1、相亲。女：你有豪宅吗？男：有一栋千万别墅，女：你有车吗？男：有，两辆宝马豪车，准备给你一辆。女：你有存款吗？男：不多，我有上亿的股票。女：你的条件我非常满意，我愿意嫁给你。那，你平常都做些什么？男：我平常只干一件事情——做梦！女：啊！
2、有一个私企老板名下有一所大学，就是那种有钱就可以上的忽悠大学。大学采购员从我叔那里买建材，比较熟！采购说他们老板欠某银行5个亿，有次在海南度假疾病突发，吃药控制住病情后，某银行用直升机从海南拉到北京协和医院，全程专家坐诊治疗！
3、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的甲：“我当时大义凌然地说，有种，你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：
4、今天一上午送了50单外卖，实在是累坏了，于是就去肯德基吃快餐。我对面坐着的帅哥，他真的太浪费了，汉堡吃了两口就走人。于是我正义的把那个汉堡扔给店门口看起来很饿的野猫。一会尔，帅哥回来了，手里拿着一杯可乐。一脸疑惑的看着空荡荡的桌子......那一刻，我只想当个埋头玩手机的路人甲……
5、宿舍一哥们接到高中女同学的电话，说过几天她自己来这边玩，问他有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。哥们万分激动的说：有！大义凛然的买了两张，各种美呀！不久女同学来到，说给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说句：谢谢，拿着两张票就走了…
6、我们学校新生开学都会发床卡，挂在床头方便宿管阿姨查信息用。结果有位新生不仅拿来挂脖子上，还四处招摇晃荡，或许这就是所谓的行为艺术？（不想告诉大家他是我室友，怕不是个傻子吧）
7、一哥们是个富二代，但是却每周都向同一个人借钱。而且我还发现他每次都借300，不多不少，我有些好奇。他说：这是一种可以少还钱的艺术！我表示不懂，他说：你傻呀，每次都借三百，开始几次都还，后来就可以空几次不还，借多了我还没还，他也记不清了。
8、成语目无全牛是用来形容什么？答案：技艺运用自如。成语“目无全牛”出自《庄子养生主》庖丁解牛的故事，用来比喻经过反复实践后，技艺已经非常纯熟，能够运用自如，得心应手，是褒义词。《庄子·养生主》记载，一个初杀牛的人，看见的是整个的牛，三年以后，技术熟练了，动刀时只看到皮骨间隙，而看不到全牛。后用以比喻技艺到了纯熟的、得心应手的境界。也比喻未看到整体情况。
9、我们公司新来了一位女神，我一直都在暗恋她。我发现她朋友圈的动态全是关于吃的，没想到女神还是个吃货。为了有机会追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她不好意思的问我：我可以一辈子都吃你做的菜吗？我激动的点了点头，说：当然可以。然后女神很开心的打了个电话，过了一会她的管家就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。
10、那天媳妇不在家，我大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了，做了几道菜。果然闺女狼吞虎咽吃的很快，我不由有点小得意：“咋样，老爹手艺不错吧。”女儿吁了口气：“长痛不如短痛，难吃就要吃快点……”
11、被偶遇和一男生亲密互动，疑似恋情曝光？据网友爆料，两人疑似穿情侣装，男生还为金莎打伞，男友力max！对此，金莎工作室回应：“艺人的私事我们并不知情，我们也期待艺人可以尽快收获爱情。
12、和媳妇刚结婚第二天，媳妇亲自下厨烧了几个菜，楼主开心的吃了起来，随口说了句“媳妇，你这红烧肉烧的真好吃，都快赶上我前女友的手艺了”。从此以后媳妇不但一次饭不做，也不许饭桌上出现红烧肉，更不许出去吃，十年了，整整十年没吃到红烧肉了……
13、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
14、我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。”我不服的说：“才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。”我妈想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。”
15、有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独，生命里剩下的只有等待与思念，说过不爱了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了；有时，人的记忆总是那么的脆弱。有些事发生了就不可能忘记，即使忘记，也只是暂时的记不起。不是在最好的时光遇见了你，而是因为有你在，我才有了最好的时光。
梦想的种子，早在马克思中学时代就已经埋进了他的生命里。这颗种子的名字叫作《青年在选择职业时的考虑》，它是马克思十七岁的时候写的一篇作文。这个十七岁的中学生在选择职业的时候都考虑什么?用两个字可以概括为“尊严”。那马克思所说的“尊严”，是不是咱们普通人理解的“面子”问题?回答是否定的。马克思在这里强调的是，职业本身应当有“尊严”，应当包含某种神圣性，它不需要靠金钱来粉饰，也不需要用功名来包裹。那么，什么样的职业才是有“尊严”的?
