1、哥哥妹妹和我到饭店聚餐，每次都是我买单。我不满：“凭什么都是我花钱，你们像铁公鸡一毛不拔！”哥哥妹妹指点我：“因为你是排行第二！”我不明白，跟他们理论：“排行第二就得结账？”哥哥妹妹：“吃完饭，我们不都是都喊‘小二结账’？”
2、梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
3、昨晚上，开车去接我发小跟他媳妇，到地方以后，发小坐副驾驶，上车我俩就开始说话，我听见后门一关，就边跟发小聊天，边开车，跑出去二里地了，发小电话响了，一看，是他媳妇打的，回头一看，他说坏了，我媳妇还没上车[汗颜]
4、高考前一天，老班念了一段话：“愿你三冬暖，春不寒，天黑有灯，下雨有伞，愿你一生有良人相伴……”他哽咽了，讲台下面哭成一片。第二天早上起来，妈妈让我检查准考证，我说：“你看我都带好了，身份证，准考证，2B铅笔……”说着说着就掉了眼泪。在考前的临时自习室里碰到同学，他对哭泣的我说：“希望下次你哭是因为喜极而泣。”原来，高考这场成人礼教给我的不仅仅是在黑夜里寻找光芒的勇气，还有分别的意义。
5、怀念学生时代宿舍生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。
6、为保证弟子们的收入稳定，丐帮发布了乞讨守则，内容如下第一，不要向戴着耳机，染着黄毛的年轻人乞讨，那叫装逼，他们比我们还穷。第二，不要靠近老太太，万一摔倒，你卖肾都赔不起。第三，如果看见中年大叔，带着年轻的姑娘，恭喜你，这次你发财了。
7、富二代上大学的时候，和漂亮的校花恋爱了。那次趁着放假，富二代就带女友回家吃饭。没想到平时彪悍的她，一改往日形象变得很温柔。富二代问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中途老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她立刻挖了一勺芥末喂到了富二代的嘴里……
8、消费心理学期刊上有个研究，把人分成两组，一组在悲伤时去购物，另一组只看不能买。结果第一组有79%的人感到了悲伤情绪会减弱，第二组只有2%，“越买越开心”有了科学依据。
9、有个富二代厌倦了开豪车的生活，就去挤公交车上班。刚坐下没一会儿，有个大叔就对富二代怒吼道：你踩我脚干嘛？还坐到我的位置上！富二代立马道歉：真不好意思啊，我主要是急着去上班。大叔不依不饶的说：你着急上班也不能踩我的右脚啊，我是司机还是你是司机啊？富二代顿时大惊：对不起啊，一激动坐到司机的位置上了。
10、老公弟一次登门是刚参加工作的时候，我妈炖了一只鸡。按照风俗，我把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨，您还是把鸡大腿儿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快！后来我爸妈就同意了这门婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，不吃亏！
11、某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声，第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”
12、有一次看到邻居家的狗在。。。的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。
13、昨天才买的新车，今天女同事就来蹭，关键是不顺路啊，要不是她漂亮、身材好，我根本就不想同意。第一天，她倒是自觉坐在了副驾驶，第二天就去后座了，我提醒她注意礼仪，她说：“哥，实在不好意思，我老公不放心我坐副驾驶。”第三天，我在后座倒了一罐胶水，那场面还是辣眼睛，只是我没想到，她老公找上来让我赔裙子，我就说了一句话，他转身就走了，女同事被他打的是哇哇直哭。你们猜我说了啥?
