昨天老妈到我家来，走的时候把我的折叠泡脚盆顺走了。[捂脸]
我昨日又下单了一个，还好发货很快，今天收到了，还送了足浴包，晚上又可以泡起来啦！
这个复古可折叠泡脚盆还真不错，以前那个新买了一周，关键是颜值高，可折叠，三档控温，还带遥控器。
比较过好几家店，这个价格确实很实惠，自用或者送长辈都不错，推荐给你。
#冬日生活打卡季# #双12好物狂欢季#
复古可折叠泡脚桶恒温
1；一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、王在某局当司机。他参加了一个晚宴，并把张副主任送回家。因判错，张副局长报仇。刘主任退休，小王多次到新任张主任家中，表示希望继续为新任主任开车。张主任没有回应，只是分道扬镳。没多久，他就把小王调到了保安科，负责每天的巡逻。我以前在办公室过得很好，我可以有一些其他的收入。新部门很有名，工作量大，没钱。小王很郁闷。和另一位司机聊了几句，才发现自己得罪了领导。????????
3:说我在工作的时候，老板就把我喊过去谈话说：你的各方面工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…
4:上吃完饭，我们一家三口都会去散步，老婆总是走在前面，我和兒子走在后面。有一次，我问老婆：“为什么你总要走在前面，我走在后面？”老婆笑了笑，说：“电视上，你见过领道走在后面保镖走在前面的吗？”唉哟我去，还真是这么回事兒......
5；天是我跟女友弟一次约会，为了显得高大上，我约在了西餐厅。我不小心打碎了一只碗，服务生：“先生您好，这只碗50元。”我拿出一张100的，服务生也没零钱，于是我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧？拿去，不用找了！”女友对我投来赞赏的目光，我得意极了。服务生说：“先生，碟子100！”?????
6、亿万富豪非常的抠门，他的女儿非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女儿打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”
7:小李工作很累，这几天觉得有点问题，所以找刘先生。小刘看了看，最后给了小李一个药方。刘先生说：“请阅读并理解这张处方。每天早上一次，连续服用三天。回家后小李认真地把方子分成三份，每天早上他都按时吃一块！
8:为什么回复姓氏的时候要说免费？夏商周时期，姓氏一分为二，男称姓，女称姓。055-79000有云：贵人有姓，贱人无姓。姓氏是用来区分婚姻的。同姓不同姓可以结婚，同姓不同姓不能结婚。秦统一后，姓氏合二为一。因为姓还是贵的，所以经常要问你姓，别人问你姓的时候，你可以回答免姓的问题。'
9；夜市的一条街上有一个水果摊。我看见摊位上的葡萄上有一些绿叶。老板看了我两眼，赶紧热情地招呼我：快来看看，新鲜的葡萄。看绿色的叶子。如果我没有认出芒果叶，我会相信它们。我看了看价格，对媳妇说：“这有什么稀罕的？你可以找个花盆，把我的洗脚水倒进去，蘑菇就长出来了。我老婆没成功。她把洗脚盆拿走，恶狠狠地说：“我现在要种蘑菇了。如果我不能种，你会死的！我天真的问：“如果是种的呢？老婆：“等我长好蘑菇给你煮！
10、也许是因为我太帅了吧，不认识的姐姐会和我搭话！我在电车里和旁边的姐姐开心地聊天了。那时，我们公司寄来了半个月工资的信息。那时，我在看手机。美女也来探头探脑了。据信息显示发送了2500元。我看了隔壁的美女一眼之后，我们就再也没有说话了。(146、两天前，我洗澡擦灰的时候，把丈夫给我的珍珠项链弄断了，拿去小店修理。可是，老板娘碰了我的项链，竟然这样说。“你这十几块钱的装饰品，不用修了。我当时很尴尬，直接扔在店里的垃圾桶里回家就和丈夫吵架了。丈夫想不通，第二天拿着项链的收据，带着我去垃圾桶找项链。能看到。…。“小店的老板娘脖子上戴着我的项链
