一位农民在山上砍木头，看见两头小猪走丢了。他好心好意地送上了他随身携带的食物。两头猪仔随著农民回到家中！一个多月后，农民正给这只小猪打扫窝，不料这只小猪用爪子蹭着他的衣服，拼命地往外拽。他觉得这只小猪有点古怪，就是要看他们要干嘛。
猪仔拉着它来到鸡舍，看见一条大蟒蛇，腹部鼓起，像是在吃一头农家的鸡。
见此，农民勃然大怒，说道："该死的毒蛇，竟会把我的鸡儿给吞了！"他抓起一把砍刀，愤怒地向他走去。一剑砍在了这条大蟒的身上，只见这条大蟒一分为二，挣扎了一下，就没了声息！当天夜里，农民作了一场可怕的恶梦。
他梦到了一个恐怖的树林。烟雾忽然升起。一条巨大的蟒蛇，龇牙咧嘴地看着他。
他吓坏了，他很想逃离，但是一种奇异的魔力阻止了他。接着巨蟒用它的尾巴卷住了他的腰部，他越是用力，它的尾巴就越是收紧。巨蟒忽然说道：“你逃不掉的，你就等着上厕所吧！”
农民马上叫了起来："我们之间没有任何恩怨，最近这段时间我们之间也没有什么恩怨。你为什么要杀我？”
巨蟒不屑地说道：“你太容易忘记了。你今天才把我老婆给弄死了。我这次来，就是为了复仇。她在你们家里偷了一条鸡腿，然后被你们给宰了。给我去屎！”
农民一听说，就恍然大悟，懊悔不已。都怪他一时冲动。可是，已经来不及了，他必须要接受这个事实。
“救命恩人，别怕，我们会帮你的。”就在这时，周围忽然亮起了一片金色的光芒。两个小孩上前去撕那条大蟒的尾巴。那条大蛇被打得浑身发抖，放开了农民。他马上从巨蟒身边退开，叫到：“小伙子，快逃，那儿太凶险了！”
可是那条大蛇却哈哈大笑：“我说是什么人？是两只小猪仔。上一次，你是跑了，但是这一次，你运气不好。不要忘记我杀了你的爹娘！”
听到这个消息，两个小孩叫了起来：「让哥哥替爹娘报了仇，让他去屎好了！」
接着，农民看见天空中有好几个金色的光芒在闪耀，撞击，吼叫，血液喷溅。
在打了大约三十分钟之后，一个声音响了起来：“两个小畜生，居然敢打我！今日，我就饶了你。再等等，我马上就来！”说完，一道黑色的烟雾闪过，巨蟒就不见了。
这时，农民看见两个小孩倒在了地面。当他经过的那一刻，他猛地惊醒过来。
农民一觉醒来，看见了两头小猪在他的床底下。再一看，它们浑身是伤，瘫软在地。他的口中，竟然有鲜红的血液！农民吓坏了，赶紧抱着这只小猪上了床。
这时，他回想起自己的梦境，恍然大悟，原来这就是自己的两个儿子。
说着，他从箱子中拿出一些草药，喂到了两头猪的嘴里。用一条布条裹住你的伤口！
农民认为这两头小猪一定是肚子饿了，于是他到了厨房去取一些吃的。过了大概30分钟，他回来了，手里拿着两个罐头。他向床上望去，只见两个小家伙已经长大成人了。小孩一睡醒，便从被窝里蹦出来，对着农民跪下，说：「感谢您，施舍者，我们一定会好好保佑您，并回报您！」
农民很开心，他微笑着说：“好儿子，我们以后就是一家人了！”
这时，农民忽然想到了那条大蟒，问道：“对了，这条大蟒有什么毛病？”难道不是说，他会报复的么？”
一个小孩微笑着说：「施主，别怕。我爸爸临终之前把巨蟒的缺点都说了。但是我们还很小。这一仗打下来，我们想出一条路来。大家齐心协力，绝对没有问题！”
农民听到后说道：「有什么可以帮忙的？」小孩说：「施主，请您去给我们喝雄黄。我们一边战斗，一边向巨蟒泼了一杯！他还真不敢喝！”
农民径直到镇上去，购买了一瓶雄黄。有一天晚上，有多大的风，他们正打算上床休息时，屋子里刮起了一股狂暴的狂风，看到了一片黑雾。
两个小孩叫着："是巨蟒，现在是报仇的时刻了！"于是，两个小孩化作一团金色的光芒，冲到外面与黑雾战斗。
此时，他也只是握着酒壶，等待着机会。
两个钟头过去了，农民很担心。正在此时，他忽然听见一道怒吼。他冲进了庭院。地面上突然冒出一条大蛇，身边还立着两个小孩。
农民很开心，马上给巨蟒浇了一杯黄葡萄酒。忽然，大火四起，那条大蛇被引爆了。随着一声惨叫，那条巨大的蟒蛇渐渐化作一滩粘稠的液体！
农民喜滋滋地把两个小孩都搂在怀里。自那时以来，农民也逐渐地变得富有了。与两个小孩永远快乐的过日子！
@一真情感树洞 ：这是一个关于善良的故事，你对一切都好，你会得到所有人的好回报！
