#薇薇新娘婚纱摄影·高定婚纱照
干净舒适的极简情绪风
极致展现人物独特的美感
……………………………………………
高品 纪实 经典 潮流
图(1)是一对新人的结婚证件照，男人面带微笑，女人却是一副生气的模样，身体微微前倾，恨不能背对这个男人，看上去极不情愿和这个男人拍结婚照。从拍这张照片开始，一场悲剧在几年以后上演。
照片上的男人名叫韩小刚，而照片上的女人就是他的妻子李某。结婚是人生的大事，两个人从相识到相爱，再到结婚，都是水到渠成的事，新娘子不是应该嘴角上扬，幸福地把头偏向男人吗？
原来李某有着不得已的苦衷，李某的父亲早逝，母亲一个人把他们兄妹四人拉扯大已经很不容易了，面对已到适婚年龄的大儿子，李某的母亲实在拿不出给儿子娶媳妇的钱。
但是李某的母亲又不甘心让儿子打光棍，于是决定牺牲女儿来成全儿子。
李某的母亲想通过换亲的方式，把韩小刚的妹妹迎进门，而自已的闺女去做韩小刚的媳妇。
面对母亲这样的安排，李某打心底抗拒，她一心向往的婚姻应该是建立在情投意合上，而不是这样勉强凑合，可是又不忍心看着哥哥娶不上媳妇，万般无奈，最终还是应下了。
二人婚后，因为韩小刚这个人过于老实、实在，李某更是打心眼里瞅不上他，所以就一直不让韩小刚碰她。
两人都是安徽农村人，由于生活所迫，95年两人结婚后韩小刚一直都在山西的一个钢厂打工，婚后两人聚少离多。
就这样两人一起过了三年有名无实的婚姻生活，两人也相互隐忍了对方三年。
期间李某向韩小刚也提出过离婚，可是韩小刚死活不同意，而李某才一步步走向犯罪的边缘。
99年的12月份是韩小刚最后一次回去探亲，韩小刚不甘心只做名誉上的夫妻，想要跟李某亲热时，遭到李某的再次拒绝后，突然情绪失控，把李某打了一顿。
挨打后的李某，对韩小刚更是心生恨意，自己多年来的委屈一股脑全都怪在了韩小刚头上，越想越恨，不禁起了杀心。
刚好这时韩小刚准备返程去山西，让她给他准备点吃的。
于是李某剁好饺子馅后，把家里买来药老鼠剩下的一点毒鼠强倒进了饺子馅里，给他做成了蒸饺。
韩小刚到达山西的第二天早上上工前，把蒸饺热了热吃下后，倒地身亡了。
家里得知韩小刚突然死亡的消息后，顿时乱作一团，这时李某强装镇定，她告诉公婆说她去借点路费，去山西把韩小刚的后事处理了。
公婆左等右等，没能等到媳妇回来，却等来了警察。
警方根据剩余的饺子化验出了里面有毒鼠强的成份，又加上工友证实，饺子是韩小刚媳妇给他包的。所以警方锁定了李某为犯罪嫌疑人。
李某这一跑，加之通过打听，得知韩小刚和李某感情不和，经常吵架，警方就更加确信李某的犯罪嫌疑。
可是李某就像人间蒸发了一样，一晃20多年过去了，警方曾多次到李某的老家走访调查，都没有得到李某的任何消息。
后来通过大数据，也没有发现李某有过任何活动轨迹。李某的身份证在这20多年里，从来都没有被使用过。
时间一晃到了，公安部门专门成立了一个专案组，决定无论如何都要把李某找出来。
他们重新梳理案情，发现李某当初离家时，身上没有带钱，也没带任何行李。这么多年李某一直没有使用过身份证，这些说明李某一定没有走远，肯定隐藏起来了。
于是警方展开了拉网式的排查，终于在邻县将李某抓获。
通过李某的供诉，得知她这二十多年的生活过得也很不幸。
原来20多年前，李某害怕事情败露，以出去借钱为由，从家里逃了出来。李某只能靠着一双脚，一直拼命往前走。
因为走的匆忙，李某身上没带一分钱，她一路上又累又饿，正当她不知该如何是好时，遇见了一个拾荒的男人赵某，这个赵某好心收留了她，其实是想让她跟他一块过日子的。
走投无路的李某这时也顾不上什么情投意合了，此时能有一顿饱饭，一个躲藏的地方比什么都重要。
就这样，李某改名换姓自称高某，从此以后她就跟着这个赵某一块生活了20多年，还生下了两个孩子，在这20多年里，李某怕被抓，没有跟赵某办理结婚证，也很少出门。
当警察找上门时，刚一说明身份李某就浑身颤抖个不停，躲藏了这么多年，她还是落网了。
