早起给女儿炒茼蒿，
去了趟老街。
买了个小母鸡，
一个老鸭，
一条桂鱼208了
十元原味蛋糕，
八元青菜。
青椒九元一斤，
西兰花六元一个
共计248+15=263
今年不想买草鱼了
后天我再去批发市场，
猪肚猪舍肋排腿肉买一点。
看看批发市场还有啥买的，
鱼圆就那里买了。
老街上人挤人走都走不过去，
别说毛驴进去了。
我停在卖崇明糕店面边上，
冬笋卖到35一斤果断放弃了。
我去批发市场看看价格，
老街上都这价格。
桂鱼今天好小一条，
叫小姑娘给我挑条大点的。
老生意了不能做一次性生意吧，
看着也不太大。
年年有鱼买条桂鱼得了，
批发市场估计鲈鱼啥便宜的。
到时候我再买条鲈鱼，
烧酸菜鱼片或者油炸后茄汁也不错。
青鱼不买了，
餐桌上还有好多爆鱼呢。
一只老鸭年三十砂锅煮汤，
桂鱼清蒸，
猪肚猪舍糖醋冷盆，
一盘花生米给老公下酒。
炒几个素菜三个人足矣了，
调味品店还买了金针和花生米
回来把鸭子鸡鱼处理干净，
腌制好进冰箱。
收拾干净水池十点半多了，
马上煮粥炒青菜。
早上还给女儿蒸了小笼，
蒸晚了不然公车要来不及赶了。
还好熟了吃了马上就跑路，
[捂脸][捂脸][捂脸]
中午吃点粥，
素菜真舒坦，
晚上继续素菜～
餐桌上吃掉点再烧，
两个人吃不了多少，
不烧没得吃烧了吃不完。
吃饱可以躺平了，
到家马上把毯子晒出去。
出门时阴天回来太阳出来了，
今天应该可以晒干。
老公不住这里我可以少洗一床被子，
[呲牙][呲牙][呲牙]
还有两天放假了，
我好轻松点了。
天天伺候女儿吃喝拉撒睡，
真心累。
昨天老的小的头痛，
一大早出去吹了冷风。
被老妈搅的不开心，
小家伙折腾的累死～
今天喉咙好多了，
出门没啥风。
毛线帽+头盔一点都不冷，
买了一半荤菜。
再去采购一点，
双开门冰箱要满了。
可以一周不出门买菜了，
这样天天在家休息。
等身体好点再说，
没心思走亲访友。
搬家后都没怎么休息好，
每天事多的分身无术。
女儿住过来更忙了，
不过挺好的住一起。
263今天花费，
批发市场估计2到300起码。
买点水产可能还要，
看爷俩身体状况再买～
我只要备货，
其他的真不想动了～
断舍离打卡第五天。
买的除虫药兑一斤水，用这个电子秤称一下水吧，按开关没反应，没电了？换电池，依然还是那样。那就是彻底坏了，扔了吧。
找出好多剪报，以前没智能手机，看见好文章就爱得不行，剪下来贴在废旧书上，笔记本上。还有很多杂志，书，有些杂志都放了十几年了，满是错别字的盗版《飘》，红色的小毯子是婆婆给儿子的，腈纶的，也扔了吧，现在的孩子谁会用这个啊，留着没意义。还有一个涂层已经掉了的不粘锅，微商刚兴起的时候购物群里买的，名不符实，没用几天涂层全没了。
别的还好说，就是书和杂志有些舍不得扔。好多书都没好好看过呢，先留几天，我大概看一遍再扔不迟。
昨晚气温有点低，我们担心刚发芽的茶叶被霜冻了，所以昨晚我和爸妈给茶树盖上毛毯，今天天气暖和了就掀开了，所以说种茶就像照顾孩子一样，可得好好照顾着。大家预订的头采春茶已经陆续发芽了一小部分了，再过一周左右就可以采摘了，到时候给大家直播采茶炒茶。有需要预订一年中品质最好的头采春茶的朋友们抓紧时间，先订先得。别人都涨价到680，800一斤，我们还是给朋友们按两年前的良心价格550一斤。