文章取材自《民间故事选集》，以寓教于乐，向人们讲述了“以德治国”之道，而非风水上的封建迷信。#情感情感# #一起脱单# #感情无小事# #情感# #情感点评大赏#
1、今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2、结婚后，老婆老是欺负我，这时我的脑海里便会出现两个小人，脾气温和的小人说:忍一时风平浪静，退一步海阔天空！脾气暴躁的小人说:咋滴？你还想造反不成？
3、周末在家睡懒觉，老妈走到我的门口突然抖了一下，说了句好重的阴气！我:老妈你想让我找男朋友直说，别说这些！
4、和老婆出去买衣服，她试了一件衣服后问我:这件怎么样？我回答说不错，她又换了另一件，我还是回答说不错，老婆生气地说:你就不能说个好字吗？我看了看衣服的价格，声音颤抖的回答:好贵！
5、本人是个心理医生，这天有个小伙子来看病，了解过后我说:小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元，有没有问题？小伙子急忙回答:有，医生你能不能收1000元！
6、前几天同学聚会，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！所有人都非常羡慕，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
7、今天去相亲，女方问我:你可以诚实的告诉我你一个月多少工资吗？我回答说:两万块！女方问道:真的吗？我笑着回答说:真的，我已经乘十了！
8、本人是个医生，今天有两个妹子来医院，我问怎么了？有个妹子含糊不清的回答:医生我下巴掉了！我问道:怎么弄的？这时她旁边的妹子说:医生她有强迫症，吃包子必须一口一个，今天食堂的包子太大了！
9、周末在家看电视，看到有人在表演吹笛子和口琴，我就说这些人好厉害啊！儿子听后对我说道:爸爸我也会吹！我问:你会吹啥？儿子说:我会吹空调和风扇！
10、闺蜜告诉我:如果遇到一个帅哥，不要急着告白，要先去观察他的脾气，这样，她就能先去告白了！
11、儿子特别调皮，周末晚上老婆训斥儿子:我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！儿子听后弱弱得回答:可能是我起床早吧！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
一只年迈、孤独的老虎，安静的趴在草丛中，突然，远处嬉戏的叫声引起了它的注意，借着草丛的缝隙，老虎看到了两头小疣猪，它们愉快的跑着，时不时发出“哼哼”的叫声。
多肥的猪仔啊，多可口的食物！
老虎平静的内心，忽然兴奋了起来，它的心跳在加速，它的呼吸有点急促，甚至它的身体都有些微微的颤抖——这种捕猎前的刺激，好久，都没出现过了！
它缩起身子，慢慢的低下头，这个位置很隐蔽，前面的道路也是疣猪的必经之路，伏击，尚可一战！
可是，猎物太机灵了，一头疣猪似乎闻到了危险的味道，它忽然大喊一声，喝止住同伴，然后安静的站在原地，一动不动。
不一会儿，这头大胆的疣猪，往前走了两步——什么都没有，一切正常！
但它还是不放心，疣猪又爬上了一个高高的土堆，这次，它发现了躲在草丛中的老虎！
而此时的老虎，把头埋的更低了！
这头疣猪轻轻的跑到同伴面前，暗示它不要出声，然后带着伙伴从旁边的一条小道绕了过去——这是它从小到大走的一条路，太熟悉了。
不一会儿，两头疣猪绕过了老虎伏击的那块草丛，安全的走了出来，而那只老虎，生怕被发现，还认认真真、老老实实的趴在草丛中，一动不动，它不断给自己打气——坚持，坚持，一会儿就能吃到猪肉！
疣猪鄙视的看了看这只老虎，然后又安静的走开了，越走越远，越走越远，不一会它们又开始兴奋的“哼哼”叫起来。
只留下那只孤单的老虎，自己还沉浸在自己想象的埋伏中，无比的幸福……#动物世界# #动物# #奇趣大自然# #精彩的生物圈# #动图#
1”一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?......点个赞，支持一下!
