HXD2B电力机车由大同机车车辆引进吸收法国阿尔斯通prima＿6000型电力机车技术制造生产。机车轴重25吨整备质量150吨，设计功率9600kw，构造速度120km/h。是适应我国平原地区单机大功率重载列车使用，共生产五百台大同厂生产四百台。
HXD2B机车乘务员反应由于侧窗小，A柱大瞭望视角小而且机车设计的仰面方正风阻大司机室背压大。机车风机外放式噪音严重，别的车型乘务员反应都不愿停在2B车旁。由于2B机车换向使用微机屏设制，发生过司机压钩后忘记改前进位开车，开车后未确认，无责任心违反规章制度，造成了整列向后行驶闯过后方信号道岔的奇葩事故。
总的来说：这车有很多设计缺陷。
九牛与二虎
一位朋友打电话告知我，九牛与二虎死了，俩人去世没隔三天，一个死于心脏病，一个死于车祸。
悲哉！
九牛与二虎是亲弟兄。
九牛是哥，二虎是弟。一个长我一岁，一个小我一岁。穿开裆裤时就在一起玩，相邻而居三十多年，直到那年我搬到单位宿舍。
他们的老父亲，从解放前拉板车一直拉到解放后，公私合营后，进了一家搬运公司，还是拉车运货。生一副魁梧身材，方脸大眼。寡言。去他家玩时，老人只会讲一个故事，给我讲了十多年。一回去看电影，半途而返，说放了好几片了。单机放映，隔十分钟要换一回片。
母亲是一位家庭妇女，小丈夫十几岁。整日哪里热闹往哪去。
九牛，从小喜欢音乐，会拉二胡。受他影响，我知道了音乐家闵惠芬，歌唱家朱逢博。
更多的时候是一起玩，水塘水渠学游泳，城墙树林乱逛。与九牛二虎在一起的日子，就是我贫穷但快乐的童年与少年。
十八岁那年，我去农村插队，九牛接替了老父亲的班，到搬运公司拉了车。十多年后，公司引进汽车，九牛终于当上了一名卡车司机。整日开车运货，几次在半睡半醒状态下开车，也算安然无恙，没想到最后竟死于车祸，骑电动车与公交车相撞而亡。
由于家贫，九牛结婚时的婚房是借我的房子。后来单位实行大承包，开车可以自己揽活，向公司交纳部分资金，九牛的生活大为改善。盖了新房，生了二胎，前几年，他高兴得告诉我，儿子考上了北京广电传媒大学，名牌大学啊。估计儿子也早毕业就业了吧。好日子还有多少年，怎么就匆匆而去了呢？
二虎，虎头虎脑，黑脸。长大后从事水暖工，一干多少年。最后见他是在人民公园。在公园当保安。
此后，我一去公园，就跟他在一起拉呱。他告诉我说，老城拆迁，要住新楼房了。不知道新楼后来住上了没有，人却走了。
亲爱的两个童年伙伴，长大后各忙各的，偶尔间见上一面，见面后有多少话要问要说。我还计划着把当年的朋友叫上聚聚，吃上顿饭。本以为来日方长，机会有的是。可惜，明天与无常真不知道哪个会先来。
九牛，二虎，兄弟俩，一路走好。
1；我被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然……
2；室一哥们打联盟谈了个漂亮女友，并且还奔现了。身为单身狗的我羡慕又嫉妒，准备也用游戏试试。从此作息规律的我开始熬夜，就连哥们约我出去都拒绝了。哥们无奈的说：上瘾了？我回答：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们看了看我的游戏后直摇头：单机游戏是交不到女友的！
3、毛坦厂上中学，有次期末考试，数学试卷费发下来了。但是，我跟同桌一直都没试卷。到最后了，我的试卷终于发下来了，我一看财考了9分，同桌哈哈大笑，冷嘲热讽道：“你真够笨的，财考了9分，哪来的勇气和我同桌？”这时，数学老师喊道：“你还好意思笑，上来拿你的试卷！”同桌拿着自己的试卷回到座位上，我一看财考了3分，顿时笑出了猪声。这时，数学老师幽幽说道：“你俩真不愧是同桌。”
4:晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。老爷爷皱着眉头看着我说：小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......大爷，你弄死我吧...??"""
