在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”
2. 过年的时候，我开宾利带着老婆儿子去朋友家里吃饭。我们一家人刚到的时候，聊的很开心。万万没想到，兄弟突然塞给我儿子五千块钱的红包！我看见立即就拒绝了！一顿推搡撕扯之后，兄弟喘着粗气说：你干嘛，我给孩子点压岁钱不应该吗？我：你家三个孩子呢，我给不起。
3. 我念完中专就工作了，找了个清华毕业的博士后当老公。打算结婚的时候，婆婆强烈反对，嫌我们文化水平差异太大，老公以死相逼才同意。今天，我们走进了民政局，终于可以领证了。我十分姓奋，狠狠捏了一下老公的屁股，暧昧地说道：“马上要成你的人了，再不怕你跑了！”工作人员鼓捣电脑好一会，抬头说道：“今天恐怕不行了，系统坏了。”
4. 刚参加工作那会儿，公司老总待我不薄。我知恩图报，问公司老同事：“老总喜欢什么，我送点礼物给他。”同事回答：“别的我不知道，但我知道老总他老婆喜欢吃花椒！”于是，我买了几斤花椒给老总送过去，也送了一斤给同事。气得同事拍我脑袋：“是花胶，花胶，你以为人家开火锅店啊，送花椒。”
5. 我刚推开家门，我就听见老妈在客厅喊道：闺女，快来看，你上电视啦！以为白天参加某活动有镜头，在地方台播出了。换了鞋奔向客厅，电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是：尊敬的XXX，你的数字电视即将到期，请您及时缴费。
6. 今天，男朋友送我到家楼下，包着我久久不肯松开。我小声说道：快放开！我爸应该看到了，他马上就会下来，你怎么还不跑？男朋友听完后，包得更紧了，说道：我不跑了，我就这样包着你……我感动地眼泪都流了下来，却听男友哭着说：反正我也跑不过他！
7. 一哥们搞了个奶茶加盟，卖古茗奶茶，找我借了10000。12月底，他还了我9999，想着少一块就少一块吧。他打电话说：哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我V信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，就是我不够意思喽！
8. 小时候爸妈离婚了，我一个人带着妹妹生活。可是妹妹因为受不了打击，得了一个奇怪的病，一次性只能记住两个人。这么多年以来，她只能记住自己和我。妹妹慢慢的长大了，有一次找了个男朋友。我对她说：现在你有了男朋友，就把我忘了吧。过了几天，妹妹突然哭着来着我：哥哥，我是谁啊？
#搞笑# #搞笑段子#
昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 一哥们搞了个奶茶加盟，卖古茗奶茶，找我借了10000。12月底，他还了我9999，想着少一块就少一块吧。他打电话说：哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我V信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，就是我不够意思喽！
3. 我在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......
4. 我身边的朋友都买了属于自己的小汽车。我对老婆说：“我们买一辆比亚迪F3吧，省得在人前抬不起头。”老婆大怒：“拿什么买？去年刚买了房子，每月房贷4000，我们没有传家宝，没什么可卖的。”儿子拿着一张奖状说：“运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我可以把我的奖状拍了！”
5. 老爸在绿色地集团当保安，一次在家喝了两斤的茅台酒醉醺醺的来学习接我放学。走在路上，老爸一直看着我，有个老爸的朋友跟他打了个招呼。老爸也给他朋友回了一声，刚转身，一脑袋撞在了电线杆上。老爸捂着头说：“真疼啊，这是岁数大了，要是岁数再小一点早哭了。”
6. 小侄女玩交友软件认识了一个帅哥，两个人就开始网恋了。昨晚，小侄女突然跟我说她失恋了，特别的难过。我听了特别的惊讶，就好奇的问她到底是怎么回事。结果小侄女说：我去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到蚊身就能想起来当时的痛。然后就因为这个，越看男友越不顺眼，直接把他踹了。
7. 这熊孩子一刻都不消停，不是要吃就是要玩，还想拿我手机玩游戏！我把手机递给他，说：“你自己解锁，能把图形解开我就给你玩！”然后就没管他了，反正他一定解不开！过了一会我发现他已经玩上了！我问他怎么解开的？这熊孩子一脸得意的说：“我拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开的！”
8. 老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太姓感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......
