1、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问：“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说：“没有饿，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线！
2、昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊，也TM不敢回家，一直整到天亮。。
3、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！
4、晚上我正在房间里追一人之下。姐姐突然进来，她扯着我的衣服袖子问：“弟，你衣服洗不洗？”我看得正入迷，就随口回了一句：“洗吧，也脏了。”然后她就直接把手上的神仙水和化妆品直接倒在了我的衣服上。我刚想斥责她的时候，突然明白了她的用意，有点心疼姐夫了！
5、今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主不肯让步。没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。我习惯性地打出“886”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
6、我花了88万彩礼，娶了一个女大夫为妻。昨天是我们的结婚纪念日，我订购了99朵玫瑰，打算给她一个惊喜。下班之后，我拿着花去了医院，结果巧的是，老婆当时正在给我们公司的女经理输液，撞了个正着。女经理看到我之后，一脸诧异地问道：“你怎么会在这里啊？”我尴尬地笑了笑：“我专程来看你的。”女经理很激动：“早就知道你喜欢我了，终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”这时，我看到老婆的脸变成了猪肝色……
7、在万达集团上班，正上着班，老总突然对我说：在微信群里通知所有人开会！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬着头皮发了通知。结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚：你算根毛，装什么啊，还以为你升官了呢！！
8、我被邀请去清华大学拍摄毕业照。我问学生：“你们在拍照时，是不是还喊‘茄子’?”学生：“那个早就过时了，现在男生都喊‘娘子’。”我：“那女生呢?”学生：“女生喊的就五花八门了，有些喊‘银子’，也有些喊‘房子’。”我……
9、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。
看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！
妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。
丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?
10、我嫂子是个过日子的人，砍价特别厉害。当年她和我哥去度蜜月，看上一条项链，从1080砍价到150。于是年轻的我也效仿嫂子，到金店买对耳环，要价888我砍价150。售货员只是简单的呆了一下就叫了保安，虽然打的我有点瘸，但我还是佩服她的专业素质没有骂人。
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今天和姐姐商量好回娘家，心血来潮决定完成老爸年轻时的一个梦，到家后，看清我们提着的东西，老爸严肃的表情立马舒展开来，幸福堆满脸颊。
我爸有三个女儿，自从有了各自的家庭，我们都忙于生计、孩子、家庭，回家的次数扳着手指头都可以数过来，而且每次都是来去匆匆。
对比我们很是愧疚，一边是家庭、一边是双亲，我承认我们权衡的不是很好，但是爸妈从没抱怨过，而是把对我们的盼望深深的埋在了心底。
昨晚和姐打电话，商量好一起回娘家，汇合后，两人却徘徊在街头，不知该给老爸、老妈带点什么好，对于这次回去，我们很重视，只想尽自己最大的能力把最好的带给爸妈。
正在思量着，姐忽然兴奋的对我说：“不如我们帮爸实现他年轻时候常对我们说的一个梦。”
我立马来了心情，说：“噢，那最好不过了。姐，你也记得呢？”
姐说：“记得呢，二十多年过去了，仿佛还在昨天一样。”