11、女神和土豪结婚后一直生不出儿子，他就踢我喝酒。看着出神的女神，我终于忍不住向女神表白：“你愿意做我的女朋友吗？”女神：“想让我做你女朋友，先回答三个问题！”我：“好吧，放马过来吧！”女神：“你一个月给车加几次油？”我：“我骑自行车不加油。”女神：“你们家交多少取暖费？”我：“我们家烧煤球，不交取暖费。”女神：“ D * F ( 2Y2) Dy，当x从3变到88，y从6变到9时，这个积分是什么？”我：“…”？
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近日，河南洛阳。一名女大学生在寝室内泡脚，突然看到室友拿出在网上新买的洗脚盆准备泡脚，结果看到室友“碗”大的洗脚盆，当场就憋不出的哈哈大笑起来。网友：还没我钓鱼开饵料的大呢。
室友是37号的脚，但她新买的洗脚盆，甚至连一只脚都装不下，还要一半一半地去洗，先洗洗脚趾，然后再洗洗脚后跟，女生看到室友的样子，也是感觉又好笑又可怜。还拿出手机在一旁进行录像“嘲讽”一番，而室友也是坚持把两只脚都洗完。
女生表示：室友开学的时候没有盆洗脚，然后就在网上买了一个盆，一方面是图便宜，另一方面就是看了网友们的评论，感觉图片是挺大的，结果拿回来以后发现只有巴掌的大小。但没想到她还真的拿出来泡脚了。
不少钓友看到后，纷纷表示，这个盆都没有自己用来开饵的盆大，不得不说，这些钓友对于自己的钓鱼装备，还是很精致的。但从侧方面也表明，就是这个盆真的小，至少用来泡脚，是完全不合适的。
所以说，网购虽然很方便，但也只能通过图片来进行选购，即便看了网友的评论，也可能是其他人的购物感受，适不适合自己，还是一个未知数，只有收到了实物，才知道这个东西到底怎么样。
当然，也可能是女生没买清楚，有一些网上的物品，确实会把价格标得很低，然后在购买时，会根据一些其他的条件，有不同的价格。比如说比较9块9，在大家看来，非常便宜且合适。但在选购时，就会发现不同大小或者不同功能的物品，价格也会上涨很多。如果一个没注意，确实有买错的可能，这件事，在我家里妈妈购物的时候，就出现过很多次。
所以大家在网购时，一定要擦亮双眼，尤其是家里的老人，可能对于网购并不熟练，只是通过价格和图片去选择物品，作为家里的年轻人，就是经常提醒或者帮忙把把关。如果东西不合适，即便是再便宜的价格，最后也是白花钱。
大家在生活中，有过类似的遭遇吗？
#洛阳头条#
泡脚的功效和作用
足浴的历史有数千年，最早的文献记载是晋代《肘后备急方》，至今已有千余年历史。
泡脚是养生的关键，能够清除人体血液垃圾和病变沉渣，起到人体的清洁作用，还能抵抗各种疾病。泡脚对很多疾病的治疗，有很好的辅助作用。人们常说一句话：“富人吃补药，穷人泡泡脚”。可见泡脚的作用很大。
泡脚对女性的好处
1、盐水泡脚。泡脚时，不妨在水里撒点盐。盐水能杀菌消毒，防治脚气，使双脚皮肤变得光滑。泡脚水的温度以40℃左右为宜，凉了就需要不断加热水，如果有了盐的加入，水就不容易变凉，泡脚效果更好。
2、艾叶也是一种民间非常流行的泡脚用材，艾叶泡脚可以预防感冒，祛湿，降火。艾叶泡脚的方法也很简单，也是用艾叶煲水，然后兑入冷水，待水温到40度左右，就可以泡脚，泡30分钟即可。
3、红花泡脚。和血化淤，药店买一两红花分成10份，取一份用纱布包好放在水里烧开，然后加一勺盐，方法先熏脚后泡脚，治腰酸痛。
泡脚对男人身体的好处
1、泡脚驱寒。如果人的脚下不暖会生出很多病来，对男性也一样。晚睡前泡脚，能驱寒让身体暖起来，特别是对于手脚冰冷寒气较重的人来说。
2、泡脚对于预防心脑血管疾病，比如三高和冠心病、糖尿病等症等有非常积极的意义。
3、泡脚能很好的放松心情。泡脚往往让自己有温暖而昏昏欲睡的感觉，很利于放松利于安神。
泡脚对老人的好处
如果老年人患有风湿病，有腰腿疼，怕凉，泡脚时可以在泡脚水中加些生姜，桂枝，艾叶等药物，对以上症状都能有缓解作用，还能预防感冒以及脚气的发生。如果老年人有三高的症状，可以用中药三七熬水进行泡脚，能够降三高，而且还能预防心脑血管疾病，缓解疲劳，提高睡眠质量。有研究发现，人们在热水泡脚后睡眠质量会提高百分之57左右！这是一个多惊人的数字！