出/第一，一个有尊严的职业，首先得是你自己主动选择的，而不是别人给你规定好的，这在马克思看来是人比动物强的一点。动物只能接受大自然给自己规定好的生活方式，但人不一样，人可以自主地选择各种不同的生活方式，通俗地说。就是要找一个自己喜欢、感兴趣的工作，而不是找一个别人眼里的好工作。要为自己活，而不是为别人活。要为自己的兴趣工作，而不是为别人眼里的面子工作。
第二，一个有尊严的职业，必须要包含创造性的劳动，而不能只是简单机械的重复性劳动。马克思告诚我们，如果我们的职业没有创造性，那我们和机器上的零件有什么区别呢?当然，这里强调要选择有创造性的工作，绝不是要排斥重复性劳动。它的真实含义是强调从事任何工作都要充分发挥人的主观能动性，要有创新，而不墨守成规。古人讲做人有七种境界，奴、徒、工、匠、师、家、圣。所谓奴、就是被动工作。所谓徙，主动工作但处于起步阶段。所调工，能干活但干得很粗糙。所谓匠，能干活，也能干好活，但缺乏创新，永远老一套。所谓师，超越匠，能总结规律，能创新，能让人眼前一亮。所谓家，自成一派，见物识人。所谓圣，融通天地，由此及彼，见微知著。要想工作有尊严，至少得成为“师”，哪怕是重复性劳动，也能目无全牛，善于总结规律，创新方法，让工作更有效率。
第三，这也是最重要的一点，人一定要把个人的成长和社会进步联系在一起，为人类的幸福而工作就是最最有尊严的职业。关于这一点，马克思曾这样写道:如果我们选择了最能为人类福利而劳动的职业。那么，重担就不能把我们压倒，因为这是为大家而献身;那时我们所感到的就不是可怜的、有限的自私的乐趣，我们的幸福将属于千百万人，我们的事业将默默地、但是永恒发挥作用地存在下去，面对我们的骨灰，高尚的人们将洒下热泪。
有人说马克思这是在唱高调，是不是高调无所谓，关键是人家十七岁起了这么高的一个调，然后一直唱了一辈子.直到最后把“高调”唱成了“高尚”。我们不知道马克思晚年的时候是如何回顾自己这一生，他其实完全可以说:“当我回首往事的时候，不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧;我能够说;我的整个生命和全部精力，都献给了世界上最壮丽的事业--为人类的解放而斗争!
1、超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”
2、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是，他身后那二位是谁?关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗?
3、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一下——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包……
4、趁年轻，多读书，多游历，多交往。经历的越少，人越会对环境不满意，消极地认为是环境制约了自己的发展。见识的越多，人越会对自己不满意，懂得改变自己去适应环境，反而能做出一些事情来。——马丁
5、成语目无全牛是用来形容什么？答案：技艺运用自如。成语“目无全牛”出自《庄子养生主》庖丁解牛的故事，用来比喻经过反复实践后，技艺已经非常纯熟，能够运用自如，得心应手，是褒义词。《庄子·养生主》记载，一个初杀牛的人，看见的是整个的牛，三年以后，技术熟练了，动刀时只看到皮骨间隙，而看不到全牛。后用以比喻技艺到了纯熟的、得心应手的境界。也比喻未看到整体情况。
6、吃过晚饭，我挽着老公的手在楼下散步。我轻轻摇了摇老公的手，“老公，我好像闻到了我们谈恋爱时的味道。”“什么味道？”老公一脸茫然的看着我。我随手指向不远处的烧烤摊说:“喏！好香啊！”老公瞬间炸了锅，“你这么喜欢吃烧烤，你是不是喜欢那个烤串的死胖子？”还不等我解释，老公气呼呼的，头也不回就走了！
7、吃完饭后陪老丈人遛弯，路边见一高挑性感美女走过，我一直拼命转头盯着，边上响起老丈人非常愤怒的声音：男人一点，喜欢她就去找她要个电话呀，怂包！我一听，屁颠屁颠的就去了，要到美女电话后高兴的跑了回来，抬头看着老丈人：爸，给您电话……；
8、吃鱼，嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块，5000块！我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生用遗憾的目光看着我离开了。
9、出去玩经常看到兄弟的女朋友跟兄弟的同事在一起。我曾提醒过同学很多次，总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他说他:你是不是傻了，你个蠢猪。直到他结婚那天，我才知道我才是蠢猪,我彻底懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹。
10、初二，我生日那天。女同桌偷偷对我说：放学了，别走，我找你有事。我心想：她怎么知道我今天生日的，难道要偷偷给我庆祝。一下午在激动中度过。放学了，同学们都走了。我跟着女同桌身后慢慢的走向校门口。刚出门，两个初三学生围了上来，一个锁住我的脖子说：就是你小子经常欺负我妹妹的？
