肾疲劳自测
1、白发、发质枯黄，洗头时脱发多。
2、常有腰酸背痛的感觉，全身无力，易疲劳、易困倦，休息后不能缓解。
3、睡眠不好或经常做梦，晨起仍觉很累。
4、怕风吹、怕冷、冬季更明显。
5、手不能提重物，走路长或上楼常感觉双腿无力，足跟疼。
6、经常头晕、耳鸣、牙齿松动。
7、记忆力下降，总想闭目养神，不愿思考问题，注意力不容易集中。
8、尿频尿急、夜尿增多，小便无力，总有排不尽的感觉。
9、男性性功能减退，对房事不感兴趣，质量不高。
10、女性月经不调，生育与性能力下降。
如果你有以上1-2种症状，就说明您的肾脏已经发出了警报：这时候“肾脏”要开始调养了。
#人人关注肾健康#
吉林松原。解封头一天，王先生就从早晨六点开始忙，一直忙到晚上八点，后来实在是干不动了，才不得不把店门给关了。头一天下来王先生就接待了70个人，当天又接待了将近50个人，生意实在是太火了，王先生的腰都给累废了！
其实，王先生是一个理发师，面对一天70多个人的工作量，确实是够大的。一个人理发从洗头到剪头，再到洗头吹头，这可不是一时半会儿就能够好了的。而且腰还得一直弯着，胳膊得一直抬着，终于知道理发也是个苦力活儿啊！
现在是不突然感觉是这么回事，好像隔离的时间久了，人们吃可以少吃点晚吃点，但是头得赶快剪，要不然吃个饭都吃得不开心！不过，如果所有人都先去吃吗，好像顶着个鸡窝头也是可以去吃的，反正又不止自己一个人是这样！
有网友调侃道“人不仅累坏了，就连推子都要冒烟儿了！”也有网友说：“数数钱就不疼了，一个人20，一天下来就是1400！”话说，啥时候剪个头发这么便宜了，就连VIP打折下来都不止这个数好吧！你们那有这么便宜的理发店吗？
估计这应该是理发店除了二月二，忙得不可开交的一段时间吧，每天都有人来排队！还有网友美滋滋地说：“一般理完发之后，都要去澡堂子搓个澡，估计柜子都一柜难求！”就说这有点放肆了啊，是嫌钱多花不完呢，还是嫌解封的日子不好过呢！
@宁舒咖 火的竟然是理发店，做梦时都没有想到吧！算来算去，就这火的节奏，挣钱的速度，是不是自己选错行了呢！之前觉得理发师不挣钱，现在理发师咱高攀不起！就说，解封后是不是理发店人比其他地方都多，你自己去实地考察一下。
都说去理发的一定都是男人，这个你同意吗，快来说说吧！
#松原头条# #我要上 头条#
1、前妻为了坐宝马320抛弃了我，和一个有钱的老人私奔。为了追求她，我娶了她离异的妹妹。婚礼后的第二天早上，妻子第一个醒来。她双手托着下巴看着我说：“亲爱的，我昨晚梦见了你。”我擦了擦她的头，笑着说：“我也梦见了你。”她话音刚落，就直接打了她一下。我打了耳光。我捂着脸问她怎么了。她说：“你其实跟我有不一样的梦想！”.
段子：公婆两人都是医生退休，退休后，两人一个月啥也不干，退休工资都20000多。上次去婆婆家看她，我专门去糕点店买了两斤上好的绿豆饼，花了300多，用塑料袋拎着送给婆婆。结果婆婆以为我送给她的是地摊货，一口不吃！昨天我又去婆婆家，这次在路边摊隨便买了二斤绿豆饼，然后找了一个高档的礼品盒装着送给婆婆，只花了30块钱。到了婆婆家，婆婆期待的打開礼品盒，一看是绿豆饼，二话不说直接開吃。一边吃一边说：小丽啊，你这绿豆饼在哪买的啊，真好吃，一定很贵吧？
段子：目前不是自己向往的生活，我问：“怎样做到无欲无求，每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食都不多看一眼。”有人说：“只要没钱就可以！”
段子：出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
段子：我从小缺乏安全感，大學的时候喜欢上一个學姐了。经过我的猛烈追求，學姐就跟我在一起了。我毕业之后，立马就带着她去领结婚证，负责登记的工作人员看着眼熟。我打招呼说：今天不怎么忙吗？工作人员也认出我说：哟！你怎么又来了？然后，我就被分手了
段子：媳妇在洗头，这时来了个电话，她闺蜜打的，我看了一下就直接给挂掉了。媳妇洗好头后，问我：谁打的电话？我说：你闺蜜。媳妇拿起手机正要回拨过去的时候，我问媳妇：你怎么还和你闺蜜联系啊。媳妇看着手机淡淡地说：有什么问题么？我一听就来气了：她不是什么好人，之前我那么疼她，每次发完工资都主动上交给她，可她为什么还是要跟我分手。媳妇悠悠地说：那是我劝的。?
