哺乳母猪咬牙为什么 母猪为啥咬刚产的小猪

兄逮，别走呀，生猪价格马上就涨了。

今天的行情有点蒙，是先抑后扬反弹的前奏么？还是急跌探底触发国家收储的预警。其实这两种都是反弹上涨的前兆的，别怕，有猪出栏的别急，别慌，这样的下跌即使你想卖也不容易出手的，都这价格了再多亏一点也无防。猪企的动作有点像“推倒糊”，早点把价格推到底部才能触发收储，国家一旦收储价格就自然涨起来了。最怕就是小飞大面积爆发了，如果你们的地方有小飞爆发请留言。

反弹上涨的时间还未到，还差三天呢，到时候不涨反跌就极有可能猪企砸盘触发收储了，。我们咬牙抗一抗就过去了，要亏不差那半月料。之前预计4月份收储的可能提前，这样也好，让大家不至于深亏。唯一的缺点就是淘汰母猪速度变慢，造成猪周期的时间延长。这波次的“剪刀差”反弹节点如果与收储重叠，价格极有可能比前高点高，12元一市斤可期，有空再研究一下。

女子不是抱怨婆婆能吃，就是嫌老人太埋汰。婆婆生病了躺在床上，她都不管不顾，倒是隔壁邻居好心给了点吃的，可刚做好的饺子就被女子三下五除二造了个干净。为了掩盖自己吃了饺子的事实，她干了件事，没想到她浑身长起了长毛，变了模样！

从前有一家，儿子长年在外边做买卖，只有婆媳俩在家。老太太成天手脚不拾闲儿地干活，还要受媳妇的窝囊气，连累带熬糟就病倒了。隔壁有个二大娘，实在看不下眼，就来到这家劝说媳妇，媳妇却一甩剂子到院里去了。

二大娘到炕沿前一看，老太太病得挺厉害，就安慰了几句。老太太自打儿子离家之后从没听过这样的体己话，登时就流下了眼泪。

二大娘问她吃的啥药，老太太说啥药也没吃；又问她一顿能吃多少饭，老太太打个咳声，说：“每天就给我半碗剩饭泡上点儿刷锅水。”

二大娘听了，很生气，就来到外边对那媳妇说：“他嫂子，你婆婆苦巴苦巴拽一辈子，这会儿病了，想啥法儿你也得给做点儿好吃的，再找个先生给看看哪！”

那媳妇平时就对这个直筒子二大娘有点儿打怵，听了这话虽然心里不忿儿，嘴上却装出一份可怜相儿：“二大娘，俺咋不想给婆婆买点儿好吃的，再看看病啊？不是家里没钱嘛！俺着急也没法呀！”

二大娘听了，明知道这媳妇在撒谎，却又抓不着什么理由来反驳她，只好打自个儿兜里掏出钱来，叫那媳妇给老太太看病。回到家，二大娘又打坛子里拿出块咸腊肉，剁馅儿包了一大碗饺子，送给老太太吃。

没曾想，那媳妇不光心眼儿坏，嘴还馋。二大娘前脚走，她后手就端起饺子碗，三下五除二造了个溜干净。吃完饺子，她摩挲摩挲嘴巴，心里想：我把饺子吃了，怎么应对那个老东西呢？

一琢磨，有了！ 前几天圈里的老母猪下了一窝崽子，胎胞叫我埋在粪堆里了，干脆把它抠出来，洗巴洗巴，给炕上那个老现世报包碗饺子吧！媳妇把猪胎胞饺子煮好后往婆婆炕沿上一蹾，说：“看，你躺着怪有功的，给你吃点儿犒劳！”

婆婆夹起个饺子咬了一口，说：“媳妇哇，这饺子咋有怪味儿呀？”

媳妇说：“好吃不如饺子，连这样的好嚼果都嫌孬，你可真难伺候哇！”

婆婆怕媳妇再骂不好听的，只好说：“兴许是俺病久了，嘴里没味儿。你去给俺倒点儿醋来吧！”

媳妇一听，气不打一处来：“好模样儿地，又想吃醋，口味儿还挺高的呢！”就打酸菜缸里撇了半碗酸菜水，又到柴火堆里拽了根核桃楸子棒，把树皮扒下来捣碎了，往酸菜水里一搀和，心说：核桃楸子树皮是毒物，最好这下子把你药死，省得往后再给我找麻烦！

婆婆看看媳妇端来的醋，问：“媳妇哇，这醋咋不是色儿，还有不少渣子呢？”

