我儿子在英国留学时，苹果手机被抢了，是被抢了，不是被偷了，抢手机的是白人也骑自行车
1；一名美国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现一大群人都在惊讶地看着他。他这才意识到，自己已经惊慌失措地走进了女厕所。“我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让美国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。你是谁啊？”表弟说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说得好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。
2：一Police抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。Police问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！
3：上吃完饭，老公躺在沙发上玩手机。媳妇抱怨说：“你看你，吃完就躺这儿，你有什么用！”老公：“你可别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人！”媳妇：“什么？老娘掌管了财政，你还能有什么能耐？”老公：“我开空调就有风！开电热水器就有雨！”
4；事长下班回来，看到一桌子好菜，问老婆：“今天大张旗鼓的是什么好日子？”老婆说：“也没什么，你前女友来了！”董事长瞬间感动：“老婆，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好。”老婆：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了，我想吧，这人死前总得让她吃顿好的.....”
5；他和妻子离婚，留下三个孩子，放弃公司和财产，只为了和她在一起。在飞机上，她温柔地看着他。“你还记得你高中拒绝一个女生的时候吗？”他呆呆的，试图寻找过去的记忆。“不要……”然后，他惊呆了，吓坏了。“你不是跳楼了吗？”她笑了。“是的，我是他哥哥。
6、这天晚上，小七很吵，一直在叫妈妈。 妈妈很困，生气地对七说。 “别再叫我妈妈了，不然我就不理你了！ ”过了一会儿，七怯生生地说：“小陈，拜托了！ 1前几天我和妹妹一起去了她家，我见到她父亲后紧张得说不出话来。 然后他父亲嘲笑我说，我的胆子那么小，这种小事也胆小。 其实我不想说事实的真相。 她父亲是我高中指导部的主任。 很久以前，我很早就恋爱了，让他说教。 另外，我一辈子单身，正因为脑子不正常才说要让女儿和我结婚……
7：前段时间和媳妇逛街，媳妇看中了一个包。当时她就吵着要买。看了价格，我坚决拒绝了。我媳妇不理我好几天了。前几天开始发工资，就偷偷买了媳妇看中的包。给了她之后，她说我买这么贵的东西没有经过她同意，但是她到现在都不理我.
8；因为在准备上市的公司里上班，所以最近很忙，完全没有时间休息。今天和客户在会议室面谈合同时，我爸爸突然发来了V信。我爸爸说。“下周你请几天假，我们俩去三亚旅行吧！”我想，我爸爸为什么不让我一起去？这时，我父亲又发了一条信息。“女儿，本来想发给你妈妈的，但不小心把你送来了！
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英国首相骑自行车更奢侈，还不如坐车，因为需要更多安保人员一路守护。
峰说社科高校工商管理专业副教授
某些领导，太会营造亲民范了，走近群众，融入生活，让好多领导们压力山大！新加坡总理李显龙，独坐在公园的草坪上，没有众人捧月，没有发表重要讲话，一派悠闲自得的样子，好像领家退休大爷。台北市长柯文哲，独自乘坐台北捷运上下班，那么文明礼貌的台北市民，居然没人给市长让个座。他那神态与站姿，活脱脱隔壁屌丝大叔。纽约市长布隆伯格，作为典型富豪，身家达310亿美元，每年只象征性拿1美元作为报酬，居然还不带秘书和警卫，独自乘坐在全世界最不安全的地铁上。英国首相卡梅伦，作为曾经日不落帝国的领导，独自骑车上下班，会不会让国民觉得“有失国体”？如果这些“作秀”还算真实，那可能说明这些领导的公仆意识还可以，民众的祛魅常识还普及，城市的治安水平还不错！如果这些“作秀”真是作秀，那说明这些领导太坏了，如此坑蒙拐骗，简直无语了！
英国首相骑单车上下班