14、我脚气很严重，平时自己在家都受不了。一天去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了弟一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，店员眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
15、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:niyade出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！
1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2、下午我在公交车站等车的时候，忽然发现自己身上连一块钱都没有， 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找， 过了一小时都走到家了也没找到一块钱，但是还好我还是回家了！
3、小王：我真的很怀念小时候跟朋友一起蹲在地上玩卡片的日子。小李：为什么呢？小王：因为那个时候我蹲下一点儿也不累！
4、小芳：我想找一个让我感觉自由的男朋友。小李：跟我在一起，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
5、小王：哥们，身上有火柴吗？小李：没有。小王：我本来想请你抽支烟呢，真不巧啊！小李：火柴没有，不过我有打火机啊！
6、小刘：哥们，你不是要减肥吗，怎么我没看见你的变化啊？小王：哎，对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了！
7、我终于如愿以偿拿到了驾照，我特意发了条朋友圈感谢我的师傅，然后师傅在下面评论：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就万事大吉了！
8、小王：媳妇，你知道敷面膜最大的功效是什么吗？妻子：不知道，是什么啊？小王：就是让你这段时间能管住嘴不吃东西啊！
9、小刘：我觉得男女的虚伪形式还是有所不同的。小王：什么不同？小刘：男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟！
10、售货员：先生，你干嘛赤脚啊？小刘：不然我为什么来买鞋呢？
11、小芳：你这么喜欢小狗，怎么不在家里养一条狗狗呢？小莉：我连自己都养不活，你还让我养只狗，你也太看得起我了！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我。。。”她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她：“任何事？”“任何事！！”他的声音变得柔和：“任何事？”“任何事！！！”他轻声的说：“那你愿意。。。用功念书吗？”
2、公司发了20000块钱奖金，毕竟当初还是丈母娘找她的初恋男友给我介绍的工作。一直想感谢一下丈母娘，寻思着给丈母娘买双高跟鞋。但是不知道鞋码，于是打电话问老丈人。老丈人说：好孩子，你妈不缺鞋穿，你就不要买了！我正感动呢，老丈人又说：她买鞋很挑剔的，不过我44的脚，从来都不挑，你随便给我买几双就行！
3、那天晚上吃宵夜，田螺煲，吃着正香呢突然就很不舒服，肚子超级痛还上吐下泻，而且整个人都不清醒了。家人马上给送到医院，后面打了点滴好一点了，隐隐约约想起田螺煲还没吃完，冷了就不好吃了，我就开始问“什么时候能回家，我田螺煲还没吃完？”然后医生听见了，就说：“还吃？你还吃？都吃成这样了你还敢吃？”
4、小时候我身边一哥们父母离婚了，我回家问我妈为什么她跟我爸不离婚，我妈跟我说：“我跟你爸之所以不离婚是因为谁也不想要的的抚养权--你太丑了”，突然觉得自己不是亲生的……
5、我们做毕业设计的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去附近的科仪厂加工电路板，我们拿着个破破的编织袋就去了。那天正赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
6、刚刚一个人跟我炫耀，月薪十万，休八天，工作省心，很满足了，感觉自己已经到了人生的巅峰！我一笑而过，我今年二十三岁，月薪四十万，想上班就上班，不想上就休息，我说什么了？不跟你们说了，我女朋友七十大寿，买礼物去了！
7、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”
8、很多人问熔断机制是什么意思？专业人士回答：其实熔断机制就是，你带4000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：今天你手气太差，散了算了!
9、最近滴滴又上线了，昨天叫了一辆顺风车，目的地有点偏远。看着路上都没人，想起之前发生的各种惨案。我紧张的对司机说：如果你看上了我，就强.奸我好了，我肯定配合，既不反抗也不报警，留我一条命就可以了。谁知司机听了哈哈一笑说：大哥你太搞笑了……
10、我姥姥的村子里有个习俗，女孩儿到十八岁后，每年要给未来的女婿纳三双鞋底，一年.直到成婚时，嫁妆都要带来。妈妈和爸爸是25岁才结婚的，所以，我妈妈结婚的时候，足足带了20多双鞋底过来，一直扇我扇到15岁才把鞋底用完！
11、周末是端午节，晚上回家，看到老婆正在忙着自己包粽子。我觉得新奇，就过去给她帮忙。我第一次包粽子，竟然让我包好了一个！老婆瞧了瞧我包好的粽子，笑着说：你一个大男人还会包粽子啊？还包得有模有样！接着又说：这些粽子我要送人的，下次自个吃就让你来包……我脑子回不来，这是夸我呢，还是嫌弃我？
12、我在一家瓷砖厂工作。作为一名新员工，所有的一切都要从零开始。昨天下午，开始印花，我就和老员工学。可是我发现，我真的好笨，看了好久，还是没学会。昨天晚上，做梦学了一夜。这不是重点，重点是依旧没学会。
13、前几天路过水库，看见水库里有很多鱼。我赶紧打电话给女朋友：我看见水库里有鱼啊！女友：哇，你搞回来，我给你煎了吃。我为难道：可是告示牌写禁止钓鱼啊！女友：告示牌写禁止游泳吗？我：写了。女友：写禁止掉到水里了吗？我：没有......女友：那不就行了，我去买好葱姜等你回来，么么哒！我：......
