1、朋友是卖水果的，昨天一女的找他咨询车厘子，他发了图片和价格过去。后来这女的不说话了，更新了朋友圈，放上了车厘子的照片。配文：满足，吃饱了好睡觉。
2、堂姐的婚礼现场，当新人交换戒指的那一刻，亲戚们喜极而泣，特别是有个小堂妹，眼泪哗哗的，真没想到她们姐妹俩，感情那么好，真让人心生感动！我走过去递了张纸巾给她，她竟然泪眼汪汪地跟我说，堂哥，我两个姐，那么丑都嫁出去了，凭啥就没人要我？
3、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”老板说：“对。那一公斤是多少克？”年轻人不假思索地说：“900克。”老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
4、小明：“为什么小王被称为土二代”？妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。
5、和女朋友吵架，老提一些让人头疼的问题。今天忍不住了，女朋友：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”我：“我再警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”女友：“……”
6、女孩哭着跑去父亲哭诉：“老公打了我一耳光。”父亲：“你俩怎么回事？”女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”呯！父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！”
7、初中时我暗恋女同桌，她长得漂亮，家里是开养牛场的，于是我经常请她吃东西。一天我买了零食请她吃，结果被她拒绝了。我不解地问：怎么了？为什么不吃？同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。我一听脸一下就红了，心想：难道她知道了？同桌接着说：“以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。”厉害了我的同桌，没想到你的逻辑性会这么强，是我输了啊！
8、杨幂故宫打卡，穿“宫廷”风毛衣配短裤，穿出贵族气质，高级又华丽，杨幂穿的这款毛衣，复古味道浓烈，图案的红、蓝、黄几何图形，与故宫的色彩形成呼应，雍容典雅，又不失时尚感。
9、女同事失恋后！哭哭啼啼给我打电话！寻死觅活的。我怕出事赶紧就过去了！顺路买了些啤酒和卤菜！陪她吃陪她喝！折腾到了半夜！我们醉了也累了！就在沙发上睡过去了。早上醒来！她含情脉脉的对我说：哥！你真好！在我最伤心最无助的时候！是你陪着我！我……我赶紧打断了她的话：你要是再漂亮一点！身材再好一点就好了。滚！女同事突然就翻脸了！把啤酒瓶丢了过来。我就纳闷了！人就不能说点真话？
10、小姑子在一所普通的中学念书，是全校同学公认的校花。在老师和同学的眼里，小姑子就是一个文静的女孩。记得某天晚自习，全班安静的学习，同桌给小姑子讲笑话，结果笑得太憋气太过颤抖，嘣的一声屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，小姑子当时就打算转学了！
11、和小孩子说话，一定要说他们能听懂的。弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。结果，我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊！哎嘛，现在哭的停不下来。
12、一哥们儿去相亲，女孩长得挺漂亮，就是稍稍有点胖。见面后其对话如下：女孩：你喜欢什么类型的女孩？哥们说：一般就行，特别不喜欢花瓶型的女孩，太娇性。女孩：花盆型的你喜欢吗？……
13、眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”“眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”
14、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
15、昨天下午舅妈来我家做客，送了一箱酸奶。舅妈刚走，儿子就迫不及待的打开酸奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么办时，舅舅来敲门，他进屋就找酸奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉你舅妈。。。。。
，云南一对夫妻神秘暴富，奇怪的举动引起警方怀疑，在蹲守三个月后，警方终于揭开了他们暴富的秘密，并迅速逮捕了他们全家!