5：爸爸因为我做快递员太辛苦而心疼。请把我送到大的外国企业。今天我帮助老板面试女秘书。我问了我最漂亮的妹妹之一。“你的梦想是什么？”“妹妹回答说。”我的梦想是不上班。“我说：“那你为什么还来应聘？“弟弟：”为了实现我的梦想。"我瞬间愣住了。"等等，我来捋一下。“？嗯？嗯？嗯？
6、腐女：“你们男人看女人都往哪里看？”男：“当然是三围，胸围，腰围，臀围！”腐女：“色狼”色男：“你们女人看男人都注意什么？”腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”男人：“我靠，这有什么好看的？”腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他口袋里有没有钱，臀围是看他坐的位置高不高！”？
7；国庆碰上中秋，由于特殊原因，只能和舍友一起过节。在外面“游荡”了一天后，我随着熙熙攘攘的人群回到了校园。走两步后，你会看到赵文图书馆站在池塘边。抬起头来看，我发现这是月光，又沉了回去，我突然想起了家，我站在图书馆前，沐浴在月光下，在异乡，但没关系。庆祝祖国的生日，无论你在哪里。
8：我妈妈要回外婆家，有急事要办。父亲说：“媳妇，我跟你走吧。”我妈问：“为什么？”我爸说：“这么晚了我会遇到坏人的。”我妈好像抓住了把柄，说：“不是说我长这样，坏人不敢碰我吗？”我爸很淡定的说：“这么晚了，我怕坏人看不清楚。”
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#玉林头条# 玉林这个投资8.998亿项目投产了！
他就是博白县云飞嶂风力电场项目，已经开始联网发电！其实具体地点应该在六塘颈，也就是博白最高峰！
景区提醒：六塘颈风景优美，风光旖旎，怪石嶙峋，加上高大的风车，值得一游！完全免费！具体路线为过了那林街左拐，直进月5公里可以到达山脚，全程可以开车到达山顶！
据悉云飞嶂风电场项目由中节能风力发电股份有限公司投资建设，工程总投资8.998亿元，永久占地35.11亩，安装28台单机容量3570千瓦的风力发电机组，装机容量99.96兆瓦，年发电量约为22万多千瓦时。#我要上微头条#
项目总监有任命，人员企业资质齐
监理规划须报批，监理细则要审核
旁站平检有计划，现场巡检查隐患
周报月报按时报，监理日志记录全
验收签字责任大，材料工序把关严
地基基础按设计，桩基工程有检测
主体结构有抽查，防火防腐有实量
保温防水按规范，土建交安资料全
开箱检验留记录，质量证明文件齐
设备安装须找正，管道安装无应力
母材焊材保质量，检验项目要齐全
焊接工艺有评定，焊接作业须持证
无损检测要合格，抽检比例按规范
耐压气密达标准，清洗吹扫按方案
单机试车保运行，联调联试保开车
图纸内容要完成，质量问题要整改
漏项缺项未完项，定人定责定时间
质量评估合要求，年终岁末庆中交
1998年11月，一架俄罗斯苏-30在珠海航展上空做飞行表演，俄飞行员拉起机头做跃升特技时，两台发动机突然停车，战机失控砸向观众！
1998年11月举办的第2届珠海航展开幕时，俄罗斯飞行表演队携苏-27、苏-30和伊尔-78空中加油机编队应邀参加飞行表演。最后压轴表演的是俄罗斯国宝级飞行员，“俄罗斯联邦英雄”加尔纳耶夫的一套单机特技动作。
加尔纳耶夫曾在著名的米高扬设计局担任试飞员，试飞过米格-29M、米格-29K、米格-31B等战机。后来又担任俄航空部队苏-27、米-29及苏-30 的教官，他擅长各种飞机高难度特技动作，掌握40多种型号飞机，在国际试飞界享誉盛名。
俄飞行表演队的团体表演非常顺利，很快就轮到加尔纳耶夫的单机表演。这架苏-30前舱坐着俄飞行员瓦洛佳，后舱则是加尔纳耶夫。起飞前，加尔纳耶夫检查了飞机油门杆的所有行程和卡销，发现一切正常。
加尔纳耶夫驾驶苏-30进入航展上空表演，两人做了一套单机特技飞行动作。随后进入最复杂环节，使用最小允许速度通场，然后水平退出，全加力上升。上升后，两人需要将先前己做过的单机特技做得稍微复杂些，于是他们不断加力，准备做最关键的特技动作——“尾冲下降”。
所谓尾冲是指飞机蓄积足够的速度后，拉起机头不断跃升，同时人为控制发动机处于慢车状态，直至速度降为零，飞机与地面几乎垂直的状态尾部朝下滑落。此时看台上的所有观众的目光慢慢向左转，满怀期待盯着这架苏-30。
