#说说你们第一次当爸爸妈妈是什么心情# 我和我媳妇都特别喜欢男孩子。但是在怀孕之后一直不知道是男是女，我媳妇怀孕梦见种花了，感觉怀的是女孩。所以准备的衣服都是按照女孩准备的。孩子出生以后，护士让我进去产房确认孩子，这才看见是带把的！这种心情很难用语言表达！
1, 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2, →老婆怀孕了，老妈怕我照顾不好就来家里住了几天。今天下午陪她俩逛街，有个小贩卖核桃。他瞅见我媳妇的肚子瞬间大声吆喝道：卖核桃咯，营养兼备，多吃有助开发智力。我妈瞧见后犹豫会，一狠心买了五斤。路上老婆乐的不行，连忙抢着提我妈看了下我低声道：二十多岁了，也不知道现在补还有没有效果。
3, →小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子
4, →一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！
5, →方仗还俗后娶了一个老婆，结婚后丈母娘一家住在方仗家隔壁。一天晚上方仗和老婆吵架了，方仗生气的说：“你这毛病再不改，我就找你妈退货！谁料这句话竟然让丈母娘听到了。丈母娘立马带着老婆的妹妹跑过来说：“这年头讨老婆哪有退货道理，最多能换货！
6, →孟婆在地府工作了2000多年，工资还是1200块钱一个月。那次她实在是受不了了，就去地府办公室找了阎王。她说：我这天天给人喂孟婆汤，掌管奈何桥，特别无聊，而且工资很低，我要转世投胎。阎王很爽快的答应了：行啊，你把这碗孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后。阎王说：从今以后，你就叫孟婆，掌管奈何桥……堂哥是华中科技大学毕业的博士生，也是学校的骄傲。如今毕业多年，今天受邀去母校进行演讲。正讲着呢，有个学生递纸条到讲台，堂哥就问题一一作答。突然见一纸条，上写“王八蛋”三字。他立马把纸条举起，面向下面的学生说：别人都提了问题，没有签名，这位听众，只签了名，却忘了提问题。"
7, →今天上英语课，我的脑子里还想着昨天晚上打游戏的比赛，结果走神了。突然老师问我：西红柿是蔬菜还是水果？晕，我怎么知道，随便猜一个吧：嗯，水果……老师的声音高了几度：什么？好在我机灵，赶紧见风使舵：是蔬菜，蔬菜！老师终于忍无可忍了：我是叫你中译英！
8, →小舅子有烟瘾没烟抽了，就去楼下的超市买了盒中华。结果拆烟时烟盒不小心撕坏了，就换了一5块红金龙的烟盒。晚上同學聚会，小舅子递给班花一支烟。班花看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的樣子，但还是点了。抽了一会兒，班花忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后班花拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！小舅子心想：看樣子，她的烟瘾不够大！
9, →小时候我整天嚷着回老家，有一次我不上学正好我爸要回老家，于是我坐在后备箱就回家了。在家和我妈大吵了一架，一气之下没吃午饭就找小伙伴们玩了。玩累了回家，家里没人，只见灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖地揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，但是饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，我妈进来了，惊叫道：那是沼水泡着喂猪的啊，你的饭在桌子上！！
10, →昨晚睡觉前蚊子飞进了我的蚊帐里。看着吸得圆鼓鼓的肚子，火冒三丈，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。可就今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿眼跑了。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1、我跟先生吵架就，完事冷战了三天，一句话也没说过。早上先生应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，先生急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！
