在九十年代,那时流行穿外西(进口的二手旧衣),当时我开了一干洗店,一客户让我帮他消毒一批外装,我用紫外线灯光帮处理了,因没保护好眼晴,造成眼睛轻微灼伤,后来隔边老人让我用哺乳的乳汁点眼睛,马上就好了。这是我的经验,包括被电焊之光灼伤也用同样方法。
哥们看上了干洗店的老板娘,就拿了一件两万多的大衣来洗。最后洗坏了,老板娘说赔钱。哥们觉得钱太少了,就去闹了好几次。最后,老板娘没了主意,问:你究竟要什么?哥:我都打听过了,你还没有约会呢。我不想让你赔钱。我只想当老大,一分嫁妆不要!老板娘还没开口,老板娘娘就说:对,我替女儿答应! !
1,我们交往的时间有一年了,昨天,女友跟我说:“其实我是个男生。”我生气地说:“太可恨了!既然你是男的,那为什么你都蛮不讲理?我太难了。”
2、在日常生活里面,有些话说出来后就是没有办法收回的,有一天男朋友做错了一件事情之后就说了一句对不起,我就说:因为你的对不起,我决定和你没关系!
3、有人过来挑选东西,那位摊主看了看顾客,说:“这里的都是全世界最好的。原价3000,进价888。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:2块5。”顾客愣住了。
4、那天,我上车以后,我碰到了一位女孩,长得不错,以至于令我有了非分之想。经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来,很佩服自己啊!
5、跟妻子闹了脾气,然后就看到她去厨房烧开水了,后来我想要喝水,想问水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”妻子听了,立马收拾东西走了。
6、生活久了以后,有时候停下来好好想想,发现这个世界变得奇怪了,最陌生的人:“快递、外卖、骗子和老板”,反而最常给我们打电话。你们觉得呢?
7,认识的一个朋友,有一天他的爸爸过生日,朋友很早就去订了一个蛋糕,在订蛋糕的时候就说好蛋糕上写“祝二老身体健康“,等他拿回家打开一看后就生气了!蛋糕上赫然写到”祝老二身体健康“!!!!!
8,嗓子疼了好几天了,还没有好的迹象,于是去医院看医生。医生详细问了症状之后说:问题不大,不用吃药打针,多喝水多吃水果就好了!我考虑了一下水果的价格:大夫你还是给我打一针吧!
9,吃过晚饭后,老婆就开始算账了,她就发现这个月家里又用超支了,超支的主要原因就是老公犯懒,每当该他做饭时,他就各种找理由下馆子,老公马上就打断她的话说:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿的话,就可以钻进钱眼里了,我就搞不懂你了。”
10、老婆娇羞地说道:“老公,我逛街买衣服花了三四万!”我:“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”老婆:“够,我只买了一件。”
11,早上我在路上捡到了一个苹果最新款的手机。我正愁手机怎么还给失主的时候,电话响了,然后对方说:你最好把手机还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了!一听这话我的暴脾气就上来了,随即买了好几个喜洋洋的气球捆在手机上。一撒手,爱飘哪儿就飘哪儿吧,还卫星定位,小样还治不了你,你自己开飞机往天上找去吧!#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1:哥们看上了干洗店的老板娘,于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了,老板娘说要赔,哥们嫌钱太少,连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问:你到底想怎样?哥的:我都打听过了,你还没有对象,我不要你赔钱,就是想做老板,一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话,老板娘的老妈就说:可以,我替我女儿答应了!!
2、末老妈開着迈巴赫带我去外婆家,外婆给我说她年轻时带妈妈的各种辛苦。妈妈特调皮,总是不让外婆睡觉,一睡觉妈妈就哭……我在旁边听得一愣一愣的,妈妈也是特别尴尬。这时外婆话音一转,对我说:“自从你出生我就高兴多了,只要你妈一睡觉,你立马一个嘴巴就呼上去了,哈哈哈……”看着狠狠瞪我的老妈,我感觉我最近要失眠啊。
3:正值夏天,外面的温度非常的高。今天中午的时候,我和女朋友约好了一起去看电影。路上有个小男孩老是跟在我后面,我很好奇,问:小朋友,你为什么老是跟着我,是不是觉得我像你爸爸?小男孩摇摇头说道:叔叔,你人胖影子大,跟你后面凉快呀!