今年日照绿茶头采春茶
有人问：孕期体重应该增加多少才是合适的？如何控制好孕期体重？
孕期想胖分分钟的事情，控制长胎不长肉是每天的必修课。怀孕期间几乎每个月都有人跟我说：“下个月开始你就要井喷了。” 但一步步走过十个月，我开始相信，体重这件事，我没有天生吃不胖这个天赋，有的只有严苛的计划和自律。
看过很多产经，都写的很撕心裂肺的疼，因此一直都很恐惧最后的这一刻。孩子很健康，出生也非常顺利，也因为打了无痛，除了开1-2指疼了一个小时，之后完全无痛，睡了一觉醒来跟着助产士指挥用力了3-4次就生了，比我预期要好了太多太多。
我就简单说说我的经验吧：
一、心理建设与身体准备：
1 孕前高强度健身几个月，塑造身体肌肉比例，形成高代谢体质，减少身体肥肉比例。这也孕吐时候为什么别人还在长体重，而我前五个月长肉很慢的原因（这一点也在很多健身的人身上印证过）。虽然我健身不是为了怀孕，但确实在长肉这方面起到了很大的控制作用。
2 怀孕期间买了很多衣服和裙装。不要穿孕妇服宽腿裤，辣妈和孕妇装扮的心理状态不同。不要刻意给自己营造孕妇的环境和氛围。比如我坚决不穿防辐射服，只用防辐射毯子，因为这东西一穿上，就给自己的心理太多余地。
3 每天称体重，长0.1公斤都要让自己看到。孕中期的合理范围也就是一个月2公斤，整体孕期20斤之内是最理想的。别觉得涨得少孩子就不好，就会营养不良什么的。也不要听周围没生养过的人叨叨让你吃吃吃，孩子好不好不是靠孕妇有多胖，医生和B超才是诊断的唯一标准。
4 制定产后瘦身计划。我在怀孕后去健身房停卡的时候就办了产后瘦身的课程，那时候我以为自己会胖30-40斤。我是那种让自己付出代价才会有所行动的不自觉人士，如果你是个自律性强的人，可以自行制定瘦身计划，跑楼梯跳操什么都可以，这种帖子也很多。
5 很多人问怀孕中是否需要健身，这个因人而异，我没有健身，但坚持上班做家务什么的。基本上每天早饭和晚饭都自己做，做完也要洗碗收拾擦桌子再洗个澡才去躺下休息。因为本身在公司就一直坐着运动量不大，回家也基本上走不了两步路，孕期消化比较慢，我会尽可能让自己多多活动一些。但如果你有危险的征兆，比如胎盘低，羊水少，出血肚子疼等，就要遵医嘱去躺着休息，不要逞能。很多人做孕期瑜伽或者爬山什么的，我不太懂，想要做的同学，问问自己的医生。
二：饮食经验：
因为我要上班，只能一日三餐吃饭，没什么条件少食多餐，因此一直是跟以前一样，只是午餐晚餐后多加了一些水果，晚上饿的话吃些没什么油的朴素的钙奶饼干。早餐自己起来做，午餐在公司食堂，晚餐自己做或者在外面吃，基本上都是这样。
1 孕前期因为反应大吃东西不是很好，中期主要牛奶+麦片+大量菜+低糖水果+牛羊肉（后期补铁的源泉）+少盐；少吃面食，多吃粗粮
2 牛+羊可以补铁多吃，这是医生跟我说过。不过整体肉类我吃的也不是很多，只吃瘦肉而已。
3 三餐正常，胃口大开时候八分饱；吃不下的时候不用勉强，知道自己吃多了就少吃点。
4 37周孩子入盆开始下降位置终于能吃一点了，好吃好喝了一个礼拜就生了…..