我们两相似一笑，这时候满满的回忆涌入心头……
小时候，爸最爱吃肉，那时候家里养着7个小猪，每个小猪都有个名字，印象最深的是七根毛和垫窝窝。
爸每天都撵着去小河边吃草，年底的时候杀掉，拉去市里卖钱，剩下几个猪头和猪蹄过年自己吃，在我印象里，那是一个最幸福的年。
也经常听爸对我们说：等我们都长大了，家里就剩爸妈俩人了了，听到有人敲门，开门一看，是大女儿来了，提个猪头；过一会儿，二女儿来了，提个猪蹄；最后三女儿来了，提着新衣服，那时候他们就是全世界最幸福的人。
说到这里，我和姐的脸上洋溢着幸福。说时迟那时快，我们马上就来到猪肉摊前，挑了一个胖胖的猪头和若干猪蹄，下了车，爸妈远远就迎了出来，姐大声说：“爸，你猜我们给你买什么了？”
没想到老爸无比严肃的说：“人回来就行了，买什么吃的，浪费钱。”
我和姐没理会爸，继而姐提着猪头，我提着猪蹄，嘴里都念叨着：“给我爸买的猪头和猪蹄。”
老爸凑过来一看，立马乐呵呵的只笑不语，脸上洋溢着满足，这大概就是幸福吧。
回到家，爸终于忍不住对我们说：“爸多少年前逗你们的话，没想到你们还记得呢。”
我说：“记得可清楚了，我吃猪头的幸福感还停留在那一年，之后再没像当年那么畅快的吃过。”
姐说：“爸，让您久等了，我们成家快了，今天才帮您完成这个梦。”
我抢着说：“爸，这不止是你的一个梦，更是我们的梦，现在才发现那时的记忆是多么的珍贵，我们是多么的幸福。”
我刚说完爸却转身走开了，我不知道爸是什么心情，反正我现在有前所未有的幸福感，我想老爸也一定是幸福的。
他温暖我小，我感动他老，虽然看似很小的事情，但对于我们来说意义非凡，长大以后，吃猪头再也吃不出当年的味道，那种独有的家的味道。
最后希望条友们都能实现儿时，爸妈对我们的期望，哪怕是一句玩笑，也是暖人的。
1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2.今天方丈约了富婆去米其林七星酒店吃饭，约的时间是6点，可是这都6点20了，她还没来。方丈有些急了，于是就发消息：“到哪儿了？”没有回应，这是无声的拒绝？还是高冷的无视？方丈的心在下沉。就在方丈绝望的社会，突然收到一条消息。富婆发来的：“到眼影了.......”
3.今天正在开会，我困的迷迷糊糊。一天开会快一个小时了，老板还讲个没完，正好一只苍蝇在我面前飞来飞去，我顿时就来了兴趣，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到老板的嘴巴里。然后我就悲剧了，后面一个小时就变成我的批判会。
4.在玛莎拉蒂4s店做销售，前几天车展的时候我喜欢上了一个美女车模，好不容易才要到V信。有天晚上，她醉酒后打电话给我：我一个人在家，你能来一下嘛？于是，我心情澎湃地换了身新衣服去找她。结果她一开门就吐了，我心疼地说：不能喝就别喝了。她捂着嘴巴说：一直想吐吐不出来，我知道看见你就会吐了。大晚上叫你来，不好意思了。
5.在万达集团上班，正上着班，老总突然对我说：在V信群里通知所有人开会！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬着头皮发了通知。结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚：你算根毛，装什么啊，还以为你升官了呢！！
6.因为成绩不好，所以大学就上了专科，主修特护。大学毕业后就来到了一家医院上班，昨天医院安排我们去献血车工作。中午的时候来了一个络腮胡子大哥大哥带着一漂亮妹子前来献血，他献200cc，正当我们正在议论两人的关系的时候，大哥突然狰狞的说：快快，我不行了，快给我打回去！！我到现在也忘不了那妹子当时的表情。
7.上个月底休班，我正在家里打游戏，突然我的房东来找我收房租。房东阿姨对我说：你都已经一个月没交房租了，再不交我可就给你停租了！我赶紧对阿姨说：都怪我上几个月花钱太厉害，把钱都花光了。阿姨您看你又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租全部都给补上！听我这么一说，房东阿姨笑着说：其实吧，你一个月不交也没什么关系，一年不交也没事儿，关键是要看态度！
8.今天坐公交车的时候黑黑睡着了。公交车突然爆胎了，大伙儿都吓了一跳，不过好在车速很慢设啥事。黑黑也是被惊醒了，醒来就拿起旁边窗户上的小锤子一顿猛敲啊...然后他一个纵身跳了出去摔在旁边草丛里，车上所有人都愣了啊！