#搞笑# #搞笑段子#
1、今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对她满意吗？我愣了一会儿说：你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句盲流子就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊。
2、 觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
3、 下班回到家，看到老公一本正经的坐在沙发上看书。老公看我来了，幽幽的说：老婆，男人就像一本书，要细细的品读仔细咀嚼，才能品得其中韵味！我一脸嫌弃：你要是书，也是一本掉坑里的书！天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子！盖被子我也忍了，可你把我头也盖住！是不是太过分了！老公：请不要在意那些细节。
4、 每天工作十分紧张，而且老是加班。所以很少有时间陪儿子，一直觉得亏欠儿子。有天公司放假，不上班，带着儿子去了迪士尼玩。然后，儿子在皮球池里玩得非常开心，我也忍不住陪着儿子一起玩，在里面奔跑嬉戏！不料脚底打滑，想着下面都是小皮球摔倒应该不疼，就安心摔了下去！谁知身下却接二连三响起了皮球爆炸的声音……还有好多家长和宝宝的尖叫声，那一刻，我希望我从未出现过……
5、 假期闲着没事，就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性，一上午一条没有钓到，而我已经钓了满满一桶。小舅子说：姐夫，你以前钓过最大的鱼有多大？我笑了笑说：“《大白鲨》这部电影你看过吧？”小舅子一脸的震惊地说：“不会吧。”我接着说：“没错，就和装那DVD的盒子差不多大小。”
6、 陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶、荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我:老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！卧，……
7、 小姨子穿露脐装上班，她60多岁的老板娘把他叫进了办公室，老板娘口沫横飞的批评她，小姨子愣是面不改色心不跳。然后老板只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”直男真的是伤不起啊……
8、 一哥们搞了个奶茶加盟，卖古茗奶茶，找我借了10000。12月底，他还了我9999，想着少一块就少一块吧。他打电话说：哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我V信提现扣了十块，这樣算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，就是我不够意思喽！
9、 前两天开车出去的时候，遇到了原来的老同学，我急忙叫住她说：“好久不见啊，上车，我送你。”可能他时觉得我在炫耀着什么吧，拒绝道：“谢谢了，就不用麻烦了，前面走两步就到了。”我：“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
10、 同学聚会，我去的时候带了一件茅台，又带了几条礼裙。有同学看我拿的是利群，都不怎么搭理我。其中有一位，过去跟我不和，晃了晃手里的华子，牛皮得很。我暗暗冷笑，等会喝酒的时候吓你一跳，要知道，我今天带的是土陶茅台，一瓶上下几百万的那种。还别说，同学中还是有识货之人的，当我打开箱子的时候，有人顿时惊呼，尤其是那个抽着华子的同学，抢过酒瓶就抱在怀里，说：“这瓶我的，谁也别跟我抢！”我说凭啥，他说：“老同学，这酒不是给我们喝的吗？我是一斤的量啊，所以这瓶酒是我的！”我一听这逻辑也对啊，就把酒给他喝了。那位同学抱着酒瓶赶紧就走了，生怕我反悔。我暗暗冷笑，真傻啊，如果是真的，我还能拿到同学聚会上喝？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2.表嫂晚上加班，到家表哥已经睡着了，有点饿，想着平常都是表哥订外卖，就拿他手机也订了份快餐。不多会有人敲门，是个非常时尚的小姐姐，表嫂盯着她空空的双手问：送快餐的吧？我要的盖浇饭呢？小姐姐一愣，然后尴尬的说：哎呀，忘拿了！看着她狼狈的身影表嫂不禁笑出了声，这记性还送外卖呢，真搞笑。
3.小姨子是富士康的车间主任，平时大老板特别严格。后来她怀孕了，怕丢了这份工作，一直坚持上班。那天上午上班，下午就肚子疼，晚上到了医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。小姨子害怕是解约金，忐忑给大老板打电话。大老板笑着说：“你大着肚子两个人上班，我不得发个双工资啊！”