换亲，这种封建婚姻陋习，不仅韩小刚是受害者，李某其实也是受害者。
李某为了追求美好的婚姻，这没有错。可是她错在不该为了摆脱韩小刚，用结束他人生命这种方式。害了别人，自己也没有得到幸福，多年来一直躲藏着，这不也是一种惩罚吗。
同事小妹妹婚期已定，我们都替她高兴。不经意间问她，婚纱照拍了没有，她说还没有拍，这倒出乎我的意料，好事将近了，竟然还没拍结婚照，不应该呀。
她微微一笑，说：一则现在天气还不够暖和，二则咱们工作这么忙，没抽出时间，三则婚纱照这玩意也没那么重要啦，婚前可能觉得很新鲜，用心去拍，心心念念的要早点看到，拿到手了，兴奋、惊艳，时不时的翻开看看，渐渐的，新鲜劲逐渐消失，加上生活的琐碎，几个精装本的相册就束之高阁了，姐，我说的对吧？你的结婚照有多少年没翻开看看了吧？
真没想到，还没结婚的女生就有这样的先知，也惊醒了我。是啊，我的婚纱照在哪里呢？在哪个柜子里？竟然想不起来了，上一次翻开看是什么时候，大概是许多年前了，结局是被高束焉诡藏焉，置之角落不理了，曾经的美好已如过眼云烟。
不行，回到家我要找一找。
1、在外出差，正在按摩的时候，老婆突然给老刘打来电话：“老公，告诉你一个好消息，我刚才试了我们结婚时候的婚纱照，都5年了，我现在穿上还那么合身！”老刘毫不客气的回答：“肯定合身，记得结婚的时候，你已经怀孕6个月了吧？”只听见那头，突然挂断了电话。
2、亿万富豪去世后，家里人就去山上请了方丈做一场法事。一帮和尚念经超度，方丈年纪有点大了，到了后半夜有些扛不住了。他就出去了一趟，回来提了一个50多斤的金菩萨。过了一会方丈就把那金像提起来，放下，提起来，放下。一旁的小和尚很是好奇，于是问：“师傅，你提个这干嘛呀？”方丈微微一笑说：“困了，我提提神！”
3、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”
4、进电梯，习惯性掏出手机看新闻。旁边一考生惊呆的看着我：兄弟，你还敢带手机啊？嗯，想带就带啊，一会关机就是。考生恍然大悟：对哟，早知道我也带，那些傻子考官又不会来搜身。出电梯，我坐到考官席上，他站在了我的面前。
5、我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。
6、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
7、来例假，肚子疼的死去活来，实在扛不住了，便让男友去买点止疼药。很快，他回来了，急忙倒水取药让我服下。无意瞥见药品包装上有止泻两个字，顿时怒了：“卧槽，我肚子疼你买止泻药，你想毒死我啊？”他惊慌地解释：“亲爱的，你听我说，是卖药的说止泻药比止痛药厉害！”
8、昨天公司聚餐，一女同事喝了点酒。饭后我送她回家，开了差不多两个小时。下车时，女同事说：你人挺好的，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。我笑了笑，对她说道：如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？
9、外卖、熬夜、抽烟、喝酒……都可能让你成为胃癌的目标对象，患胃病后因为疏于检查，很多胃癌发现即晚期。我国每年大约有40万人被确诊为胃癌，是全球新发胃癌的近一半。
10、家里的小米吃完了，我就去超市买，我问老板：“小米多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，发到给钱为止”
11、小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。小明怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。小明更生气了：打嗝的是我妈！