14、弟一次去老丈人我看到屋里有一个漂亮的女孩，我立马拍马屁道：叔叔，您女儿真漂亮啊！老丈人两眼一瞪，说：这是我老婆！这时，另一个年龄稍大一点的女人也走了出来。我小声问：这是您二夫人吗？老丈人生气地说：她是我小女儿！然后一个年纪看起来很大的女人向这边走来。我又问：叔叔，她是您母亲吧？老丈人一巴掌拍在我脸上，说：闭嘴，她是我前妻！
15、因为给经理送红包被发现，老板把我给开除了。我就干起了自己的老本行，给明星化妆。那次我给一个歌手化妆，问他：你去KTV唱歌的时候，会唱自己的歌吗？歌星摇了摇头说：一般不会。我好奇的问：为什么啊？难道是唱够了？他皱了皱眉头说：不是，因为那样我总是觉得在加班。
1、公司招聘员工，夫妻俩来应聘，他们说想当门卫和清洁工。我正忙着拿报名表给他们填。当他们填完的时候，我傻眼了。男人说家里的清洁都是他做的，所以他想做清洁。这个女人胆大又壮，所以她想做看门人！
2、半夜两点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多块！！！”
3、星期五下午放学后，我回家了。一进屋，爸爸就问:今天学校有什么新鲜事吗？我回答，糟透了。我两次考试不及格。爸爸叹了口气:唉，这又不是什么新鲜事！
4、今天早上天空下起了大雪，同事们上班都迟到了。小松到公司后说：昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！一旁的领导冷冷地说：你明知要下雪，为什么不早点来，今天只有你算迟到！
5、刚到公司上班的时候，和女老板在汤臣一品合租了一套房子。有一段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。我：领导，你不是说打算减肥吗？女老板：我在吃明天的早餐，你要不要一起啊？
6、丈夫说：“在我死之前，我必须向你坦白。”妻子说：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”丈夫不依不饶：“不，我想走得踏实一点。我和你最好的朋友，还有你的两个同事都好过。”妻子面无表情地说：“我都知道了，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧。”
7、有个妹子嫌自己身份证上面的照片太丑，于是故意将身份证丢了，然后屁颠屁颠的跑到派出所去说，我身份证丢了，赶紧给我拍照补办。民警一见激动的说，哎呀，你身份证有人给你荣来了！妹子愣了，哎呀，现在的好心人，咋这么讨厌呢！民警……
8、路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步。直到女神上了一辆法拉利，我才知道，我下手晚了……
9、嫂子生孩子的时候难产，结果大人小孩都没保住。办完丧礼之后，哥哥就娶了一个漂亮的空姐。结婚一年，空姐就给哥哥剩下了五胞胎。现在孩子们都长大了，吃饭的时候围着桌子满满一大圈。前几天我去哥哥家蹭饭，五个孩子齐涮涮站起来，依次叫人，很有气势，依次喊我姑姑。然后，哥哥突然跟了句：姑姑。全场寂静3秒之后，瞬间爆笑。
10、一个客户去银行开户，因为身份证上的照片和自己不是很像，工作人员比以前多看了好几遍。突然，客户说:小时候拍的，现在看着还不错！
11、堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”
12、两个小朋友在街上走着，其中一个问：你今年几岁了？另一个说：九岁。第一个小朋友听了得意地说：那有什么了不起，再过两年我就比你大一岁了！
13、家里有俩熊孩子，成天闹得家里鸡犬不宁的！国庆节回家的时候，俩熊孩子拿我的手机轮流玩游戏，小的玩输了不愿意给大的玩。然后大的就说：你怎么这么不要脸，输了还不给我玩？然后小的说了一句：一般干大事的人都是这么不要脸的！