5 我的三餐：
早：一碗牛奶+麦片+一个鸡蛋+鸡蛋饼或者烧饼或者饼干
午：食堂随便打两种菜+小发糕+鸡蛋汤
下午：水果+酸奶
晚：菜+粥，或者小火锅
夜：如果饿，睡前一瓶奶；不饿就算了
晚上睡前不要吃特别香甜的饼干，通常奶油和糖很高，随便吃点就会发胖。可以吃难吃的粗粮饼干。我8个多月时候吃了一袋奶油饼干，一周暴涨了2斤
基本就是这些，没什么特别的，牛奶+鸡蛋+水果是早餐的标配，反正好吃的东西都比较易胖，不易胖的都不咋好吃。
三：孕后期的控制
所谓的孕后期，就是7-9个月的时候，随着孩子慢慢入盘，位置开始下降，很多前期中期不怎么明显涨势的孩子也在此时突飞猛进的长大。这时候医生说的最多的就是控制体重，说白了就是吃到八分饱，或者少食多餐，因为后期蹿儿胖的可能性是非常大的。
很多人在此期间开始大吃特吃，也觉得马上就生了，无所谓了。我当初也有过这样的想法，反正要卸货了，不至于一下吃成什么样子。因此中间有三周每周长2斤多，医生发现后直摇头。
这期间孩子在迅速长大，饮食上一定要保证丰富和充足，但是不要吃到自己都撑得要命。到9个月的时候，孩子大小基本也就定了，如果36-37周估重已经到了6-7斤，那就更要控制些，因为36-40周还有一个月，足够再涨一斤。孩子越大，剖腹的几率越大，顺产侧切和撕裂的可能性也越大。
从这件事中，我更体会到自律的重要性，以及自律如何改变自己和生活，也让我更加相信：
不是别人怎么样，自己也一定会如何，每个人都可以通过努力掌握自己的生活和未来。
如果你有更多更好的建议，欢迎在评论里留言~~~
如果你有更多的产后健身塑形的建议，更加欢迎你在评论中留言~~~
送女儿到楼下我去地下车库口，
外面太冷了。
看着电梯上去了，
不一会儿又下楼叫我。
打了电话不开门，
妈妈跟你说过了，
拿把钥匙直接开门进去，
省的她耳聋不开门。
不听老人言吃亏在眼前，
偏不信你妈说的话。
我在小区广场上和别人聊天，
晒会微弱的太阳。
只听见女儿在叫我找我，
把钥匙给她再上14楼。
上去了一会就下来了，
又拿了两包无锡小笼回来。
不要吃的东西给女儿，
冰箱里包子不知道啥时候的。
还想叫女儿带回来饺子啥的，
煤气灶弄好了没声音了。
都是姐夫搞出来的屁事，
谁整出来的谁善后。
弄好也没打我电话，
没脸来拿糕了。
搞得我们难做人，
今天一天在家真心累。
回来淘米电饭锅按下去，
明天女儿带饭。
早上还得起来炒素菜，
活的真心累。
上有老下有小，
哪天女儿有人管了我就安心点了。
厨房忙完洗衣机毯子也好了，
挂起来明早晾出去就好了。
今晚要早点休息了，
明早上小镇上兜一圈。
年底了我也透透气出去，
买点好吃的犒劳家人。
买的梅干菜没嚼劲的，
还是以前老爸做的梅干菜最是香。
早知如此少买点了，
怪不得比那个老伯便宜五元一斤。
老年人卖东西真会上当的，
以后买东西眼睛要睁开点。
想吃梅干菜都没有，
乡下老头子放的也不好吃。
好的那些不知塞哪去了，
去年的没那么快吃完吧。
肯定是以前的存货，
乡下租客阳后就怎么回去过。
12.21号开始至今快一个月了，
就回去过两次。
婆婆现在身体很差，
隔三差五住院不是好事。
老头子照顾的心力交瘁，
小的被我赶后面过去了。
最多过来看看公婆，
靠父母身边吃饭的男人最没出息。
中午吃饭时问了下女儿，
你就这么私人老板做下去啊！
暂时不说学了专业有啥用，
福利待遇真的很一般。
靠那点仅有的盈利月工资能有多少，
别说所学有所发挥了。
更别说有自己的一片天了，
疫情害的女儿回身边快两年了。
刚刚今年跟我关系好转，
好不容易把新房安置好。
若不是疫情放开，
婆婆阳了乡下回不去。
这孩子真不知道何时回身边住，
住一起至少还有个约束管教。
女孩子也就婚前陪伴父母一段时间，
结了婚有了小家哪像现在。
哪天有合适的谈恋爱去，
最开心了。
一天到晚闺蜜，
年初一还要出去玩。
闺蜜一来以前妈妈都不要了，
将来不知道靠谱哇！
待会炒俩素菜
炖个鸡蛋羹可以晚饭了。
一天又过去了，
眨眼四点半多了。