，云南的一个小村子突然盖起了一座别墅。别墅的主人叫排佐成，是一个刚出狱三年的刑满释放人员。
出于对排佐成的关切，警方顺手调查了一下他的情况，这一查却发现了很多耐人寻味的地方。
首先，排佐成的村子偏僻，经济落后，排佐成是怎么在三年里建起别墅的呢？
其次，排佐成家总有亲戚朋友来往，可是每次这些人都只待不到半个小时，这与当地热情好客的习俗不符合。
像云南、贵州这些地方都是与国外接壤的地方，很可能会出现违法犯罪的走私行为。为了查清排佐成暴富的原因，警方开始明察暗访。
经调查：排佐成名下有很多资产：养猪场、养牛场等，村里一大半产业都是排佐成的，并且排佐成经常喜欢开着豪车在边境线一带转悠。
警方有理由怀疑排佐成涉嫌非法走私。
可是经过一系列排查，警方发现排佐成的产业手续齐全，没有任何违规的地方。难道错怪排佐成了？
正当警方准备放弃调查时，却有了意外的发现。
这天，排佐成家的大门一直紧闭，傍晚却有两三个人跟着排佐成一起偷偷到了边境线附近，手里还拿着一个大麻袋。
通过跟踪监控，警方们不由得确定，麻袋里的东西很可能是毒品。在排佐成家附近蹲守的警察还看到了疑似持有武器的不明身份人士。
不管怎样，一定有猫腻。在排佐成将麻袋交给一名男子后，警方迅速派人跟上了那名男子，最终成功在玉米地里抓获了该男子和一名接应人员。经核实，两人身上都持枪，而且麻袋里的东西正是毒品！
为了不打草惊蛇，等到排佐成等人都集合在家里庆功时警察们才冲进去，打了毒贩们个措手不及。当场成功缉拿毒贩十一人，查获毒品28.8公斤。
人赃并获！排佐成一家暴富的原因也终于解开了。只是这个结果并不是警方想要看到的。数量如此惊人的毒品一旦流入内地后果将不堪设想。
在审讯时，排佐成等人都十分嘴硬，拒不配合。谁也没想到，最后第一个招供的人是排佐成。他居然指控自己的妻子唐安琪是主谋，自己只是从犯。
听到丈夫的“证词”后，唐安琪心如死灰，一一交代了他们的贩毒经过。警方判定两人皆为主谋。他们必将为自己的犯罪行为付出代价！
至此，云南的一个大毒瘤彻底被警方拔除。缉毒警察是世界上最危险的职业之一，我们要向所有缉毒警察们致敬！每个人都应该时刻敲响法律的警钟：珍爱生命，远离毒品！
作者：肖沐
编辑：唐肆的唐
#头条创作挑战赛##社会#
这天，男子揣着350000进城买挖掘机，走到半路遇到初中女同学，女同学听说他要去买车，便拉着他去咖啡厅聊会儿，结果男子便打电话告诉家人一个消息，接下来的事情令他后悔不已。
王良家有个养牛场，妻子春月每天起早贪黑在忙活，他却每天光顾着喝酒。
春月说牛场这么忙，你也来帮着干点，我一个人根本忙不过来 。
王良说这牛场能挣几个钱，每天还累死累活，要干你干，反正我不干。
春月气得没法，牛场你不干，那你到底想干什么？咱这一家大小的吃喝，你拿什么供？
王良说我要挣就挣大钱，你天天让我去送牛奶，我才不去。
看他这没出息的样，都能把人气死，偏偏春月又是个贤惠的女人，她也不再跟王良多说，自己一个人默默地干。
这天，王良听村里人说有个工地上活多，如果有挖掘机的话，一天能挣不少。
他赶紧跑回来跟家里人说要买挖掘机，一定能挣大钱。
可买一台挖掘机最少得35万，到哪里去弄这么多钱？再说王良这几年做过好几回生意，亏了不少的钱，因此家里人对他也没信心了，都劝他别往这上面想了。
他不听劝，整天软缠硬磨他妈妈，让他妈把他爸留的钱拿出来。
没办法，他妈只好把老本给掏了出来还不够，他又让他妈去给他借。
七十多岁的人了，拉下脸面四处去给他借钱。
这天又来到小儿子家，小儿子王军两口子开了个菜店，每天也是起早贪黑忙活，一听说妈妈要帮老大借钱，小儿媳刘慧就不愿意了。
刘慧说老大是啥人咱们又不是不知道，干啥啥不成，我们的钱也不是从天上掉下来的，这钱不能借。
婆婆好说歹说，说亲帮亲，都是亲兄弟，怎么能不帮一把，况且他这回是绝对错不了，一定会挣很多钱回来的。
没办法，王军两口子只好拿了五万出来。
就这样，老人家东借西借，总算凑够了35万。
这天王良去城里买挖掘机，走在路上不小心与一个正在打电话的女人撞了一下，女人对他是破口大骂，后来发现他竟然是初中同学。
王良也认出了这个叫胡美丽的女人，当初他还追过她，可没追成。
老同学相见，分外热情，美丽说她半年前离婚了，现在一个人，她问王良进城来有什么事，王良说想买台挖掘机。
美丽一听，眼睛放光，说你是不是想挣大钱啊？王良点点头说谁不想挣大钱啊，做梦都想。
美丽一把拉住他，说咱们去咖啡厅坐坐，我这里有挣大钱的路子。
下午时，王军急匆匆跑到牛场来找春月，说咱哥出大事了，叔嫂两个急忙来到城里，只见王良站在一处楼顶，好像是要往下跳的样子，吓得他俩拼命劝他。
王军跑上去一把抱住了哥哥，春月也哭着问他到底出了啥事情。