12、有一位先生，被老婆打得鼻青脸肿，找朋友诉说冤屈。朋友教他说：''这是你平时太软弱造成的，以后再遇到这种情况，你就装出一副老虎的架势，朋友的老婆在外面听到了，走了进来，厉声问道：''做老虎的架势干什么？''朋友马上跪在地上，说：''我做老虎，好让你做武松啊！''
13、我媳妇是会计，刚开始交往的发现挺好的，去吃饭都会选择性价比高的餐厅，出去玩也会弄各种优惠券，帮着剩下不少钱，他自己也承认有很强的职业病，结婚后发现她真的有职业病，婚后我的工资都给她，每月就给我点零花钱，有次他拉出我一个月的花钱明细，有20块钱对不上，愣是盘问了我一个晚上。
14、我家狗狗丢了，这两天我发疯的到处找，早上在公园遇见一个大叔，我问有木有见过我的狗狗？大叔：是不是金毛，还穿着黄色马甲的？我激动不已，一把抓住大叔：对！对！你是不是看见它了？大叔：没！这是你第三次问我了！
15、和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说:不用了，我淋点雨，再长高点（领导个子矮）…我随口来了句:您不小了，长不了个了，别淋缩水了…
1 一农民买彩漂种了1000万，姓奋的直接进城买车。进了一个奥迪的汽车展览厅，一看每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上了号。农民左挑右选，终于选择了最漂亮的6号小姐。一边付款，一边想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……
2 年轻的时候没钱，表哥和表嫂也没有照结婚照就领了证。现在生活好了，到了结婚纪念日的时候，表哥就拉着表嫂去补拍了结婚照。照片拿出来以后，表嫂看着照片说：亲爱的，你还像当年那么帅。表哥点点头，说：媳妇，你也一樣，还是这么的漂亮。一旁的小侄子笑了笑，说：爸妈，難怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！
3 狮子父子饿了，就想一起出去觅食。兒子说：“去村子里吃人吧，那里人少。”父亲：“村子虽然人少，可是那里的人十分团结，太冒险了，最好去城里吃。”兒子：“城里那么多人，多危先呀！”父亲：“城里人虽多，可是鄰居之间相互不认识，就算少人了，也没人会知道！”
4 ,→亲戚来我家做客，拿了两条中华烟。我听说过这烟，但是从来没抽过，就偷偷拆拿了一盒。最后被老妈发现了，把这件事告诉了我爸！吃晚饭的时候，我爸递给我50块钱让我去买一盒中华烟。我说：不用买，咱家里不是有吗？老爸说：咱家里的是假的，不好抽。我没反應过来就说：不可能啊，我抽着是真的。然后，我就被老爸打了一顿……
5 昨天我偷了老丈人的身份证，然后贷款买了一辆二手奥迪4L，心里美滋滋。这天我開着车去上班，结果一个小伙子突然向后跳了一下摔倒在地，然后就用很痛苦的表情看着我。我赶紧下车问道：“我刚才车速很慢，根本没撞到你啊，你被讹人啊！小伙子微微一笑：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？我顿时心头一紧，刚买的车没装啊！“后悔了吧？说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。
6 今早開着我哥五手的五菱到公司上班。刚进到办公室，部门一个美女同事就递给我一瓶酸奶。我当时受宠若惊，立马就接了下来，打開以后当着他的面就喝光了。下班的时候，美女同事过来问我：“你没事吧？”我：“啥事都没有啊，咋了？”美女同事：“好吧，没想到过期的牛奶喝了也没事啊！”
7 一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了，给了老婆两耳光。老婆一气之下，叫来了婆婆。婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你?