泡脚的必备条件
第一、要调整好泡脚水的温度。一般来说，泡脚水的温度以38~43度为宜，但最好不要超过45度。
第二、要选对泡脚容器。
既然是泡脚，就要体现出一个"泡"字来。"泡"在这里体现是，水要多，热量要够，时间要长。不能随便拿一个盆放点水就行。那样是起不到养生作用的，最多也就是洗脚，而不是泡脚。
第三、要选择加热设备。市场上卖的普通泡脚桶，没有加温设备，这样，我们在泡脚的时候，有时感觉水凉了，需要往里加热水
说到这给朋友们推荐一个自用的足浴盆，跟家里普通的泡脚桶泡脚盆不一样，三档水温调节，维持水温在一个恒温的状态，不需要频繁添加热水，避免了在冬季泡脚的时候，水温容易变低的问题。
而且这个足浴盆有足底按摩功能，灵活转动的按摩珠，可以完美地模仿人的手指来按压穴位，刺激足部的穴位、反射区和经络。从医学理论来讲，脚上有人体各脏腑器官的反射区和穴位，以及经络，很多人都做过足疗，按摩师点压我们的脚时，会感觉痛疼、酸胀，这种情况基本上可以说明我们相应的反 射区脏腑有问题。所以，当我们做完足底按摩后，会感觉浑身轻松。
还可以用遥控器调节温度和按摩粒度，折叠起来非常轻便，收纳非常方便，
现在这款智能足浴盆在做活动，价格非常实惠，才一百多块钱，足不出户即可享受足疗按摩，喜欢的的朋友点击下面的“看一看”即可购买~
北京非典型极简生活盘点。
9月份记账，总共花了3840.02。
1. 衣：299元。 买了一条耐克裤子。我现在买衣服第一大原则是可以机洗，所以运动类的居多，耐克的版型我买M号的正合适。这次正好看到有梭织的、评论说比较厚适合春秋，价钱也便宜，就买了。 买来之后，发现布料好像就是十几年前那种劳动布的裤子，版型也一般，犹豫了2天，嫌麻烦，就没退。 买了之后没两天，收拾换季的衣服，发现这个季节类似的裤子好多，真是没必要买。 以后要抑制自己的购物冲动，家里还有好几箱标着“瘦”的衣服呢，还是努力减肥，把以前的衣服穿回来吧。
2. 食：2127.34，其中259是买了一只不粘锅。其他才是纯食品1868.34，有点小惊讶怎么这么少，就算一个人，因为我在吃上并没有亏待自己。这个月在家火锅外卖就点了3次，每次都100多。 后来想了想，这个月30天，有3天是公司组织外出玩，吃上没花钱；另外我9月份记账时候，家里还有很多吃的；还有这个月过中秋，朋友快递了一盒月饼，我都当早餐一块一块给吃了。早餐在家吃一般成本不超过10元；中午饭在公司一般是出去吃，30到70不等；晚上一般很少做饭，就是路上买点熟食、吃点水果、喝点酸奶啥的。 所以这个钱应该也正常。
3. 住：930.77。交了500电费。 做了2次保洁，每次2小时，总共160。 212.89买的沙发套，57.88买的干洗剂。 原先小猫在的时候，偶尔会在猫砂盆外面撒尿，偶尔叠加起来，时间长了，很多地方都留下了印记，而且猫毛也比较多，所以沙发套就打算换了。 今天换完，犹豫了一下，旧的没舍得扔，还是洗衣机洗了，发现洗完之后还挺干净的，就打算留着做替换。 干洗剂是用来洗椅子、躺椅的，还没用，不知道能不能洗干净。
4. 行：175.5。基本就是上班地铁的费用。这个月周末在家时候多，就算出去也是选择公共交通。 9月初公司组织去阿亚那，从家到火车站如果一个人打车就不能报销，我犹豫了下，还是没打车，就坐地铁了，发现就算是拖个行李箱，坐地铁也还算方便。
5. 通信：181.51。充了99.5的话费，公司话费报销，这部分应该不算。82.01买了个手机壳，加短中长三种挂带，还送了贴膜啥的。试了试，只有最长款那种，既能挂脖子上、看手机的时候又不会觉得长度不够。另外两个大概是腕带和包带吧。
6. 125.9。买了一只泡脚盆33.9，两瓶安利的洗洁精92。
总花费比较正常吧。
在北京生存成本并不算高，这个不到4000的花费，说是过极简生活，也并没有特别压抑需求。
