HXD2B电力机车由大同机车车辆引进吸收法国阿尔斯通prima_6000型电力机车技术制造生产。机车轴重25吨整备质量150吨,设计功率9600kw,构造速度120km/h。是适应我国平原地区单机大功率重载列车使用,共生产五百台大同厂生产四百台。
HXD2B机车乘务员反应由于侧窗小,A柱大瞭望视角小而且机车设计的仰面方正风阻大司机室背压大。机车风机外放式噪音严重,别的车型乘务员反应都不愿停在2B车旁。由于2B机车换向使用微机屏设制,发生过司机压钩后忘记改前进位开车,开车后未确认,无责任心违反规章制度,造成了整列向后行驶闯过后方信号道岔的奇葩事故。
总的来说:这车有很多设计缺陷。
九牛与二虎
一位朋友打电话告知我,九牛与二虎死了,俩人去世没隔三天,一个死于心脏病,一个死于车祸。
悲哉!
九牛与二虎是亲弟兄。
九牛是哥,二虎是弟。一个长我一岁,一个小我一岁。穿开裆裤时就在一起玩,相邻而居三十多年,直到那年我搬到单位宿舍。
他们的老父亲,从解放前拉板车一直拉到解放后,公私合营后,进了一家搬运公司,还是拉车运货。生一副魁梧身材,方脸大眼。寡言。去他家玩时,老人只会讲一个故事,给我讲了十多年。一回去看电影,半途而返,说放了好几片了。单机放映,隔十分钟要换一回片。
母亲是一位家庭妇女,小丈夫十几岁。整日哪里热闹往哪去。
九牛,从小喜欢音乐,会拉二胡。受他影响,我知道了音乐家闵惠芬,歌唱家朱逢博。
更多的时候是一起玩,水塘水渠学游泳,城墙树林乱逛。与九牛二虎在一起的日子,就是我贫穷但快乐的童年与少年。
十八岁那年,我去农村插队,九牛接替了老父亲的班,到搬运公司拉了车。十多年后,公司引进汽车,九牛终于当上了一名卡车司机。整日开车运货,几次在半睡半醒状态下开车,也算安然无恙,没想到最后竟死于车祸,骑电动车与公交车相撞而亡。
由于家贫,九牛结婚时的婚房是借我的房子。后来单位实行大承包,开车可以自己揽活,向公司交纳部分资金,九牛的生活大为改善。盖了新房,生了二胎,前几年,他高兴得告诉我,儿子考上了北京广电传媒大学,名牌大学啊。估计儿子也早毕业就业了吧。好日子还有多少年,怎么就匆匆而去了呢?
二虎,虎头虎脑,黑脸。长大后从事水暖工,一干多少年。最后见他是在人民公园。在公园当保安。
此后,我一去公园,就跟他在一起拉呱。他告诉我说,老城拆迁,要住新楼房了。不知道新楼后来住上了没有,人却走了。
亲爱的两个童年伙伴,长大后各忙各的,偶尔间见上一面,见面后有多少话要问要说。我还计划着把当年的朋友叫上聚聚,吃上顿饭。本以为来日方长,机会有的是。可惜,明天与无常真不知道哪个会先来。
九牛,二虎,兄弟俩,一路走好。
1;我被交警拦下。就在我下车一瞬间,我抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘留6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明天再来提车”。交警茫然……
2;室一哥们打联盟谈了个漂亮女友,并且还奔现了。身为单身狗的我羡慕又嫉妒,准备也用游戏试试。从此作息规律的我开始熬夜,就连哥们约我出去都拒绝了。哥们无奈的说:上瘾了?我回答:啥呀?我还不是为找女朋友!哥们看了看我的游戏后直摇头:单机游戏是交不到女友的!