9.姐夫经常家暴表姐，表姐一气之下养了一条藏獒。等到姐夫再动手的时候，藏獒直接把他咬成了植物人。表姐立马就和姐夫离了婚，然后租了一个房子自己住。昨天我下班比较早，就去帮表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜。等到回家的时候，在电梯里面遇到了一个美女。我一直看着她，表姐见状，轻轻的在我耳边说了句：有什么好看的，背影杀手一个。好吧，你都没有看到脸，你是怎么知道是背影杀手的？
10.买彩漂中了50000000元，终于体会到了有钱人的快乐。于是我立马在碧桂园买了套别墅，然后带着家人住了进来。为了放家里剩余的钱，我专门买了一个保险柜。我跟儿子说：“儿子，你记住了，凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保证安全不遗失！！”过了几天，我准备买辆路虎开，就打开保险柜取钱，却怎么也找不到钥匙了。我问儿子，儿子说：“爸爸，钥匙在保险柜里面呢！！钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了！！”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!2.给岳父买了一条好烟，在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我說：“小伙子，以后少抽點煙，抽煙對身體不好。”3.某地方電視台組織一個選秀節目：看誰最丑。睡我上铺的哥們聽了后非常激動，立即決定報名。我們看了他的長相，覺得他進前十沒有問題。結果哥們海選就被刷了下來。組委會說：你要是參加了，我們這個節目就砸了，冠軍沒得選了。
4.我這個人最受不了委屈，人家假如受了委屈就會喜歡躲在角落傷心哭泣，而我則會到安靜的樓梯間對著頭頂的燈大罵一通。就像是每次在我的老板訓斥了我隨后，我就會跑到樓梯間的一盞燈下抬頭問候他祖宗十八代。直到有一次我特別棒奇緣何那個灯從來都么亮過，有人告訴我：那是全方位攝像頭，干脆連接到老板的電腦……5.丈夫手機突然響了，妻子示意他開免提。對方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立馬就來。妻子一臉疑惑：你的車是大奔？丈夫：可能人家不認識車標，說錯了。妻子更加不解：關鍵是你有車嗎？丈夫瞬間臉紅了，說：對呀！我哪來的車嘛！妻子大怒：你的豬朋狗友叫你去喝酒，就不能想個高智商一點的方法？
6.單位新來的一個小伙子問我：怎樣把手機調成振動啊？我：會議模式吧。小伙子：那我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。我刚撥完他的手機號，他的手機就响了！没等我舉動過來，他翻到我的聯系方式，笑著問我：你叫什么名字呢？如今，他都成了我的男朋友。7.前幾天老爸喝多把邻桌喝酒的王大爺给揍了。王大爺的女兒找上門來，我是既赔禮又賠錢，這事也就平息了下來。事后，我向老爸抱怨，老爸不耐煩了：臭小子，你小時候打架，哪次不是老子出面把事兒平息了？我一脸委屈 ：我小時候都是挨揍，是他們赔錢給你！8.老板給6000名員工同事開會！會議室里，老板說：現在工資低于40000的都可以先走了。人事經理一聽轉身就走了，老板叫住他，說：經理，你為什么要走啊？人事經理說：老板，我的工資只有39900啊！老板說：那100塊錢去哪里了？人事經理說：我今天早上遲到！
9.外甥拿了六七張一元的跟姐夫說：“爸爸我零錢太多了，和你換一張整的！” 姐夫一看才七塊錢，算了不和他計較，給了他一張十塊。 過了一會兒他又來了：“爸爸我沒零錢了，你給我點唄！” 然后給了三塊，事后總覺得哪里不對勁！他這哪里是換錢，分明是來賺錢的，這熊孩子套路他老爸！10.小姨子懷孕了，我特別高兴。今天小姨子給我發信息，說她想吃櫻桃了，讓我給她買點送去。我立馬開車去山里的櫻桃園摘新鮮的櫻桃，在櫻桃園門口，我看到一個五六十歲的大爺蹲在門口哭。我過去問：“大爺，您怎么了？誰欺負你？”大爺說：“我把家里的碗摔破了，他們居然不讓我吃飯！”我一聽火就上來了：“什么！居然有這種兒女！”我還想接著說的時候，突然從拐角處出來一個九十多歲的老爺爺，老爺爺指著我身邊的大爺說：“你個小兔崽子趕緊給我回家，別蹲在那里丟人現眼！”