2”最近一段时间沉迷于《琉璃》这部电视剧，每天晚上看电视的时候都会被老婆唠叨。老婆这次一脸疑惑地走到我身边说：“老公你说怪不怪？在门口总有贴小广告的！ ”我不以为然 ：“那有什么奇怪，现在贴小广告的很多呀！”老婆问：“可是为什么小广告只贴咱家这面墙，不贴对门那面墙呢？ ”我回答：“那肯定是对门家爱干净，早早就摘下来弄干净了！对了老婆，别想这些没有用的，伤脑筋！ ”终于安抚了老婆，我心却很乱：“小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来以后这藏私房钱也不安全了！ ”
3”五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
4”姐姐跟姐夫小打小闹经常吵架闹离婚，把公婆引来问咋回事？姐姐生气的说：你们问他吧！姐夫颤抖的说：不就因为去洗了个头嘛！姐姐怒道：不就洗了个头？每个月发工资你都要去一次，洗个头300，你告诉我哪个男的洗头要300啊？公公听完后上去就是一巴掌，然后对姐姐说：从今天开始，以后你给他洗头，每洗一次收300，每个月工资上交！后来姐夫跟姐姐家庭和睦，再也没出过类似的事情了。
5”今天我在家休息，于是接小外甥的重任就落到了我的身上。老妈走之前对我千叮万嘱的，还让我别忘了时间，最好定个闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和外甥了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小孩就抱住老妈的腿就哭：外婆，你怎么可以让姨姨去接我，她肯定是玩手机忘了时间，外婆你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可怜，哇……
6”因为外面正在下暴雨，丫蛋只好打了辆出租车回家。上车后，丫蛋就在玩手机，到了地方，师傅说：姑娘，到了。丫蛋交钱就下车，没几十秒，她突然想起手机还在后排座位上。于是丫蛋拼命的追：师傅师傅，停车停车啊！师傅也停车了，问丫蛋：什么事？这时候丫蛋发现手机在左手握着……她默默地说了句：师傅，雨大，您開慢点……
7”和老公结婚后直接開着车就直接自驾游度蜜月去了。这天在路上走着，无聊的在车上东瞅西看的看路边的风景。这时忽然瞄见有一拉猪的货车，车上全是猪仔。于是我扒拉着老公说：你看，你亲戚！！老公白了我一眼说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？？
8”老丈人身体出了毛病，我開着保时捷带着他去医院做全身检查。护士给老丈人量完血压和脉搏后，对老丈人说：“大爷你身体很健康啊！”结果老丈人坚持自己的身体有病，护士就用手给测量了一下，果然脉搏有点高。护士又把手贴近老丈人的心脏，这次更不得了，心跳的速度简直惊人！护士立刻叫来了医生，并告诉了医生老丈人的病情。医生思考了一下说： “你用手贴近任何男人的心脏，谁都会心跳过快！”
9”当年在大学的时候做了个论文参加比赛，赢了奖金500万。我冥思苦想了很久，决定研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露。我找了200多名女生做实验对象，她们的回答竟然出奇的一致。每次我去调查，她们都会回复：你是怎么进来的！
10”大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1．在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？
2．富二代从汤臣一品开出一辆宾利疾驰在公路上，结果一不小心跟一辆大货车撞在一起了。宾利车主不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的宾利完了！”路人在一边，大声叫道：“大哥，你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了！”富二代这才反应过来，看了看自己的手，然后更大声哭喊道：“完了 ，我的劳力士表也不见了！”?