3、毛坦厂上中学,有次期末考试,数学试卷费发下来了。但是,我跟同桌一直都没试卷。到最后了,我的试卷终于发下来了,我一看财考了9分,同桌哈哈大笑,冷嘲热讽道:“你真够笨的,财考了9分,哪来的勇气和我同桌?”这时,数学老师喊道:“你还好意思笑,上来拿你的试卷!”同桌拿着自己的试卷回到座位上,我一看财考了3分,顿时笑出了猪声。这时,数学老师幽幽说道:“你俩真不愧是同桌。”
4:晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖,我急忙跑过去脱下外套披在他身上:老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。老爷爷皱着眉头看着我说:小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......大爷,你弄死我吧...??"""
5:爸爸因为我做快递员太辛苦而心疼。请把我送到大的外国企业。今天我帮助老板面试女秘书。我问了我最漂亮的妹妹之一。“你的梦想是什么?”“妹妹回答说。”我的梦想是不上班。“我说:“那你为什么还来应聘?“弟弟:”为了实现我的梦想。"我瞬间愣住了。"等等,我来捋一下。“?嗯?嗯?嗯?
6、腐女:“你们男人看女人都往哪里看?”男:“当然是三围,胸围,腰围,臀围!”腐女:“色狼”色男:“你们女人看男人都注意什么?”腐女:“我们也看胸围,腰围,臀围!”男人:“我靠,这有什么好看的?”腐女:“胸围是看他是否心胸开阔,腰围是看他口袋里有没有钱,臀围是看他坐的位置高不高!”?
7;国庆碰上中秋,由于特殊原因,只能和舍友一起过节。在外面“游荡”了一天后,我随着熙熙攘攘的人群回到了校园。走两步后,你会看到赵文图书馆站在池塘边。抬起头来看,我发现这是月光,又沉了回去,我突然想起了家,我站在图书馆前,沐浴在月光下,在异乡,但没关系。庆祝祖国的生日,无论你在哪里。
8:我妈妈要回外婆家,有急事要办。父亲说:“媳妇,我跟你走吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了我会遇到坏人的。”我妈好像抓住了把柄,说:“不是说我长这样,坏人不敢碰我吗?”我爸很淡定的说:“这么晚了,我怕坏人看不清楚。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
#玉林头条# 玉林这个投资8.998亿项目投产了!
他就是博白县云飞嶂风力电场项目,已经开始联网发电!其实具体地点应该在六塘颈,也就是博白最高峰!
景区提醒:六塘颈风景优美,风光旖旎,怪石嶙峋,加上高大的风车,值得一游!完全免费!具体路线为过了那林街左拐,直进月5公里可以到达山脚,全程可以开车到达山顶!
据悉云飞嶂风电场项目由中节能风力发电股份有限公司投资建设,工程总投资8.998亿元,永久占地35.11亩,安装28台单机容量3570千瓦的风力发电机组,装机容量99.96兆瓦,年发电量约为22万多千瓦时。#我要上微头条#
项目总监有任命,人员企业资质齐
监理规划须报批,监理细则要审核
旁站平检有计划,现场巡检查隐患
周报月报按时报,监理日志记录全
验收签字责任大,材料工序把关严
地基基础按设计,桩基工程有检测
主体结构有抽查,防火防腐有实量
保温防水按规范,土建交安资料全
开箱检验留记录,质量证明文件齐
设备安装须找正,管道安装无应力
母材焊材保质量,检验项目要齐全
焊接工艺有评定,焊接作业须持证
无损检测要合格,抽检比例按规范
耐压气密达标准,清洗吹扫按方案
单机试车保运行,联调联试保开车
图纸内容要完成,质量问题要整改
漏项缺项未完项,定人定责定时间
质量评估合要求,年终岁末庆中交
1998年11月,一架俄罗斯苏-30在珠海航展上空做飞行表演,俄飞行员拉起机头做跃升特技时,两台发动机突然停车,战机失控砸向观众!