11.跟同事大姐拌嘴，她氣沖沖地把本來要給我吃的橙子給了一男同事吃。我看著那個男同事得意洋洋的表情說：你高興什么勁啊，大姐的意思是在對我說，給狗吃都不給我吃！你懂了沒？他。。。12.顧客：我想到你的店里應聘做服務員？經理：我們這里不缺服務員。顧客：那你找一個出來給我看看，我坐這里快一個小時了，沒見到有服務員呀。13.在萬達集團上班，正上著班，老總突然對我說：在微信群里通知所有人開會！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬著頭皮發了通知。結果預料中的吐槽并沒有出現，到達會議室的時候很多人對我點頭微笑。開完會出了會議室就不一樣了，有個损友甚至在背后踹了我一腳：你算根毛，裝什么啊，還以為你升官了呢！！14.技校畢業后，就在二爺的小舅子介紹下去了一家信息部門做公關，一年五百萬起步。最近英國取消了我們公司5G設備的訂單，老板很著急，派我去處理這件事。完美地解決這件事之后，我想回國，但是遇到了惡劣的天氣。我給老板打電話說：“我被耽搁在這了，我們正處在飓風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎么辦呢？”老板：“從今天起開始你的兩周假期！”
1、一进火车卧铺，上铺是一位年轻女子，非常漂亮。到了晚上，整个车厢里只有我们两个人。 ” 少妇似乎有些害怕，于是从上面爬下来，对我说：“你一看就是个好人，你应该不会对我有任何想法吧？”我惊讶地说，好人也喜欢美女，你这么漂亮，我对你有想法很正常。美女无奈地说，你有老婆吗？我摇头说：“我还没结婚，”她又问，“你有女朋友吗？”我摇摇头说，我的初恋还在。她叹了口气说，半夜的时候，整个卧房就只有我们两个人。你肯定欺负我。算了，我就当你女朋友吧。无缘无故交了个女朋友，头还挺晕的，不过也挺好的，单身状态终于结束了。下车后，我带她去吃了一顿大餐，给她买了首饰包和衣服。她的情绪明显好转。她笑着说，没想到你这么有钱。我摇头说，我干了这么多年，只存了几万块钱，今天全花在你身上了。她神色复杂地看着我，“你对我很好，钱都花光了，以后的生活该怎么办？”不可能喝西北风吧？
2、 一个父亲在开车时，无意中按到了喇叭，女儿坐在一旁感觉很无奈就问：爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？父亲一愣，说：是啊，你怎么知道的？女儿说：因为你按喇叭的时候，没说蠢话。
3、 在富土康上班的时候，给人事总监送了两条软中华烟，立马被提拔为车间主任。这个月发了50000元工资，我立马就给奶奶买了一件旗袍。奶奶穿上以后特别的满意，说很大方。我立马在旁边说： “奶奶买衣服就喜欢大方的。”老妈立马接话说：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”
4、 一位青年在找工作的路上遇到了车祸。投胎前心中有个疑惑，问孟婆：“我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”孟婆对着忘川吟了一首：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”青年顿悟：“您是告诉我，不可好高骛远吗？”孟婆：“仔细听，这是首藏头诗。”
5、 小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后，非得让我发誓以后对她好。我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！?
6、 我是一位电视台的记者，我今天来到的是大學生的招聘会上。我在人群中穿行，采访就业情况。我突然看到了一个满脸失望的女生。于是我走过去，让把摄像机对准她，然后，我说：假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？只见她从迅速的从包里掏出一份简历，满眼放光的说：请问有没有电视台招人的？
7、 在万达集团上班，正上着班，老总突然对我说：在微信群里通知所有人开会！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬着头皮发了通知。结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚：你算根毛，装什么啊，还以为你升官了呢！！
8、 拿着老爸的退休金买了个安琪拉的皮肤，立马玩了两把排位赛。玩得正高兴呢，突然内急就去了一趟卫生间。没过两分钟，外甥女突然就跑了进来。我当时吓了一跳，她急忙捂住我的嘴，小声说道：“嘘！小姨，你别说话，我爸爸说，屋子就这么小，如果他找不到我，就把天上的月亮揪下来送给我，我想试试！”??