媳妇说：“醋搁久了能不变点儿色儿吗？这是醋底子，还能没点儿渣子！你就对付着吃吧！”

婆婆端起醋碗来闻了闻直恶心，就说：“俺不吃了，你把这饺子和醋都端走吧！”

媳妇一听，火了：“啥，端走？没那么容易！”一咬牙，拽过婆婆的头，端起醋碗就要往老太太的嘴里灌。

婆婆见势不妙，急得大叫：“老天爷呀，你快睁开眼睛救救俺老婆子的命吧！”

媳妇狠歹歹地说：“救命？这回老天爷也救不了你啦！”媳妇的话音刚落，就听半空中“喀啦啦”响起一个炸雷，接着“刷”地一下打窗户撞进屋来一个大火球，一直冲到媳妇面前。

那火球围着媳妇转了一圈儿，“喀嚓”一声不见了，那碗饺子和那碗醋不知怎么就飞起来，“劈里啪啦”地扣到媳妇的脑袋上，把她吓得一声怪叫，就趴到地上不动了。

婆婆也吓得直哆嗦，出了一身冷汗，身子却清爽多了。过了好半天，她才想起媳妇，连忙低头往地上一瞅，啊！媳妇咋变了？只见她浑身长起了长毛，手脚也变成了蹄子，只有脑袋还像个人样儿，只听她像猪那样“吱吱”乱叫，却说不出话来！

这时候，外边传来了敲门声：“妈，媳妇，开门哪，我回来了！”老太太一听是儿子回来了，颤颤巍巍去开门，等她和儿子进屋一看，那媳妇不见了。

找了半天，才发现锅台后边的柴火堆里露出了媳妇的脸，正眼巴眼望地朝这娘儿俩“吱吱”地叫唤呢！

老太太的儿子一瞅，这个气呀，骂道：“我招呼了老半天你也不去开门，猫在这里装什么耗子！”

说着打地上捡起那根核桃楸子木棒就要揍她。那媳妇一看，急了，“呼啦”一下蹿出屋去，正好一头撞在南边院墙上，蹬达几下，白眼儿一翻，死了！

@番茄偏爱西红柿 ：本文素材来源于《民间故事》，故事借事喻理，告诉世人要与人为善，做子女的要孝顺父母，与风水迷信毫无关联！

放学后，儿子在路上好奇地问爸爸:我是我妈生的吗？爸爸说:不是你妈生的，难道是我生的呀？儿子说:你们还骗我，别以为我不知道。女人生孩子都是从肚子上拉一条口子，而我妈妈的肚子上连个口子都没有？难道我是拉出来的吗？

放学后，儿子和爸爸走在回家的路上，儿子突然好奇地问道:"爸，我是我妈生的吗？"

爸爸懵道:"不是你妈生的，难道是你爸生的呀？"

儿子反驳道:"你们还骗我，别以为我不知道？女人生孩子都是从肚子上拉一道口子。而我妈妈的肚子上，连个口子都没有？你就跟我说实话嘛，难道我真的是捡来的？"

爸爸无奈说:"生孩子，不一定非得在肚子上拉一道口子才能出来？"

儿子说:"那我是从哪里生出来的呀？"

爸爸难于启齿，突然不知道怎么跟儿子解释？谁知儿子猜测道:"拉出来的呀？是不是拉出来的？真的是拉出来的吗？"

爸爸顿时无语了，接着儿子又追问道:"跟粑粑一起拉出来的吗？啊？太可怕了。"

过了一会，爸爸对儿子说:"我现在出去和朋友喝酒。"

儿子说:"你别去喝酒行不行？"

爸爸说:"你不懂，男人不喝酒白在世上走。男人不应酬，哪来好朋友，我走了。"

儿子说:"你别走，我先给你讲个事。俄罗斯跟乌克兰不是在打仗吗？你从中学到什么了？"

爸爸懵道:"什么呀？"

儿子说:"一，酒肉朋友再多也不如有个靠谱的，一打仗全都跑走了；二，自己不够强大就不要去惹事，混的差，认识谁都没用。三，挤不进的圈子就不要硬挤，就算挤进去了也会被人猴耍；最后呀所有人都会看你的笑话。"

爸爸说:"这关我什么事？"

儿子说:"去喝吧，宁可胃上烂个洞，不让感情裂条缝，人生难得几回醉，最后抱着母猪睡，到不到位？"

第二天写作业时，爸爸检查儿子写的答案错了好几题。爸爸顿时发火道:"你别叫我爸？"

儿子说:"啊？为什么呀？"爸爸皱眉说:"因为你笨。"