在北京真正贵的应该是住房、教育、医疗、娱乐、养孩子这些吧。这个月给孩子寄了5000，他那边大学所在城市比较冷，男孩子比较不太会照顾自己，寄点钱提醒他买保暖衣物。
1 下班路上，我看到一个小伙子在进行刺激的跑酷。他跨过椅子，跳上木板车，翻身在纸皮箱上打滚。然后，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，只需身后有只张着血口的藏獒追着你……
2 一个人向做手工凉席的白发苍苍的老人订购凉席，便问这老人手工凉席的价格，老人说35一张。那人又问，那要是我定两百张呢？老人想了想说，40块。这人感到很惊讶，为什么买得多了反而更贵了呢？这时老人抬起头来看着他说到：“来来来，你来试试，一天天就坐着做凉席，看你烦不烦！”
3 .公公骑电动车去上班的时候，因为闯红灯被一辆宾利慕尚撞成了植物人，车主赔偿了800多万。拿到赔偿款之后，婆婆给我们在碧桂园买了套房子。前几天，婆婆来我们的新家小住。晚上，我在厨房做饭，婆婆偷偷给老公1000块钱，说道：“儿子，儿媳妇看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”老公小声地说道：“妈，其实我自己有私房钱！”婆婆一脸惊讶：“怎么可能啊，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，哪有私房钱啊！”老公说道：“我藏得比较深，就在垃圾桶盖子的夹层里！”话音刚落，婆婆就大声地冲我喊道：“儿媳妇，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。”我决定让老公把搓衣板跪穿为止……
4 最近我在街上看见了大学室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”室长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。
5 有一次我考了班级倒数弟一，爸妈竟然没有打我。看了看我，就给我做好吃的去了。我听见他们在厨房偷偷的说什么，爸爸：媳妇，咱闺女这么傻，都怪我！！妈妈：给你有什么关系？？爸爸说：咱闺女刚会爬时，那天晚上我坐窗边洗脚，她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回了窗上，结果踢偏了，她一头扎洗脚盆里脑袋进了水，所以现在才那么傻！！我……
6 期末考试，我拿着6分的数学试卷回到家，特别害怕挨打。就偷偷用笔加了一个9在6的前面，多机智啊!?开开心心的拿着试卷回去给老爸签名，老爸：你这次考了96分这么好的成绩？我心虚的点头：我有认真复习!?老爸怒斥：你当我傻吗？6的颜色是红色，9分颜色是蓝色。因为这件事，我家人们包括我才知道自己是红蓝色盲。
7 年公公不顾家人反对，偷偷地拿了婆婆半生的积蓄，在学校周边开了一家小卖铺。今天一个小孩来店里买了瓶能量饮料，公公递给他，小孩拿了就走，在路上摔了一跤，草丛里一个瓶盖蹦到了自己手里，孩子看着瓶盖上写着：“再来一瓶。”小孩十分高兴，就向公公再要一瓶。公公仔细一看说：“对不起，你这个是敌敌畏的瓶盖，去那边卖农药的地方兑吧！”
8 我姐姐是幼兒园的幼师，现在教书育人已经有了，30岁了也没把自己给嫁出去。周五她放假回来买了一杯星巴克，还给我吗带了一杯。我妈又開始唠叨个，姐姐说：“老妈都说了多少次了，不是大款我不嫁，不能害穷人！"我在一旁听不下去了说："你就是个败金女，活该你嫁不出去。”我妈一听这话朝我骂道：“你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”
9 和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