9、 刘大妈家里来了客人，她让小孙子叫人，小孙子开始不肯，可过了一会儿，却一口一个阿姨叫个不停。刘大妈暗暗高兴，她转身走进厨房，不料客人却跟过来小声问道：你这儿有红包吗？刘大妈愣了一下问：有啊，不过你要红包干吗？客人不好意思地说：你看我这衣服口袋里面是红色的，刚才我掏兜，不小心翻出了一个红色的角，你小孙子以为是个红包。
10、 新来的美术老师是单身的美女，我们英语老师正在追求她。有一次，他们在校园并肩而行，我们看到了之后一齐喊：答應他，答應他。接下来是美术课，老师说：刚才英语老师向我提出，这學期余下的美术课都改上英语课。看大家这么热情，我就没好意思拒绝。我们一脸生无可恋的表情，这就是搬起石头砸自己的脚啊！
11、 和老公结婚了四年了，我们也有了爱情的结晶我们的宝贝闺女。闺女今年已经三岁了，今天是第一次教她怎么使用筷子。闺女很认真地学习，她用筷子夹盘子里的饺子，饺子滑来滑去，总也夹不住。担心她气馁，正想鼓励两句时，她眼睛亮晶晶，满脸兴奋对我说：妈妈，看，饺子在溜冰！小孩的世界我们不懂。
#搞笑大赏# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
2、 我的老婆想自己的妈妈了，我就带我的老婆去超市买了礼物。老婆：所有礼物，都买两份。我：买两份干什么，还要去谁家？老婆：回来的时候给你妈呀。我：有必要吗？天天在一起，又不是隔得远。老婆狠狠地给了我头上一个响栗子：不是远近的问题，是要心，心意到了，隔得天远，也会感觉就在身边。没有心意，哪怕人在身旁，也会觉得远在天边。懂不？
3、 在万达集团icon上班，正上着班，老总突然对我说：在微信群里通知所有人开会！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬着头皮发了通知。结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚：你算根毛，装什么啊，还以为你升官了呢！！
4、 攒了3年的2万块钱，就为买一个心仪的爱马仕单肩包。没想到老公竟然把两万块钱拿去捐给慈善机构了。我非常的愤怒，但是不想在婆婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙。婆婆看到我的表情后，给了我一个白眼说：兒媳妇，你干嘛呢，演戏呢，你戏精啊，有用吗？我正委屈呢，就听婆婆大声说：快点动手啊，揍他啊，不揍能管好老公吗？
5、 因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的Email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封Email简直写的是浑然天成……
6、 下班回家给小外甥买了他爱吃的铁板鱿鱼，臭小子很是开心。小外甥拿着鱿鱼，第一口就给老妈吃。我感到很诧异，平时护食的他居然这么好。老妈推说不要，让小家伙硬塞到嘴里，只好吃了。外甥：姥姥，鱿鱼好吃吗？老妈：好吃，霖霖真乖。外甥：好吃你还不让小姨给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃鱿鱼！?