8 我暗恋的女神电脑坏了，大半夜让我去修。修好后没车了，她就留我在家吃宵夜。做了我最爱吃的炖猪蹄还有大闸蟹。我边吃边夸：“正是我喜欢的口味，好好吃。”吃完后，女神问我：“我男朋友做饭好不好吃？”我诧异：“你不是没男朋友吗？别吓我！”女神笑着说：“你刚刚都说好吃了，怎么就忘了。”我顿时凌乱了！
9 自从工作之后，每天都特别忙，很久没有去外婆家了。这次我趁着礼拜天不上班，去乡下看望外婆。中午吃饭的时候，听外婆说表弟考上了北京大學。当时，我非常的惊讶，我们家终于出了一个名校高材生。后来表弟回来了，我一番恭喜，表弟翻了翻白眼说：是在北京读大學，不是上北大！我……
10 我下乡弟一回耕地手磨破皮，膝盖也摔破了，爷爷心疼我让我赶紧回家歇着。一路上飘着榴莲的味道，于是去那水果店再买个榴莲。耕地消耗大肚子饿，想尝一口，于是叫老板娘把榴莲皮给我剥了。老板娘一边剥一边似笑非笑地看着我的膝盖：“上次没剥榴莲皮，回家吃亏了？”
#百城爱情故事#
年近八旬的卢业珍、郭安娘与儿孙们在卢家大院合影。 海南日报记者 南 陶 摄
1956，印尼归侨女生郭安娘与海南归侨卢业珍的相识改变了安娘的一生。1958年的元旦，他们在北京中国照相馆拍下了人生第一张合影，作为他们的新婚照。此后几十年，安娘与丈夫不离不弃，相濡以沫，在海南琼海留客村度过自己的大半生。当年他们豪情满怀，从海外投奔祖国的怀抱，以建设新中国的热情和理想，由北京到海南，与共和国一起经历了它的光荣与梦想，希望与幻灭，见证了一个时代的万千变化。如今，当年的美貌佳偶已是耄耋之年，却依然相濡以沫，在留客村相伴今生，任时光流逝，而爱意如初……唱你最拿手的！”
阿婆低头想一想，细声细气地用印尼语唱了起来，唱的是印尼民歌《哎哟，妈妈》：“河里青蛙，从那里来，是从那水田向河里游来；甜蜜爱情从那里来，是从那眼睛里到心怀。哎哟，妈妈，请你不要对我生气，哎哟，妈妈，请你不要对我生气……年轻人就是这样相爱！”又唱《星星索》，唱《少年晚间做梦》，她陶醉地歌唱着，一首接一首，歌声穿越了时空，抵挡着岁月，她俨然回到年轻时和阿公热恋的时光，她仿佛还是一个年轻调皮的女孩……
阿公在一旁，微微笑着，看着他的安娘。现在，若不是还有那张漂亮的结婚照，谁还能想到这两个农民身份的老人，曾经有过那样的花样年华？然而对于生活，他们是心平气和的、心怀感恩的。卢业珍这位拿着锄头的农民，写毛笔字，写文章都很棒，而且文体活动样样精通，棋艺少有敌手。而阿婆，依然喜欢歌唱，给阿公唱，也给陌生的来客唱，阿婆的歌声，依然是几十年前的味道，所不同的是，她的声音里已经有了沧桑。
北京相馆里的新人
这是一对归国青年的新婚照。1958年1月1日，他们在北京迎来了新年，也迎来了自己新婚的日子。拍照地点是北京中国照相馆。新郎卢业珍梳着分头，穿一件普通的蓝灰色大衣，套着大翻领白衬衫，显得大方帅气；新娘郭安娘将秀发轻拢脑后，刘海斜梳到右额，露出饱满的额头，脸上略施淡妆，身穿一条深褐色的毛领大衣，她看上去美丽温婉。这对俊男靓女身上穿着从南洋带回来的衣服，脸上带着南洋文化浸润的气质，他们的穿着和装束，显得既朴素又时髦，让人赏心悦目。这张新婚照后来被相馆放大摆在橱窗里。
几十年之后，卢业珍和郭安娘自豪地说，他们的照片那时可红透了整个北京城，不少市民不但争相到照相馆观看他们的照片，还模仿他们的装扮拍了照。
故乡是海南
