年，今日沉迷游戏眼圈深陷，萎靡不振如吸大烟，好吃懒做，还在向父母伸手要钱，如何安心度晚年；有的同学，德行差，因为违纪被开除；有的同学，违法乱纪坐牢监；有的同学因病因事不得不降班。有的同学，早婚早育，休学带娃，不得不把毕业周期向后延。
9.最终有的同学去了民企私企成为骨干，有的提前备考国企央企成为论资排辈的一块砖，有的报考公务员成长为为百姓干实事的好官员，有的选上了管培生能勇挑重担，有的录用为大学生村官为百姓架起脱贫致富的桥梁，有的投笔从戎成为光荣的士官军官，有的援藏援疆，去了祖国最需要的地方。还有的，落得个游手好闲，成了不劳无获的躺平青年。
这就是大部分大四毕业生到真实写照，说了这么多，还不能以偏概全。
朋友们想一想，当代大学生为啥会出现这么多不同的具象呢？
大四家长可以了解一下，自己家的孩子，能和以上哪个表现的同学对号入座呢？
同样经过四年，这样的结果，孩子满意吗？家长满意吗？事遂人愿了吗？为啥会有这么大的差距呢？
大一到大三的家长，你们孩子在不同阶段的学习和发展还顺利吗？
你希望孩子下面的路该怎么走？如何正确引导激励，或及时指点迷津，或拨乱反正，力挽狂澜，才能帮孩子少走弯路不跑偏呢？
大一到大三的学生，你想通过怎样的改变，来弥补流逝的青春岁月，不做蹉跎少年?!
1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2 我想把婆婆接过来小住几天，老公却不同意，反驳道：婆婆经常和儿媳妇在一起，容易闹矛盾。我笑了：婆婆勤快又无私，不会有矛盾。上次婆婆来小住，她帮我收拾屋子，从书架里翻出200；上次，又从笤帚把儿里找到300……
3 女上司温柔漂亮，我内心一直很喜欢她，但又感觉自己配不上她，一直不敢有任何其他想法，一天正在上班，她突然把我叫到她办公室，问我：“你来公司几年了？”
我：“两年了！”
女上司：“你感觉我美吗？”
我咽了咽口水：“美呀！”
女上司：“如果给你一次与我交往的机会，你愿意与我交往吗？”
我懵逼了！
我战战兢兢地说：“如果有机会我肯定愿意，但是我不敢呀，因为你就是白富美，配不上你！”
女上司说：“你来亲我一口，我就给你一个谈恋爱的机会！男人可不能怂呀！不然你以后就再也没机会了！”
说完女上司闭上眼睛了！撅起了小嘴！
我一咬牙，说亲就亲，也圆了我的一个梦想！
就在我快亲上的时候，突然有人拍手，只见有几个同事从上司的休息室出来，拿着蛋糕，狂笑呀！
女上司说：“今天是你的生日，所以我就给你开了一个玩笑！”
4 周五加班下了班，有点饿就去公司附近的快餐店去吃饭，吃的时候来了一对小情侣。男子一脸宠溺：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女孩不好意思地说：不要啦，人家会胖的。男子笑嘻嘻地说：我不在乎你胖不胖。女孩：可是我老公会在乎的！
5 明明被网恋女朋友骗了，伤心欲绝，生无可恋。在网上谈了一个女朋友，谈了半年，骗了我两万多块钱。我伤心欲绝，悲痛万分，打算跳楼轻生。一个刚离婚的大哥来了以后劝我说：被女孩骗了就不想活了？骗你的只是个坏女人，为了一个坏女人你跳楼，值得吗？我一听，更不想活了：我告诉你，这世界上就没有好女孩！说着大哥和我坐到了一块。
6 公司楼下有个小饭馆，炒菜米饭，米饭不限量，我和女同事发现后天天去吃，几天后饭馆老板就宣布米饭不免费了，我说为啥啊多好的福利怎么就取消了，老板瞪了我一眼，说：“哥哥，你还好意思问，我一份12块钱的盒饭，硬是被你们吃成了1块2，听你的意思，还想给我把客单价吃成一毛二啊？”其实真不怪我，主要是女同事饭量大。
7 我喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：“我准备送你一个复仇者联盟！”我很开心：“你说的是手办吗？”女友：“我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？”我：“亲爱的，我以后再也不看漫画了！”
8 最近忙着考研的事儿，一男同事向我表白了。可是我拒绝后，他还是每天送我玫瑰花。我不喜欢平白无故收别人的东西，但又不想闹得太僵。于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。过了两个月才知道他其实有女朋友，而且是开花店的……
9 小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话来。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。