4:晨一觉醒来,嫂子发现表哥正看着她的脸发呆。嫂子:“你不睡觉瞪我干啥。”表哥:“睡不着。”嫂子:“睡不着你数羊。”表哥:“经常数,没意思!”嫂子:“那你就换一样。”表哥:“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”嫂子:“沙发欢迎你,去睡吧,那里能睡着!”"
5、天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。我对营业员说:“95加满”过一会,营业员说:“您好,一共453。这时我媳妇冲着营业员说:“帅哥,抹个零,450行不行?”我:“媳妇,别丢人,你以为这是买菜呢?还讲价!媳妇:“不问问怎么知道行不行呢?”我:“不用问,加油站能讲价我今天爬着回家!营业员:“行,那就收450。↓
6:夫,明天我就结婚了,你再陪我一次吧。“不行,我们已经对不起你姐了,不能一错再错了。“可是我真的很喜欢你啊,你让我好有安全感。“不可以,我们都要控制自己的感情。“姐夫……“别说了,早点睡吧,明早你还要去接新娘。
7:终于等到了暗恋的那个男人,和暗恋的那个男人一起走着,想牵着手的时候静电啪地爆炸了,我们俩通电了,我们惊讶地松开了手。他转过头认真地对我说。如果大面积接触导体,就不会被静电到达。(约翰f肯尼迪)然后他抱住了我!`
8:今天带着儿子放学回家,路上看到了卖鸡排的摊位。因为儿子一定要吃,所以我给他买了两串炸鸡,他递给我一排,说今天就我们俩吃,不要告诉我妈妈。我觉得这样不好,但我同意了。吃完回来,儿子看着我媳妇说。“妈妈,今天和我爸爸买了鸡排偷偷吃了。我错了。儿子主动承认错误,零花钱涨了10韩元,而我正好相反。
9:去医院打针,护士妹妹愣了三次,刚要扎第四次时,她犹豫了一下,对我说“等一下”。然后走了,过了一会儿,护士进来说:“刚才那是实习。”你觉得我傻吗?以前戴着口罩齐刘海,现在口罩掉了,齐刘海用曲别针夹在旁边。你以为这样我就不认识你了吗?工作证果然不一样吗?
10;情人节那天,阿姨打来了男朋友的电话。电话那头传来了男朋友生气的声音。“我说了多少次?晚上不要打电话。我在玩游戏。”然后就这样挂了。透过肯德基的玻璃窗,婶婶看到放下手机的男朋友在擦桌子,感动得流下了眼泪。第二天,婶婶换成了有钱的男朋友。
11:上大学的时候,我突然意识到普通话说得太好了。在一家餐厅打工,听旁边桌子的年轻人和女人说话。他想要电话号码,女孩没说要马上回悉尼,以后见不到了。男孩问她坐哪班飞机,女孩说要坐最近的一班。现在女孩走了,男孩正在打电话预订去西宁的机票,这不是意外。今晚他到了青海。
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1:我看上了干洗店的老板娘,于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了,老板娘说要赔,我嫌钱太少,连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问:你到底想怎样?我说:我都打听过了,你还没有对象,我不要你赔钱,就是想做老板,一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话,老板娘的老妈就说:可以,我替我女儿答应了!!我一会就到”儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖,老公:“当然不卖!老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!老婆:你可以叫你家里人转钱给你,这样你就不用跑来跑去了,也能快速地抓住发财的机会。”
2:板:小刘,今年才开始,你对公司新的一年有什么建议吗?小刘:老板,要不咱们就别开早会了吧,每次都讲得一样的话,我们可以做很多其他事情的!老板:那怎么行?你们写策划的写策划,做报表的做报表,跑业务的跑业务,难道我什么都不干?
