1、早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
2、富土康里因睡岗被辞退，然后我去了微软公司面试程序员，遇到一个特别奇葩的HR。他问我，如何把一斤大白菜卖到20元。我微微一笑，别说二十元一百元我也可以给你卖出去！他又问：你如何做？我回答：先将白菜洗净，截取十分之一手撕刀切均可！起锅烧油，放入姜丝蒜末，放入白菜，加上调料，出锅十元一盘一斤可以做十盘！他说滚，我这是面试销售不是厨师！我想知道我说错了吗？?
3、妈妈五十几岁，智能手机给她用了五六年了，用的还是同一个手机，每次都要问我怎么样接电话，怎么样存别人的号码，怎么样看视频，怎么样写字发给别人。看到别人发的朋友圈，就问我，为什么人家老是发那些东西给她？而且天天给手机小孩玩，现在手机也不好用了。前几天，老公换了个新手机，说把旧的那个寄回来给我妈用，我妈听到后嘴上说我们好浪费，实际心里很开心，昨天手机拿到的时候说等她把之前那台用到不能用了，再换。她实在是不舍得了，我回了她一句，等你用坏那个，这个估计也差不多坏了。可能觉得我说得对，今天中午就拿出来让我帮她换了！有没有同款老妈？
4、大学的时候，我的导师是一个寡妇，我们关系很不一般。每天晚上研究完课题之后，我都会骑着自行车载着女老师回家。晚上到了家，女老师下车之后，一脸羞涩地说道：“以后你车的后座能只属于我么？？”说完脸红地低下了头，我愣了一下，然后咬着牙说：“没问题，今天回去我就拆给你……”"
5；新学期，新换了数学老师。第一天上课的时候没想到会叫我的名字。九啊，你解决这个问题吧，我在玩手机，不知道什么问题，站起来说。老师，他没来，全班哄堂大笑。数学老师说：不来上课有什么好笑的，要感谢这位同学说的话。
6；淘宝有双十一优惠。我爱吃罐头，在网上买了很多。收到快递后，我打开一瓶罐头，尝了尝。感觉很好吃，有一种说不出的香气。于是，我去店里评价：味道不错，口感细腻，人间美味。点评后发现，除了我，其他评论都是：我家狗狗爱吃，我家小泰迪很挑食，但是这个罐头狗狗爱吃……’
7；女朋友喝醉了，我送她回家。她回家后吵着要喝，我就一瓶一瓶递给她。他妈看见了，指着我的鼻子骂我：“你怎么能让他一直喝，这样身体才不会坏了。”我站起来说：“你放心，我给他的是白开水，不会有什么坏处的。”女朋友的妈妈听了，说：“你居然给我女儿白开水当酒喝。你骗我女儿受苦。”这时，女朋友慢慢站起来说：“没事的，妈妈。她也会给我白酒喝，所以又回来了。”
8：闺蜜打电话来和我哭着说要和男朋友分手，吓了我一跳。昨天还发了可能怀孕的消息。我得准备婚礼，这是怎么回事？她哭着哭着说：我们刚在医院检查完，确认怀孕了。他不管我，自己蹦蹦跳跳拿着核对表跑了。我愣住了，没赶上。
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[捂脸][捂脸]//@聪颖麻酱ca:广东人叫利是，女人太姨妈来了才叫收红包。//@說謊的阿範:广东人的红包都是几元几十元的吧，我没有见过，反正我在广州和佛山给孩子红包都是百元的，总感觉太少了拿不出手…[抠鼻][抠鼻][抠鼻][抠鼻]//@是想象限制了我的贫穷:对。我们就是扣没钱给，觉得给来给去没啥意思没事找事，这样就不用尔虞我诈骗，一个字不累。//@小仙女她爹爹:有来有往的，广东人其实就是心疼兜里的几个钱而已//@随性自由的艺术家iyy:我同学嫁不知哪个省忘了，夫妻俩在广东打工，春节怀里揣着四万元回婆家，本以为可以把房子搞干净买些家具什么的。没想到一个春节的红包竟然花去了三万多，还剩两多千元路费。心都在滴血，同学发誓再也不回去了，那些发红包的习俗简直就是陋习，三姑六婆都要几百的，亲近的几千还要米面油等等礼物。太过分！后来十几个春节都不敢回去，怕辛辛苦苦打工钱一个春节又没了。在广东买的房，把父母弟妹接过来一起住。现在算是落地生根！记得第一个春节来我们家她老公给我家孩子三千元大红包，吓我一跳，解释说我们叫利是，五元十元都可以，图个开心。
欢欢789456
发布了小视频
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1、我嫂子很有趣。有一次她和她开玩笑，问她：你敢在我哥哥面前说你喜欢我吗？嫂子：不难，赌500元！下午，当大家都一起吃饭时，嫂子说：老公，饭后不要总是忙着收碗筷，休息一下再干，这点我就喜欢弟弟，晚饭后，你可以看到他拍了拍嘴，坐在沙发上看电视！
2、在富士康打工一年，用赚的20万买了辆迈腾衣锦还乡。小侄子对我“叔叔”叫得很亲了。我立刻拿出1000块钱当做红包给他，小侄子都不肯要。我和嫂子都很疑惑，我夸他长大了，真懂事。不一会，嫂子返家了，小侄子说：“叔叔，不能当着我妈的面给我钱，不然给了就被她拿走了。如今可以给我啦！”?