王良说自己接到一个电话，说有更优惠的挖掘机，然后发给了他一个链接，他点开进去后，就进行了一系列的操作，然后钱就这样没了。
春月一听钱没了，急得差点晕过去，王军也瘫坐在地，说我家刘慧肯定会要了我的命。
王良说这事你们可不能告诉任何人，也不要告诉妈，她身体不好，你们先回去吧，我已经报了警，在这里等消息。叔嫂两个只好先回了家。
王良来到一家手机店里，对美丽说：都是你给我出的这主意，害得我都出了一身冷汗，现在我把钱都投到你这里了，这钱什么时候能回来？
美丽说做生意哪有那么快的事情，咱们得慢慢等，从此，王良就跟美丽整天呆在一块儿 。
这天，王良听见美丽跟别人打电话聊得很是热情，他心里很不舒服，说你跟我在一起，还跟别人来往。
美丽说你是我什么人，凭什么要管我？
王良说我把35万都给你了，店也是你的，我什么都没有，美丽说那就把名字改成你的，就这样店改成了王良的。
这天，美丽让王良出去进货，让他先不要回来，她在家里收到货后，她打电话给他再回来。
谁知等他回来时，店里已经楼去人空，什么都没有了，就剩下名字是王良，他这次去进货的20万货款还是他签的名。
他这才知道自己被美丽给骗了，一下气得得了脑梗，妈妈也知道了，急得高血压犯了住进了医院，家里一下躺了两个，可把春月给熬煎得不行。
刘慧知道大哥把钱给弄没了，气得要跟王军离婚，还跑回了娘家。
她爸劝她：都是一家人，家里遇到这么大的事儿，你不能伤疤上撒盐，应该回去帮你大嫂一起度过难关，这样也是给你的子女做榜样。
在父亲的劝说下，刘慧也回去帮嫂子管理牛场，王良的身体也慢慢恢复了，这下总算老实了，每天老老实实干活。
这天，王军带来个好消息，说警方已经找到胡美丽了，这下一家人总算松了口气。
春月说感谢兄弟两口子这段时间的相助，刘慧说天塌下来还有地顶着，咱们是一家人，就应该一起共渡难关，没什么大不了的。
王良感慨地说：我这下可算明白了，踏踏实实过日子比什么都重要。
《踏实过日子》讲述男子心比天高大事干不来，小事不屑干，结果折腾得不但钱财尽失，害得家人也跟着受罪，幸亏有个贤惠勤劳的妻子不离不弃，再加上兄弟两口子的鼎力相助，才使得一家人度过了难关。
经历过暴风雨洗礼的他，终于明白一家人能够平平安安在一起，踏踏实实过日子比什么都重要。
黑龙江，大庆。郑老伯的母牛被车撞飞，当场身亡，他们正准备协商赔偿事宜时。意外却发生了，由于母牛身亡，小牛没有母乳吃，几天后也死了。
郑老伯找到司机，要求增加这笔赔偿金。可司机提出质疑，郑老伯家那么多母牛，谁能证明它们是母子关系？就这样，郑老伯找司机协商无果后，最终起诉。
事情还得从一天傍晚说起。当郑老伯赶着牛群过马路时，突然一辆越野车疾驰而过，并把其中一头母牛撞飞，当场没了生命迹象。
郑老伯看到发生了车祸，立即报了警，执法人员到了现场，进行了责任定损，司机车速过快，看到牛群丝毫没有减速，负主要责任，而郑老伯的牛群上道行走，也需要负次要责任。
正当郑老伯和司机准备协商赔偿事宜时，意外出现了，郑老伯牛群里刚出生20天的小牛仔，却突发异常，没过几天也没了生命迹象。原来，刚出生的小牛仔只吃母亲的奶，其他母牛的根本都不吃，最后饿离世了。
事情发生后，郑老伯赶紧联系到司机，要求他对小牛仔的离世负责，可司机却提出了疑问，法律讲的是证据，请拿出小牛仔和被撞母牛是母子关系的证据，他才会赔偿。
这可把郑老伯难倒了，自己只是小型养牛户，设备并不齐全，母牛生产的时候，根本没有影像记录，要怎么证明呢？难道还要做亲子鉴定不成？于是，郑老伯只有起诉到法院。
那么，司机该不该赔偿郑老伯小牛仔的损失费呢？这是本案争议的焦点。
首先，得证明小牛仔是被撞身亡的母牛所生，其次，是证明母牛身亡是导致小牛仔离世的直接原因。
证明和母牛的关系，其实可以选择亲子鉴定，但是认为那样既花钱又费时间，对双方当事人都不是最好的选择。所有，他们选择寻找其他证据。
郑老伯周围的邻居倒是可以证明，那天母牛生小牛仔时，都来帮忙了，但是，只有这些证言证词还不够，执法人员又帮助郑老伯回忆，看看还有没有其他证据。
功夫不负有心人，郑老伯终于想到了关键证据，就在小牛仔刚出生时，老婆特别高兴，就拿着手机拍下了这一幕，还发到了朋友圈。
小牛仔和母牛的关系已经成立了，执行法官又开始寻找母牛的身亡，是否是导致小牛仔离世的直接原因。
按道理说，郑老伯家有几十头牛，小牛仔可以吃其他奶牛的奶，也不至于饿，或者喂喂饲养也可以。郑老伯回答说：小牛仔只会吃自己母亲的奶，其他奶牛的奶都不会吃，还有，她们养牛场规模小，为了节约成本，都是选择母乳喂养。
对此，执法人员也实地调查了，大家亲眼看到有一头小牛找错妈妈吃奶了，结果被母牛踢开的画面，这足以证明郑老伯没有说假话，小牛仔只能吃自己母亲的奶。