3、一次去初恋男友家的时候,他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上,男友的妈妈一直灌酒给我喝,然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次,因为有事打电话说要过去,听见男友的妈妈在那头很姓奋的说:是那个很会喝酒的女生吗?我去买两斤白酒来。???
4、了2600万的彩漂,立刻把我的糟糠之妻抛弃,娶了一个23岁的大学生。结婚一年老婆就给我生了个女儿,我女儿在出生的时候八斤六两,喂奶和奶粉她都不吃,吓得我连忙叫护士。护士说我不会喂,结果护士喂也不怎么吃。护士说:小事,饿了就吃了。第二天一早,她拉了一堆黑粑粑,洗澡的时候量量体重,变成六斤八两,然后也开始吃东西了。护土说:这是在肚子里吃太多羊水了,不饿。原来这就是天生的吃货啊!
5;深了,我帮儿子盖上被子,准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸,我床底下有人!”我不信,趴下一看,床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩,男孩死死的拽着我的袖子,用颤抖的声音说:“爸爸,我床上有人!”......最后,我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
6;个男人很委屈地问孟婆:“喜欢你有错吗?”孟婆:“没有!”男人:“那向你告白有错吗?”孟婆:“没有!”我:“那我到你工作的地方摆满心形蜡烛,想给你来个浪漫的告白,怎么就不行了?”孟婆:“我的顾客都怕火,你想害死我吗?”?
7:冬天玩手机手指露在外面太冷了,所以买了带橡胶的手套。昨天在商场戴手套,拿出手机准备刷段子。旁边一个60多岁的大叔用傻子的眼神看着我。他善意的提醒我:你是不是和我一样只是一个新的智能手机?伙计,现在不是我们的手机了。戴着手套不能玩智能手机!'
8:夫妻吵架,妻子哭了,丈夫不肯照做。然后他问她。“如果你真的想死,我也不会阻止。仔细想想爱情和死亡哪个更重要。””妻子说:“死亡一定很重要。”丈夫:“为什么?“妻子:“死亡只有一次,所以爱情可以有很多次!
9、儿子学习成绩不好,期中考试前有点担心。我是这样对儿子说的。“当时我是学校的风云人物。不可能完美,但是得奖就一定要有我的名字,德智体美育全面发展,会做什么事,你发生了什么事?儿子呵呵笑着说。”妈妈,我无话可说。只看我的成绩。我能相信你说的吗?你的品格,你细腻的品质!嗯?
10;妹夫下班回家后,看到妹夫一直在玩游戏,也没打扫,气得妹夫直接破口大骂。妹夫生气地打了妹夫一巴掌,妹夫感到不满,回了老家。到家后,看到桌上有一只大猪蹄,摘下一个咬了下去!正精神饱满地吃着,丈人揪着外甥的耳朵走了进来。丈人:你还小就学会赌博绝食了。看看你姑姑。不管怎么生气,直接吃也没错。
11:【cp】人生,历经磨难,是锻炼自己的意志;在灾难中生存下来就是增加你的力量。人生只有三天,活在昨天的人迷茫;活在明天的人等待;活在当下的人是最实际的。你无法预知事故和明天哪个会更早到来,所以我们能做的就是努力活好今天。请记住:今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
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1:哥们看上了干洗店的老板娘,于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了,老板娘说要赔,哥们嫌钱太少,连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问:你到底想怎样?哥的:我都打听过了,你还没有对象,我不要你赔钱,就是想做老板,一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话,老板娘的老妈就说:可以,我替我女儿答应了!!
2、天,百万富翁的浪子媳妇和闺蜜逛街,富豪在家打高尔夫球。大约一个小时后,富家太太给富家送了两个模特,问富家哪个更漂亮。富豪很快用无敌的小脑袋思考了各种可能,最终选择了妥协。富人说:都好看,不过你更漂亮。老婆回复:Eko,我也有同感,这两款车我一共买了3000万,赶紧付款吧!
