1;我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡,突然听到她电话响了,我手快接了。原来是她爸打来的,我急忙说:叔叔好,小美正在洗澡,等下我叫她打过去!岳父:你叫我什么?叔叔?,喊岳父!我:爸,别生气!岳母在一旁问:那个傻小子喊你做爸?岳父:拱咱们家白菜的那小子。岳母:生米煮成熟饭了?我:是的岳父岳母:赶紧把她娶走,否则饶不了你!"
2:小舅子留学回国后,进入一家世界500强的公司实习。刚到公司上班,经理给了他一把扫把,让他先从扫地開始。小舅子拿着扫把愣了半天,说:“经理,我可是大学生啊!”经理:“哦,对了,你不说我都忘了你是大学生了,一会我让保洁阿姨来教你扫地啊,好好学小伙子,以后一定前途无量!”
3:小姨子有一件名牌大衣,她前男友送的,买的时候8000多!拿去干洗店的时候,被人家给洗坏了,小姨子不乐意了,就去干洗店里闹。人家干洗店老板说要赔,小姨子嫌赔钱太少!帅哥最后没辙了问:“你到底想怎樣?”小姨子:“我都打听好了,你还没对象,我不要你赔大衣,就是想做这的老板娘,一分彩礼都不要!”帅哥还没说话,他妈妈先開口:“好好好,我替我兒子答應了!”?
4:单身已久的方丈,终于找到了一个女朋友。闲着无聊,女朋友说:我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量,方丈把女朋友的手打的又红又肿......后来两天,方丈再也没打通女朋友的电话!
5、今天我在工地搬了一天的砖,终于攒够钱可以买一朵玫瑰花,我要拿着这朵玫瑰花向我的女神表白。我在女神回家的路上等着她,看到她的到来,我欣喜万分,从背后拿出了我刚刚搬砖买的玫瑰花对女神说:“当当当当!鲜花送美!”女神皱了皱眉,向后退了两步,我迅速拿開鲜花,问:“你对鲜花过敏吗?”女神不屑的对我说:“不,对牛粪过敏。
6;?今天老婆上夜班,她刚要出门哥们给我发短信叫我出去喝酒,正好被老婆看到了。于是老婆临走的时候就把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光。最后看到我的花贝里还有250.23块,就逼着我充了250元话费……现在问题来了,我就剩下两毛三了还能干什么坏事???#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
7;丈母娘同一天进了妇产科门,我和丈母娘在手术室门外焦急等待,大家才平安无事,我才高兴麟儿和小舅子。 妻子的父亲是60岁的老来子,但一点也不溺爱。 现在小舅子已经五岁了,丈人该打他,该骂他。 丈母娘劝他说:“孩子不听话,应该打,但你不应该老拧他的耳朵。” 丈人生气地说:“那你扭哪里? ”。 丈母娘:“扭屁股,那是死肉。 ”妻子的父亲说:“但是,屁股能听吗? ”。
8:下班坐车回家,看到车上人很多,一个妹妹的包进猥琐的手里,我冲动地过去拥抱妹妹,顺便拍拍她的包说。“亲爱的,我快站着了。”向她使眼色,她看着我,愣了2秒钟,对那个男人说。“亲爱的。点击:如果不到达车站,我就下车!` 108
9;去动物园的时候,听说大猩猩很聪明,就一起玩了。 我向猩猩致敬,猩猩模仿我,我再次向猩猩鞠躬,猩猩也模仿我。 我再次给黑猩猩剥掉了眼皮,但黑猩猩没有模仿,反而打了我一巴掌。 据饲养员说,用猩猩的话来说,剥眼皮的意思是对方是笨蛋。 于是想做大猩猩,拿出棍子打了自己的头,把棍子交给了大猩猩。 大猩猩没有模仿我,扯了我的眼皮!
10:和一对小情侣同时从星巴克出来,突然外面下起大雨来了。男人脱下外套,披在女人的斗篷上。你穿上吧!女人又脱下来披在男人身上。不,你穿吧。男人又脱下来穿女人的衣服。听话,你穿上吧!这样来回推了几次,特别感动了我一个人的狗。就在这时,女人说:你自己穿吧!我不能穿你的衣服回家跟我丈夫解释!
11:我家养了一条狗,平时不寻常地害怕妈妈,妈妈也不让狗进厨房。我做了一次菜,喜欢让狗跟着,突然妈妈进来了。它来不及出去,就贴着门坐着,怎么敢动。我母亲对它不屑一顾,叫不出声音,瞪着眼睛出去了。我妈妈刚出去,刚出去!那只小狗竟然大口喘气,显然有那种舒服的感觉。嗯?嗯? 133
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