1998年11月举办的第2届珠海航展开幕时,俄罗斯飞行表演队携苏-27、苏-30和伊尔-78空中加油机编队应邀参加飞行表演。最后压轴表演的是俄罗斯国宝级飞行员,“俄罗斯联邦英雄”加尔纳耶夫的一套单机特技动作。
加尔纳耶夫曾在著名的米高扬设计局担任试飞员,试飞过米格-29M、米格-29K、米格-31B等战机。后来又担任俄航空部队苏-27、米-29及苏-30 的教官,他擅长各种飞机高难度特技动作,掌握40多种型号飞机,在国际试飞界享誉盛名。
俄飞行表演队的团体表演非常顺利,很快就轮到加尔纳耶夫的单机表演。这架苏-30前舱坐着俄飞行员瓦洛佳,后舱则是加尔纳耶夫。起飞前,加尔纳耶夫检查了飞机油门杆的所有行程和卡销,发现一切正常。
加尔纳耶夫驾驶苏-30进入航展上空表演,两人做了一套单机特技飞行动作。随后进入最复杂环节,使用最小允许速度通场,然后水平退出,全加力上升。上升后,两人需要将先前己做过的单机特技做得稍微复杂些,于是他们不断加力,准备做最关键的特技动作——“尾冲下降”。
所谓尾冲是指飞机蓄积足够的速度后,拉起机头不断跃升,同时人为控制发动机处于慢车状态,直至速度降为零,飞机与地面几乎垂直的状态尾部朝下滑落。此时看台上的所有观众的目光慢慢向左转,满怀期待盯着这架苏-30。
加尔纳耶夫柔和地将油门加到最大,并且确认已推到头后,他发现飞机已爬升到1000多米位置,随后他将加力按钮按下后继续向前推到底。随着飞机进入全加力状态,加油杆卡销“喀嚓”响一声,证明两台发动机已达到极限状态。
加尔纳耶夫在做“尾冲”时,习惯在顶点处将发动机收为慢车,在这种情况下飞机很明显更为平稳,并且也不需要辅助控制,况且飞行时间更长些,从侧面看上去飞行姿态尤为漂亮,因为飞机是从尾部往下落。加尔纳耶夫抓住时机,在飞机冲到顶点时,将两台发动机都往回拉到最小状态!
几乎在同一时间,座舱内的所有声音都消失了。飞机像被绊了一下子,几乎立刻停止上升,速度降为零,高度表上显示高度为850米。加尔纳耶夫心中一凛,觉得有些不正常。他在慢车上做“尾冲”时高度应该定在将近900米,可此时却在850米!
虽然这50米并不致命,可现在于到了极限高度需要改平飞机,没有再调整的余地了。前舱的瓦洛佳建议立即加力,使发动机恢复动力。飞机还在自尾部起向下落,加尔纳耶夫像往常一样,准备先启动右发,再启动左发,来提升两台发动机的转速。
整个尾冲特技近15秒钟,加尔纳耶夫习惯地按下加力按钮,还将两个油门杆继续向前推到底!哪知道,发动机却没有往常一样加力后的吼叫,加尔纳耶夫立即紧张起来,他扫了一眼仪表,竟发现飞机左发开车和右发开车指示灯都没亮!
