来日本的自助无人洗衣店洗窗帘很方便:
23Kg的洗一次800
16Kg的洗一次500
10Kg的洗一次400
我用了5个洗衣机,3个23kg的,1个16kg的,1个10kg的,共花了3300日元洗衣费。买的一盒洗衣粉全部用光。
烘干貌似有点贵,100块日元可使用6分钟。纱不敢烘太久就投入100块烘6分钟,窗帘投了500日元烘30分钟看看。
这个烘干机真是太大太大了!
1:我看上了干洗店的老板娘,于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了,老板娘说要赔,我嫌钱太少,连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问:你到底想怎样?我说:我都打听过了,你还没有对象,我不要你赔钱,就是想做老板,一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话,老板娘的老妈就说:可以,我替我女儿答应了!!我一会就到”儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖,老公:“当然不卖!老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!老婆:你可以叫你家里人转钱给你,这样你就不用跑来跑去了,也能快速地抓住发财的机会。”
2:轻时,有次感冒了去诊所,看上了诊所里的医生,搭讪了几句后,医生对我也有些好感,于是主动要了电话微信什么的。为了可以进一步发展,增进交流,我三天两头往诊所跑,要不头疼要不肚子痛什么的。折腾了一个月后,收到医生信息:你知道吗?假如你体质不这么差的话,我们还可以试着相处的。
3;跟老婆翻她年轻时的相片,有几张比较好看的,我逗趣说;呀!没发现你以前比电视明星还好看呢。她沾沾自喜的说;这马屁有些过了啊,比明星好看就没有,应该差不多吧。我跟着说:倒也不是所有明星都漂亮的,例如:吴君如,容嬷嬷……唉!奉劝各位,嘴欠的下场真的很悲壮……
4:毕业出来没多久,老妈就打电话给我:“女儿啊,你老实交代,到底有没有对象”我说:“没有啊!”老妈说了很多,最后说:“有对象的时候一定要跟妈说,你那点工资不够你花的,妈还有钱,随时可以支持你。”我很感动,正要说什么的时候,老妈补了一句:“你那长相,不投资不行啊!”我无语了,有这么丑吗
5:小姨子考上了离家3800公里的大学,平时很少回家。双亲节的时候,小姨子给岳父打了电话。“爸爸,我妈妈在家吗?”"岳父:"是的!小姨:“那么,让我妈妈接电话吧。”工匠把电话递给丈母娘,小姨子说。“妈妈,今天是母亲节。祝爸爸节日快乐。”?嗯?嗯?
6、今天我去了哥哥家。我在沙发上看电视。我淘气的弟弟往我头上吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发兴奋地对我侄子大喊大叫。儿子,你看!阿姨走火入魔了!我侄子惊讶地喊道:阿姨,我的头着火了!然后一杯凉水浇在我头上。
7:有人想吃烧烤自己闯吗! 店转了,设备买了,营业执照和食品安全证下来了,饿了么也上去了,美团暂时不敢上去,现在就可以找有烧烤技术的入股,开始对外营业了。 如果你有足够的口味,除了成本,所有利润都可以减半! 我也一点点烧烤,但味道可能不是特别好。 有感兴趣的东西吗?
8;今晚,酒店内的人非比寻常。 一对年轻的情侣是真实的,找不到地方,坐在我对面。 说实话,那个女人很漂亮,所以我看了一眼,最终被那个男人发现了。 他把车钥匙放在桌子上,试图吓我一跳。 仔细一看,我会去。 是宝马。 我把玛莎拉蒂的车钥匙、布加迪和劳斯莱斯放在桌上了。 几把车钥匙我落在桌子上了,那个男人带着女人灰溜溜地走了。 真是的,你放了我和带钥匙的什么!
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都说央视春晚没有看头,然而大家还是到点蹲春晚。如无例外,第二天各路明星的春晚同款就会成为热销品。去年张小斐的大衣还历历在目,今年不知道又是谁的衣服上热搜。虽然明星同款价值不菲,但是平价款还是可以追一追。而且现在感觉大家苦大牌PUA久矣,对平替已经没有那么反感了。别的不说,就一个仅限干洗,还不能是普通干洗店干洗,必须是专门打理奢侈品的干洗店才可以就能劝退不少人了。毕竟买衣服是一次性投资,还能接受。要是后续没几天就花几百块干洗,那真是请了个大爷回家。
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