1、大姨子离婚了,暂时住在我家。碰巧我老婆出差了,就我和大姨子两个人在家!我晚上不想做饭了,就对大姨子说道,要不咱俩出去吃一顿火锅吧,我请客。大姨子摇了摇头,说道,怎么好意思让你请客呢,到你家来打扰你们,我已经过意不去了,今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道,不要这么客气了,大家都是一家人,你来我家,那我就要尽地主之仪。她坚持说到,今天还是我请吧。我也坚持到,还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00,我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面?然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道,那好吧。我说到,那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来,说道,还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来,当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道,不不不,我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00,我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上,谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零,希望医生能及时来救治我俩。
2、我老婆是一个马路沙手,经常会出现一些磕磕碰碰的,但是最近发生了一次大车祸。我老婆開着保时捷把一辆布加迪给撞了。可能是把油门当刹车了,一直把劳斯莱斯撞到马路边才停。这时劳斯莱斯司机下来问道:大姐,咱俩有仇吗?大姐特别慌张的说:没有!我一紧张忘记刹车了!那司机悠悠的说道:我以为你要弄死我呢!
3、小舅子交往了一个空姐,岳母却嫌弃空姐吃青春饭。于是把电脑手机全部没收,把小舅子软禁在家。因为联系不上小舅子,空姐急眼了,凌晨时跑到岳母家外面学动物叫,希望能引起小舅子的注意。结果,惹的整栋楼上骂声一片……气的岳母指着他鼻子数落:你看看你找的什么东西!人家都学个小猫、小狗啥的,这到好,大半夜学狼叫!
4、高中毕业了,我来到了大学里报道。可是作为新生的我什么都不知道,突然有点想去厕所,问一同学:请问男厕所在哪儿?同学答:在女厕所旁边。我:那女厕所在哪儿?只见该同学一脸惊恐地问:你一大男生去女厕所干嘛??
5、在超市买了点螃蟹,邀请弟弟和弟媳来我家吃饭。在饭桌上,我突然看到弟弟戒指没有了,于是问他:你的戒指呢?他说:不小心掉了。我随便说了一句:是不是送给别的女人了?弟弟秒回说:怎么可能,戒指这么丑 ,她肯定不要!这下好了,饭都没吃上,只顾着拉架了!?
6、我在吉林大学读大二,昨天下了晚自习和舍友一起去打水。在回宿舍的路上,听到他的暖壶因为盖子没盖好,发出嗞嗞的响声。他也听到了,问我:“什么声音??”我说:“是你暖壶的声音。”他拿起暖壶放在耳边仔细听了一下,立刻就把暖壶扔了出去,然后就听到了暖壶的爆炸声。舍友转过头来对我说:“幸好我扔得快!!”
7、小姑子大學的时候为了赚生活费每天都直播,因为萝莉的长相和身高有很多男粉丝。昨天她放假,回到家就马不停蹄的拉着我去商场买了一双恨天高。我感到特别的纳闷,好奇的问她:怎么突然想起来穿高跟鞋了?她说:我幼小的心灵受打击了,昨天在地铁站我在前面走,后面一对身高在175以上的一对情侣,牵着手从我头顶上直接过去了,而且还回头对我笑……
8、小舅子房子装修好之后,让我陪他去家具城看家具。到了家具城之后,我让小舅子买那个价值88000的大沙发,但是小舅子嫌贵,死活不同意。售货员妹子见状,幽幽说道:大哥,一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?小舅子听了之后,意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,然后大声说道:带我看最贵的!?
9、媳妇是个严母,而我是个慈父,今天儿子各科都考了0分。气的媳妇一顿揍,看着趴在床上下不来的小家伙,我心疼的说:“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。”儿子气呼呼的说:“班主任不让我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,让他知我也不是好惹的!”哈哈,儿子这个倔脾气跟我太像了!
10、我们宿舍有一个女生长得挺好看的,但是她家里条件不好,就有点自卑。前几天她刚交了男友就被甩了,说是富二代男友交了新女友。女生气得不行,没事就到前男友家门口等着,说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻,但她不听,我只好找到她前男友。吓唬他:她要是出了什么事,大家都不好过!正说着,忽然女生不知从哪儿冒了出来,喊道:果然是你,你俩对得起我吗?
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