争论的焦点都找到证据了，母牛和小牛仔是母子关系，并且母牛的身亡，是直接导致小牛仔饿离世的原因。
《民法典》第一千一百八十四条 侵害他人财产的，财产损失按照损失发生时的市场价格或者其他合理方式计算。
《民法典》第七十六条 机动车发生交通事故造成人身伤亡、财产损失的，由保险公司在机动车第三者责任强制保险责任限额范围内予以赔偿。
@雷神看法 司机把郑老伯的母牛撞飞导致身亡，使其郑老伯的财产受到损失，应该按照市场价格赔偿。
并且，小牛仔离世的责任，也由司机一并承担，在执法人员的努力下，郑老伯获得了共计22300元的赔偿，此事终于圆满结束了。
开车宁可慢一分，也不抢一秒，生命是建立在安全行驶的基础上。大家对小牛仔离世，司机需不需要承担责任，你怎么看。#普法行动-律师来帮忙# #大庆头条# #大庆#
1.新交往的女友嫌弃开不起奥迪，就和我分手，坐上别人的奥迪走了。我独自喝了两瓶酒，然后给老爸发了条短信说：我失恋了，她嫌我没有奥迪。第二天老爸给我打电话说请我吃顿饭。我问他：都谁啊？老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我让司机开咱家的法拉利去接你下班。我问：那我妈呢？老爸说：你这刚失恋，我不好带你妈在你面前秀恩爱。
2.我和大壮认识十几年了，跟亲兄弟差不多。刚结完婚，我想提一辆迈巴赫代步用，还差点钱，于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意，裹着窗单的他从沙发上下来大声喊道：“老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！”卧室传来发小老婆的声音：“不行，今天星期三，裤子轮到我穿了！”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷了！
3.在富士康电子厂认识的一个女同事，女同事天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说老贵了。一年后她胖了二三十斤，她男朋友跟她分手。想要回玉手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，她为了还手镯开始减肥！几个月后女同事终于瘦了下来，她去还手镯他男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手！女同事问我：这样的男朋友还要不要？
4.学生时代的哥们暗恋女同桌，家里是开养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想：难道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。
5.我上高中的时候暗恋我们班的一个學霸男神，偶然有一次发现他们家和我们家离得居然这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午饭。于是，她的妈妈就拉着我吃饭，我实在不好拒绝就吃了，我说：阿姨，你也太会做饭了，怎么能这么好吃呢！阿姨：姑娘，这是楼下那个饭店的外卖，味道还不错吧！男神来了句：你说你长得丑不说了，还想的这么美！也是没谁了。
6.写字楼里面有很多补习班，中途休息，很多小朋友在门口打闹！保安怕小孩乱跑出现危先，就对小朋友说：别乱跑，再跑我把你拴起来！一个小朋友听了，快上课了，赶紧跑到保安面前！然后转身往外跑，还回头对保安说：你要说话算话，快把我拴起来吧！
7.写字楼里面有很多补习班，中途休息，很多小朋友在门口打闹！保安怕小孩乱跑出现危先，就对小朋友说：别乱跑，再跑我把你拴起来！一个小朋友听了，快上课了，赶紧跑到保安面前！然后转身往外跑，还回头对保安说：你要说话算话，快把我拴起来吧！
8.这天方丈大！！师问俗家弟子：一个碗，装过猪粪，现在让你用它来吃饭，你肯不肯啊？俗家弟子说：打死不吃！方丈大！！师父继续说：碗保证已经洗得很干净了，还不愿意用吗？俗家弟子说：饿死不吃饭！方丈大！！师说：那就奇怪了，那为什么你愿意吃猪大肠呢？俗家弟子说：……"
9.大学舍友是个很怕媳妇的人，但是他不愿意承认这个事实。晚上一起去喝酒的时候，喝的有点多，我们兄弟几个送他回家。到了门口，只见他猛地踹了一下门，大声呵斥道：“开门，是朕，是朕回来了。”只见那女的开了门后说：“哟，原来是皇上回来了!?”我们当时兄弟几个，都向舍友伸出大拇指。然后我们就扭头走了，然后背后传来一声：“太后吉祥!?”