加尔纳耶夫柔和地将油门加到最大，并且确认已推到头后，他发现飞机已爬升到1000多米位置，随后他将加力按钮按下后继续向前推到底。随着飞机进入全加力状态，加油杆卡销“喀嚓”响一声，证明两台发动机已达到极限状态。
加尔纳耶夫在做“尾冲”时，习惯在顶点处将发动机收为慢车，在这种情况下飞机很明显更为平稳，并且也不需要辅助控制，况且飞行时间更长些，从侧面看上去飞行姿态尤为漂亮，因为飞机是从尾部往下落。加尔纳耶夫抓住时机，在飞机冲到顶点时，将两台发动机都往回拉到最小状态！
几乎在同一时间，座舱内的所有声音都消失了。飞机像被绊了一下子，几乎立刻停止上升，速度降为零，高度表上显示高度为850米。加尔纳耶夫心中一凛，觉得有些不正常。他在慢车上做“尾冲”时高度应该定在将近900米，可此时却在850米！
虽然这50米并不致命，可现在于到了极限高度需要改平飞机，没有再调整的余地了。前舱的瓦洛佳建议立即加力，使发动机恢复动力。飞机还在自尾部起向下落，加尔纳耶夫像往常一样，准备先启动右发，再启动左发，来提升两台发动机的转速。
整个尾冲特技近15秒钟，加尔纳耶夫习惯地按下加力按钮，还将两个油门杆继续向前推到底！哪知道，发动机却没有往常一样加力后的吼叫，加尔纳耶夫立即紧张起来，他扫了一眼仪表，竟发现飞机左发开车和右发开车指示灯都没亮！
他再一看发动机转速表，转速甚至都低于慢车！飞机双发停车了！即便是加尔纳耶夫这样经验丰富的飞行员，也从未在“尾冲”这样凶险的特技飞行中遭遇双发停车险情！竖起来的飞机像根木棍一样下坠，如果不立即改出，将砸向看台和航展的数千观众。
两名飞行员心中大惊，前舱的瓦洛佳额头上冒着豆大的汗珠。按苏-30的飞行指南，如果在飞机低于2000米的高度上2台发动机全故障的情况下，或者在高度达到2000米时任何1台发动机都不能够起动的话，飞行员均需要弹射。
此时这架苏-30的高度仅有800米，飞行速度几乎为零，又双发停车，完全达到了跳伞标准。但此时飞机下方是大量的航展飞机和观众，跳伞后果不堪设想。加尔纳耶夫反复地试图启动右发动机，来回启停数次，突然，右发猛地运转起来，转速很快己达到最大状态。
两人欣喜不已，这证明战机还有拯救的可能，加尔纳耶夫又开始启动左发，可糟糕的是，左发刚刚开始增大的转速又消失了！现在飞机不是急速下坠的问题，而是2台发动机的推力不均匀，导致飞机总是向左摇摆。此时底下的观众见天上的苏-30摇摇摆摆一直下坠，都还以为是特技而热烈鼓掌，殊不知他们已处于危险的边缘。
加尔纳耶夫拼尽全力将所有逆坡度舵面都拉到头，但依旧不管用，飞机不断向左冒进，再这样下去，肯定会翻转失控而坠毁！千钧一发之际，经验丰富的加尔纳耶夫，第一时间将迎角减小，精细选择拉杆的幅度，飞机瞬间停止自动侧向下沉，左坡度保持在40度。
虽然飞机掉高度的问题暂时减缓，但此时危机依旧存在，修正坡度和减小迎角保持飞机平衡，但飞机高度已下降至警戒值！加尔纳耶夫全力保持飞行角度，并不断地试图启动左发动机，如果左发不能启动，他们不得不弹射逃生。
大约无限漫长的5秒钟后，左发轰一声巨响启动，飞机瞬间恢复正常，两名飞行员正常接地滑入、关车，安全返回了地面！事后经调查发现，是油门杆一个在后舱下挡板约1毫米的转换滑块，因润滑油的质量不行而滑不动被卡住，从而导致发动机停车！
一凌乱不堪的醉酒女子当街叫喊：“为什么我有20套别墅，5辆宾利，2亿的存款，却没有人愿意娶我？”
一个书生模样的小伙子上前说："我愿意娶你！”
女子很高兴，抱着那个男的就走了。刚走没两步，冲出来好几个大汉就把女子抓走了。
小伙子惊恐地问：“你们为什么要抓走我老婆？”
一个大汉怒道：“滚！她是我们精神病院的病人，刚跑出来的！”
2.早上刚上班的女主管向我走了过来，说是要借我的硬盘用一下。
我拿起硬盘给了她，到了晚上女主管拿过来还我。
女主管说：你硬盘好像出了点毛病，500G只显示300G，我帮你弄好了。
说完以后，她拿着硬盘还特别得意的朝我笑了笑。
我当时就懵了，结果插在电脑上一看，她竟然把我的单机游戏全部都格式化了！
3.大学放假在家，表弟回家来了。
舅妈叫他吃饭，表弟边玩游戏边说等会儿。
舅妈说玩游戏不能太入迷，那样对身体不好。
表弟反问：“难道你以前没有什么玩得入迷的游戏。”
舅妈想了想说有，玩给你看。
然后边揍表弟边说道：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”