被窝里暖和躺一会再说，
好久没吃鸡蛋羹了。
1、今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2、 我姐最近减肥，我夸她：一看到你就想到“燃烧我的卡路里”这首歌，效果明显啊！她很高兴，指着自己的肚子，就对玩手机的姐夫说：“你看看我肚子，想到哪首歌了吗？”我姐夫想都没想，张口就唱：“五环，你比四环多一环……”
3、 差了6分没能考上中南大学，只好去了华东理工大学念书。每次放假回家的时候，一般都是学校帮我们订票。那一次放寒假的时候，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家直接就不查了。就在乘务员打算离开的时候，突然看到我，她犹豫了半天，然后问：你也是学生？你把学生证拿出来我看一下！
4、 工作上一直很努力，每天起早贪黑，加班加点，终于自己独立完成了一个项目。领导看中了我的表现，奖励我20万。拿着钱去逛街，终于可以买自己喜欢的东西了，看中了一装鞋，从货架上拿下来一只试试大小，感觉合适，就指了下脚上的鞋问老板：这鞋怎么卖？老板看了看鞋子：1500。感觉挺便宜，就给了钱准备去拿货架上的另一只包起来，又听到身后老板说：那只也1500！老板，你一次说完不可以吗？?
5、 外甥女参加舞蹈比赛，姐姐转发朋友圈帮她投票。我答应了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷地打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！
6、 小舅子交往了一个空姐，岳母却嫌棄空姐吃青春饭。于是把电脑手机全部没收，把小舅子软禁在家。因为联系不上小舅子，空姐急眼了，凌晨时跑到岳母家外面學动物叫，希望能引起小舅子的注意。结果，惹的整栋楼上骂声一片……气的岳母指着他鼻子数落：你看看你找的什么东西！人家都學个小猫、小狗啥的，这到好，大半夜學狼叫！
7、 择偶时丈夫关心外在，妻子更看重内在，但买车时，两者却正好相反。在车行，丈夫弟一个问题是百公里油耗是多少？第二个问题是最高速度是多少？妻子弟一个问题是车座是什么颜色？第二个问题是后视镜照人好看吗？教妻子開车，是一项考验丈夫耐心极限的工作，丈夫：这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板…...妻子生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我開车，再慢慢教我其它的！
8、 深夜，模特開着法拉利回汤品一臣了。回到小区，发现自己的车位被人占了。于是，模特就打了车主留下的手机号码。接通后，她说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。模特着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法，只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话。一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！模特心想：活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
9、 在一列哈兒滨開完上海的火车上，一男一女萍水相逢在同一个卧铺车箱。刚上来非常的尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。夜里两点钟，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点姓奋得不知所措：“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你自己不会去拿呀！ ”?
