1. 我把中华烟装在10块钱的烟盒里,拿出来散一根给发小。?发小看了一眼,10块钱的烟,有点看不起的样子,但还是点了。?抽了一会儿,他忍不住了,说道:哎呀,还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华,抽着说道:这个抽着舒服多了。
2. 同學们约在大排档聚会,因为5岁的兒子没人照顾,我就带着去了。半个小时后,一些人開始炫富了,都在秀表。班长说劳力士30万,班花说江诗丹顿120万。我兒子说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
3. 上个月,隔壁搬来一年轻男子,他竟然破解了我家WIFI密码。破解后看电影,搞的我家网络非常卡,卡得郁闷。今天网又卡了,我忍痛关掉路由器,躺在窗上看书。一个小时后,我清晰听到隔壁大叫道:我去怎么是4G?这下要破产了!
4. 老丈人住在汤臣一品,那天我跟老婆回娘家!老丈人把宾利停到车库,看见我在打孩子,他忙跑过来:“你这么大人了,打孩子干什么?”我说:“我闲的没事,打着玩呢!”老丈人说:“我兒子得罪你了?”我低头一看,坏了,认错人了……
5. 今天我家洗浴中心来了一位女顾客把手机寄存在吧台,并说有电话就接,说她在洗澡就可以了。不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,现在还不能接你的电话,一会兒给你回复。”只听对方大吼:“你是谁?”我从没见过这么没礼貌的人,一气之下挂了电话。
6. 老婆一回家看我在打兒子,便问道:“怎么又打兒子,考试考差了?”我:“你自己看,叫他写胖的近义词他写了‘很胖’,反义词写了‘不胖’。”老婆:“那也不至于打他呀!”我:“关键是叫他用胖造句,你知道他怎么造的吗?”老婆:“怎么造的。”我:“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆:“那你休息一会兒,轻手轻脚的,让我来!”
7. 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住,发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间,回来一间惊讶的告诉我:老公,刚才我听到了一件事。我问:什么事啊?媳妇说:我听到,我亲妈对你亲妈说,真的是没意思,太无聊了,要不咱俩假装吵一架,看看这俩孩子会帮谁,你亲妈居然说,可以!好啊!
8. 在富土康工作了一个月,刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行,我还给她下载了一个天天酷跑,老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫,好像隨时就要摔死。好不容易一局结束,她松了一口气,转身对看电视的姥爷说:“爸,我教您玩这个吧,特磁极!”姥爷转过头,一本正经地对老妈说:“我可玩不了,我的嗓子不行!”
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