2、回家是冒险，钱包还会扁。过年留学校，亲情不会减。与其返乡隔离十四天，不如留校多赚四五千。没有攀比，没有纠结。没有人问考研成绩，没有人问对象在哪里？唯有留校，逃过此劫。——闻第三张机票被退遥有此寄
3、艺术作品的魅力在于能够把需要表达的东西充分的通过想象力实现，而真实的场景，有时候带给别人的震撼，并不比艺术作品小，在于观者的体会。清明上河园中，把那些早已失传的，销声匿迹的古老作品，被慢慢的挖掘出来，比如汴绣、木版年画、官瓷、糖人等手工艺术的现场表演制作，以及曲艺、杂耍、驯鸟、斗鸡等民俗风情表演。这些对于进入现代的人们生活来说是十分奇异而且有意思的。
4、看一个人是不是真的爱你，只要看他愿不愿意替你进行垃圾分类。看一个人是不是真的在乎你，只要看他愿不愿意替你去丢垃圾。就比如我，自从垃圾开始实行分类以后，就再也没让我老婆丢过垃圾了，毕竟她脑细胞不够用不是，哦不，毕竟我那么在乎她不是？
5、小叔子睡得正香被他老婆噼里啪啦揍了一顿，小叔子一脸懵，问原因。老婆：我梦见我怀孕你不要我了。小叔子：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我?说完老婆又把小叔子揍了一顿。
6、食堂里，旁边两个师傅在聊忆苦思甜，回忆以前的事，其中一个拍拍我的肩膀，对我说，小伙子，我过几天就退休了，以后这里就交给你了，我含糊的应着，一周后，我接到一纸调令，换到食堂上班了，拍我的是以前食堂领导。
7、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
8、全体开会，半个小时后，领导说：“工资低于五千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了！”我起身就走，领导突然叫住我：“你走啥？”我：“我工资只有4900！”领导：“不是还有一百满勤吗？”我：“我昨天迟到了领导…
9、有一次坐飞机的时候遇见了一对外国的老夫妻。那个大爷跟空姐说：“麻烦你给我个毯子！”飞机下降，大爷开始叠毯子，那大妈就把毯子抢过来叠好。我看在眼里，感触颇深，准备发朋友圈表扬下外国人很有素质！大妈叠好后把毯子给了那大爷。然后他把毯子装自己包里，并且拉上了拉锁，带走了......
10、为了追女神，花了15万给她买了一个百达翡丽手表送给她，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问我：“你看看手表上面的保护膜撕了吗？”我说：“还没有，只是打开包裹了，包装都还没打开！”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”我去，客服你够了！
11、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？”亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！”奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！”
12、这个头盔搞笑冷笑话，朋友花几百块买的一个很酷的头盔，跟他那十几万的酷酷的摩托车刚好配！他戴几天，他老婆不让他戴了，因为他老婆同事说那个头盔太酷了，是撩妹子用的，为了这个头盔两口子吵几次了，扔了舍不得，就送我了，可我戴两年了，也没有姑娘撩我。现在还挂在我的小电驴上。,晓安电动车头盔女电瓶车男夏季防晒摩托车自行车轻便女士通用四季￥1080093人已购买,购买
13、虚掩的门里传来一男一女抑扬顿挫的鼻息声，女人的声音尤其惨烈，我猛地一脚踹开门，老公满头大汗坐在办公桌前，张大嘴巴惊诧地望着我，女秘书则远远地站在书架边。难道是我想多了？我有点尴尬，正要关门，目光一下子扫到老公的西裤上，拉链居然没有拉起来！幡然醒悟，我明白了一切。
14、昨天在网上买东西送了一张话费充值卷，我就顺手给老爸充了几十块。结果今天老爸就截图发了朋友圈并说：昨天有个**给我充了三十话费，哈哈……O__O…
15、小舅子有烟瘾没烟抽了，就去楼下的超市买了盒中华。结果拆烟时烟盒不小心撕坏了，就换了一5块红金龙的烟盒。晚上同学聚会，小舅子递给班花一支烟。班花看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，班花忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后班花拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！小舅子心想：看样子，她的烟瘾不够大！