10、 早上出门上班要迟到了，只好打车去公司，司机师傅跟我聊天，得知我是单身。 司机：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！” 我想这莫不是大叔看上我了？让我做他儿媳妇？ 结果大叔：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！”我 ！！！！！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、今天是我和自己初恋女友的弟一次约会，我们去的西餐厅。刚一坐下，女友直接说请给我一份牛排，要八分熟的。我一脸尴尬，自己不懂就算了，还假装熟门熟路，服务员都快笑出来了。为了缓解尴尬，我对服务员说：我也要八分熟的，多放孜然。
2、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
3、枯燥的化学课上，学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，然后脸更黑地看着学霸轻松接住。“你”“他昨晚念书太累。”“他”“学生的身体比学业重要。”“可”“我教得不比你差。”学渣睁开朦胧的睡眼：“怎么了？”“没事，睡吧。老师去开会了。”
4、世界那么大，爱一个人容易，被一个人爱也容易，唯独找到一个具有相同频率彼此相爱的人却那么难，俩人能聊到一起太重要了，他总能接上你抛给他的点，等一个棋逢对手的聊天对象，当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的人。念念不忘，必有回响，不忘初心，方得始终。
5、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，跟老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
6、群里的美女说不想工作了，好想养个人…我一时嘴贱：如果真的没有人收，就给我做小吧，我养！如今我的家每天都有很多人吃饭，她是我老婆的同学，本来是投靠我老婆的。在今天的观众群中，特么除了我，根本没有一个男人！……
7、方丈和师太回到家之后就吵了起来。理由就是今天方丈竟然偷偷和道姑见面，师太很生气。两人越吵越凶，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
8、兄弟是一名保险推销员，在这行干两年了。一次，我莫名其妙被兄弟带去保险大会上洗脑。台上的保险经理，正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份。然后，经理就特装地说：只要是亲生的，就必须要买。我还就不信邪了，脱口而出：不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理的脸都绿了，我感觉自己摊上大事了……
9、周末我开车带着女朋友去了野外，看了一下旁边没有人，我俩铺上毯子就开始了！突然我感觉到震动，我赶紧问女友：亲爱的，刚才你有没有感觉到一阵震动？她脸红的摇了摇头：没有啊。我赶紧拉住她的胳膊：我在书上看过，这有可能是地震的征兆，咱们快跑！女朋友：别说了，刚才是我放的屁！
10、女儿：“爸爸，能不能帮我换一下钱？”我：“可以！”女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。我给了她十块，随手把硬币扔进抽屉里。晚上女儿又问：“爸爸，能帮我换一下零钱吗？”又是九块六，递给她十块钱，打开抽屉，发现里面的硬币全没有了！
11、有一次和老公吵架，正吵得激烈～老公突然来了句“老婆，你也累了，咱们中场休息10分钟吧！我下楼给你买点吃的，你吃饱才有力气继续和我吵！”我当时就噗呲笑出了声...
12、昨天出门，在路边等公交，看见个女生拿了个刚从路边摘的蒲公英！我正觉得那蒲公英长得真好看呢！突然一辆车嗖的一声过去把蒲公英吹散了！只听见那女生大喊一声：呀！我的毛……
13、陪媳妇路过手机店，媳妇看中新款iPhone了。我问她：“喜欢吗？”她说：“喜欢！”我说：“喜欢就多看一会吧！”我俩就看了一下午。媳妇突然问我：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？”我回：“爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”媳妇含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这点，没钱、会装X，还特么贼能说！”1
14、老丈人在万达门口买了一斤切糕，结果花了7500多块钱。我根本就不相信这件事，怎么可能会这么贵，一点栗子粉能要多少钱。昨晚趁着我下班比较早，就专门开着车找到一个卖切糕的。老板特别的热情，态度很友好，切糕很甜很好吃。老板给我切了好大一块，我都快走到家了切糕依然没吃完！
15、网购的凉粉和模具终于到货了，周末在家尝试用水果、牛奶、可可粉做各种果冻，然后拍照发家庭群各种显摆得瑟。哇！我爸爸说：好可爱的小老鼠！别说，这两耗子做得还挺像。这是小兔子好不好