4.周末在家睡觉，突然听见外面砰砰砰的，有人在敲门。
我觉得十分不耐烦，就没好气地问了句：谁啊！
是个妹子，好像是房东的女儿，在门外答应：收房租！赶紧起来开门！
身上钱不够，差300百，我开玩笑说：哎呀，差300块，能不能肉偿啊！
她也笑笑：好，你等着！
两分钟后，她拿着一把菜刀过来了，切哪里？三斤！
5.距离下班还有一个小时，自己正在努力的完成手头上的工作。
手忙脚乱的时候，老公的夺命连环扣过来了说：“亲爱的，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”
我开心地说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗？放心吧，我很安全的。”
老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”
6.今天新买了一个电子秤，数据很是准确。
老婆打算称称自己体重有没有过百。
站在上面努力地吸气，想把肚子收小点。
于是我就没忍住就笑着说：不是量腰围的，收肚子体重也不会减少的。
老婆顿时脸一红，
不好意思地说：我不收肚子看不到显示屏啊。
7.我在公司工作了这么多年，发现我们公司向来都是放假最晚的。
过年前，我差点没抢上最后一班回家的车票。
好在后来朋友帮我助力，抢到了一张硬座票。
当时在火车上，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，结果妹子的包没系好，先是一个柚子砸到我头上，接着苹果，鸭梨砸的我叫苦连跌！
然后妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会咱俩把它吃了，替你出出气！
8.表哥开车出去应酬，不想喝酒。
酒席上，一同事给表哥敬酒。
表哥：“这个酒今天我不能喝。”
同事：“为什么？”
表哥：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒。周五喝五粮液，周六喝金六福。”
同事：“今天呢。”
表哥：“今天，周三，没有我喝的酒。”
9.小姨子和妹夫晚上正在自家别墅里一起睡觉，突然家里来了一个小偷，他俩穿着睡衣上阵直接把小偷给制服了！
妹夫愤怒的说：他敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！
小姨子很镇定的说道：打一顿可以，送派出所就算了！
妹夫很不解说：他是小偷，为什么不送派出所啊？
没想到小姨子怒了：为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！
妹夫吓得直说：老婆，饶命！
10.近视七百多度，之前一直都戴着厚厚的眼镜生活，自从谈了恋爱，我便不想戴了。
老妈觉得奇怪，便问我不带眼镜的原因是什么。
我说：“老妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，更重要的是，我不戴眼镜也觉得他更好看些。”
11.老哥在一家上市公司上班，由于每天工作都非常认真，所以很得老板赏识。
他们老板有一个女儿，和老哥是同龄人。
但是由于，他老板的女儿又胖又矮，所以一直没嫁出去，有一天他老板的女儿突然结婚了。
然后一堆同事一个劲地夸新娘好看，天生丽质，真是一群马屁精。
只有老哥难掩心中的不屑，于是躲在一边独自抽烟。
过了一会，一同事跑过来跟老哥说：你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂呢！
12.本人在一家世界五百强公司上班，每天必须随叫随到。
昨天夜里十二点，老板打来电话让我去酒店接他。
我赶紧爬起来穿上衣服，吻了一下女朋友：我走了！
女朋友迷迷糊糊说了句：嗯，路上开车慢点！
于是我心里美滋滋地出门了，却突然想起来自己根本没有买车！
1、大学的课程轻松多了，再也不用像高中一样：拿着笔“待命”，随时准备记重点。男生女生为了帅帅哒展现自己、美美哒出现在大家面前，在穿衣服时不仅要保暖，美观更是必要的。所以上课时的取暖方式是：把手放在大腿、屁股下面传递温暖；大学的另一种取暖方式是躲被窝里，没有课是绝对不会起床的。
2、听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……