11、初墨，一个多么优雅的名字，可惜姓熊；渔歌，一个多么诗意的名字，可惜姓张；巅峰，一个多么霸气的名字，可惜姓杨；晶斌，一个多么婉约的名字，可惜姓沈；守涛，一个多么老实的名字，可惜姓回；初雪，一个多么温柔的名字，可惜姓什么？
12、初三时，班里转来了一位高材生，是位性感的小美女。斯斯文文的，有说有笑的，刚来没多久就和班里的同学都相处的很好！我对她有点意思，她也总对我微笑！有一次，我打听到她今天生日，就过去悄悄告诉她，放学后在学校后门等我！一定要等！当我左手提着一个大蛋糕，右手拿着一束红玫瑰，出现在她面前时，我惊呆了！她也呆住了！她身后七八位拿着木棍，扫把的哥哥，堂兄，堂弟也呆住了！
13、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
14、初中时的事。一女生和楼主发生争执。没想到，放学后，女生叫来她表哥，让他收拾我。一个又高又壮的男生，摩拳擦掌，走到楼主面前，一把揪住楼主的衣领，低声说：“我表妹任性，肯定是她不对。你揍我几拳。一来，替她道歉，二来，我装打不过你，她就不会找你事了！
15、除了动手等物理方式之外，精神取暖的方式才更为奇葩，在教室里，冷得不行，想要坚持下去，在以前的校园里，曾经见过自己的同学用一张白纸，画了一个太阳，涂上淡黄色的水彩，看起来暖洋洋的，似乎感到阳光在照射，内心也变得温暖起来，俗称画阳取暖，与望梅止渴有同样的道理，看来有时才艺以及知识也能够为自己僵硬的身体做出一些帮助，不过想想画阳取暖的方式也算是非常奇葩的，可以说是奇葩之最了。
1：下班回家后，我对老婆说：“有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”老婆：“先说坏消息吧。”我：“我爱上了总监的老婆。”老婆给了我一耳光，又问：“那好消息呢？”我捂着脸委屈地说：“老板今天升我为总监了。”
2：小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了
3；今天刚走到网吧门口。我看到一个妹子跑过来抱着我旁边的一个男的开始接吻。她亲了亲嘴，喊道，我考上了！我被录取了！当她找错人的时候，她愣住了，男朋友愣在门口，被亲她的男人逼的。我看着那个人，闭上了眼睛。冲过去抱住女孩的男朋友，一边亲一边喊，还给你，还给你，我还给你…
4：在火车上，我的背包突然从行李架上掉下来，准确地撞到了一个妹妹的头上！我第一次拿起背包大声说：这是谁的包，不知道该放好吗？看到没有人回答，我把包放回行李架上。看到女男朋友对我点头表示感谢，看着周围称赞的眼神，哥哥只是微笑。下车的时候，女孩的男朋友在地上抽着一支烟说。“孩子们，抽支烟吧，待会儿挨打的时候不要喊疼！”
5、起晚了没有时间吃早饭，这时有个美女寄快递，我一看，好多零食。美女填单子的时候我拿着零食忍不住吞口水。恋恋不舍的往箱子里放，这时肚子不争气的咕噜咕噜的叫了起来。这时美女看看我说：我不寄了。说完，拿起东西就跑了......
6：今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹。女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深情的对白。二,老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信吗？我是真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦......来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。"
7:丈夫去公司上班了，家里的电视和遥控器又聊起来了。电视：啊，人类每天都盯着别人看，让我感到羞愧！遥控器：是啊。人总是每天推我，很讨厌。电视：我们没有饮水机。遥控器：怎么了？电视：因为饮水机每天都会在头上放很多水！隔壁的王叔叔在工地当承包商，逛夜市的时候想在地摊上买鞋工作的时候穿。李大哥一看，摊子是摊子货，竟然绣着玛莎拉蒂icon的车标。李大哥笑着说：“叔叔，这双玛莎拉蒂鞋多少钱？王叔叔面不改色，淡淡一笑，牛皮哄哄地说：“多少钱？”这是我买车，工作人员送的！
8：在网上买东西的时候，我会先看评论。穿着这件新买的斗篷去蛋包饭店，看到了因为冷缩了胳膊的好评。人家以为我是残疾人，坚决不收钱，而且好心地把一袋鸡蛋挂在我脖子上……为了不让店主失望，我在头上开了门，走了……
9；成语目无全牛表达什么？ 答：熟练运用技艺。 成语“目无全牛”来自《庄子养生主icon》庖丁的解牛故事，经过反复实践，技术非常熟练，能熟练运用，自信，是一种赞美。 据《庄子养生主》记载，最初杀牛的人看着整头牛。 三年后，技术熟练，动刀时只看到皮包骨的缝隙，全牛都看不见了。 后来用来比喻技艺娴熟，达到了自信的境界。 也是比喻看不到整体情况。 168
10；有钱人把儿子送到贵族学院，儿子同学的家长都是著名商家，大部分都出过书。心情沉重的儿子回到家说。“现在很多人出书，你们也能出版一本吗？”富人的妻子摇着头说。“我和你爸爸没有多少‘墨水’，这件事恐怕很难处理。”富人绚丽地对妻子说。“为什么我们没有‘墨水’？过去几年，我们俩从未联合出版过一本书！”富人的儿子很吃惊。“你们联合出版过书吗？”"富人喝醉了，糊里糊涂地说. "我们共同出版了结婚证书！“？嗯？#年度搞笑名场面#
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