1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、 媳妇无意中打开我地相册，看到我前女友地照片。十分惊讶！她指着骂道：“真是个3**！”我：“媳妇！你这样不好吧，人家跟你无冤无仇，要骂也得我骂，她甩了我，去找一个大款！”媳妇：“那我就更应该骂了！”我：“那为什么呢？”媳妇：“我就是那个大款的初恋，你前女朋友横插一脚，大款才把我甩了！我才找的你！”“啊---咱们一起骂！”
3、 我裤子口袋被刮破了，钥匙自然也没有了。于是，无奈的我打电话叫了开锁公司，想起电视里铁丝开锁的特别牛的镜头就有点期待。没想到，师傅竟然还是空手来的。他在楼下垃圾桶里拣了个洗发水瓶跟矿泉水瓶，跟对面邻居要了剪刀。然后剪了两个长方形片，塞到门缝捣鼓了半天也没弄开。师傅满头大汗说：要不你换一家吧……失望啊！
4、 表哥是广州中医药大学的研究生，毕业后相了18次亲全都失败了。那次，姑姑问表哥：“你知道你相亲失败的原因吗？”表哥摇了摇头，姑姑：“如果再相亲，你不要一上来就给人家姑娘把脉！”表哥满脸委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了，没想到18个里面怀孕的就有8个，我真的很无奈啊！”
5、 女兒在學校获得的奖状被我不小心扔了，她当即哭的死去活来。各种道歉都无济于事，于是我掏出了100块钱，在女兒眼前晃悠。她一脸鄙视：我又不是你老婆，不要以为女人都是那种见钱眼開的！顿时我被孩子的正气震撼了，最后用两张100的才平息这场风波。
6、 我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。
7、 晚上十二点下了夜班，回家路上经过一个足疗店。门口有个穿着姓感的女人冲我喊：“哥，进来按个脚呗！”我当时没有理她，她脸黑了说：“你给我等着！”今天我和老婆又路过那里，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个脚呗！”就是这个无中生有的‘再’字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇！
8、 我给小姨子介绍男朋友，她问我长相咋样？我说：白白净净的，就是有点胖。小姨子：胖子？你以为老娘嫁不出去了？弄个猪八戒糊弄我？说完她跑到老婆那里告状，老婆骂我：老九，你怎么能这样对我妹妹？我辩解：那个哥们也不是特别胖，他个子高，坐他家卡宴里有点挤，正准备换一辆悍马……话没说完，小姨子跳起来大叫：姐夫，哪天见面？我说：我不想用猪八戒糊弄你。小姨子：别瞎说，那是我的天蓬哥哥。?
9、 我们小区门口有个集市，每天下午的时候都特别的热闹。这天我看到集市门口有一个卖千禧小柿子的大妈 。上前看了一下，大妈就对我说：美女，买点吧，都是新鲜的。我：好吧，给我来称一斤吧！大妈：好嘞，差3块钱就25了，要不来个整吧？我点了点头，大妈：哎哟，差2块钱30，凑个整吧？我：那也行吧！大妈：美女，35块钱的行吗？我：大妈，您这一车我全包了，您算算多少钱。大妈立马高兴的称了起来，我直接转身就走了！?
10、 因为上班睡觉被老板发现，我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜，我没有钱吃饭了，下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢，我遇到了大学时期的校友，我们寒暄了一番，去星巴克喝咖啡，叙叙旧。我问道：你现在在哪里上班啊，待遇怎么样？校友说道：我在一个私企上班，都是年薪制。我点点头：那挺好的，待遇真是不错！校友叹了口气，说道：一点都不好，你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
2. 我开了一家诊所，虽然我的医术高超，但是因为收费贵，生意一直不好。今天我匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我2000可以吗？”同行回答：“抱歉，我没钱借给你。”我不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”
3. 女儿在客厅看电视，男主单膝下跪向女主求婚。女儿很是羡慕，好奇地问旁边的老爸说：“爸，你向妈求婚的时候有没有跪下？”老爸一愣，笑着说：“没有。”女儿不解地问：“为什么？”老爸沉默一会，苦涩一笑，说：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”?
4. 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
5. 在中汽研上班，和中保研的碰撞车间主任好上了。马上就是女友的生日了，我打算请个假去找她，两个月没见，确实有点想她。岗位上有点胡思乱想，最后还是决定去找老板娘。我鼓足勇气进了办公室，然后对女主管说：“张主管，我想女朋友了。”女主管顿时就背吓了一跳，然后说：“你的话我能理解，但是像咱们公司确实没有发放女朋友这个福利啊。”我立刻解释：“不是，我是说我有女朋友了，我想去找她需要三天假。”女主管一拍大腿道：“真想不到啊，有女朋友了，三天假哪里够？我给你半个月，一定要拿下那傻姑娘，毕竟公司里的小姑娘们看到你都心惊胆战的，就怕你对她们有想法。”?