3、狼肉没涨价吧一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”售货员听后说：“羊毫笔一元五毛钱一支。”小朋友疑惑地问：“上个星期还是一元钱一支的啊？”售货员不耐烦了：“这年头羊肉都涨价了，羊毛还不跟着涨价吗？”小朋友紧跟着说：“那我买一支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧。
4、媒婆最近给36岁的表姐介绍了一个相亲对象，表姐本来不想去的，但是媒婆给表姐转了10000元，表姐看在钱的面子上就去了。两人一见面就互相走了，连招呼都不打。媒婆问：这小伙子挺不错的，有车有房，你怎么一见到人家你就走啊？表姐说：他就是我的初恋，十年前分手的时候他还托人告诉我他去世了。
5、听哥们儿说他的女票是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女票！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女票的
6、今天我妹妹带了男友回家吃饭，长得高高帅帅，看起来很阳光，脾气还挺好的。周围的人都说他是好先生，带回家给我妈看了看以后，我妈高兴地笑得嘴巴都合不拢。恨不得把他当亲儿子，吃完那顿饭之后老妈突然说：“你还是和男朋友分手吧。就你这个邋邋遢遢的死样子，要是和人家结婚了岂不是祸害人家基因。”
7、和女朋友去逛商场，看见有体重秤，女朋友去称体重。刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我纳闷的说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
8、夫妻俩上楼，老婆问：老公，是不是我们家的楼长高了。老公莫名其妙，问：怎么了？老婆：我感觉楼长高了，上的越来越累。老公听后笑了起来：不是楼长高了，而是你长胖了。
9、女儿和邻居家的女儿去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住女儿就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训女儿的时候，邻居喊了一声，别打了，那是咱女儿...
10、大学毕业没多久，去参加同学聚会，发现大家不是成了大老板就是企业高管，只有我还是一个底层打工仔。晚上心情郁闷喝了点酒，在V信发了条朋友圈：“打工十年了，我啥时候才能当老板啊！”有个微友开始跟我介绍微商，把他们的产品效果，盈利截图，职位层次讲解给我听。就这样，我花了380块钱，立刻就成为了他们的董事长。
11、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐。。。
12、老张在公司干了好多年，有一天他说“领导，我想离职。”领导不明白，公司的待遇挺好的啊，问“为什么？给我个理由。”老张说“翅膀硬了！”。领导竟无言以对。
13、看着家里有盘花生米还没吃完，我便开了一瓶二锅头喝了起来。一瓶酒下肚后，我还想再喝一瓶，媳妇拦住我说：别再喝了，再喝就要醉了！我哈哈大笑：醉了才好，这次导演让我演酒瑰，我先体验一下。媳妇：好吧，那我走了！我不解：哎，你为什么要走呢？媳妇：剧本我看过了，酒鬼喝完酒之后会对妻子家暴，他妻子都要出去躲几天。
14、朋友精神不是很好，我忙问他怎么了。他担忧的说：“我现在非常怀疑我的老婆背着我做不好的事情。”我忙说：“啊，你别乱想了，这不是给自己找不自在吗?”朋友还是很担忧：“这不是我在乱想啊，昨天打的的时候，我问开车的师傅有没有什么地方可以找乐子，结果他就将我送到家门口。”
15、小时候在奶奶家，跟周围小伙伴们最常玩的游戏就是过家家。有次邻居家姐姐提意：“咱们都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖吧，我找了根小树枝当称杆，撕些小纸片当钱用……”只记得我当时非常兴奋，因为他们都来买我的零食。再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。
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