14、我一直知道我的邻居是一个漂亮的女孩。这一天，我出去散步，看到她的木门开着，大门大也开着。于是我忍不住摇头。现在的女生安全感都不好，我就帮她关了门。就在这时，她穿着睡衣拎着垃圾桶回来了，惊讶地看着我！我当时就慌了！
15、有人来我们家，发现屋里有水果，问:“贵吗？”我:“挺贵的！”那男的:“我女儿年前买了两个，想着过年吃，结果第二天发现都臭了，拿去喂……猪……”什么家庭，拿榴莲喂猪……
16、记得我七八岁的时候，我们家就开了一个小卖部，我们家旁边就是一家卖鞋的，有一天早上我们开门后就看到有一个非常彪悍的女生来买鞋，老板开价五十，她就还价：二十五块卖不卖？ 老板就非常淡定的说：卖，你要左脚还是右脚？？？
17、周晓从小就受到家庭的影响，也正是这一天，他在十五楼帮一位老人打了一台冰箱。老人:小伙子，你抽烟吗？周晓:抽烟！爷爷:怪不得只有15楼才这么喘不过气来！
18、大伯是工地上的包工头，人家抵账给了他一辆宝马530。大伯也不会开车，就把这辆车送给了我。我整天开着这车溜达，今天在KTV门口碰到一个妹子。我问妹子：你多大了？妹子说：96年的，单身。我：我给你介绍一个吧？妹子：可以啊，谁啊？我：我儿子。妹子诧异地看着我：你都有儿子了？你才多大啊？我：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
一次，林永健陪老婆周冬齐逛街，怀孕的周冬齐看中了一条裤衩，标价5800元。周冬齐说：还不算贵，我试试。
林永健一看价格，急得抓耳挠腮，忍不住抱怨：这也太贵了吧，就一小块布而已，穿上能飞天么？
周冬齐说：自从嫁给你后，我的生活质量下降了至少五个档次，今天好不容易看中了一件裤衩，你又开始说风凉话了。
林永健被怒怼后，瞬间像打焉的茄子一样，走到一边生闷气。
对于这个妻子，他是又爱又无可奈何，而且也有点愧疚。
当时宋丹丹也在场，她瞥了一眼涨得满脸通红的林永健，低声劝说周冬齐：
齐齐，别试了，这个也太贵了吧！
当时周冬齐的购物欲正浓，哪听得进宋丹丹的劝说呀！
再说她憋了几年，好不容易林永健会挣点钱了，她不想再委屈自己。
于是不管不顾地提着那件5800元LV裤衩，身子一扭就进了试衣间。
林永健一看，我的个乖乖，她还真试呀，于是又忍不住开口了：
你已经怀孕了，能穿得下吗？
周冬齐在试衣间里回复：还行，还行，再过几个月估计就穿不下了。
林永健一听，更是心疼，5800元的裤衩就穿几个月，这也太奢侈了吧。
想想自己，10块钱3条大裤衩，一穿就是5年，多划算啊！还不是一样过日子。
宋丹丹看林永健心里不痛快，周冬齐又不听劝，趁着她试裤衩的当儿，宋丹丹苦口婆心地给林永健做工作。
她说：裤衩贵是贵了点，但是肯定比一般的裤衩质量好。
再说了，男人赚钱不都是给女人花吗？她现在怀孕了，就是求一个平安，她心情好，啥都好说，对吧？
还别说，宋丹丹一番话，让林永健心情好了许多。
虽然刷卡时，手有点抖，但再也没抱怨了。
周冬齐还有点好奇，今儿个老公破天荒没有絮絮叨叨了。
都说找媳妇要门当户对，不然婚后会因为三观不合而争吵不休。
当年，林永健进入中国解放军空政话剧团，不但事业顺风顺水，也遇到了挚爱一生的妻子周冬齐。
周冬齐出身小康家庭，父母的掌上明珠，从小过着衣食无忧的生活。
在空政话剧团，周冬齐被称为空政之花。
第一次见林永健时，周冬齐心里嘀咕，咋长得这么难看啊。
但两人合作几次之后，周冬齐对林永健刮目相看，觉得他为人善良，工作认真，性格幽默，再看他时，发现他越看越有味道。
得知林永健30岁了还没谈恋爱，热心快肠的她就把小姐妹介绍给他认识。
没想到第一次约会，小姐妹就仓皇逃回来了，她说：姐，我啥都听你的，但这一次，我表示不认同，他人再好也没用，我这人是颜控，对长相很挑剔的。
保媒失败，周冬齐也不好意思在林永健面前提这事，两人心照不宣，保持沉默。
有一年，父亲病重，他在电话里对林永健说：儿啊，你都老大不小了，还没成家，我死不瞑目啊！
父亲一番话，让林永健内心十分愧疚。
