1、昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕在地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！
段子：生了重病的小孙知道自己时日不多，这天把儿子叫到床前，说道：这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在厨房最里面的柜子里的，最里面的碗底下藏着的，儿子：那密码是多少啊？小孙：密码你不需要知道，反正里面没有钱！
段子：幸运的通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！
段子：男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。
段子：小舅子拿着中华烟跟富二代在吸烟区正抽烟呢，他口袋里的手机响了很久。富二代一脸不情愿的接了电话，并按了免提键，姑娘：亲爱的，你在公司吗？富二代说：在。姑娘说：我看到一辆奥迪R8才不到2000000。富二代说：买。姑娘说：还有那个汤臣一品楼盘又放盘了，60000一平方米。富二代说：买。小舅子正敬佩得目瞪口呆时……富二代挂了电话说：前女友分手后精神失常，天天犯病
段子：爸爸：孩子，你数数天上有几颗星星呀？小强仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：爸爸，天太黑了，数不清，等天亮了再数吧！
段子：某位朋友，体型有点大，那次，我们一起去食堂吃饭，炒饭是用很大的一个不锈钢盘装的，所以我们吃半碗就够了，大妈也一般都会打半碗给我们，但是这位朋友刚想伸手去接大妈手里盛好的饭呢，谁知道大妈看了他两眼，默默的又从锅里多装了3勺子！
段子：虽然晚霞依旧在照耀，但是气温已经开始明显下降。路上的一个女孩忽然紧了紧自己的外套，说：我冷！旁边的男子听见了，愣了一下笑着说：哦，那跑跑就暖和了。女子听了，翻了一个白眼：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男子：就是冻死那个？?
段子：我同桌已经一个星期没来学校了，因为某天他在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……他的铃声是一阵婴儿的哭声，然后，我同桌就成了红人了！
段子：今天早上起床后，我就和女友吵架了，然后就居然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人，我就非常着急的蹦出了一句：“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还可以分一半家产呢。”没想到女友丢了东西就抱着我，然后就开心的笑了。
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1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2. 昨天女友过生日，吃饭的时候点了她最爱吃的鱿鱼丝。女友问我：“你怎么不吃啊？我笑了笑：“我不爱吃。女友假装生气的说：“你不吃我也不吃。我腼腆的拿起了筷子。女友笑着说：“这樣才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我。
3. 我家里兄弟5个，于是我就当了一个暴发户的倒插门女婿。一天我对30岁还没结婚的小姨子说：哎呀，昨天失眠了，困死我了！小姨子：失眠？那你数羊啊，数着数着就睡着了！我无奈地说：数了，一共数了10只羊。小姨子一脸不屑地说：你才10岁就睡着了，那你算什么失眠？我用手刮了小姨子的鼻子一下说：我数的是羊毛！"
4. 情人节给我老婆送花，他在開会，就让保洁阿姨转送一下......大妈观念老旧，在走廊里训斥我：认识一两天就敢来送花，没安好心！一位保安大叔经过听见大妈的话，又瞧见大妈手里的花。冷冷对我说：小子，我都追大妈30多年了！你才认识大妈一两天，就敢跑来截胡？我……
5. 跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说：“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你！男友夺过我手机，随便点开一个点了添加，然后迅速地拍了我一张哭的妆都花了地照发过去，然后得意地把手机扔给我说：“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。我……
6. 人家都是去医院看发烧感冒，我拖着满身伤痕的进了急诊室。到里面后，护士对我女友说：我这次開点兒药。女友：又不是我看病，我不去。护士：但是这药就是给你開的。女友大怒：我又没有病，我吃什么药？护士说：如果你不吃点镇静剂，你老公就天天到我这里来！
7. 富二代买了辆奥迪R8，假期朋友征用富二代的奥迪为婚车，去接新人。富二代是司机，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少，新娘有点怄气，一路上不说话。富二代看气分不对，就打開了音乐：终于你成了别人的小……然后，富二代发现新郎脸都快黑了。
8. 我是北京大學文學院的一名學生。宿舍有个室友出身书香世家，从小熟读文學名著。他最爱的是西游记，自称西游记里没有他不知道的事。我问：“沙和尚挑的担子里面装的什么？室友：“衣服，不对，好像四人从来都不换衣服，吃的，好像也都是化缘，出去找吃的，日用品......从那天起，他就失眠了，每天都在研究担子里装的是什么！
9. 虽然晚霞依旧在照耀，但是气温已经开始明显下降。路上的一个女孩忽然紧了紧自己的外套，说：我冷！旁边的男子听见了，愣了一下笑着说：哦，那跑跑就暖和了。女子听了，翻了一个白眼：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男子：就是冻死那个？?
10. 我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！"
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