6. 一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视地看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”?
7. 为了傍大款就去当了空姐，工作一个月后终于找了个高富帅当男朋友。我俩结婚后，他所有的工资都会上交给我。某次老公过生日，我就打算给他买个钱包当礼物。老公看中了一个小巧的，问我意见。我说：“恩，确实不错，非常适合你这种没钱装的人用。”
8. ▼要去新疆见初恋，老婆给我买的卧票，和一个少妇同一个卧铺车厢，我睡上铺，她睡下铺。夜里两点钟我被冻醒了，我把她叫醒：“不好意思打扰你了，我在上面冻死了，能不能请你给我递一条毯子上来？”少妇：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”我一愣，赶紧答应：“太好了，那么现在我们怎么做？”少妇转过身面对车厢壁说：“你个懒瑰，不知道自己拿啊！
9. 一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”?
10. 父亲在工厂干了40年退休了，公司一次性给了50万退休金。钱一到手，老爸给我买了房子让我结婚。我和老爹开玩笑：“爸，你房子都帮我买下来了，装修的钱也帮我包了吧？”老爹白了我一眼：“那我出钱帮你娶老婆，还得帮你生个孩子啊？”老妈冷笑一声说：“你敢！”
11. 小姨子深夜从酒吧出来，打了很长时间车都没打到。突然一辆宾利慢慢停靠在小姨子旁边，车窗缓缓落下一位穿着西装的男士！男士望着小姨子说：“美女，我送你吧！”小姨子礼貌地回答他：“对不起，我不打车。”事后小姨子被自己的机智深深所折服，心想：“你说这打个宾利得花我多少钱啊！”?
12. 一个闭塞的小山村总归通电了，老农民使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。第二天，他跑了20米路，找到农电站，说：“你们把我的电灯安错了，我吹不灭。”工作人员嘲笑他：“电灯不是油灯，怎样能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。”老农民生气了：“祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹，我谢绝拉的，你给我另安一个吹的。”
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1*一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。......点个赞，支持一下!
2*哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？
3*小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
4*小舅子当上了经理，晚上请我去酒吧喝酒，最后喝的醉醺醺的回家。睡到半夜，我好像感觉头突然一阵剧痛，然后就醒了。睁开眼后，我看见老婆在我身边用手摸着我的头，小心翼翼地照顾我。老婆关切的问我：“亲爱的，你记得我吗？知道我是谁吗？”我：“笨蛋，你是我老婆我怎么可能不记得！”老婆顿时松了口气：“那就好，刚才我把你踢到地上了，你的头摔破了。”?
5*同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完就给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧。”同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
6*毕业之后老妈非要给女儿安排相亲，犟不过就答应了。媒人说：“对方是个内向，不会讨女孩子欢心的男孩，要求也比较高，所以30岁了还没结婚！”见面了，女儿问男方：“你22岁毕业，剩下的那些年干嘛去了，不谈恋爱？”男方答：“我在等你啊！”媒婆，你过来解释下，这就是传说中的内向不会讨女孩欢心？
7*儿子调皮得很，经常惹他老妈生气。今天回到家，又看到媳妇拿着鸡毛掸训斥着他。开始的时候儿子还比较听话，低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪了下去。儿子：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了。
8*上高中的时候，我的同桌是个學渣。他學特别调皮，喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。有一次，这1+1货胆大包天，竟然拿了100多块钱。结果可想而知，他老爸跑到學校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：你这个败家的玩意，你知不知道这一百多块钱我背着你妈藏了多少天啊！
9*母亲节那天，我咬了咬牙在万达商场里买了点99元一斤的黄樱桃。回到家掏钥匙开门的时候，正好来了一个电话。我就把袋子放在了门口，然后就忘了拿了。过了一会想起来，发现门口空荡荡的，正郁闷呢。对门的小萝莉出来，大喊：“叔叔，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！！！”
10*嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
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