那晚，他不知哪来的勇气，打电话约周冬齐出来吃夜宵。
之后，他说：你看我俩都单身，不如凑一对过日子，给团里节省开支。
没想到周冬齐竟然答应了。随后，她打电话给母亲：妈，我准备结婚了，是我单位一个新来的同事，我觉得他挺靠谱。
电话那头更奇葩：那行，刚你爸看了挂历，后天办喜事最吉利。
林永健仿佛做梦一般，不会吧？敢情她父母巴不得她早点嫁人啊！
那一年，林永健花3万把周冬齐娶回了家。
婚后，周冬齐才发现嫁给了中国葛朗台。
林永健买鞋也就是百八十块，有一次，媳妇儿买了一双五百块钱的鞋，他一会一个电话：你挣几钱啊，买500块钱的鞋。
还有一次，周冬齐回婆家，她问：你们家有卖冰棍儿的么？
林永健说：有，你吃啥样的？
周冬齐：你帮我买一个梦龙的冰棍儿！大的五块五，小的三块五。
林永健嘴巴张老大：啊，这么贵啊？吃五毛钱的吧！
周冬齐气不过：算了，不吃了。
结果，林永健真的没给她买。
那时候，周冬齐想着手头不富裕，节省就节省点吧。
后来，林永健的事业越来越红火，腰包也越来越鼓，可是他抠门的习惯还是没改，这下周冬齐不乐意了。
一次，周冬齐看中了一件5800元的裤衩，她觉得不算贵，毕竟是牌子的。
林永健大喊：周冬齐，你能生完孩子再买么？周冬齐：我生完了穿！
结果，周冬齐生完孩子后这裤衩也没穿。
林永健不甘心，天天有事没事，就让周冬齐在家穿给他看，不然5800元花的太冤了。
因为林永健太抠，周冬齐有时候觉得跟他一起过日子太憋屈。
有一次，她受不了，直接提出了离婚。理由是三观不合。价值观不一样。
后来，林永健也反省了自己的不足，他试着慢慢改变自己。
比如，有一次，为了庆祝两人的结婚纪念日，吃饭居然花了1000元。周冬齐很好奇：这次咋这么舍得呢？
林永健说：这么丰盛的一顿饭，比裤衩便宜多了，值得。
周冬齐听了又好笑又好气，难不成5800元的裤衩真的拯救了一个即将解散的婚姻么？
很多人说，在婚姻里，门当户对真的非常重要，只有价值观和生活理念一致，这样的婚姻才会幸福。大家觉得呢？#八卦手册#
1; 单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2; 表姐为了参加模特走秀，去了店里买高跟鞋。买鞋的是个富态的大姐，大姐那叫一个冷艳高贵啊。表妹拿了一双高跟鞋问她：“这鞋多少钱一双啊？大姐冷漠的说：“300！表姐砍价说：“便宜点，150卖不卖？大姐：“可以，你是要左脚还是要右脚？"
3; 夏天我们宿舍哥几个经常半夜偷跑出来去吃烧烤，顺便喝点小酒。只听见听隔壁桌需要自己有这个证那个证的。我有一哥们一听喝一口酒说，拘留证、逮捕证、释放证算不算。吓的隔壁桌烤串没吃完就走了。
4; #上大學那会兒，我当过校花的备胎，她经常和我短信聊天。偶兒约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。后来，她说要结婚了不能再和我联系。但她觉得我人不错，就把我介绍给了她表妹。在她的撮合下，我和她表妹一见如故。然后我俩相识相知，又成了她的备胎。
5; 一个老太太正在公园的草地上嗮着太阳。一个小孩走了过来，打量了一会，笑着，问：“婆婆，您的牙还行吗？老太太听了，笑呵呵的看着孩子，说：“已经不行了，都掉了！小孩听了，忽然拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球！小孩跑走了，老太太见了，微微一笑从口袋里颤巍巍地抹出诺基亚手机：“小樣兒，这还想難倒我！
6; 上小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。"
7; 交了50万首付在汤臣一品买了套房子。因为不喜欢原来的装修风格，我就全部砸了重新装修。给我装修房子的师傅刚买了个华为Mate Xs，今天下班的时候怎么都找不到自己的手机了。他急得团团转，一会兒怀疑这个，一会兒怀疑那个。我拿出手机递给他：“你拨下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板里面传了出来！