谁知儿子故意说:"你想去鬼混，你等着。我告诉我妈去，有你好看的？"

爸爸说:"你耳背呀？"

儿子挖坑道:"你说我妈不配呀，我妈年轻的时候，追她的人那么多，最终嫁给了你，她是眼瞎了吗？"

爸爸气愤说:"我说啥，你是听不清了吗？"

儿子说:"什么？你嫌我妈不年轻，我妈可是比你小三岁？咋了，你还想找个比你小6岁的呀，还是小9岁的呀？"

爸爸没好气地说:"我要真想给你找个后妈，你这日子就没法过了？"

谁知儿子说:"你终于知道错了，这就对了嘛，安分守己相妻教子，好好过日子吧。"

爸爸咬牙说:"懂的还挺多的嘛？"

谁知儿子蹬鼻子说:"你要请我吃火锅？"

爸爸开玩笑说:"行呀，刚好我饿了，走，我们一起出去。"

儿子说:"好呀。"谁知爸爸说:"以后你别跟我瞎胡闹了呀。"

儿子说:"你说我吃错药了。"

网友看到这一幕后，忍不住点赞道:"这孩子太聪明了，将来有成为政治家的潜质。"

还有网友说:"打铁还需自身硬。"

还有网友爆笑道:"这孩子把爸爸都给整懵了，头一次听说，人还可以跟粑粑一起拉出来的。"

听完这个小男孩说的话后，忍不住笑喷了。这孩子太聪明了，说话一套一套的，尤其是这句"宁可胃上烂个洞，不让感情裂条缝，人生难得几回醉，最后抱着母猪睡"，简直太有才了。

还有这句"我是不是跟粑粑一起拉出来的呀？"，问的爸爸相当无语。

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1. 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……......点个赞，支持一下!

2. 我同事的女儿已经28了还没有结婚，这不前段时间不知道从哪里领来了一个男朋友，双方就匆匆忙忙的定了结婚的日子。最近同事女儿就快出嫁了，这几天同事的老婆不知道怎么了，三天两头对同事发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。同事问：媳妇，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他媳妇白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！

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4. 小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……

5. 弟一次去丈母娘家就颜面扫地……准丈母娘留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见丈母娘叫，旺旺吃饭。我心想女朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就叫了一声女友小名旺旺。我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准丈母娘脸一下就变了，女友掐着我大腿小声说：族宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。

6. 接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。

7. 老婆最近胡吃海塞，体重增长了不少。前几天她从京东买了个体重秤，到货之后老婆经常会包着家里的泰迪一起站上去称体重。今天，她包狗称完之后，惊叫道：“瘦了！我出个差居然变瘦了！”我一脸无奈：“不是你瘦了，是狗瘦了，你出差这几天，我自己都吃泡面，没东西喂它。”?

8. 表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。一个月后，他给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？6老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……

9. 闺蜜是个女汉子，今天我们一起逛街遇到了一个啥帅哥，是闺蜜的老相识。回到家后闺蜜就開始唉声叹气！我问她怎么了？闺蜜：这个帅哥以前还想追我呢！他经常喊我宝宝，我就回，你才是宝宝呢！劳资是你爹，然后，就没有然后了......唉......活该你单身啊！

10. 老爸前段时间给行长送了两瓶特拱茅台，我就进了建设银行工作。前几天，银行来了一个漂亮的女实习生，名字叫做沈易。弟一天上班，主管拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？？？女实习生十分爽快，回答道：都行！！！主管…………

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6. 我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！

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8. 下班去接老婆回家看到他们公司新来的前台小妹长得十分漂亮，于是就加了个V信平时闲聊几句。今天和前台小妹聊着她突然说爸妈出去旅游了，但是灯泡坏了能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到前台小妹家，发现老婆拿着榴莲皮等着我呢………?

9. 在富士康认识了一个工友，他和我说了一件趣事。上小学的时候期末考试，他在教室做试卷呢。广播突然响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”我听完以后，都快要笑疯了……

10. 发小毕业后到大城市创业，结果迟迟找不到合伙人，就去当了司机。那个老头是自己一个人，儿子都在外国上班。发小尽心尽力给他当司机当了五年多了，说是司机，但其实更像保姆。蕞后老头子去世了，儿子回来办丧事。他对发小说：感谢你照顾我爸这么久，这样吧，我给你30万，还有给你一辆车，我也不会来的，你拿去好了。发小老老实实拒绝了，于是现在还是一个司机。

11. 在上高中时我们班里的成绩全校倒数第一，校长给我们换了一个新班主任。这天他第一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。

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