3:们学校高三的男子给女子表白，引来围观，男的说：我爱你！女的：我也爱你！有一个眼镜男大喊：说出你的名字，我们为你做证！男的听了，脸红着说：我黄梓潼永远爱谭静！眼镜男说：高三的吧，我是教导主任！
4、医院看病，在走廊看到一个漂亮女生坐在轮椅上，还特别开心，左转右转。我不知道她那年轻的生命到底经历了什么苦难，但她乐观向上的心态深深地震撼了我。正当我的脑补要把自己感动落泪的时候，她从轮椅上站了起来，把轮椅还给了从厕所出来的一个老奶奶……??
5：公司附近最近几天开了家饭店，听说老婆很漂亮。今天要去看看浪是虚名、咒语还是老板娘亲自出马，我故意找话题怂恿她。点菜的时候，我请她给我V信，她婉言拒绝，只问我点什么菜。我说。“你看，和我一样帅。我应该吃什么食物？老婆看着我，对后面的厨师说。给这位客人炒一盘白菜、一盘花和一盘天鹅肉。我……。
6、我听到一个兄弟和两个女孩在说话。一个女孩说。“听说阿姨一来，凶部就会变大。另一个女孩说：“是啊。如果上天来了阿姨就好了，但现在男人喜欢凶恶的人。我兄弟轻声对我说。“天天来大姨子，我们男人胸那么大吗？哈哈，好像没有故障！
7、那年我上了法学院，因为这个专业女生少，我成了一朵花。很多男生想追我，各种殷勤，约我吃饭逛街。隔壁班一个帅哥周末约我出去，我对他不感兴趣，因为他太优雅太酸了。有一次我们在校园的湖边散步，他说，我们永远生活在一起吧，像鸳鸯一样，好吗？拒绝：谢谢你的好意。我还不会游泳，也不想淹死！
8：小时候去山里放牛，把牛赶到山坡上，找个地方睡觉。 结果，醒来天黑了。 我急急忙忙地在山上跑，但也看不到牛的身影。 我担心回家的话会不会被打。 我回家后对妈妈说。 “妈妈…妈妈，你知道吗？ 我家的牛是太上老君的交通工具，刚被太上老君接走！ ”妈妈生气了，搞笑地说。 “为什么不说你被太上老君接了？ 叫你放牛，牛也要回来一个小时了。 ”
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天哪，这样一算，还超出老公平常给我的生活费，好在节日的时候会再发些红包给我，不然压根就没钱可存啊[快哭了][快哭了]我这个开销不过分吧，儿子虽然2岁了，但这奶粉算起来还是勉强可以过的去#冬日生活打卡季# #生机大会#
1；早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
2、老板六十多岁了，从来没有用过智能手机，这天他买了一部华为MATE30，让我教他怎么使用V信，然后我拉他进了工作群。我说道：“老板，群里有规定，新人进群，先发200元红包，不发也可以，就等着被踢吧。”我以为我能吓到老板，结果老板来了句：“好的，这200块钱就你这个月的奖金扣，能不能抢到，就看你自己的造化了。”万万没有想到聪明反被聪明误啊……
3：婆为了让我戒烟，把我零花钱都给节流了，为此她多买了好几套化妆品！我做饭的时候，偷偷的点了一根烟抽起来，老婆可能闻到了，大叫道：又烟味啊？我赶忙解释道：是油烟味！老婆怒了：胡说，是烟卷味道！我看包不住了就说：老婆、老婆真厉害！?