10.我家女兒今年三岁了，有一次，我半夜醒来后，居然发现女兒不在我身边。当时，我就吓了一跳，起身開灯才发现女兒包着自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她却不乐意了。我就问她：“你为什么要睡地上啊？”女兒理直气壮地说：“因为，家里的窗太高了，我怕掉下来太疼了。”
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1, 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2, 店里装修的太高档，生意不好，老板安排我在门口招呼客人。我拉住一个大哥问：“大哥，进来洗个澡啊！”大哥：“多少钱一次啊？”我：“1000块钱一次！”大哥：“100块钱一次行不？”我懵了，说：“那怎么行，后面得加个零。”大哥立马兴奋了，说：“那便宜啊，100块钱10次，我现在就去，赚大了，现在是搞促销吗？”说着硬把我拉进店里，我该怎么向老板交代？?
3, 兄弟的小兒子满月了，他们去拍艺术照，照了很多张，朋友没有一张是满意的。我悄悄的对摄影师说：“不好意思，宝宝跟爸爸不太像，所以爸爸有些情绪！”摄影师体谅的说：“我懂，但是你胆子也忒大了吧？你就不怕人家认出来？”我惊讶：“你看得出来宝宝隨我？”
4, 我在职业技术学院读的机电系，喜欢上了漂亮的女同桌。她家里是开养牛场的，我经常请她吃东西。那次我买了零食请她吃，她直接就拒绝了。我不解地问：你为什么不吃？她说：我知道你为什么经常请我吃东西了。我瞬间就紧张了，难道她已经猜出了我的心思。她接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你三斤就是。
5, 李四上班时间总偷懒去上厕所。这天下班了走得比较晚，突然内急，于是去厕所。上完了没带纸，同事们都走了，这可坏了！摸了摸身上只有钱和手机，都舍不得用。于是掏出手机，拨通麦当劳的电话：“麻烦尽快送个全家桶来，多带点纸啊。地址：XX大厦23层男厕，特意叮嘱，不是南厕，是男厕所啊！”
6, 甲郁闷的说道：唉，我发现现在的生意真是越来越難做了！乙不解的说道：你不是还在上學吗，还做什么生意？甲说道：只要脑子活，有什么不好做？我能把一张纸卖到十块，甚至五十块……乙诧异的说道：啊？你脑子这么灵活，那为什么现在不好做了？甲淡淡的说道：现在一个个都精了，上厕所都带纸了！
7, 小叔子和女友下个月结婚买房，老公没经过我的同意，就借给人家80万元。公公婆婆特别的搞笑，买了很多的水果来我家感谢我们。老公陪着公公婆婆在客厅聊天，我去厨房切水果，一不小心伤到手指，我就喊老公找创口贴。老公急匆匆先奔向厨房：“咱们家里没碘伏了，先撒点盐消消毒！！！”我：“那要不要再撒点孜然粉啊？？？”
8, 今天晚上，我和老婆坐在院子里赏月。此情此景，我突然说道：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这樣一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？我……
9, 丈母娘考到驾照后弟一次上路，结果一头撞上电线杆成了植物人。老丈人拿到保险公司赔的80万块钱后立马和她离了婚。一天下午，小舅子放學飞奔家中向老丈人报喜：“爸，这次数學统考我得了100分，你打算奖我什么？”老丈人特别開心，包起小舅子：“兒子，老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在小舅子脸上狠狠一吻，小舅子委屈的说：“切，没一点实际的，这是什么香吻呀，臭死了。”老丈人得意地笑道：“这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”
10, 最近我和老婆吵架了，她一气之下跑回了娘家。我回到家对儿子说：今晚想吃泡面吗？儿子说：不想。我：那一会到你姥姥家，见到妈妈就包住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。儿子问道：那爸爸你呢？我又说：我当然是要包住她另一条腿呀。?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1”老丈人前做了结扎，丈母娘却意外有了身孕。老丈人一气之下，突发脑溢血去世，临死前把遗产留给了自己的狗狗。小舅子因为没分到钱，非常生气。这天，老丈人的私人律师告诉小舅子：老狗死了。小舅子正兴奋呢，律师又说：你父亲又把继承权转给了一个新的宠物。小舅子笑着说：没关系，我能等下去。律师同情的看了他一眼：你等不了，因为乌龟可以活一千多年！......点个赞，支持一下!