8; 周末休班，朋友带着老婆出门去方特游玩，因为离得近，就选择了公交。在车站等了好久，公交车都还没来。他老婆专心等车，无聊的他就看着公交站牌打发时间。突然，他听到老婆说：“老公，快点，车来了。”当他回头，就看见一位小伙一脸懵的，被自家老婆拉上了公交车。
9; 小姨子被富二代男友玩完之后就甩了，伤心欲绝的她找到了备胎。备胎无微不至的照顾她，小姨子就跟着备胎把美食街吃了个遍。然后问小姨子的心情有没有好点，小姨子摇摇头又哭了起来。备胎当时都快急哭了，可小姨子不好意思告诉他，自己是吃撑了難受！！
10; 因为抽便宜的烟咳嗽，所以抽了十年的软中华。最近感觉身体不舒服，便去医院检查，医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说：“怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说：“哦，那我就不着急戒了。”
##专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1~半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。……......点个赞，支持一下!
2~公公受工伤提前退休后得了老年痴呆，婆婆不想照顾他，就改嫁到了外地。老公看着小叔子可怜，就把他接到了我们家里。礼拜天的时候，我带着小叔子去买鞋，他看上一双500的耐克鞋。本想问问能不能便宜些，老板先开口道：本店恕不讲价。小叔子：好吧，那先给我试一下吧！一脱下鞋，那味道，把老板熏得连连后退。小叔子：50卖不？不卖的话以后你这双鞋也卖不出去了！老板愣了一下，然后一脸怨气地同意了！
3~这是暴发户富有之后的第一次相亲，非常重视。但是他又怕自己遇到了拜金的女人，就穿上了工地那身衣服。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！结果暴发户来了句：你肚子里，怕是有赠品吧？然后相亲就告吹了！
4~前段时间，我从朋友的店里买了一部手机，有时候接电话会忽然挂断。生气地去找他，你这什么破手机，专坑自己人是不？朋友拿过电话检查一番贱笑着说：我的手机没毛病，不过我可以送你一个蓝牙耳机，就你这大脸盘子，指定能摁着挂机键！
5~小舅子是个钢铁直男，不会说些谎话哄女孩子开心。每次都是因为他的耿直，和女友闹掰了！于是小舅子去跟会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教小舅子一些说谎常识，讲完他叫小舅子说一句谎话看看，小舅子想了半天，诡秘地说道：“呵呵，告诉你呀，我是哑巴！”
6~老王混进一栋别墅，一个人影都没有。起初老王还战战兢兢，后来老王胆子就越发的大了，去厨房弄吃的，吃饱了就去二楼卧室溜达。晚上他在床底下藏了起来，结果到了十一点也不见人来，然后他在床底上看到了一个旅行包，好奇打开一看全是钱。老王很是开心，但是别墅区管理严，他很难拎着旅行包出去。不过老王也不是贪心之人，住着也舒服，有吃有喝，房子也漂亮。一周后，房子主人回来后将他逮个正着，扭送到了保安。保安报警，警方随即赶来，老王灵机一动对房子主人悄悄地说床底下有个旅行包，里面全是钱，我没动。房子主人面色变了变，突然对警方说，老王是他远房表亲，这是一场误会，是保安弄错了。那包钱到底有什么玄机？房子主人为何替老王开脱？大家说说！?
7~不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
8~出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……” ?