10 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，让人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起小乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说得好听,但不守信用的人！
天天有网友嚷着要躺平，我就想问问，你躺平的资本是什么？
今天这位网友问，这样的家庭条件，能躺平吗？我看这哪是能不能，这是直接躺着提问啊！
[家里两栋楼，三套房，一年收租30万，加上各种投资，平均年收入在100万浮动
目前我妈给我每个月7500的铺租，这两年她也不让我出去工作，说在家她比较放心，帮着家里干点活。
我自己想着明年再考个法学研究生之类的，搞个律师牌再考虑出去工作，因为我堂嫂是我们这的法院院长，她建议我在本地从事法律工作。]
对于这件事，网友们的看法也不一样。
有人说，躺平真没意思，还是奋斗好。
有人说，一年100万还不躺？一年要是给我10万房租我早躺了。
有人说，培养点烧钱的爱好，手办，摄影啥的，别碰黄赌毒就行。
有人说，别碰赌毒就行了。
有人说，躺平也不是天天躺着，一样有很多事要做，找对象，结婚生子，照顾家人，也很累的。
不管怎么说，这位发帖的楼主是人生自由了，太让人羡慕了。羡慕的是他有足够自由的选择怎样人生的机会。其他人只能为了怎样生存下去而奔波，哪里能有什么选择呢？
#躺平#
1;小姨子生了，老丈人特别的高兴，去超市买了两斤牛肉给小姨子补身体。老丈人把牛肉放到机器上称重，机器显示：“牛肉，一斤180元！”售货员说：“大叔，收您180元！”老丈人气坏了：“你们超市这是什么破机器，一斤牛肉这么贵！”售货员说：“机器没有问题，是你人有问题！”老丈人仔细检查，然后把他的手放到机器上，机器显示猪蹄一只，38元！
2;今天打了一辆出租车，师傅是用U盘放的音乐。只有一声声的“啊”，实在单调難听。我委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗？”师傅：“这是我女兒在练声，她要去参加《中国好声音》，我想她的时候就听听。”我假装恭维的说了一句：“你闺女的嗓子真好听。”然后师傅激动地開大了音量……
3;高中上學的时候，有一天家里没人，我和女友在沙发上缠绵了一会，就匆忙上學去了。晚上老妈回到家问：“这沙发上怎么有这么多女人的头发？”我嘟嚷说：“不知道呀，你问我爸吧！”那天，我才知道我妈有多虎，转天我爸要不是找整个公司的同事来作证，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞XIAN......
4;小舅子在一个三本财经大学读研究生，毕业后却一直找不到合适的工作。他无法维持高额的房租，只好去了菜市场帮屠夫卖猪肉。屠夫：我来问问你，一公斤等于多少克啊？小舅子：1024克！屠夫摆摆手说：你可以走了。小舅子连忙说：不是，是1000克。屠夫还是要挥手要他离开，这时一个痞子叼着烟从旁边路过。痞子随口说：一公斤明明是800克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这里上班，每月给你40000。
5;中午正在午休呢，办公室的一同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！
6;我和老婆结婚两年多了，昨天丈母娘打电话说要来住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。
7;富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“死鬼，哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……
8;约朋友聚会，一起烧烤，有很多小孩子参加。我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？喊声叔叔我就给！”一群孩子全都怯生生看着我，没人喊。这时，儿子跑过来，可怜巴巴望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”
9;俗话说的好，宅男一面墙上海一套房。我就是属于这樣的宅男，发了工资就会买手办，一面墙上都是我的收藏。但是，小外甥每次来家里玩，都给我搞坏好多，让我很生气，又不好直接打他。今年暑假，小外甥又来了，我特别的无奈，找老妈，老妈说让我让着他。我一生气直接给他买了几百块的模拟题回来，让他渡过了一个非常有意义的假期。
10;晚上下班回到家里，我在门口徘徊了很久。我不知道要怎么跟老婆解释刚才发生的事情。听着屋里老婆剁馅的声音，我心惊胆战。最后还是硬着头皮，猛地推开了家门。然后闭着眼喊道：老婆，今天太热了，我多花了一块钱买了一瓶冰水！?