3．老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
4．我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定地回答：“机子快，能发到好牌啊！”
5．我是个二流的厨师，不过我有个一流的配菜师，是我的女朋友。说她一流，并不是说她配菜的功夫如何了得，而是说她年轻漂亮。所以我这个二流的厨师过得也还快活。最近我准备换个地方去工作，找了一家门脸还不错的酒店去谈。临走的时候，老板对我说：可以让你的助手单独来上班吗，给她发你们双人的工资？
6．手机掉马桶了，去手机店里新买了一部华为p40，讲价时，旁边一个促销员妹子说：“要不要约会啊？我上下打量了一下她，颜值挺高，身材也不错。可是有点太直接了，只好先拒绝：“不好意思，28岁之前我不找对象，养不起……结果促销妹子红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们现在有活动哦！
7．我有个朋友现在家里拆迁，直接变成了千万富豪。今天我看见他鼻青脸肿的就问他怎么了。暴发户朋友：被你嫂子揍了。我：你现在有钱了，她为什么打你？朋友：她说要去美容，问我要10000，我怕她钱不够，就给了50000，然后你嫂子发飙说我嫌她難看！
8．有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……
9．在大润发上班，最近新来一同事开了一辆奔驰e300，大家纷纷表示：“土豪啊！！！同事低调的说：“不不不，开的我妈的。过了一段时间吧，同事又开着这辆奔驰e300来了。下班蹭他车回家，总感觉哪里怪怪的，突然发现车牌号和上次不一样，于是问同事。同事不好意思的一笑：“开了两次感觉不错，我就也买了一辆。
10．朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。一哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
11．媳妇和三个同事去外地出差了，我一个人也不想做饭，就去了丈母娘家里蹭饭。吃完饭以后，小姨子让丈母娘找睡衣。小姨子：“妈，这睡衣太短了，都露出来了！”丈母娘说：“怕啥，你姐夫又不是外人，看就看呗！”我当时就被感动了，这真是中国好丈母娘啊。
12．表弟都30多岁了，还是单身一个人找不到对象。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子抱，只能抱个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。?
#搞笑##搞笑段子#
1.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
2.一直暗恋总裁的女秘书，但是没有勇气表白。昨晚，她突然约我去一个西餐厅吃饭。吃过饭后，她突然拿出一瓶药准备吃。我关心的问她：“你怎么了？生的什么病？”她支支吾吾的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她竟然对我表白了，问我：“你愿不愿意1个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来的真是太突然了！
3.男朋友用我做吃播赚的钱開了家自媒体公司，那天被我发现他和很多女员工关系暧昧。我特别生气，他为了哄我開心就偷偷用他爸的花贝给我买了个爱马仕包包。我很開心，为了奖励他就在网上买了一套网纱睡衣。晚上睡觉前我换上，男朋友看着眼都直了！然后，他慢慢的说了一句让我癫狂的话：这个放屁兜不住吧？
4.教室里，生物老师正在想同学们讲解。良久，老师忽然问学生：你们知不知道，为什么人的机能停止了，身体就会变冷？全班的同学们都大眼瞪小眼，没一个学生起来回答。老师见了笑呵呵的问：没有一个人知道吗？刚说完，忽然一个同学站起来说：我爸告诉我的，心静自然凉。
5.前两天，老婆跟我离婚了，主要是她嫌我穷！那天直接瞪着她对她说：我穷？你眼瞎呀！我一天大G路虎换着开，竟然嫌我穷？呵呵，你滚吧！刚刚正在办公室喝茶，老板跟我说：刘啊，一会把我的车开去4s店保养一下！不说了，我要去开路虎了。
6.表弟都30多岁了，还是单身一个人找不到对象。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰好表弟进家门。姑姑立马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子包，只能包个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。
7.妹妹才上小学，她同学笑话她脸上小痦子多，难看。女孩子都爱美，所以她偷偷的把小痦子点掉了。回家后我老姨夫生气地说：痦子不是随便点掉的，长哪都是有说道的，这是北斗七星，不能随便点！小妹生气地说：谁家北斗七星二十来颗啊？
8.过年的时候小庄去菲菲家里提亲，他们一家人对小庄特别的热情，特别要数菲菲的父亲。于是小庄私下问了问未来岳父：伯父你看彩礼多少合适？未来岳父摆摆手，说道：一分钱不要，还有东西要送你！小庄听到之后顿时大喜：送我什么东西？未来岳父：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。?
9.自从我从大学以博士学位毕业后，我在一家电子厂里做着科研的工作。工作了一个月，我发现公司保洁大妈人非常好，每天都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋，总会去跟着吃不少，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈不要我的钱，说：你的工资低，赚钱点不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说：我不差你这点钱，做保洁纯属个人爱好。?