9~老丈人在一个大學的食堂里面当厨师，一个月工资2800块钱。老丈人觉得工资太低了，就去找了承包商辞职。承包商一狠心决定给他加薪，老丈人问：你为什么要给我涨工资啊？承包商：你工作了这么多年，一直是个好厨师，所以我應该提高你的待遇。老丈人想了一会兒，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。
10~同事一直单身，没找到对象。今天他一哥们结婚，同事：结婚是什么感觉？他哥们：感觉就像坐飞机一样。同事：就像飞上天一样兴奋吗？他哥们：你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。同事：额……
11~老妈以前在兰博基尼4s店里当车模，长的漂亮身材还特别好。后来认识了新东方毕业的老爸，她就变成了一个吃货。最近下定决心要减肥，每天节食。今天中午，老爸做了红烧肉还有可乐鸡翅，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边一直咽口水。不一会兒，老爸淡淡的说：“你说你减肥干嘛，我又不退货。”老妈有些悲伤的说：“厂家现在都没了，你去哪退货啊！”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。
2、今天去买菜，我：“老板排骨多少钱？”老板：“48元一斤。”我：“太贵了吧，超市才33块一斤。”老板：“你还没结婚吧？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，你问这和你卖贵有关系吗？”老板：“去超市一般要带着女朋友去吧？”我：“对啊。”老板：“到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点......五到六斤！”
3、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：”老板，这雪地靴多少钱啊？“老板：”300。“老板娘：”你怎么不卖250呀！“老板：“我愿意！”老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！”我拿起鞋飞快地跑了，怕他们和好了再追上我。
4、今天去相亲，小伙子长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们边走边聊，到了中午我有点饿了。这时走到了肯德基门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了。这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。5分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”
5、今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
6、今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，正好家里没袜子了，问小贩怎么卖，小贩说十元三双。我从兜里掏出十元说来三双。小贩看了看我说：你怎么不砍价啊？我心想遇见老实人了，就说：大哥能便宜点吗？小贩说：不能！我顿时心里一万只草尼玛蹦腾而过！
7、今天上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多特别拥挤，我就对打饭的大婶喊：”我的饭速度点！”，大婶就对里面做饭的人喊：”里面的快点！要饭的等急了“我：
8、今天是圣诞节，老板让我们提早下班，回到家里，发现家里没开灯，老婆也睡觉了，但我发现床底多了一个大袋子，于是把老婆叫醒。我：老婆，这垃圾袋哪里来的？老婆：不知道，可能是圣诞老人送的礼物吧。我把袋子从床底拽出来拆开。我：我靠，圣诞老人居然把老王当礼物送给我，圣诞老人真好，知道我一直暗恋着老王。
9、今天是五一劳动节，我准备去犒劳一下自己，去外面吃，进了一沙县小吃，竟然发现老板是我前女友，吃完了结账，她非不要我钱，我说：那不行呀，你是做生意的，哪能不收钱，赔本赚吆喝呀？前女友说实话了，她说：老九，我不收你的钱，就是为了让你死心，以后别再来这里吃面了！
10、今天是一个浪漫的夜晚，我向交往一个月的女老板求婚。我在酒店房间里，我准备好戒指和玫瑰花，单膝跪地，深情的望着她，我对她说：“美美，嫁给我！”她停下手里的动作，天真的望着我：“我有很多不好的习惯，不爱刷牙，不爱洗澡，还爱抠脚，你不会介意嫌弃我吗？”我举起双手，诅咒发誓到：“我绝不嫌弃美美，如若违背誓言，不得好……”“嘘！别乱说！我相信你”，美美赶忙放下正在抠着的脚，然后轻轻的用手捂住了我的嘴。
11、今天听到一美女说节约和小气的区别，她举了一个鲜活的实例：“女：这家店的菜好贵，看看有没有优惠券和拼单活动，这就叫节约”男：“这家店的菜好贵，看看有没有优惠券和拼单活动，这就教小气？”没毛病。
12、今天突然想吃老妈做的鱼，我哥说带我去弄点新鲜鱼。开车到运河边，找到钓鱼的，我哥过去交谈了会，提着水桶回来。我好奇的问老哥：你这是找他们买的？怎么桶都送你了！老哥摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了。我：……
13、今天晚上，我喝了很多酒，鼓起勇气跟喜欢的女孩表白。当时，我写了很长一段情话，最后问：你愿意做我女朋友吗？过了会，那边回道：我是她妈妈，早看出来你喜欢我女儿了。我一阵尴尬，但不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？那边很快打过来三个字：我愿意。
14、今天晚上老板带大家去酒店聚餐。有个新来的女同事喝多了，大家都不知道他住哪。没办法，作为她上司的我只好送她去宾馆。半夜她说：给你800，你再去给我买瓶白酒，我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水，一晚上就赚了800块钱！
15、今天晚上睡的正香的凯凯被老婆给打醒了。凯凯都懵了，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。凯凯无奈的说：梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把凯凯打了一顿。
1．儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！?