#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑段子#
1.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
2.一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？” 一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”
3 有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。
老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95.”
同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”
整个答辩场集体沉默5分钟。
4 晚上拿着考研资料到街上ATM的小房间复习。过了大概两小时，来了两个警察，问我：“在这里干嘛？”我说：“看书。”他们又问：“为何要来这里看？”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”听完我这番话，他们眼神里都是泪水，让我回家休息。
5 开着新买的牧马人回家，发现茶几上居然还有块西瓜。我有些惊喜，没想到媳妇今天竟然还能给我留一块！于是拿起西瓜就吃，吃完后去跟正在打游戏的老婆凑近乎。我说：媳妇，今天这西瓜格外的甜啊！媳妇头也没抬地说道：嗯嗯，那西瓜我拿起来的时候掉垃圾桶里了，扔了怪可惜的……
6 老爸从年轻的时候开始打拼，现在已经算是一个大富豪了。我在清华的时候，他每个月给我50000的零花钱。室友那时候在网上看上了一手办，问我借60000块钱。毕业之后，室友跟我说：我以后就靠你这个兄弟了！听到这句话，我的回忆立马上来了，说：四年的感情，不管你以后过得好不好，欠我的60000块钱你还是要还的啊！
7 一大清早，好兄弟急促地来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。
8 在家看海贼王正开心的时候，女朋友突然发了个自拍照给我，我虽然一脸蒙，还是习惯性回了句收到，谁知她突然就不高兴了，还跟我说，你知道女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答，结果都不对，我实在是猜不出了就问她意味着什么，女朋友说：老娘花了4个小时，换了15套衣服，摆了230多个姿势。用了150个表情，删了149张相片才选出这样照片发给你，你竟然就给我回一句收到？
9 因为家里拿不出多少彩礼钱，就花了10万元把一个离婚带孩子的女人娶回家。礼拜天的时候，我带着孩子出门买东西。在路上看见别人结婚，婚车鱼贯而行。这孩子没见过结婚的车队，于是问我：后爸，这是什么啊？我：这是别人结婚，是婚车。孩子恍然大悟，用手指头指着婚车说：一婚、二婚、三婚、四婚……
10 最近，老妈到了更年期，就像炸弹一样不稳定，说发火就发火。所以，每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。
11 小姨子在我家住了两天，正好我妈也在，做了好多菜给小姨子。今天晚上我妈睡了，我就听见我老婆在教训自己的妹妹。老婆说：你缺心眼啊，你是客人，我婆婆还在呢，你能不能少吃点？这大半夜不睡觉，在房间里跑步消食，还让不让别人睡觉了？
12 今天上午，我跟我的第八任妻子去民政局办离婚手续。正好在门口遇见第一任妻子的妹妹，她也看见我了。我正要和她打招呼，她冲着我过来了，微笑着对我说：“你这么娘，我就知道没人受得了你。”我捏着兰花指，一副娘娘腔的口音对她说：“你好讨厌！”
13 今天玩漂流瓶，收到一个瓶子。打开一看：“我终于变成了自己最讨厌的人！”我心想这一定是有故事的人，果断回复：“你最讨厌的人是什么样的人？”对方回：“有钱人！”打脸了……
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