段子：和兄弟们关系不错，就约好去兄弟家里坐坐，到了兄弟家楼下发现没烟了，兄弟让我去买，告诉我他家在5楼9号，我去买烟老板问拿什么烟，想也不想说了句5楼9号，到现在我都忘不了老板当时的眼神。
段子：在拥挤的人群中，我焦急万分的寻求大家的帮助：一朋友，女，26岁，未婚，一米六，体重五十公斤。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过50万。名下一套全款房，还有一辆八十万的豪车上班时开。父母均是大夫。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了！
段子：今天休息，表哥喊我去打篮球。分队前，我想起还欠表哥一百，就掏钱出来给了他。我和表哥不同队，比赛时，表哥一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：他是卧底，我刚才亲眼看见小个子给了他一百块！
段子：去面试时，面试官问：“你的简历上写你心算速度很快，那我考考你，14乘以17是多少？”?我脱口而出：“56！”?面试官：“这也差太多了吧。”?我：“你就说快不快吧！”
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2, 青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
3, 这天下午，我突然发现家里的狗去厨房偷菜吃，它嘴里叼着一个红辣椒。看到我过来后，它叼着红辣椒就跑。我追着追着想着红辣椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把红辣椒叼到我跟前咬了一大口。然后就被辣着了，可凶了，冲青椒吼了老半天，红辣椒硬是没理它！
4, 吃完中午饭之后，老妈拿了一个擀面杖，准备下楼。我一看这阵仗，立马拦住老妈，问道：“妈，你这是干嘛去？”老妈说道：“去楼下跳广场舞啊！”我：“不就是跳个广场舞嘛，为什么要拿擀面杖？”老妈幽幽说道：“楼下跳舞分伙了，如果动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需……”?
5, 一个非常吝啬的哥们破天荒的请我喝酒，我就问他到底发生什么事了。他沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过！”我听了非常鄙视的看着他说：“我去，你也太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！”哥们听了好奇的问我：“送什么啊？”我：“送她个游戏，叫‘愤怒的小鸟’！”
6, 女友的闺蜜婷婷无家可归了，女友收留她来我们家里住。我不小心得罪婷婷了，所以我一直说好话夸她。女友：婷婷这么好，你是不是后悔爱错人了？我正要说话，婷婷故作惊讶的说：姐，这事你都知道啦？这么害我，对她有什么好处？
7, 媳妇用我的京东白条，买了一台体重秤。到货以后，媳妇经常会包着家里的泰迪一起站上去称体重。今天，她包狗称完開心的大喊：“瘦了！我出个差居然变瘦了！”我无奈的说：“媳妇，这不是你瘦了，是狗瘦了，你出差这几天，我自己都吃泡面，没东西喂它。”
8, 今日是周末，拉着老公陪我去做头发，洗头小妹长得很漂亮，手法也很好。待我头发剪好后，老公突然说：妻子，我头发好像也有些长了，要不也剪剪吧？说完他就准备往洗头那儿走去。就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我饿了，要不咱先去吃点东西再来？看来该买新的搓衣板了！
9, 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
10, 贷款买了辆顶配帕萨特，被表弟借走去泡妞了。没办法，我只好坐着地铁去上班。在车上有一对小情侣在吵架，小伙想动手打架。只听那姑娘大喊：你动一下试试？小伙突然站起来，指着姑娘大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这小伙为了证明是爷们要动手呢！这时小伙突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.我:“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1.01.1.万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1.我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?2、人来人往的街上，总会有一个人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！3、周末去哥们家做客，他发现儿子偷钱，正在教训他。旁观了一会，看打得狠了，我连忙解围，去把哥们拉开，带着小孩子去一旁。“你怎样胆子这么大啊！还偷钱！”我也说他两句。他眼泪扑簌簌地掉下来：“我么偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自个的钱怎样便是偷了！”4、小李今天去上班的时候没带伞，刚好下雨，就淋着跑去上班。一个美女上前为他撑伞，小李很酷地说：不用了，我早上没洗头，刚好洗一下！5、在一个小镇上，老大爷去算命说：“大师，我昨晚梦见我上面这排牙全掉光了。”大师算了算说：“没事梦是反的！”老大爷问：“这说明什么？”