1958年新婚不久后，卢业珍响应政府的号召，带着自己的妻子从北京回乡了！之前，他们分别从印尼回到北京，在同一所学校读书，继而相恋、结婚，如今，他们是满怀建设家乡的热情，回到已经被充公了很久的留客村卢家大院。卢家老宅建于1933年，共有二横三纵六座房子，解放前主人已全部到了印尼，只留下一座空空的大宅院，和远近闻名的蔡家大院隔田相望，小小的留客村就有两栋称得上典型的南洋风格建筑，实在是侨乡不可多得的。
琼海是著名侨乡，下南洋，本地人叫“去番”。20世纪初以前，下南洋的都是男人。男人往往在本地成亲之后，便留下媳妇侍奉娘亲，自己出外闯荡。卢业珍的爷爷、父亲都去了印尼，他一回来就接手祖业大屋不说，而他那个妻子，美丽得宛如画中人！安娘在印尼出生，是一位华侨工程师的女儿，从小家境不错，在印尼华校读书时，就是一位校花式的人物：苗条白皙，能歌善舞，精通印尼语、英语，华语。1956年,安娘随着一批向往新中国建设热血青年，回到祖国的心脏——北京。
在别人的土地上谋生，自然对“祖国”“故乡”有着非同寻常的感情。长江、黄河、李白、杜甫……依托在中华文化的大背景上，就像一幅优美的画卷，等待着千千万万个游子……安娘回忆起自己回国的经历时说，1949年新中国成立后，一些印尼侨领回国寻根，到北京观光，受到了祖国的热情欢迎。中国政府制定了非常好的侨务政策，国家热烈欢迎华侨回国定居，动员归侨、侨眷积极参加社会主义建设。他们回到印尼后，绘声绘色地向侨胞们讲述了祖国的新变化，侨胞们欢欣鼓舞，人人见面就在谈“如何回国”的事情……随着这股洪流，一批又一批热血青年在印尼的移民厅签下“不回来”的保证书后，充满热情地回到了祖国！
初冬，琼海留客村卢家宅院。年近八旬的一对老者静坐院中，迎接我们这些不速之客。
阿婆叫安娘，姓郭，当年的印尼女生。年近80的她依然是清秀文雅的，声线甜美，喜欢唱歌；陪伴左右的阿公叫卢业珍，亦是印尼归侨，琼海博鳌镇留客村人。他语速和缓，稳重平和，显然是阿婆的护花使者。一番寒暄过后，我们直奔主题，想听听阿婆唱印尼民歌。天性活泼、童心未泯的阿婆变得很雀跃，毫无推让之意，笑着说：“你们爱听哪一首
1、同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。
段子：婆婆退休之后，每天在家吃香的喝辣的。半年下来，婆婆胖了十几斤。一天夜里婆婆感觉身体不舒服，睡不着，就叫醒公公说：我腰酸，给我揉揉！公公睡到迷迷糊糊连眼睛都懒得睁开，就把手伸了过来，凭感觉摸索了半天。然后说了句：腰都没有了，怎么会酸呢？
段子：周末到了，小李就想去下馆子了，他的菜早就在桌子上了，过了一小时还是没动筷子，小玲很不解，于是去询问：你看着这菜很久了，为什么不吃？小李回答：这些都太咸了，我把它看淡些啊！
段子：闺蜜突然问我：“你知不知道男人跟女人逛街的区别？”我说不知道，闺蜜说：“男人逛街是缺什么逛什么；女人逛街就是逛什么缺什么！”
段子：晚上，爸爸妈妈拿出他们的结婚照，问女儿：我们结婚的时候，你在哪里呀？女儿不假思索道：在奶奶家！
段子：就在上个周末，我去见了那个男孩，后来去看电影，我用余光看到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你看看。临走时，我：“明天有什么安排吗？”他：“明天我有事，后天再联系！”
段子：我平时特别节俭，衣服不到旧的不能穿了的时候就不换。今天我穿了四年多的夹克衫终于寿终就寝，于是我打算买个好一点的夹克衫多穿几年。最近阿迪达斯新出了一款运动夹克衫，听说材料还是猪皮的。我去店里看了一下，确实很好看，特别符合我的审美，而且质量很好。思考再三还是想买，于是拿着它问售货员说：这件皮夹克我喜欢，但它怕水吗？售货员微微一笑：当然不怕啦！难道您见过有猪打雨伞的吗？?
