1. 女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
2. 大连理工大学毕业后，我就去奇瑞集团上班了。一次公司组织大家去旅游，老板却让我一个人留守在公司。看着朋友圈同事们的吃喝玩乐，我的心里非常的不平衡。等到他们回来以后，我立刻去老板说：老大，下次活动我必须要去参加，不然我就辞职！植树节那天，老板把我叫到办公室说：去参加植树活动，咱们公司只有一个名额，我力排众议，留给你了，赶紧去仓库拿铁锹吧。
3. 我姐终于在一个月前结婚了，前两天刚从海南度蜜月回来。今天约我一起吃饭，我姐看着有点不高兴。我有点困惑：怎么了？这刚度完蜜月就愁眉苦脸的。我姐直接開始哭诉：我命苦啊！度完蜜月婆婆就生二胎，我这还没享受完生活就得伺候月子。
4.我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
5.研究关于二女儿结婚彩礼的事，老婆：没有二十万彩礼，是万万不行的！小女儿：老妈，大姐结婚你要十五万，二姐结婚你要二十万，你要那么多钱干嘛？老婆：闺女啊，你姐姐的钱我都没有用存着呢！为了你啊！小女儿：为我什么啊？老婆：一时半会你能找到男友吗？几年下来吃喝玩乐有十五万吧？还有……小女儿：还有什么啊？老婆：就你这样，我担心能不能找到？到时候实在不行啊！不得倒贴二十万！小女儿：竟然是这个原因啊！
6.大學開學没多久宿舍几个哥们都有了女朋友。他们几个開支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，说等我有難时他们一定加倍报答。可万万没想到，直到毕业我依然是单身！总想着以后有机会吃回来，这一晃毕业都8年了，这帮小子都结婚了，吃饭时还是我请客！因为我依然是条单身狗，没人疼没人爱！
7.今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！
8.一位乘客对乘务员说：“我要到南京。”乘务员说：“这趟车春运不停南京，不过，老兄，我们在南京换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到南京时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在南京是不停的,全靠我把你拉上来！”
9.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。
我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。
我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。
直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
10.随着猪肉的涨价，父亲直接从一个养猪的变成百万富翁。我晚上回家，正好赶上老母猪下崽。父亲看见我，立刻大声的说：胖乎乎的真可爱呀！然后拽出个小猪崽，往怀里一搂：咱没孙子包，只能包这个了！我非常尴尬，只能黑着脸回房间，饭都没好意思吃！
11.在哈工大读大三的闺蜜迎新，那天她接待一个唇红齿白的短发女同学。闺蜜看女同学这么清秀动人，就很喜欢她，女同学怯生生的问闺蜜：“学姐，宿舍在哪？？”女同学二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上还很热心的跟她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问闺蜜：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”闺蜜当时就慌了。#年度搞笑名场面# #搞笑段子#
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