2”学生时代的哥们暗恋女同桌，家里是开养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想：难道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。?
3”今年36岁是本命年，我女朋友从头到家，从里到外都整了一套大红色的。那可是大红啊！！！！大红！！！！大红！！！！！！！！！！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？
4”今天早上，我正在公司餐厅吃包子，一女同事坐在我旁边说道：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”我……""
5”楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生了什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命地敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道自己在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式！电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情？我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑了一下，说道，我为什么要给你？我和你一点关系都没有了，你去找别人吧！我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我！
6”我男友是个小奶狗，他的初恋就是我，今天问我说：“宝贝，你之前谈过几个前任啊?我一谈你就是我初恋，你怎么看待这个事？我酝酿了一番，立马对男友说：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你；害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了！你还问我怎么看？你有考虑我的感受吗？”结果男友孩羞的包住我说：“好了好了，宝贝我错了！”
7”今天坐地铁的时候，一个女孩子在地铁上大口大口地吃煎饼果子。女孩抬起胳膊来拿东西，正好把煎饼果子举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽咬了一口，女孩一下子懵了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续脑抽地说：辣椒放少了。?
8”有次我闲着无聊买彩漂，居然种了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪兒，便打開看一下。说明书上只写了三个字：“贴嘴上！”
9”在一家上市公司给老板打工，和老板一起工作一点时间后我发现我们老板的烟瘾很大。一天至少得3包中华起步，今天他一边抽烟，一边咳。我在旁边劝他：“你都这樣了，就不能把烟戒掉？”老板说：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我：“别扯了，不抽烟難道你会死啊？”老板说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
10”老板对我说：“什么东西可以填满我们办公室？”我说：“蜡烛，用烛光填满。”老板说：“现在是白天，而且没蜡烛。”我说：“对公司的爱，用我的爱填满。”老板说：“说这句话難道你不觉得羞愧吗？”无奈之下，我只好狠狠地放了个屁！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。??
2. 學生时代的哥们暗恋女同桌，家里是開养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想：難道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。
3. 在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
4. 一直在国外留学的董事长儿子回家了，一回国就坐上了我们公司副总的位置。他整天游手好闲的，而且看上了公司的一位女同事，天天死缠烂打。那个女同事被他逼急了，直接拿我当挡箭牌，跟他说我是她男朋友。然后，我直接就被开除了，卡上多打了2年的工资。我真想告诉他真相啊，哥们，那妞儿不是我的女朋友，她是你后妈啊！?
5. 婆婆和公公离婚之后，婆婆拿到了公公一半的财产，也算是个富婆了。那次，婆婆去寺庙烧香拜佛，看上了方丈，为了追求方丈大师给寺庙捐了600万。方丈还俗后俩人就结婚了，一年后婆婆给方丈生了个非常可爱的女儿。在产房里，方丈一脸宠溺地看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做八戒怎么样？婆婆：不行，我觉得这个名字不好！方丈：怎么不好了？婆婆：你是不是傻啊？你不知道你自己姓朱的吗
6. 这天，我陪着哥们去相亲，我们见到女生的时候，惊得下巴都要掉了。女生丑的要命，我俩看见有点不相信自己的眼睛，怎么会有一个女生可以长得这么丑。女生也没看上哥们，女生就说：只是我不够好，配不上你。朋友：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，旁边，满脸的疙瘩，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了。
7. 今天上班开会的时候，我嘴里含着一个棒棒糖，也没在意，开完会，班长黑着脸“你过来，开会的时候不要吃东西，记着没有，开会像个开会的样子”看他那严肃生气的样子，我害怕的把口袋里的另外一个棒棒糖掏出来，“你吃吧”
8. 女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！。。。。。
9. 前两天公司来了个漂亮的前台妹子，身为万年单身狗的我，顿时对她一见钟情。昨天下班后，走在下班回家的路上，遇到了两个喝醉酒的小青年拦着她，觉得此时正是我表现的机会，于是就怒吼着冲上去，把两个小青年打跑了。妹子对我说：“谢谢！这次我欠你个人情，你有什么要求可以提。”我鼓足勇气说道：“做我女朋友吧！”妹子立马答道：“不如这样吧，就当我欠你两个人情……”?