段子：我朋友经常和我谈心，我也愿意听他说，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
段子：我媳妇说要带着闺女出去散散步，而我正忙着工作没跟着去。等母女俩回来的时候我惊讶地发现她们正抓着一大把气球。这把我惊呆了，我生气地骂老婆不懂得节俭，居然一次性买这么多气球。闺女姓奋地说：爸爸，气球是白送的！妈妈买一樣东西，人家就送一只气球！
段子：去银行取钱遇到一幽默柜员，差点没把我笑死。我说：你好，我是来取钱的。 他答：别和我谈钱，谈钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前谈，它没感情。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
2、陪女友挑选包包，吸烟时不小心把烟灰抖落在一个钱包上。打算把钱包买下来，就问导购员：“美女，把这个三折的钱包多少钱？”导购员：“6000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”导购员：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的是三折啊。”导购员：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
3、男的一到家，看到女的在哭：老婆，怎么了啊？女的边哭边说：你就不关心我……男的：怎么会呢，看到你这样，我很难受得……女的，啪就是一下……男的：怎么啦？老婆，我说错了吗？女的：我说吧，你心里只有你自己……男的：我怎么就只有我自己了啊？女的：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受！
4、现在我的信用卡还有我的花呗一共欠下了98万的巨款。而且已经逾期两年了，说起来倒不是我没钱还。我想到我老板那边欠我300万未还，哥们借我的玛莎拉蒂追尾之后就没有消息。我现在有一辆别墅豪车，过着有一顿没一顿的日子。但我从未放弃过，就算再穷困潦倒我也不会去放弃。再过两年我就23了，我还有65年的时间供我还钱催债。
5、单位食堂吃饭，四个人一桌，今天到了看到有一桌只有三个妹子。我就径直地走了过去，确定没人之后我就坐了下来。旁边一桌三个男的，给我打手势让我过去。我微微一笑，朝他们摆了摆手……我心说跟女的一桌她们吃的少我吃的就多！结果我错了，错的一败涂地啊！她们吃的菜一点都不比那个大胖子少……
6、姑妈有3个儿子没女儿，这三个表哥成家立业后每家每月给姑妈500块钱的生活费！昨天看到姑妈用华为P40Pro手机逛淘宝，大表哥问：“妈，你用得起这个，为什么还要收我们给您的生活费？”姑妈说：“给我2块钱，我告诉你。”大表哥掏出2块钱给姑妈，姑妈说：“因为已经有5000个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力了。”
7、上学时，喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：好那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动的看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……
8、哥们大学毕业后就去公司实习，没做两天就被派去迪拜分公司当总监。
今天回来后，收购了三家公司，还有两栋楼在招标。我今天去哥们家，看看有没有合适的工作给我安排一下。
在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作，赚钱那么快。哥们：“城市环境艺术设计和护理。”
我：“工资很高吗？”
哥们：“差不多吧。”
我：“那你工作主要做什么？”
哥们：“捡垃圾。”
9、从富士康辞职后，老王一直在家里待业。这几年的工作让老王有些疲惫，再加上有一些积蓄就没出去工作。过年的时候亲戚朋友聚在一起聊天。有人问：老王，你不是在那个什么交通大学上学吗？听说你上了七年学？老王笑了笑：对，确实七年，本硕连读嘛！三姨惊讶道：小王，你一个驾照竟然学了七年才学出来！
10、上小学的时候，邻居家种了很多葫芦，放学后我们经常去偷着玩。那天上课同桌正在玩葫芦，后来被老师发现了，于是老师把他骂了一顿。这时同桌突然忍不住了，举起葫芦对老师说：我叫你一声老师，你敢答应么？过去这么多年了，我还是忘不了他当时的惨叫。