他再一看发动机转速表,转速甚至都低于慢车!飞机双发停车了!即便是加尔纳耶夫这样经验丰富的飞行员,也从未在“尾冲”这样凶险的特技飞行中遭遇双发停车险情!竖起来的飞机像根木棍一样下坠,如果不立即改出,将砸向看台和航展的数千观众。
两名飞行员心中大惊,前舱的瓦洛佳额头上冒着豆大的汗珠。按苏-30的飞行指南,如果在飞机低于2000米的高度上2台发动机全故障的情况下,或者在高度达到2000米时任何1台发动机都不能够起动的话,飞行员均需要弹射。
此时这架苏-30的高度仅有800米,飞行速度几乎为零,又双发停车,完全达到了跳伞标准。但此时飞机下方是大量的航展飞机和观众,跳伞后果不堪设想。加尔纳耶夫反复地试图启动右发动机,来回启停数次,突然,右发猛地运转起来,转速很快己达到最大状态。
两人欣喜不已,这证明战机还有拯救的可能,加尔纳耶夫又开始启动左发,可糟糕的是,左发刚刚开始增大的转速又消失了!现在飞机不是急速下坠的问题,而是2台发动机的推力不均匀,导致飞机总是向左摇摆。此时底下的观众见天上的苏-30摇摇摆摆一直下坠,都还以为是特技而热烈鼓掌,殊不知他们已处于危险的边缘。
加尔纳耶夫拼尽全力将所有逆坡度舵面都拉到头,但依旧不管用,飞机不断向左冒进,再这样下去,肯定会翻转失控而坠毁!千钧一发之际,经验丰富的加尔纳耶夫,第一时间将迎角减小,精细选择拉杆的幅度,飞机瞬间停止自动侧向下沉,左坡度保持在40度。
虽然飞机掉高度的问题暂时减缓,但此时危机依旧存在,修正坡度和减小迎角保持飞机平衡,但飞机高度已下降至警戒值!加尔纳耶夫全力保持飞行角度,并不断地试图启动左发动机,如果左发不能启动,他们不得不弹射逃生。
大约无限漫长的5秒钟后,左发轰一声巨响启动,飞机瞬间恢复正常,两名飞行员正常接地滑入、关车,安全返回了地面!事后经调查发现,是油门杆一个在后舱下挡板约1毫米的转换滑块,因润滑油的质量不行而滑不动被卡住,从而导致发动机停车!
一凌乱不堪的醉酒女子当街叫喊:“为什么我有20套别墅,5辆宾利,2亿的存款,却没有人愿意娶我?”
一个书生模样的小伙子上前说:"我愿意娶你!”
女子很高兴,抱着那个男的就走了。刚走没两步,冲出来好几个大汉就把女子抓走了。
小伙子惊恐地问:“你们为什么要抓走我老婆?”
一个大汉怒道:“滚!她是我们精神病院的病人,刚跑出来的!”
2.早上刚上班的女主管向我走了过来,说是要借我的硬盘用一下。
我拿起硬盘给了她,到了晚上女主管拿过来还我。
女主管说:你硬盘好像出了点毛病,500G只显示300G,我帮你弄好了。
说完以后,她拿着硬盘还特别得意的朝我笑了笑。
我当时就懵了,结果插在电脑上一看,她竟然把我的单机游戏全部都格式化了!
3.大学放假在家,表弟回家来了。
舅妈叫他吃饭,表弟边玩游戏边说等会儿。
舅妈说玩游戏不能太入迷,那样对身体不好。
表弟反问:“难道你以前没有什么玩得入迷的游戏。”
舅妈想了想说有,玩给你看。
然后边揍表弟边说道:“让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友……”
4.周末在家睡觉,突然听见外面砰砰砰的,有人在敲门。
我觉得十分不耐烦,就没好气地问了句:谁啊!
是个妹子,好像是房东的女儿,在门外答应:收房租!赶紧起来开门!
身上钱不够,差300百,我开玩笑说:哎呀,差300块,能不能肉偿啊!
她也笑笑:好,你等着!
两分钟后,她拿着一把菜刀过来了,切哪里?三斤!