话说，英国首相，是骑自行车上下班！
我们家当时有两辆。一辆英国凤头，一辆荷兰飞利浦。我从王府井骑车到木樨地，20分钟。
刘玥陪您看北京
北京大爷捡“破烂” 捡出一套新房子 胡同里的博物馆 老北京记忆
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英国兰开夏郡警方1月20日称，对一名“来自伦敦的42岁男子”处以罚款。媒体报道这名42岁男子就是现任首相苏纳克。看来印度裔英国首相震不住场面啊，其实前任首相也好不哪去，骑自行车上班结果车子被偷，不得已买了一个大链锁天天挂车把上。
1：一名中国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。“我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让中国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。
2；壁邻居家有个小男孩，是一位留守儿童，爸妈在外打工，跟爷爷奶奶生活。有次和他爷爷吵起来了，爷爷怎么哄就是哄不好他。这孩子哭着喊着非要去跳河，说着就往村头的小河边跑，爷爷一看也着急了，骑着车子就去追。追上孩子后，爷爷说：你憨啊，你这样跑，什么时候才能跑到河边啊，我骑车带你去吧！孩子一看害怕了，吓得转身就往家里跑！1
3：天姐姐对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我笑着说说：呵呵，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐：没错，但是你不觉得老爸叫你儿子只是因为他记不住你名字吗？我：不可能！说着我对正在卧室玩手机的老爸喊道：老爸出来一下！老爸走出卧室疑惑地对我说：儿子，啥事？我：老爸，我叫什么！老爸直接楞在那里，过了十几秒，老爸突然吼道：我管你叫什么，我只知道你跟老子一个姓，叫你儿子准没错！姐姐在那已经笑的直不起腰了……?
4；想起我在京东上班时，这天是发工资的日子，下了班后和几个同事去吃海鲜，晚上回到宿舍就开始上吐下泻的，最后呕吐得浑身无力。我们宿舍两个室友架着我出去打算打车送我去医院，在路边等了半天可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了。他们俩一个穿的一身黑衣服一个穿白色上衣，中间架着我……
5、我和老公结婚半年，生了一对双胞胎儿子。有钱的婆婆一高兴，就送了我一辆奔驰G63。这一天，我在女朋友小区门口接她去逛街。在她旁边，有一个穿着拖鞋背心的叔叔。他对我说：“姑娘，你的车这么霸气，赢了30多万？”我说：“叔叔，怎么可能？这辆奔驰G63赢了300多万！”爷爷吓了一跳，然后说：“这么贵，都到我月租了。”然后舅舅潇洒的走了，把我一个人丢在风里乱七八糟……”
6；公公出差回来，隔壁邻居听到岳母的传闻，突然不舒服。 为了证实传闻的公公，偷偷地打开门，婆婆看到公公就慌张地跑去厕所。 岳父觉得这绝地不是天上来的风，走到卧室一看，窗户开着，外面藏着一个男人，岳父一下子把那个男人从30楼踢了下去。 几分钟后，岳母从窗户里问道：“丈夫，修空调的哥哥呢？
7：我和闺蜜是网瘾女生。我们整天泡在网吧，玩到凌晨。如果我们想吃徐东，我们会在一个深巷子的入口处找一个宵夜摊吃点东西。清晨，没有人。当我们坐下后，我们最好的朋友仍然抱怨我在玩游戏。她说：“你不想当SI，我也不做SI。”我回答：SI都是SI，所以我们能活下来？老板听到我们的对话，突然叫了一声，转身就跑，那个摊子也就废弃了.
8、双胞胎姐姐和姐夫。他们交往五年了，今天来我家求婚。饭桌上，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，任性。你后悔也不迟！”姐夫拍着胸脯说：“我爱她，我会义无反顾！”我爸让我给我姐夫倒酒：“倒满，我给这个壮汉练练！”我姐夫嘀咕道：“怎么感觉没有回头路了！”我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就在坟墓里安息吧！”
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英国首相，不喜欢梳头也没有仪仗，却酷爱骑自行车上下班的跑男鲍里斯.约翰逊。
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