10.公公做结石手术时不幸去世，婆婆改嫁给了一个有钱的老头。两个人结婚没几天，婆婆就怀孕了。过了没几天，婆婆的反應强烈老是吐。于是他老公就安慰说：“你必须坚强点，你现在可是我们家宝贝！”婆婆冷冷的来了句：“哼，我肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。”
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
年前，小舅杀年猪的时候，周围的邻居以当地肉价三分之二的价格把好肉抢购一空。小舅辛苦养猪一年，只得了些零头碎肉和猪下水。母亲气的发抖：这分明是欺负你小舅这个外来户！我听了小舅的解释后，理解了他的决定。
腊月二十四日晚上，母亲给老家的小舅打电话，两人聊了快一个小时。通话结束之后，母亲明显不高兴。我问母亲生气的缘由。母亲一声叹息：你小舅太老实了，总是被人欺负。
在母亲的讲述下，我得知了事情经过。腊月二十四上午，小舅把自己辛苦养了一年多的年猪杀了。如今，老家养年猪的人不多了，杀年猪的时候好多人围观。其中有些人提出买肉，小舅没有拒绝，这些人你一言我一语的讲价。小舅不善言辞，居然让人把价钱讲到市场肉价的三分之二。这下可失控了，现场的人争先恐后把好肉抢购一空。最后留给小舅的，只剩下些许零碎肉和猪下水了。
母亲给我算了一笔账：当初小舅买猪仔就花了2000元，辛苦养了一年多，光养猪用的粮食就超过1500元，中途猪生病还花了几百元。这下可好，卖猪肉的钱连养猪的成本都包不住，更不用说花费的人工了！“这明显是欺负你小舅这个外来户么”！母亲愤愤的说了一句。
小舅的确新搬到镇上不久。他老家的房子因为山体滑坡成了危房，政府把小舅家纳入“地质灾害安居工程”保障范围，给了些补贴，在镇上的安居小区里买了房。小舅不得不离开了熟悉的村庄，住到镇上。小舅是个闲不住的人，发现小区不远处有一个无主、废弃的猪圈，稍加修葺，在里面养了一头猪。本想着杀了年猪，自己留点儿，给亲朋好友送点儿，不想发生了这样的事。
小舅是外来户不假。但是他是个成年人，如果他不想卖肉，谁也不能强买。他这样做一定有他的理由。随后，我和小舅在电话里聊了很久，明白了小舅的想法。
小舅的解释是：人情往来，有往才有来，表弟常年不在家，老家的人情关系他再不维系，将来有个什么事，谁肯帮忙呢？虽然损失了一些肉，但是维系了人情、聚拢了人心，为人不可太计较。
小舅的话让我陷入沉思：一转眼我也离开老家十五年了，父亲留守在老家，只要邻里需要帮忙的，父亲全力以赴；每年父亲在各种场合送的礼钱，也不少。我也劝过父亲，没必要面面俱到，父亲的解释和小舅差不多。当年我在老家举行婚礼的时候，邻里亲戚都来捧场，热闹非凡、喜气洋洋。彼时，我已经离家十年，来的人多半我不认识，这都是父亲平时努力维护的人脉。
我们这些离开家乡的农村游子，为了生活远走他乡。我们的父辈在后方，努力维系着我们和老家的血肉相连。总以为自己飞的够远，一回头，故乡就在身后，那是父母替我们负重前行！
各位条友离开老家多久了？老家的人情还在吗？
（图片来自网络，侵删）#我要上微头条# #我要上头条。#
1.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了低学历高智商，太可怕了
2、 在课堂上，我迷迷糊糊的听到老师在问什么四大元素，我听到有人说：弟一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……老师：第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？这时我受到老师的启发后欣然回答：第四元素是肥皂！老师：滚出去！
3:要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就谁煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿的头眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
4、 和老公结婚后直接開着车就直接自驾游度蜜月去了。这天在路上走着，无聊的在车上东瞅西看的看路边的风景。这时忽然瞄见有一拉猪的货车，车上全是猪仔。于是我扒拉着老公说：你看，你亲戚！！老公白了我一眼说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？？
5. 喜欢班花已经很久了，但是班花比较高冷，从不主动与人说话。我这个人又比较容易害羞，迟迟不敢表白，意外的邂逅也特别难！室友知道后，给我出主意，让我拿球踢班花，然后相识。我感觉这个办法很好。
6、以前上学的一个铁的事实证明体育健身对身体的作用不大。
7、 我马上就要结婚了，想着去做一个帅气的发型，朋友介绍我去某理发厅。到了理发店，我说：“老板，给我整一个帅气的发型。”老板：“小伙子放心吧，我技术老好了。”十分钟后，老板：“小伙子，看看还满意不？”我心想：“怎么那么快？”当我睁開眼睛一秒后，我哭着说：“老板，一根头发都没剩啊？”老板激动的说：“当然了，我是后山庙里还俗的和尚！”