4：里一儿一女，小女六岁。每天只要我回到家，就跟屁虫一样，爸爸爸爸叫不停，晚上还会帮我洗脚，按摩，忙得不亦乐乎。就刚才忽然想到：她以后嫁人了怎么办？我就想结婚现场怎么怎么弄，然后又想到时候我应该说些什么。想着想着我TM的居然哭了...
5:男人喜欢女人很久了，但他们始终只是普通朋友，关系完全没有上进心。情人节晚上，男人鼓起勇气想告白。见面后，女孩很随意地问：“你在找我什么？"男人沉默了很久，抬头严肃地说。"做我女朋友吧！做我女朋友的话，我送你价值玛莎拉蒂！"女孩呆呆地看着男人，终于开口了. "如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不是这么难过吗！“”听到男人正要辩解，女孩又说。“干脆这样吧，我们结婚吧！
6；卧室里有个大神。几乎每天网吧通宵，早上回来睡觉。有一天，接待员找到卧室，又缺席睡觉，把他的手机时间往后拨了两天，等他醒来。不久，大臣醒了过来，包装员露出紧张的表情。你终于醒了，睡了两天。怎么叫？毕竟大臣是.吓哭了！`
7；我记得以前在高中参加运动会的时候，我参加了短跑。开始前，扭了腰摇了摇脚，充分地热身了。结果，看到别人蹲着开始，我也蹲着起床了。结果，一起跑，失去了平衡，向地面冲去。但是平衡能力太好了，楞洛像狗爬一样爬了20米。后来，全校都出名了.
8:富人喝咖啡时问富人的妻子：亲爱的丈夫，如果你飞向太空，你想做什么？富人想了一下：我们来看看外星女人长什么样。富婆没有说话，拿起富婆景德镇紫砂咖啡杯，放下。掉在地上摔得粉碎。大亨吓了一跳，诚恳地问：你在干什么？妻子：没什么，我只是想看看地球还有没有魅力……
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我们这边的那个男的时候可以发货的时候你好美女早上好亲爱的老公我爱你自己说的地方去吃饭吧玩游戏而已经开始就知道了吗还是哪里的朋友圈发的红包
1；今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2：天被哥叫去帮忙写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，看了半天也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能。”
3：友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个计算机的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。
4：着老婆不在家，我去找前妻幽会。从前妻的家里出来以后，我看到老丈人在街上瞎溜达。我走过去问道：爸，这么晚了，你怎么还不回家啊！！老丈人郁闷的说：唉，我现在根本就不敢回去。我好奇的问道：为什么啊？？老丈人：今天你丈母娘搞卫生，不小心摔碎了我女兒的存钱罐，摔出来只有满地的小石头，现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！?
5、天来了个快递，居然是老公买的最新款苹果手机。我心里十分高兴，但脸上却毫无波动，我淡定道：我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么樣了...话没说完，婆婆就笑着说道：我说啥来的，兒媳妇不会因为你给我买个手机而生气的！我：...
6:天晚上，叫一女下属来我家讨论方案。老婆特别识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次……?