10 中辍學后，我跟着堂哥去工地打工挣钱。到了工地，包工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛弟一名！”“停停停”包工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”
那些比较长寿的职业一览：
老中医：平均寿命93岁
养蜂人：平均寿命91岁
书画家：平均寿命89岁
和尚道士：平均寿命88岁
印象中，老中医确实比较长寿，因为他们热爱养生，而且那些心态豁达平和的人也都普遍活的比较久一些。
现如今随着医学技术越来越发达，人类的寿命已经越来越长了。不像过去在古代，可能一场小小的风寒就会要了一个人的命。
之前我们总是听说90后热爱养生，现在看来，00后的健康危机意识也觉醒了，他们已经成为养生的主力军。
就像在保温杯里泡枸杞一样，年轻人的养生总是熬夜敷面膜、边蹦迪边夜跑、吃火锅配祛火茶，所谓的年轻人朋克养生法了解一下？
#00后的养生焦虑有多重#呢？他们都已经开始在电商平台买泡脚盆、保温杯、枸杞等等这些养生人群必备产品了。如今养生产品热销，可能就是因为他们的价格相对来说比较便宜，而且淘特不仅泡脚盆和保温杯便宜，其他东西也都非常物美价廉。
谁说只有等年纪大了才能养生，未雨绸缪，趁着年轻的时候早睡早起多运动，好好保护自己的身体，不是挺好的一件事吗？
1、新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
2、 这天，班主任过生日，我们班同学用班费买了一个蛋糕庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，让班主任许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。班主任说：我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：老师，愿望说出来就不灵了……"
3、 晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！”我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。”老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠地说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！”我无辜地问：“要是种出来呢？”老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”
4、 董事长动不动就让我们加班，没事的时候我就像闺女骂董事长。后来有次带着闺女在街上碰到董事长，我打招呼。闺女一脸懵懂地问我：这就是你说的头发又少，话又多的董事长吗？？闺女一句话说出口，董事长的脸色由白变青地变化着，气分一时间尴尬无比……
5、 大學的时候我在理工大學读书，每天晚上都要和男朋友出去玩一会。今天回到宿舍已经23点了，到了宿舍门口发现自己没带钥匙。我一边敲门一边喊道：姐妹们，我忘了带钥匙，帮我開下门。没有动静，我改口说道：宝贝们，都睡着了吗？又等了几分钟，还是没有人给我開门。我灵机一动，说道：再不给我開门，我给你们买的麻辣烫就凉了！话音刚落，门立刻就開了！
6、 前段时间带女友去游乐园玩，她非要做过山车。我拗不过，只能顺着她一起，结果她下来就開始呕吐不止。我一直在她身边陪着，给她递水漱口，那纸巾给她擦脸。吐完之后她趴在我怀里，我以为她会撒娇的对我说害怕。结果她带着泪花的对我说：老公，我饿了……
7、 下班后，我一时兴起去火锅店吃饭。吃完走出店后，总觉得牙缝里有东西，很不舒服。恰巧旁边有一辆宝马，我便走过去对着轿车的镜子张开嘴照了照。没想到真的有一块肉卡在牙缝里，我看着车窗关着，以为没人，就咧开嘴用手照着镜子抠了抠。这时，车里传来一阵小孩的哭声，接着说：儿子别哭，那是个人......