2．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
3．老公这个月发了8600元工资，下班带着我去逛商场。在停车场停车的时候，居然遇到了多年不见的小學老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，然后吐出一个烟圈：真是想不到啊，我最得意的學生居然嫁给了班上最调皮的差生，俗话说得果然没错，痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。
4．表姐为了参加模特走秀，去了店里买高跟鞋。买鞋的是个富态的大姐，大姐那叫一个冷艳高贵啊。表妹拿了一双高跟鞋问她：“这鞋多少钱一双啊？”大姐冷漠的说：“300！”表姐砍价说：“便宜点，150卖不卖？”大姐：“可以，你是要左脚还是要右脚？”
5．看《精英律师》时迷上了女主角的短发，我就去理发店剪了。剪完头发，男友聚会喝多了打电话让我去接他。然后，我费了好大力气把他弄回家！出了一身汗，我洗了个澡，换了他的睡衣，開始给他脱鞋，脱衣服。结果，这货对我说：“兄弟，我发现，你跟我女友长得有点像！”
6．我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一開始不太适應。有一次快递小哥在那喊半天，我才反應过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地包怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！
7．鄰居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚。好奇她男友长什么樣，然后他姐和他弟先过去看的。回来后问他姐：那个男的长的怎么樣？他姐：你这辈子见过最丑的人是长的怎么樣的。我：我见过最丑的人就是我初三的男同學了。结果我过去一看，还真是那同學。
8．我独自创业生意很忙，一上午我都没来得及吃饭，忙到下午才有空。我忍着饿走到一家面馆，吃碗六块钱的西红柿鸡蛋面。我问老板：需要多长时间？老板说：这个得等一会兒了。我都饿得前胸贴后背了，咬咬牙问：再来一份红烧肉多少时间？老板喜笑颜開的说：好嘞，您稍等！然后，不到六分钟全上齐了。
9．老公去外地出差了，自己一个人下班后不想做饭。正好我爸打来电话：兒媳妇，要不咱俩去吃烧烤吧？？我：爸，这么冷的天哪还有烧烤啊？？我爸：我知道，出来跟我走，我请你！！半个小时后，我和他蹲在商场门前，一人捧着一块烤红薯吃了起来！！
10．老婆之前是的女主播，我刷了二十万的礼物才嫁给我。婚后我发现她的脾气非常大，昨天晚上和老婆又吵了起来。老婆非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来！我闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她撅起P股就冲我放了一个屁。
11．表哥在富土康电子厂工作6年，结果被同办公室来了只有3年的女同事当上小主管。女同事能力确实强，一下子就抢了表哥的风头。当时表哥暗暗发誓，一定要加倍努力，争取爬到女同事头上去。后来表哥发现，这女孩各方面都比表哥强，爬到她头上的想法显然不实际，于是表哥降低了目标值……
12．一个夏天的夜晚我头晕難受的快要死了，老妈说可能是中暑了，让老爸去给我买或藿香正气水。半个小时后老爸也没回来，老妈气的放下手中的活：死老头子，肯定又跟别人下棋去了，女兒，等着，妈给你买去。十点多了老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈广场舞跳的好。看我在沙发上躺着，异口同声的说：你咋还不去睡啊？我……
13．因为我曾经就是个村里富二代，虽然我家因为离婚支离破碎破产了。但经过我自己个人的努力，我终于还是重振家门东山再起。真的，没有什么可怕的，你要勇敢的面对生活。说到这，你可能要问我，现在的生活如何，不瞒你说，我现在喝着五块钱的奶茶，穿着二十块钱的时尚拖鞋，骑着电瓶车，在小康的生活大道上飞奔，风一樣的女子，迷一樣的传奇。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
如果觉得《梦见别人给我买鞋 梦见别人给我买鞋垫》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