8:在家呆着没事，便打算买点小零嘴吃，当时我打看了一个牛肉干，看评论习惯性的看看差评，结果差点笑死我。差评是这么说的：这个牛肉干是真的太好吃了，好吃到我老婆都上瘾了，现在非要我戒烟省钱给她买牛肉干，什么玩意兒，果断差评！！
9. 今天做乡镇巴士去市里办点事，遇见一个大奇葩。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：看什么看，没见过美女啊！！！众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人！！！说：你穿的很危先，但是你长的却十分安全…………
10、我睡得正香，发现我的床上有一个人正在一抖一抖的动, 结果发现是我妹妹在唱歌。唱的是小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开，然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹妹。我也不是我老婆的亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原来是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 有一次，万科王石卖一块地给一个朋友，卖完晚上吃饭的时候，那个朋友说买了这块地后感觉有点儿不舒服。王石说那不如这样吧，你今天晚上想一晚上，明天早上起来，你告诉我你舒服不舒服。如果你还是不舒服，那我就把钱退给你，这事就算结了。他说那行。第二天餐厅遇见这个朋友，王石主动上前，问他还想不想退。朋友说，我想了一晚上，还是觉得不舒服。王石说，行，我下午把钱退给你。结果王石下午就把钱退给他了，连利息都退了。这个哥们儿非常开心。后来王石说，如果我让他不舒服，对万科来说，这是小事情，但对他来说，可能是很大的事情。他会一直不舒服，以后可能就不跟万科做生意了，所以我一定要让他舒服才行。点评:王石能够做出万科，不是没有原因的，他也不是大家眼中只会和女明星约会的大老板，王石还是非常有魄力的，这样的事放在大多数人身上，很可能都会想办法不退。这样这一次的钱确保挣到了，但是对方肯定心里特别不舒服，以后会避免给你接触，你这次赚到十块钱，但是寒了别人的心，损失的很可能是赚到一百块的机会。王石有格局，不在乎这十块钱，把眼光放的更长远，不做一锤子买卖，最终成就了后来的万科
3. 我闺蜜家里是书香门第，家教非常严格，她长这么大都没去过酒吧，昨天我带着她去酒吧蹦迪，一男子盯着闺蜜一直看。闺蜜张口就说：“你能不能不要看我了？”男子愣了一下：“为什么？”闺蜜输了句：“因为看到你，我就会恶鑫呕吐！”男子听了非但没生气，还笑了：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”
4. 和老公结婚后直接開着车就直接自驾游度蜜月去了。这天在路上走着，无聊的在车上东瞅西看的看路边的风景。这时忽然瞄见有一拉猪的货车，车上全是猪仔。于是我扒拉着老公说：你看，你亲戚！！老公白了我一眼说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？？
5. 没能考上大学，我只好去上了大专。我学的是护理专业，在护士2班。最近学校要组织一个晚会，班长和文艺委员及其他班委一直在讨论：为了照顾班上独有的两个男生，什么主题，什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳？讨论到最后，大家终于达成了一致的意见，那就是：跳绳！
6. 这天丈夫開着新提的奥迪Q8到一家洗车行内洗车。旁边一个開着宝马的车主慢悠悠的走了过来搭话。围着我们的车仔细的看了两圈，然后对丈夫说：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的？？丈夫一脸无奈，点头。宝马车主又说：樣子还可以，大概要2/30万吧？？丈夫再次无奈，再次点头。
8. 公司一个女同事喜欢我，并且公开追求我一年多了，经常在大庭广众之下向我告白，不过我对她不感冒，都被我拒绝了。今天女同事又当着大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁对说：我有女朋友，而且我们很恩爱的，你再这样她会生气的。女同事不依不饶地问我：那你说说，是我好看还是你女朋友好看，我如实回答：你漂亮。女同事又问：跟她比起来，我的身材如何。我回答：自然比不过你。女同事又问：既然这样，那你为什么还是不能接受我？我被女同事一直问得有点恼火了，直接拉着女同事的手走到停车位边，指着跑车说道：看到那辆跑车没，那是我女朋友前段时间送我的
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
如果觉得《母猪和仔猪身上发抖 母猪生完小猪身上抖》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