半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
老婆怀孕之后我每天都在小心翼翼的伺候着，今天我带她去喝鸡汤补身体。她喝了一口就叫来老板，老婆：“为什么一点鸡味也没有。”老板淡定的解释：“这是用婴兒鸡做的汤。”我疑惑的问：“什么是婴兒鸡？”老板微笑道：“就是鸡蛋！”
表弟的高考成绩出来后，看到女友考了666分，被复旦大學录取，而表弟只考了243分，只能选择山东蓝翔學校。复旦開學了，表弟很穷买不起什么，就自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是十字架。女友顿时疑惑道：干嘛送我这个？我无神论的！表弟淡淡来了句：这还不简单，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛……
土豪身体不舒服，去医院检查看看是不是生病了。花了5万块从头到脚检查了一边，身体并无大碍。医生向土豪建议：“您到乡下去，呼吸新鲜空气，散散步，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，就没有不舒服的感觉了！”半年后，土豪又来了，他对医生说：“您的建议很管用，我现在身体很好，但是學抽雪茄很難受！”
今天晚上吃完饭。我躺在沙发上问老婆说：老婆你爱不爱我？老婆一脸警惕的看着我：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗；我说不爱你你就说心情不好不想洗碗，是不是？我晕，人与人之间的信任到哪里去了？你这樣聪明我还怎么骗你啊？
舅舅舅妈买了一套新房，为了还清房贷，就去了外地的电子厂打工。上初中的表哥没有人照顾，于是舅舅就把表哥放在了我们家。表哥有个隨身听，我想听歌，放磁带唱片的时候，我按错键把磁带洗掉了一部分。我心里十分紧张，想了很长时间，终于想出来了一个好主意，我打算自己唱，录回去。晚上我在房间看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱。突然，录音机中出现了我的声音，表哥被吓了一跳，直接连着凳子往后摔在地上……
我和老公结婚两年了，最近我怀孕了，家里人都很高兴。今天我独自去医院做孕检，被一个大妈撞了一下。大妈也没道歉，理都不理的就走了。等到了检查的时候，我看见那大妈是来做尿检的。于是我记住她的名字，去厕所接了点自己的樣本，把大妈的樣本给换了过来。大妈既然咱们这么有缘，我就送你点惊喜吧。
和老婆结婚五年了，她整日早出晚归，还不让我看她的手机，好像有什么秘密。我便请教方仗：为什么结婚这么久，我一直不懂老婆的心思，而且她似乎也不跟我坦诚相对？方仗看了看我，指了指边上的日历。我恍然大悟：你是说相处的日子久了就能读懂，看透了吗？方仗摇了摇头说：我是让你挑一个好日子把婚离了。
晚上睡觉的时候，老公的手机震动了，我看他不接就意识到有问题，我一把抢过电话，对方居然是一个女的，说了一堆暧昧的话，老公解释是打错电话了...我啪啪就是两个大嘴巴子，骂道：“你忽悠瑰呢呀！”这事还没说清楚，我的手机又响了！老公一把抢了过电话，对方是一个男的...老公生气的喊道：“你到解释一下，这是谁？”我啪啪又给老公两个嘴巴子，骂道：“这是你老丈人！”
一暴发户特别的有钱，可是自己的兒子32岁了，还没有对象，暴发户特别的着急。暴发户给自己的兒子介绍了很多的相亲对象，可兒子一直看不上。今天暴发户的女兒带着闺蜜来玩，吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的樣子。妹妹就说：你矜持点，像个男人似的，以后谁敢娶你。富二代满脸通红：不做作，我就喜欢这种类型的，我们结拜为兄弟吧。
晚上吃饭的饭店有一条边牧犬，特别像我小时候养的，我看到顿时眼圈红了。那时我总是包着边牧写作业，睡觉，我俩的感情那叫好啊。后来我考试有几次不理想，家长会过后，爸爸每次要体罚我。居然每次都是我家边牧，用嘴巴叼着鸡毛掸子塞给我爸爸！
昨天我和男神出去吃饭，然后看电影，已经很晚了。我就脸宏地和男神说：“怎么办？宿舍锁门了，回不去了哦！”男神问：“带身份证了吗？”我心里的小鹿呀砰砰乱跳又惊又喜说：“带了。”然后耳边传来男神的声音：“我们去网吧開黑吧今天我的首沙还没拿……”
#搞笑一刻# #今天有啥好笑的# #今日笑料#
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