11、姐姐家买房之后，我嫌弃家里太破旧，就一直住她家里。昨天我下班回家，看到姐姐跟姐夫在看他们的结婚照。姐姐说：“老公，你还像当年那么帅。”姐夫笑着点点头，说：“你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的小外甥说：“爸妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都会睁眼说瞎话。”
12、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出门了。
朋友看了，生气地说：“国家要阻止这些人移居海外，否则就损害我的好处。
我笑笑：“人家出国，关你什么事，怎样就损害了你的好处？”朋友据理力争：“怎么有，他们把钱带走，一人均，我的收入就少了嘛！”
13、闺蜜是文静淑女类型的，今天她相亲让我陪着去。她怕自己会害羞，让场面变得尴尬。到了约定的地点，小伙子挺帅的，家庭条件也不错。我手机响了，竟然是闺蜜发来的信息：待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！再打翻个饮料瓶。我懂了，原来是让我来当绿叶啊！
14、前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥“哼”一声，就往屋里走了……
#专治不开心#
1、我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
2、语文老师在教古文课的时候,她问:有哪位同学知道授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?于是有个同学胸有成竹的站起来回道:与其让老司机带带你,不如自己成为老司机!
3、今天家里来了客人，客人指着墙上的结婚照，问儿子：墙上的两个人是谁呀？他说：爸爸妈妈。客人笑着问：那为什么没有你啊？儿子憋了半天，说：我爬不上去！
4、吃饭的时候，儿子问妈妈：妈妈，我们吃的米饭是从哪里来的啊？妈妈说：你去看下水稻就知道了。儿子半信半疑地走到了洗手间，打开下水道，捂着鼻子问：妈妈，你确定米饭是从这里出来的吗？
5、坐车回家，车上两个用扬声器看电视剧的人，在公交车上打了起来，因为他俩看的是同一部剧，甲比乙落后一集，说乙放声音太大剧透了！
6、“Mom,I'm hungry. ” “Hi ，hungry! ”
7、大二寒假回家，下了飞机打的，行李箱在后备箱里…… 到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了大概十几米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼：你想上哪去，我看看你能上哪去！这是我遇见过最可爱的司机大叔！
8、妈妈教导儿子：人的生命只有一次，所以要珍惜。儿子想了想，说：不是失去了才懂得珍惜吗？
9、银行里，一位年轻男士和柜员吵起来了，我在旁边听了一会儿终于明白了，是男士拿了张卡取了五千，数了一遍又让柜员再存回去。然后还理直气壮的说：这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！
10、结婚后，老婆对我说：我愤怒的时候一定要哄我，买好吃的给我，等我吃饱了打死你！
11、爷爷是个退休的老中医。今天孙女感冒了，爷爷一看，惊呼：你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！孙女无奈道：爷爷，你懂不懂化妆啊？#每日一更，幽默笑话# #超红幽默派对#
#享你所想 悦你所阅
Sharing is good.
Weekly Fun 204
革命者的另类浪漫主义
传统的结婚照，一般的人无论男女都会一本正经不苟言笑面对镜头有点呆板，手上什么都不拿。浪漫点的新人会手捧一束鲜花微微一笑很倾城的样子。
中共创始人之一的革命先驱“向蔡同盟”向警予蔡和森拍结婚照时却手握革命书一本，这恐怕是世界上独一无二的革命浪漫主义完美结合的结婚照片。
请问该书名是什么？
A.资本论 B.马克思 C.恩格斯 D.斗争论
如果觉得《薇薇新娘婚纱照价格 薇薇新娘婚宴价格》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