8、 小姨子36岁了，是个跆拳道教练，前几天终于嫁出去了，结婚当天，洞房花烛夜，声俱泪下责问新郎为何这么消失这么多年，到现在才出现，顿时左右开弓捶小胸胸，不曾料到，小姨子30多年来练就的跆拳道功夫太猛，一顿操作后，新郎直接晕倒。送去医院后，终于醒来了，从口中缓缓吐了两个字：离婚！现在我终于知道了，小姨子这么多年嫁不出去的原因了。
9、 我相当丁克，不料还是怀孕了，我和老公一致认为买了假药，无奈把孩子生下来。如今儿子四岁了，特别淘气，那次儿子被我打了一顿，他要找老公告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他没有找到老公，问我我也不理他。最后儿子大声的说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”"
10、 土豪喜欢上了一海底捞服务员。服务员对一直追求她的土豪说：“只要你给我转100万我就做你老婆！！！！”土豪不敢相信这是真的，问道：“真的？给你500万都没问题。”服务员：“觉对是真的！！！！”土豪立刻就地给服务员转了500万，然后说：“说话要算数！！！！”服务员笑着说：“当然！！！！”然后递了一个布娃娃给土豪。土豪疑惑地问：“这是什么？”服务员：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！！！！”
11、 上大学的时候，我喜欢上了学校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”
#搞笑段子##搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！
2﹑晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！”我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。” 老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠地说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！”我无辜地问：“要是种出来呢？” 老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”
3:昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一仆腾甩了儿子一身血，儿子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！！！！
4. 今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......
5.他喜欢那个女孩很久了，不敢当面说出来，然后用纸条写：“我喜欢你，能和我交往吗？”
6.老师：昨天教你们乘法，现在来回顾一下，三七？大华：四妾！老师：三九？大华：胃泰！老师：五八？大华：同城！老师：九九？大华：鸭脖！老师脸色都变了！
7、昨晚是我的洞房花烛夜，也是我弟一次跟老婆睡在一起。半夜醒来抹到身边有个人吓了一跳，弟一反应是有瑰。吓的大气都不敢出，在窗上瑟瑟发抖。老婆醒后对我说：“你抖的这么厉害是冷吗？”听到她的声音，才反应过来，我也是有老婆的人了！
8 最近我家小舅子想买辆车，老丈人说没钱，小舅子：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”老丈人说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”小舅子：“放心吧，保险、保养车绝对不要你的钱，我自己出钱。”老丈人：“我不是说这个，就你的开车水平，万一撞到一辆豪车或者遇到一个碰,瓷的老大爷……那就不是一辆车的价钱了。”
9、 再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！
10.一哥们儿最近老是一个人，在晚上偷偷去同一家店吃夜宵，我就问他为什么，他说那里的菜很有特色。我就问他有哪些菜，他说有四季交替、比翼双飞、快马加鞭、如鱼得水、微波荡漾、等等等。我就问他菜是用什么做的，他只说都是荤菜，然后我问他好不好吃，他深深看了我一眼，说等我周末放假去了就知道了……
11、今天下班回家，看到隔壁大妈在搬东西就上去帮忙了。大妈问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“我还没孩子！”过会儿大妈又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，大妈飘出一句：“男朋友在家等你吧？”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1. 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
2. 我一个哥们，在富士康做车间主任，月薪六万多。但是他如今还是没有女朋友，就是长得太丑了。这天富士康的老总把自己的贴身女秘书介绍给了哥们，让他俩相个亲。没想到女孩儿一见他居然吐了，场面很尴尬，哥们还打趣的说到：是不是我长得太丑了？她连忙解释：不是，不是！是我怀孕了！听完哥们松了口气，不嫌丑就好，然后俩人就很愉快地聊了起来！
3. 前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲的走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵。她对我微微一下：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。"
4. 在机窗厂上班的时候，和董事长秘书的关系非常暧昧。我俩经常一起中午去吃饭，也互相加了V信。最近这段时间，我发现她经常在朋友圈炫耀：“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏，以此显摆自己魅力多大。我当时就看不下去了，立马在下面评论：“SHI越臭，苍蝇越多！”
5. 通过三年的不懈努力，终于考上了梦想中的医科大学。宿舍里面有个王者荣耀128星的大神，经常带着妹子上分。昨晚，室友带着系花打排位打到凌晨。到了第二天早上，室友居然按时起床了。我问他：昨天熬夜，我以为今天你起不来了呢。室友：自己熬的夜，跪着也要爬起床啊！?
6. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。?
7. 昨晚在酒吧里，小舅子跟我喝了6瓶酒，鼓起勇气跟暗恋的美女表白了。美女略羞涩的说：“出小区门口右拐，走到第三个红绿灯再右拐，就是我的答案。”小舅子心花路放，第二天醒酒后就去了。等回来一问，小舅子用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”
8. 晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！”我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。”老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠地说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！”我无辜地问：“要是种出来呢？”老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”
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