3;哥差三分考上清华,舅舅花了5000.块钱送他去新东方念书。有一次,表哥去图书馆看书,旁边坐着一个漂亮姑娘。到了中午,表哥对妹子说道:“同学,可以借我10块钱吗?我钱包忘宿舍里了,我把我的学生证.先压你这都行,我中午想吃碗大肉面条。”妹子想了一会儿,说道:“可以啊!”正掏钱呢,表哥又说道:“你要是借我20块,我再请你吃一碗!”
4:手捧999朵玫瑰花在操场上向她表白。她羞羞地问:“缘何喜欢我?”我:“虽然你不怎样漂亮,性情不怎样好,成就不怎样优秀,在学校也不怎样起眼,乃至属于中下等的一个女生,但我一看见你就有种莫名的感觉,我想这便是......”“便是你瞎了!”她扇了我一巴掌就走了。??
5:友的妈妈对我说:给你100万,离开我儿子。我一愣,义正言辞地说:你觉得我们的感情可以用100万收回吗,你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说:你铁定跟了他,不肯离开?我说:怎么也得101万吧。
6;记得当年在衡水中學上高中的时候,班级里的气分十分的沉闷。好几个任课老师都向班主任反映过这个问题。班主任是东北的,脾气永远都藏不住,进了门就開始吼道:你们瞅瞅你们干的好事!所有的老师都说咱们班上课没有寄情,一点气分都没有。说到这,全场更是寂静,连掉根针都能听得到声音。班主任又说了:干啥呢?都不说话,给我開追悼会呢????
7:今天是我弟弟去女朋友家吃饭的日子。太紧张了。问了女朋友。“你妈妈做饭需要帮助吗?你爸爸酒量不高吗?女朋友回来:你不用给我妈帮忙,和她聊天就行了,我爸喝醉了,从来不喝酒。听到女朋友这么说,我就放心了!但是谁能想到她爸爸炒菜真香,她妈妈真能喝!嗯?嗯?
8:去年中秋节,我一个人过的,我喜欢臭豆腐,这家店的臭豆腐一点都不臭吗?我问服务员为什么。女服务员走过来说:不可能!待会儿你再闻闻。过了一会儿,我用鼻子靠近臭豆腐闻了闻,确实很合适,刚才为什么没有味道?女服务员说:这个味道吧,我们是百年老店,一锅老汤永远味道不变!说完,她偷偷穿上鞋子,给钱就走了。
9;该男子半夜潜入一富户家中,用木棍将男主人打昏,然后疯狂扫荡。正准备离开的时候,突然听到卫生间传来“我洗完了,请进!”于是那个男的起了邪念,冲进了卫生间,这让他终生难忘。在浴室里,他的妻子看到了他惊讶的表情。
10;高三的女儿第一天数学考完回家,伤心地对妈妈说:“妈妈,我拿不到第二本书了。”第二天,我考完英语回到家,流着泪对妈妈说:“妈妈,我拿不到三本了。”母亲忍无可忍,笑着安慰女儿:“没关系,我拿不到两三本书,还是拿一本吧!”
11:我嫂子被老板的儿子甩了。她伤心欲绝,喝了一瓶百草枯。看到了,我想尽办法阻止,但还是喝了。我们心烦意乱,把嫂子送到医院洗胃,输液,吸氧。我知道我嫂子没救了。我拉着嫂子的手,陪了她整整一个星期。小姑醒了,精神抖擞。我觉得不对劲,就问他:“百草枯是哪里来的?大嫂犹豫了一下说:一瓶9块9,限时出售!我感觉很糟糕。
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#故事推荐#1
当吴迪提出急需五十万周转的那一瞬间,我竟有种如释重负的感觉——该来的还是来了。
其实挺好笑的。
从我跟吴迪正式公开关系起,周围的人就或明或暗地提点:这个男人定然不是贪图我佟茜比他多整整十二年的社会阅历;也不可能贪图我比同龄人略显年轻的容貌;更不会是我蕙质兰心,冰雪聪明的超高双商……
若较真儿问句:那吴迪到底贪图我什么?他们又讳莫如深,春秋笔法,闪烁其词……当然,标配是人人一脸老牛舔犊般的意切情真。
可惜啊,我爸妈走三年了,这世上再没人能制得住三十八岁的佟茜。
图我钱怎么了?图我能为他铺路又怎么了?我还图对方是小狼狗,年轻有活力呢?