4.老婆很喜欢吃大闸蟹，在网上买了十几只阳澄湖大闸蟹准备蒸着吃。拿了快递送来的大闸蟹回到家后，老婆把蟹拎到了厨房。没一会儿，听到了她的尖叫声。我赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在乱跑，老婆无助地捂着手。我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下。老婆心疼地看着我，说：快给我看看！然后我伸出了受伤的手，老婆愣了，说：给我看你的手干嘛？赶紧把戒指给我！
5.男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上窗睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……
6.女朋友的手机挤公交的时候不小心摔坏了，于是我就陪她去买手机。一家店里看上一款，跟美女老板娘讨价半天未果。没办法只能狠心买下，临走时偶遇心有不甘，问道：“老板，我买了手机该送我点东西吧！”老板娘一愣，淡定的说：“我送您出去吧。”
7.一哥们搞了个奶茶加盟，卖古茗奶茶，找我借了10000。12月底，他还了我9999，想着少一块就少一块吧。他打电话说：哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我V信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，就是我不够意思喽！
8.昨天同学聚会的时候，媳妇上班去了。我就带着儿子一起去了。聊了一会，有一些人就开始炫富了，好家伙都在秀车。这个说劳斯莱斯的，多少万，那个说是限辆款多少万。我家儿子接了一句：“你们的车都不如我爸爸的好，我爸爸的车不仅没有车顶还能突突突的响。”我……
#搞笑# #搞笑段子#
老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？
2.我问爸爸：“爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么样？”爸爸：“看脸色行事!?”我：“哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了!?”爸爸：“纯货，我是让你看你姐的脸色!?”
3.一哥们搞了个奶茶加盟，卖古茗奶茶，找我借了10000。12月底，他还了我9999，想着少一块就少一块吧。他打电话说：哥，收到了吧!?本来按银行利息还要多还你八块多，但我V信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，就是我不够意思喽!?
4.知道董事长喜欢钓鱼，立马送了他一根价值5万元的鱼竿。董事长特别的高兴，直接就把我提拔成了部门经理，工资涨到了20000元每月。每次发了工资以后，我都给老妈10000，但是老妈还是去超市做保洁员。我对老妈说：“我现在工资这么高，你以后不需要去做脏活累活，以后我来养你。”结果老妈一脸无奈的说：“我去超市上班都是为了你，听说超市年轻的女孩特别多，我去那边帮你留意，不然靠你自己我什么时候才能包孙子。”
5.小舅子是麦当劳的服务员，工作两年被评为最优秀的员工。他正等着升职呢，没想到突然被老板辞退了。我问他：“你做错什么被辞退了，你不是一直表现得很好吗？”小舅子说：“唉，某天我们老板来巡查门店，下班后老板跟所有人吃庆功餐。大家都知道我唱歌唱得好，让我来首助助兴。结果我脑子一抽开口唱了一句：有了肯德基，生活好滋味!?”
6.小叔子和老婆结婚多年没孩子，最后查出自己没有生育能力。小叔子的老婆特别嫌弃他，就和他离婚，让他净身出户了。小叔子只好回了老家和公公婆婆在一起住，他经常在家里打游戏。今天公公和婆婆要去走亲戚，婆婆临走前叮嘱小叔子：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪，还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”小叔子正在打团战呢，头也不抬的答应了下来。等他们走了，小叔子突然惊呼道：“我妈给猪和鸡都准备了吃的，我吃什么？”
7.一直没有找男朋友，老妈坐不住了就给我安排相亲。到了地方看他长得也还不错，就坐下来聊天。不一会男生说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相这时男生竟然回来了，看了我好一会，蹦出来一句：那，我是回去等通知吗？
8.表姐结婚不到三天就离婚了，发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表姐相亲回来脸都气青了!?我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个西红柿炒鸡蛋。表姐试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘西红柿炒鸡蛋，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃西红柿炒鸡蛋就不错了!?
#搞笑段子##搞笑##搞笑段子#
如果觉得《古茗奶茶加盟费 古茗奶茶官方网加盟》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