5.距离下班还有一个小时,自己正在努力的完成手头上的工作。
手忙脚乱的时候,老公的夺命连环扣过来了说:“亲爱的,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人。”
我开心地说:“你还挺会关心人呀!你不总说我长得丑吗?放心吧,我很安全的。”
老公:“不是,我已经知道你今晚发工资了,我要保护它。”
6.今天新买了一个电子秤,数据很是准确。
老婆打算称称自己体重有没有过百。
站在上面努力地吸气,想把肚子收小点。
于是我就没忍住就笑着说:不是量腰围的,收肚子体重也不会减少的。
老婆顿时脸一红,
不好意思地说:我不收肚子看不到显示屏啊。
7.我在公司工作了这么多年,发现我们公司向来都是放假最晚的。
过年前,我差点没抢上最后一班回家的车票。
好在后来朋友帮我助力,抢到了一张硬座票。
当时在火车上,我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上,我正低头看手机,结果妹子的包没系好,先是一个柚子砸到我头上,接着苹果,鸭梨砸的我叫苦连跌!
然后妹子一边捡水果一边给我说:哥!这个柚子太不像话了,居然带头越狱,待会咱俩把它吃了,替你出出气!
8.表哥开车出去应酬,不想喝酒。
酒席上,一同事给表哥敬酒。
表哥:“这个酒今天我不能喝。”
同事:“为什么?”
表哥:“我是处女座加强迫症,周一喝一品坊,周二喝二锅头,周四喝四特酒。周五喝五粮液,周六喝金六福。”
同事:“今天呢。”
表哥:“今天,周三,没有我喝的酒。”
9.小姨子和妹夫晚上正在自家别墅里一起睡觉,突然家里来了一个小偷,他俩穿着睡衣上阵直接把小偷给制服了!
妹夫愤怒的说:他敢偷到咱们家来,先打一顿再送派出所!
小姨子很镇定的说道:打一顿可以,送派出所就算了!
妹夫很不解说:他是小偷,为什么不送派出所啊?
没想到小姨子怒了:为了感谢他帮我找到你的私房钱!我乐意,怎么着!而且,打一顿是指我要打你!
妹夫吓得直说:老婆,饶命!
10.近视七百多度,之前一直都戴着厚厚的眼镜生活,自从谈了恋爱,我便不想戴了。
老妈觉得奇怪,便问我不带眼镜的原因是什么。
我说:“老妈,他觉得我不戴眼镜更漂亮,更重要的是,我不戴眼镜也觉得他更好看些。”
11.老哥在一家上市公司上班,由于每天工作都非常认真,所以很得老板赏识。
他们老板有一个女儿,和老哥是同龄人。
但是由于,他老板的女儿又胖又矮,所以一直没嫁出去,有一天他老板的女儿突然结婚了。
然后一堆同事一个劲地夸新娘好看,天生丽质,真是一群马屁精。
只有老哥难掩心中的不屑,于是躲在一边独自抽烟。
过了一会,一同事跑过来跟老哥说:你怎么躲这里,快点过去,新娘子等你拜堂呢!
12.本人在一家世界五百强公司上班,每天必须随叫随到。
昨天夜里十二点,老板打来电话让我去酒店接他。
我赶紧爬起来穿上衣服,吻了一下女朋友:我走了!
女朋友迷迷糊糊说了句:嗯,路上开车慢点!
于是我心里美滋滋地出门了,却突然想起来自己根本没有买车!