10. 哥哥恋爱失败后就一直没再找女朋友，急得妈妈不得了。刚才妈妈给哥哥想了一个狠招，说此招一出，必有对象。那就是让哥哥去民政局门口守株待兔，看见有离婚的就上去捡漏。我哥：“我不想要二手货。”我妈：“你个滞销货，还有脸嫌东嫌西？”?
11. 今天早上的时候，我们家楼下的早点店里人特别多，所以一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。女生长得特别好看，于是我就多看了两眼，没想到被男生发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我！于是我就放了一个法拉利的车钥匙，凯迪拉克和林肯，还有好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
12. 有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？”女子说：“20元的来一粒。”女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！”老板看着我，认真的说：“你TM的一个大男人也怀孕了？”
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#故事推荐#家乡的小河
有多久没有回家乡了，记不清了，反正离家愈久，思乡的念想愈强烈。
前天，正在办公室忙，忽然接到县商务局芸姐的电话，说她弟弟志强在村里开了个超市，明天开业，邀我一同回家乡捧场。我满口应允。
次日，一早起来，漱洗罢，芸姐的小车就在我们小区的楼下等我。一轮旭日，正冉冉升起，城市渐渐苏醒热闹起来。小车从老桥驶过，桥东头菜市场里已聚了不少人。菜贩的叫卖声此起彼伏。高楼林立的大街，宽阔整洁的道路，两旁树木参差月季花开，满眼绿翠红染。小车经建设路、新春路驶上五里河大桥。这是去年才通车的又一座现代化桥梁，宏伟气派。改革开放这些年，县城的面貌发生了翻天覆地的变化，我和芸姐都很感慨。
通往家乡的道路也是去年改造的，宽阔平整，两旁景观树绿意盎然。县城离家乡20多公里，很快，我就看到了久违的故乡，看到了袅袅升起的炊烟。
芸姐说：“这几年，咱村里也发生了很大变化，早没有了土坯房，多数人家盖起了漂亮的楼房。黄土岗上的柏油路通到了村里。庄上陆续建起了饲料加工厂、养牛场、建筑材料加工厂。”
“是啊！家乡的变化太大了，走近她，感觉既亲切又陌生。姐，村西的小河呢？”我问。
芸姐叹口气，“前年断流了，消失了。”
“唉！可惜！咱去看看吧。”我又想起了小河，它总在我梦里流淌。
小车停下了，而我的思绪却没有停下一一
一弯碧水，宛若一条玉带，缠绕在村子的西边。我不知道它发源于哪里，只知道它流入到了毗河、唐河。
小河不宽，一河清水，自北向南日夜流淌。河面东西横跨一座漫水小石桥，两边没有拦杆。河水不深，最深处也只没到大人的脖子。浅水处，河水清澈见底，河中的蚌壳、游鱼清晰可见。水中和岸边层叠着大小不一的鹅卵石，岸边摆放着几块青石条，方便人们担水、洗衣。
岸上，生长着一些槐树、柳树、葛荆。一丛丛茂密的芦苇、水草，从岸边一直漫到水里。
不知多少回经过河边，总要停下脚步。俯身，手在水中尽情拨弄，水面便泛起一层层涟漪。圆圆的，一圈圈向外扩展，散开。脱下鞋子赤脚走入水里，鱼儿不惊不游，如好客的主人成群围过来，亲切地亲吻手臂脚趾。掬一捧清冽的河水送入口中，甘甜，入心。
每年，当和熙的春风吹融了河面的冰凌，岸边的树绿了，草绿了，田野绿了。一群群水鸟从远方飞来，舒展着羽翼，时而在水中嘻戏，觅食，用嘴梳理着身上的羽毛；时而掠过水面鸣叫着，在空中盘旋；成群的鹅鸭在水面悠闲地游曳......“泥融飞燕子，沙暖睡鸳鸯”，此时大地充满了生机，小河也鲜活起来。
夏天，阳光炽烈，大地浮燥。村里的大人们便峰拥而至，一个个象浪里白条，纵身跳进碧波里，惬意地洗去一身的疲惫。
隆冬时节，河面上结了层厚厚的冰。队里的铁轮大车“咕噜、咕噜”从冰面上碾过。碾过之处，冰面上只留下两条白白的辙印。小伙伴们在冰面上打陀螺、玩游戏......
