1. 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2. 同學们约在大排档聚会，因为5岁的兒子没人照顾，我就带着去了。半个小时后，一些人開始炫富了，都在秀表。班长说劳力士30万，班花说江诗丹顿120万。我兒子说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
3. 上个月，隔壁搬来一年轻男子，他竟然破解了我家WIFI密码。破解后看电影，搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在窗上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！
4. 老丈人住在汤臣一品，那天我跟老婆回娘家！老丈人把宾利停到车库，看见我在打孩子，他忙跑过来：“你这么大人了，打孩子干什么？”我说：“我闲的没事，打着玩呢！”老丈人说：“我兒子得罪你了？”我低头一看，坏了，认错人了……
5. 今天我家洗浴中心来了一位女顾客把手机寄存在吧台，并说有电话就接，说她在洗澡就可以了。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，现在还不能接你的电话，一会兒给你回复。”只听对方大吼：“你是谁？”我从没见过这么没礼貌的人，一气之下挂了电话。
6. 老婆一回家看我在打兒子，便问道：“怎么又打兒子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆：“那你休息一会兒，轻手轻脚的，让我来！”
7. 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！
8. 在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”
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