7；大学四年级那年，有“冰山美人”之称的校花向我表白。 但是我有女朋友，她已经怀孕了，所以我只能忍痛拒绝。 毕业这么多年后的今天，校花突然给我发来了VM邮件，要我来见你，让我在酒吧聚一聚。 为了不惹麻烦，我把这件事告诉了妻子。 妻子没有反对，随便问了一下酒吧的地址，然后和她的好朋友们去买东西了。 我打扮了一下，提前到了约会的地方。 校花给我打电话说马上就到，我心跳加速，环顾四周。 突然，我的表情凝固了，在正对面的位置，妻子和她的几个好朋友在开心地喝着……
8、晚上，我约了相亲妹妹一起吃饭。当时我点了一桌子菜。我准备吃饭的时候，我姐说，先别吃。让我照张相。晚饭后，我送她回家，心花怒放，以为自己离和她在一起又近了一步。回到家，打开手机，看到她发来的信息：今晚我一个人吃饭，没人陪。我只是变得一团糟。
9:一个兄弟有了孩子，在朋友圈给儿子拍照，我发信息送祝福：“哥哥，恭喜你！这样的话，孩子出生时的体重乘以100就是我给孩子的红包数量。朋友说：“这句话是真的吗？我又仔细看了看孩子的照片，觉得有六七斤重，回答说：“那当然了。”朋友马上回答了。“兄弟真的很有趣。孩子的重量是3500克哦。我：
10:今天爸爸去应酬了，回家后颓废到不能坐在沙发上。他告诉我，今天和客户一起上电梯的时候，大约30多岁的男人上来了，有酒味。不久，这个男人突然放屁，我爸爸害怕那个男人的尴尬，所以忍住了。结果发现那个男人捂着鼻子，用轻蔑的脸看着我爸爸。这个单子是黄色的。
11：我是个身体健壮的年轻人。另外，我喜欢健身，身体很好。体质好，不怕冷。其他人要穿毛衣棉袄。我可以穿t恤和外套。还不冷。刚才去相亲了，为了表明身体好，穿得特别比平时少。女孩子无情地拒绝了：这么冷的天连厚衣服都买不起，没钱或者小气！`
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
收到男人的红包和转账如何幽默回复～
聪明女人随口一夸男人能开心一整天～
今天老公给我发了个
2千大洋的红包
感谢我
前几天的悉心照料
本来不想收
因为困难时期
照顾是相互的
但是看到红包
不收怎么行
手痒难耐呀
1；我和丈夫小睡了一会儿。我丈夫以为我还在睡觉。他觉得他一直在认真地用手揉我的脸，不时地轻轻地吻我。就在我以为他想吻的时候。就像一个普通的电视剧情节一样，当他感叹他的妻子你是如此美丽时，这家伙轻轻地说：太大了，炖肉够几道菜了
2、夫为了过上上等人的日子，就抛弃了姐姐，带着外甥搬去了一个老富婆的别墅里。爷俩过上了锦衣玉食的生活，环境优越。这天冬天，外甥开着迈巴赫带着姐夫出门，在路上看到一个乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，问道：“老爸，这个人身子怎么一直在动弹？”姐夫说道：“儿子，这是因为天冷衣薄而发抖。”外甥更加奇怪地说：“难道抖抖就不冷了吗？”?
3、期小舅子开着奥迪R8icon去大润发icon买中华烟，然后一溜婚车给堵了路。一串婚车都是奥迪，跟小舅子开的一样。毕竟人家是喜事，小舅子不好让人家走开，心想也就一会儿，于是就把车停在了车队后面等着。刚停了没一会儿，一穿着整洁的大哥忽然走了过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着‘辛苦辛苦’。把小舅子直接整懵圈了！
4:哥跟嫂子排了一下午的队把离婚手续办完了，哥哥看着离婚证，对嫂子说：“以后有合适的，给我介绍一下。”嫂子问：“有什么要求吗？”哥哥说：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”嫂子问：“带孩子的，考虑吗？”嫂子补充，哥哥说：“可以，我喜欢小孩子。”嫂子看看哥哥说：“有现成的，我就符合啊！
5:下班时老婆让我买个苹果，我买的西瓜没熟。老婆大怒：叫你做什么都做不好，什么都不好。今天被经理骂了一顿，心情不好，也吼了一句：你做什么好？妻子：我做什么都比你好。老公脾气好，我怎么骂他他都不顶嘴。你媳妇会整天骂人！
6；儿媳回到娘家照顾生病的岳母，让6岁的女儿留在家里照顾。媳妇离开前对我说：女儿困了就去睡觉。我不想先睡沙发，朦胧中有人给我盖上被子。我以为女儿还关心我，我听到女儿说：“爸爸打呼噜太多，影响了我看动画片。”然后从窗户拖着被子遮住了我的头。
7、去楼下的复印店打印资料。资料在微信上。上司说你给我加了微信发送，方便打印，结果系统提示了对方的黑名单。(之前应该打印了什么之后添加的。)我问上司：“你是怎么黑我的？老板：“妻子定期给我洗脸的是美女。”老板说着又看了我一眼，“你是ps高手吗？
8；今天公司聚餐，来的都是领导，只有我一个人是弟弟。我要拍他们的屁股，也许能升职加薪。到达酒店时，我问领导们是怎么来的。主席：“我坐轿车来的。”我：“威风凛凛！”CEO:“我是骑马来的。”我：“好帅！”经理：“我走过来的。”我：“泰然自若！”我的主管看不到我丑陋的脸。他生气地说。“我爬过来了！”"我笑眯眯地对他伸出大拇指说. "很稳定！“”？嗯？嗯？嗯？
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