1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2、 在同济读书那会儿，食堂的饭菜不太好吃。虽然学校不让用大功率电器，但我和舍友们经常在宿舍开小灶。一天晚上，我在宿舍炖了一锅红烧肉。谁知辅导员突然推门走了进来，弄得我是措手不及，端着铁锅愣愣地站在宿舍中间。这时，场面一度陷入了安静……不一会，我硬着头皮说：“来者是客，要不，您老人家也吃点？”辅导员瞅了我一眼坐下说：“这碗太小，给我拿个大点的碗！”于是，辅导员就厚脸皮地吃了起来。最后把锅也给我端走了，只留下我一个人在宿舍发懵。
3、 我花2800000块钱在别墅区买了个房子，邻居女孩是租房子住的，整天叽叽喳喳，特别不讲道理。我很反感她，就把我最讨厌的同事介绍给她认识了。结果，短短15天，他们就闪婚了，我当时都懵了！我看了看媳妇，媳妇也看了看我，我们谈了8年，还在试婚，现在的年轻人速度可真快。后来一问才知，他们闪婚对象不是对方。?
4、 记得两年前和闺蜜一起去相亲，没想到男方竟然没看上我。今天有一次相亲遇上了，我不由暗叹：真是造化弄人，難道这是我的真命天子？他：哈哈，两年前，我和你妹妹相亲，你妹妹没看上我，听说你妹妹还单着，你告诉你妹妹，我还是喜欢她！就这智商还是算了吧，注定我单身！
5、 中午吃完饭老妈就和她小姐妹去逛商场了。下午她回来：“你看，我买了个大衣，好看不？”我：“好看，多少钱？”老妈：“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”我：“知道，210。”老妈：“你可真是妈的小棉袄。”晚上老爸也回来，也拿回来一大衣：“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？”我：“450。”老爸：“要是你妈问呢？”我：“4500。”老爸：“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”?
6、 在酒吧，刚刚把玛莎拉蒂的车钥匙放在桌子上，一个美女过来给我打招呼。美女：“你不认识我了？”我：“你是谁？”美女：“我是你大学同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我大学同学！”我：“胡说，我高中就辍学了。”
7、 我老公姓孔，是山东曲阜人。婚后第一次去婆婆家过年，大年初一那天我刚起来，看见院子里来了位斑鬓皆白但是精神奕奕的老大爷！我急忙跑去问道：大爷您找谁？没想到大爷赶紧摆手，说：别别别，不能这么叫！你是小婶子吧？按辈分我是你侄子！小婶子你今年多大？我当时都惊呆了，愣了一会说：我今年27。老大爷说：嗯，老夫今年72了。
8、 在人民大學毕业后，我拿着贷了500万的大學生创业资金開了一家公司。经过我5年的经营，现在已经成为了全国醉大的互联网公司。今天公司来了10个打暑假工學生。想当年，因为穷，我也打过暑假工，就和一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？
9、 我一个哥们在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像。么打算好过了么多长时候他们就分手了。在分手后看着胸口的蚊身不知所措，好在蚊身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只但爱的狗。不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自个要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！?
10、 因为孩子还小，所以老妈就从老家来帮忙照看孩子，而老婆也表现得十分贤妻良母。这天早上我去上班，我都穿好鞋了，然后老婆立即拉住我温柔地说：“你看你鞋脏的，站着别动我！擦一下。”说着拿起鞋刷子就擦，我激动地动了一下，鞋油一下都给擦到裤子上了。这下老婆再也绷不住了，原形毕露的把鞋刷子扔到一边大吼：“你能老实点不？”然后老妈在一旁目瞪口呆……?
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