内心自我强化完毕,转头看向厨房里忙碌做饭的高大身影,我的嘴角慢慢上扬……
初见吴迪,他正被隔壁公司的实习生刁难。
“你这送外卖的怎么回事啊?冒冒失失跑进来,撞了人不说,果汁都洒到我衣服上了!”小实习生的话是在理,但语气相当盛气凌人,让人听了格外不舒服。
“对不起,对不起。”
骑手小哥一个劲儿点头哈腰,“这单马上超时了,所以……”
“少找借口哈,你肯定是同时接了两单,送完别人的,才给我送,所以会超时。”
“要不……您就当餐丢了……我赔偿吧。”
应该是不幸被对方言中,骑手的汗从头盔边沿蜿蜒而下,顺着他脖子上的红丝线,打湿了上面拴的三角形护身符。
“赔偿餐费那是必须的。
我现在问你,这衣服怎么办?五千块钱的新西服,今天才上身。”
一眼看过去,新崭崭的米白色西服,左襟下摆一大块浅黄污渍,任谁碰上同样情形,心里也不会痛快。
“那我给您洗?”
“你洗?这种衣服得送到干洗店干洗!干洗还不一定能洗掉呢,这种料子、这种颜色最怕果汁了。”
许是真心疼衣服,实习生的声音陡然就大起来。
时值午休,从不同公司大门里走出来,打算下楼吃午餐的众人立刻都侧目看向这里。
“那我……”骑手小哥有些为难了。
“哎呀,你赔他一笔干洗费,让他自己拿去洗得了。
洗衣店肯定有对付这种污渍的办法,也就几十块钱的事儿。”
等了好一会儿电梯,也看了半天戏的我终于忍不住开口给支了个招儿。
“你倒是会说,几十块钱能洗掉这么大块果汁?敢情不是你的新衣服被弄脏了。”
小实习生阴阳怪气的,应该是觉得我把钱给说少了,一脸不乐意。
自从升了律所的合伙人,我挺长时间没被人这么生怼了,心里升起一股压制不住的火气。
“那你把西服给他,让他找个干洗店洗,多少钱也不用你管,洗干净了就行呗。”
律所的前台小姑娘看我没占着上风,赶紧跟着帮腔。
“给他?万一他把我新西服顺走了呢?带个头盔,脸都看不见。
他转身一走,我上哪儿找人去?”
“这也不行,那也不行。
难道为了蹭上块果汁,赔你一套五千块的新西服?”我这个反问句表达的是肯定的意思。
话音刚落,周围众人顿时把侧目改成了直视。
实习生应该感觉到了那些灼灼的目光,想申辩。
但嘴唇动了几下,也觉得无从说起,只能作罢。
看到这种情景,我在心里冷哼一声。
“你要是信得过我……”我先对实习生开的口,又把眼睛瞥向骑手小哥——他正在脱头盔。
刚打算说出解决办法时,我,佟茜,突然就被头盔下露出来的,那张生动俊朗的脸给震住了。
两秒钟之后,前台小姑娘用手轻轻拉了一下我的衣襟:“佟姐。”
“哦哦,”我这才回过神来,应了声,“你把西服给我,我找个相熟的干洗店洗,洗干净再还你。”
实习生没说话,他还能说什么?我是他们公司的法律顾问,上次去隔壁处理法律文书,还是他给我倒的水呢。
“至于你,”我把脸转向骑手小哥,“咱俩加个微信,洗完了我把小票发你,你按钱数转给我,行不?”
“行行行,这样最好。
只是太麻烦你了,姐。”
骑手小哥把手机递过来,二维码已经准备好了。…点击卡片继续阅读
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