大师说：“说明你下面那排牙会掉光！”6.随着时间的流逝，我就慢慢的长大了，我也就已经不是之前那个一两条关心的消息就会被打动的小女生了，现在的话，怎么也得给个红包才行。7、周末来了我家那个上小学的儿子叫了个小女孩来家里玩。女孩问： 如果你中了500万会怎样？ 儿子说： 我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。 跟他爸一个德行！8、惹老妈生气，气得她抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”9、在上学校时，大家都在比成绩；工作后，大家开始比工资，现在走路都开始比步数了！放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾，可等我做了垃圾才发现，连垃圾也是要分类的！10、自从我到了三十岁的时候，我就非常的想改掉说脏话这个坏毛病，但是我身边的那些二货朋友，总是让我情不自禁啊，我也是没有办法啊！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
长期失眠太痛苦了，终于找到解决的办法了，那就是运动，昨晚睡前练瑜伽40分钟，泡脚半小时，一觉睡到大天亮，也不做梦了。
前天晚上下班去公园跑步一小时，流了很多汗，回来洗头冲了热水澡泡了脚，睡眠也明显感觉好很多。
最近经常三四点才能睡着，失眠多梦 ，买了改善睡眠的药回来也只吃了一遍就没有再吃。毕竟是药三分毒，我也不愿意吃药。
原来运动比任何药都管用，以后继续坚持吧！好习惯值得每天养成！
#我要上 头条#
#生活中的那些小美好″#
#早安,新的一天#
新冠第4天，又是躺尸的一天，感觉比昨天好太多了，连续喝了2袋小柴胡，话说小柴胡还是挺管用的，喝完出身汗，人也轻松多了。4天没洗澡，没洗头，没刷牙，感觉像个野人，实在太难受了，也不敢出去，真是好像在坐牢[泪奔][泪奔]
工作也没了，因为公司同事没提前告诉我有人阳了，当得知自己阳了后一时冲动把工作辞了[捂脸]，不过好男儿敢作敢当，我就是吞不下这口气，晚阳当然比早阳好啊！
天气又晚了，扒拉了碗面条，想想嗷嗷待哺的两个宝宝，隔离结束要马上去找工作了，不过这年头，37岁了但愿还能找到如意的工作，最好双休上万带下午茶，感觉我在做梦哈哈[泪奔]
1、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?
2、 发小族上世代种茶，家有万亩茶园，使我们村里的首富。这天发小带着他空姐女朋友去国外旅游，住酒店，走的时候把护照忘在酒店里了，回去拿，一边赶一边给酒店打电话说护照忘在房间了，等发小过去的时候，服务员做的很好，把护照用袋子装好，站在门口等，等到跟前，那服务员来句：先生，这是你的遗物，请拿好慢走，欢迎下次光临。遗物……发小的脸绿了。
3、 周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累得满头大汗。儿子却休闲地坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使儿子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠地瞪了他一眼。儿子淡定地说：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！”?
4、 手机停机了，去公司楼下的营业厅充话费，直接让营业员给我充满了。正要离開，一个20多岁的小伙走进店里。小伙对老板说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板听的一愣，我也一脸茫然，老板问：“这个没有，不过有动感地带要吗？”
5、 今天是周末，拉着老公陪我去做头发，洗头小妹长得很漂亮，手法也很好。待我头发剪好后，老公突然说：老婆，我头发好像也有点长了，要不也剪剪吧？说完他就准备往洗头那兒走去。就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我饿了，要不咱先去吃点东西再来？看来该买新的搓衣板了！
6、 老爸给我安排去一家小公司上班，结识了一个妹子。后来我突然才 ?票中 ?奖得了2个亿，终于能光明正大地把她娶回家。没想到妹子主动找到我说：哥，如果给你个机会吻我，你吻吗？我非常激动，大喊：哥吻，哥吻啊！妹子伤心欲绝地离开，一边跑还一边说：男人都不是好东西，我滚就是了！
7、 下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学，后来他做梦梦见太上老君，给他说了一串奇怪的数字。到了第二天，老丈人立马按照这个号码买了双色球，没想到真的中了1800万。晚上请我们去高档的餐厅吃饭，菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我，然后语重心长地对我说，多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋
8、 闺蜜是个大美人儿，她一心想着攒钱。她现在才28岁，家里人催她结婚，不知催了多少遍了。今天晚上看见她发了一条说说，还附带了自己的照片，我都无语了。内容：拍卖本人，价高者得，10成新，年轻漂亮，百公里也就一斤米饭，两肉，特能干！本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！?