7、 我是清华大学毕业的高富帅，最近我迷上了炒股，然后把家里的5000万全都投进去了。结果才不到半年，就赔的精光，于是我整日借酒浇愁，感觉快要死了。这天，我朝天大吼：老天啊，你就用钱砸死我吧！女友在一旁幽幽地说：用硬币可以么？
8、 平时跟一女同事关系好，昨天她邀请我去她家做客，两人坐在沙发上聊天，没过几分钟，这时候传来了一阵敲门声，女同事着急的说：肯定是我老公回来了，你快点去拿抹布擦玻璃，不然他会怀疑我们的，我一时也慌了神，就立马拿起抹布。果然，她老公一进门就问我：你是谁？我说：哥，我是你媳妇请的钟点工，来你家清洁卫生的。她老公听了后“哦”了一声，随后就进房间后去。中午的时候，女同事煮了午饭，叫我来一起上桌吃，我刚停下手上的活，打算先去吃个饭，这时她老公开口说：你先把活做完吧。就这样，一直饿着肚子，从早忙到晚，晚上八点才到家。现在想想，好像不对劲啊，我明明是去做客的，是不是被这娘们给套路了。"
9、 小侄女玩交友软件认识了一个帅哥，两个人就开始网恋了。昨晚，小侄女突然跟我说她失恋了，特别的难过。我听了特别的惊讶，就好奇的问她到底是怎么回事。结果小侄女说：我去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到纹身就能想起来当时的痛。然后就因为这个，越看男友越不顺眼，直接把他踹了。
10、 最近某知名导演要翻拍一部国产史诗级的动作片，还请到了当红的明星演主角。由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过了。他的经纪人大喊道：“我的树啊！”导演不解的问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！就这樣被撞晕了！”
11、 老丈人是华东理工大学icon的教授，退休后领了30多万退休金。老婆立马就把这笔钱要了过来，然后买了两张飞机票，带着我去旅游。在飞机上我突然内急去了厕所，打开门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。她愣了一下，随即急地跺脚：“你干嘛啊！快点把门关上！”我的脸顿时就红了，赶紧道歉，关上门，倚在门边大口喘着粗气。心想实在是太尴尬了，没想到又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
2、 昨天我偷了老丈人的身份证，然后贷款买了一辆二手奥迪4L，心里美滋滋。这天我开着车去上班，结果一个小伙子突然向后跳了一下摔倒在地，然后就用很痛苦的表情看着我。我赶紧下车问道：“我刚才车速很慢，根本没撞到你啊，你被讹人啊！”小伙子微微一笑：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我顿时心头一紧，刚买的车没装啊！“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”?
3、 调皮的太子殿下偷偷的出宫游玩，肚子饿了走进乡村小餐馆。太子吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，老板说黄金二两。太子惊讶问道：“两个鸡蛋就要二两黄金，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”老板说：“鸡蛋并不稀罕，但殿下却是位稀罕的贵客。”
4、 在万达集团上班，正上着班，老总突然对我说：在微信群里通知所有人开会！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬着头皮发了通知。结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚：你算根毛，装什么啊，还以为你升官了呢！！
5、 在菜园子里发现类似三叶草的植物，问哥哥，哥哥说这叫苜蓿，喂猪的，也是一种中药。 我纳闷的说，咱家也没养猪，怎么会长这个? 哥哥无奈的说:家里的白菜等猪等得都快坏掉了，猪也不来，苜蓿都为你着急了！亲自出马了！
6、 刚上初二的时候，女班主任怀了体育老师的孩子，于是休假了，又来了一个新班主任。新班主任来到先做了个自我介绍，说：“请大家翻开课本弟一页，找到副总编，那就是我的名字。”我们当时都惊呆了，这老师也太厉害了吧。结果，班主任一笑，说：“想不到吧，我俩重名！”
7、 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱地问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
8、 快递给我打电话让我下楼去拿。我带着女兒一起下去了，发现小区门口有个大妈和门卫说出去有事。是什么招数都用了，门卫不为所动：还没解封，不能出门。大妈顿时就怒了：你怎么和牛一樣犟呢？我教教你怎么做个人！我感觉挺有趣的，大妈要怎么教呢？不料我家熊孩子窜过去对门卫说：叔叔，要有原则，你學几声牛叫，要是不会我教你啊！
9、 刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”"
10、 我是一名家庭管家，老板是个富豪，对我很好。老板的儿子出生了，他发了一条朋友圈，带着一张他儿子的照片。我心想这个马屁一定不能错过，于是马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了。洗完澡出来，一百多个同事给我发信息，说：“干得不错，真勇敢！”我很纳闷，稀里糊涂地打开朋友圈，发现我给老板评论的是：“宝宝好可爱，好像傻！子！”"
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