小河，极大地方便了两岸百姓的生产、生活。村里的“十三亩”，“老坟上”等土地被小河隔在了西岸，人们干活、走亲穿友，小石桥是必经之路。
听人说，过去，附近村子娶媳妇的牛车老从桥上通过。新娘坐在用芦席搭成的棚子里，人们叫“车不啦”。掌鞭的坐在大车前头，满面得意的神情，鞭梢上绑一段红绳子，嘴里哼着小曲，不时把鞭子举到半空甩几下，“啪啪啪”清脆的鞭声，伴着铜铃悦耳的“叮当，叮当”声，在旷野回响。引来大人、小孩驻足观看，大车后面是送亲的人们。
小河离村子约一箭地。花婶家就住在离河不远的地方。联产责任制后，河东边曾是一片承包桃园，春天，桃花开满园子，远远望去，宛若一片云霞。记得那年秋天，果实累累，花婶到这里看桃园。…点击卡片继续阅读
1'今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果13手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2'丈母娘都50多岁了，老来得子，今天生产，给我生了一个可爱的小舅子。我跟老婆去医院看望，我看着可爱的小家伙，忍不住拍了照片发朋友圈。没多久，有一个高中同學发消息问：兄弟，不是刚生完一个嘛，怎么又生了？我说道：不是我的，你千万别误会。然后高中同學又回道：也是哈，我觉得你也不可能会生出这么可爱又漂亮的孩子！
3'大学的时候就自己买了一辆车，虽然不是名牌豪车，但是日常代步还是挺舒服的。前几天去给我的车做保养，过去了一辆宝马我看了一眼，对维修师傅说：“开这种车的都是装大款，虽然是宝马，但是顶多20来万。”这时师傅白了我一眼：“少废话！打气1块，链子上油一块，一共两块，拿钱！”
4'学生时代的哥们暗恋女同桌，家里是开养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想：难道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。?
5'给房地产公司老板当司机的老丈人退休后，每个月都有25000元的退休金。他把城里的房子给卖了，和丈母娘回了农村老家生活。前段时间，老丈人发现邻居大妈经常去他家的院子转悠。有时还在老丈人家的柴火堆里扒拉几下。老丈人好奇地问：你这几天在我家院子里转悠啥啊？她说：俺家的老母鸡也不在鸡窝下蛋了，我来看看它是不是把蛋下到你家里来啦！老丈人说：最近查得比较紧，它可能担心下次到你家会被罚款，所以不敢在自己家里下蛋。
6'这次同學聚会前女友没来，我从他们口中得知前女友过得不好。我非常愧疚，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”她说：“不好！ ”我：“还恨我么？”她：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”
7'前几天哥们给自己的新车上装了最火的语音包。其中有一个就是特萌的妹子在卖萌着说：倒车请注意。有一天哥们倒车的时候，不慎碰到后面一个卖梨的老大爷。哥们赶紧下来道歉：哎吆 老大爷，对不起……老汉把哥们一拉:你起開，我找那个女的，都倒我梨筐上了，还喊啥注意了。
8'今天公司女同事心情不好，便约我下班一起吃饭！吃到一半的时候，她点了一瓶哈啤，然后问我：“能不能陪我喝点酒？今天我心情糟透了！”我犹豫地回答，“那个，对不起哈，我不太会喝啊。”女神：“噢，那个我也不太会喝，而且一瓶倒，一发酒疯就亲人了，唉～”说完还很幽怨地看了我一眼，我马上回头喊：“服务员，再来四箱哈啤！” ???
9'男子初中结业后，由于家庭条件不准许就辍学开始打工。在外地打工多年，认识了同样是出来打工的一个女子，两人相爱，结婚了。新婚之夜，老公一脸认真地保证说：“媳妇，咱俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你安心，只须有我一口屎吃就让你有一口尿喝！”妻子听了很是感动：“老公，有你这话我就安心了，只须你能吃饱，我渴死也行！”?
10'前段时间我们单位新来了一个女大学生，是我的学妹，我俩经常在一起吃饭。今天吃饭的时候，我发现学妹的脸色不太好。我问学妹怎么回事，她悲伤地说：我的仓鼠病了，我喂了老鼠药，但是它还是死了，这到底是怎么一回事啊？我刚喝了一口茶，直接就喷了出来……
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