9、 小舅子在我们公司实习，女经理把小舅子叫到办公室说：“外面下雨了，挺有情调，你陪我对个诗吧！！”女经理张口道：“心雨湿人心，今夕天真好，唤起心儿娇睡觉。”可是小舅子并不懂情调啊！！小舅子就看懂睡觉俩字了，问题是他白天不瞌睡啊！！小舅子磕磕巴巴的说：“经理，我不瞌睡，没事我就出去忙了，我分分钟上下几毛钱呢，别耽误我挣钱啊，要不然这月付不起你的房租了。”
10、 一大早，媳妇正在给女儿梳头，然后看着镜子里的女儿边梳边夸：宝宝真漂亮！女儿这时候也可爱地回道：妈妈也好漂亮！然后我在旁边看着娘俩然后不知道怎么的就说了一句：你们这是在互相欺骗！直到现在娘俩还不理我。
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1、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
2、面试官：你是以前是做什么的？年收入40多万！小王：没有工作，只是往银行存了1000万，每年利息40多万
3、跟班花表白，我说：我真想掐你男朋友一下。班花：别闹了，我哪来的男朋友啊？她说完我就使劲掐了自己一下。班花见状，说：那你帮我掐死他吧！
4.上个月公司完成了一项大单子，老板请我们到KTV庆祝。我先点了一些酒水、果盘、点心，心想这弟一首歌應该让老板来唱。我就问老板：“老板，您要点一首什么歌？”老板欣慰的看了我一眼说：“点《心太软》。”我点了点头，然后对一旁的服务员说：“你刚刚听到了吧，我们老板说了，点心太软，你去换些硬的。”服务员：“……”
5、当我虚度光阴不好好努力的时候心里其实特别慌，坐也不是站也不是，所以只好躺着了。当自己的衣服足够穿的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好哦。每次缺衣服的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
6、在日常生活里面，作为一个女生，头发长是非常的正常的，但是也有很多的烦恼啊，在前段时间我洗头时就把卫生间下水道堵了，我爸修好出来就说要把我头发给剃光！剃光！！
7、朋友：你们最近的困惑是什么？我：看到你们都比较幸福，我也一直等着幸福来我们家敲门，自己也是等了这么多年，还没有来敲门，我就在想我家是不是住得有点偏？
8. 老板为了奖励员工业绩达标，于是来到浪琴专柜买表。他问：浪琴名匠多少钱一个？店员：14万。老板：这么便宜，给我来32个！我手下的员工一人发一个！那店员仰天看了一下，说：总共4480000元！老板拿出手机打开计算器。算了半天发现真的四百四十八万，心中大感佩服。忍不住问了一句：你用的是云计算吗？
9、阿华是一个很有原则的人，中午吃饭的时候他又说：如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：你到底要不要？要不要？
10、说着，我就接过她的饭盒，几口就把她的米吃光了，真是的，刚刚那个同事的肉太油腻了，这会就想吃几口白米饭。HR说：“明天有你好看！”当天我惴惴不安，心神不宁，结果第二天HR说：“你工资涨了300。”我有些不解，她说:“我身边就缺个吃货。”她啥意思，她是家室的人，说这些话想干啥？
11、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”你说我弯下的腰该怎么办？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
昨天晚上有个饭局，就想去理发店洗个头发，结果洗完结账无会员76。我就说了句洗个头这么贵，我当着他们收银的面，打开了团购，发现洗剪吹也只要75。
然后我就很有礼貌的说了句把你们老板叫来，老板来了之后，我就把团购页面给他看，我说，洗个头就要76，这团购剪头发也更便宜，要不你们跟我剪一下，我团购个券？
老板估计看我说话挺有气势的，问了我句，能知道谁告诉我洗头发76的吗？我说刚才给我吹头发的小哥哥指着我的鼻子说我看不到墙上挂着的价目表吗。
然后老板跟我说了句，不好意思，让您有不愉快的经历了，这次不收您费用了，我一笑，那倒是好，谢谢您了，转头对那个耀武扬威的小哥哥说，也许今天我洗头要让您破费了，后会无期[灵光一闪]。
真的3线城市一般理发店洗头发76，太坑了吧，我不能理解。#坑##物价#
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