1、大学的课程轻松多了,再也不用像高中一样:拿着笔“待命”,随时准备记重点。男生女生为了帅帅哒展现自己、美美哒出现在大家面前,在穿衣服时不仅要保暖,美观更是必要的。所以上课时的取暖方式是:把手放在大腿、屁股下面传递温暖;大学的另一种取暖方式是躲被窝里,没有课是绝对不会起床的。
2、听人说当别人问你去哪儿的时候,你可以先低头沉吟一会儿,然后抬头45度,仰望天空,淡淡的说:“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下,结果被出租车司机轰下去了……
3、狼肉没涨价吧一个小朋友从口袋里掏出一元钱,向售货员说:“阿姨,我要买一支羊毫的毛笔。”售货员听后说:“羊毫笔一元五毛钱一支。”小朋友疑惑地问:“上个星期还是一元钱一支的啊?”售货员不耐烦了:“这年头羊肉都涨价了,羊毛还不跟着涨价吗?”小朋友紧跟着说:“那我买一支狼毫的毛笔,狼肉没涨价吧。
4、媒婆最近给36岁的表姐介绍了一个相亲对象,表姐本来不想去的,但是媒婆给表姐转了10000元,表姐看在钱的面子上就去了。两人一见面就互相走了,连招呼都不打。媒婆问:这小伙子挺不错的,有车有房,你怎么一见到人家你就走啊?表姐说:他就是我的初恋,十年前分手的时候他还托人告诉我他去世了。
5、听哥们儿说他的女票是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏!昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。哥们儿:上瘾了?我:啥呀?我还不是为找女票!哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女票的
6、今天我妹妹带了男友回家吃饭,长得高高帅帅,看起来很阳光,脾气还挺好的。周围的人都说他是好先生,带回家给我妈看了看以后,我妈高兴地笑得嘴巴都合不拢。恨不得把他当亲儿子,吃完那顿饭之后老妈突然说:“你还是和男朋友分手吧。就你这个邋邋遢遢的死样子,要是和人家结婚了岂不是祸害人家基因。”
7、和女朋友去逛商场,看见有体重秤,女朋友去称体重。刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我!”我纳闷的说:“我没使坏啊!”女朋友:“你离我远点!”我:“我已经离你很远了。”女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”
8、夫妻俩上楼,老婆问:老公,是不是我们家的楼长高了。老公莫名其妙,问:怎么了?老婆:我感觉楼长高了,上的越来越累。老公听后笑了起来:不是楼长高了,而是你长胖了。
9、女儿和邻居家的女儿去湖边儿玩,到了晚上我和邻居去湖边找孩子,看到他们玩的身上都是泥,和猴子似的,我上去拉住女儿就打,而邻居脾气好,拉着孩子去胡里洗了洗,我正在教训女儿的时候,邻居喊了一声,别打了,那是咱女儿...
10、大学毕业没多久,去参加同学聚会,发现大家不是成了大老板就是企业高管,只有我还是一个底层打工仔。晚上心情郁闷喝了点酒,在V信发了条朋友圈:“打工十年了,我啥时候才能当老板啊!”有个微友开始跟我介绍微商,把他们的产品效果,盈利截图,职位层次讲解给我听。就这样,我花了380块钱,立刻就成为了他们的董事长。
11、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!大姐。。。
12、老张在公司干了好多年,有一天他说“领导,我想离职。”领导不明白,公司的待遇挺好的啊,问“为什么?给我个理由。”老张说“翅膀硬了!”。领导竟无言以对。
13、看着家里有盘花生米还没吃完,我便开了一瓶二锅头喝了起来。一瓶酒下肚后,我还想再喝一瓶,媳妇拦住我说:别再喝了,再喝就要醉了!我哈哈大笑:醉了才好,这次导演让我演酒瑰,我先体验一下。媳妇:好吧,那我走了!我不解:哎,你为什么要走呢?媳妇:剧本我看过了,酒鬼喝完酒之后会对妻子家暴,他妻子都要出去躲几天。
14、朋友精神不是很好,我忙问他怎么了。他担忧的说:“我现在非常怀疑我的老婆背着我做不好的事情。”我忙说:“啊,你别乱想了,这不是给自己找不自在吗?”朋友还是很担忧:“这不是我在乱想啊,昨天打的的时候,我问开车的师傅有没有什么地方可以找乐子,结果他就将我送到家门口。”
15、小时候在奶奶家,跟周围小伙伴们最常玩的游戏就是过家家。有次邻居家姐姐提意:“咱们都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖吧,我找了根小树枝当称杆,撕些小纸片当钱用……”只记得我当时非常兴奋,因为他们都来买我的零食。再后来,她们都走了,我手里攥着一把纸片回了家。
如果觉得《手机赛车游戏单机版 安卓赛车游戏单机版》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!