爆笑签名档 简单爆笑签名

1；到办公室找领导签字，一看坐位上是空的，嘴贱来了一句：特么滴又不在，天天跑出去打麻将！话刚落音，只见领导从办公桌下面幽怨地抬起了头，吓得我一哆嗦，赶紧把手上的手机放进口袋，说：都大学生了，放假在家好的不学，天天出去打麻将，现在连电话都不接了。唉，领导，您说现在这孩子，真的是欠打，您说是不是？哦，领导，光顾这倒霉孩子了。差点忘了正事，这里有个文件，麻烦您签个字。

2:级索镇卖羊脑子，找了一个在美团当骑手的男朋友。恋爱半年，发现男友非常抠门，想跟他分手，但又害怕后悔。思来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧!?”等了好几天也没有回我!?月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的!?”开心一刻

3:同事说和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧!

4、襟在快递站当经理，平时特别会办事。记得弟一次来家里的时候，他给丈母娘买了一个翡翠镯子，还给老丈人买了两提国窖1573，深得全家人的喜欢。那天，老婆的妹妹跟丈母娘一言不合吵了几句，连襟拉着老丈人说：“爸，你为什么不去管管啊，你老婆骂我老婆了。”老丈人吸了一口烟悠悠地说：“像这种情况，还需要你帮忙啊。”连襟好奇地问：“怎么办啊？”老丈人：“你虽然和我闺女领证了，但是一直没办场，快点看个婚期把我闺女娶走啊。”?Q"

5；一个月过去了，老公找到了新工作。他还有上一任老板给的最后一笔工资要领，因为他平时很忙，而我很闲。我要替他拿，老公坚决不要。我以为他不想自己的工资被“没收”。结果他幽幽地说了很久，“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得像个仙女了。你不是要打我脸吗？”

6、今天早上老板给我打电话，一开口就是老霍。“你TM人在哪里？八点要上班，现在八点半了！”“别担心，我坐在我的办公室里。“少安装TM！又是雷鸣般的怒吼。“我会站在你的办公室里！”“所以我说。”哦，对不起。忘了说我有新工作了。“？嗯？

7:儿子上班一个多月了，才收到第一笔钱，请妈妈去外面吃饭。 妈妈说：“请给我菠菜炒鸡蛋。 儿子摇了摇头。 在家里经常吃的菜在酒店里不要再点了，要换新鲜的。 妈妈拿着菜单认真看了看，点了一份从没听说过的菜。 我是金枝玉叶。 结果这道菜上来了，一看，果然是菠菜炒蛋！

8:老公上夜班，晚上我自己睡。迷迷糊糊中突然感觉有人摸我的脚，突然睁开眼睛。没有人，动动脚，周围什么都没有，我就安心的闭上眼睛。又有人碰我的脚，我吓得赶紧坐起来。黑暗的房间，恐怖的气氛，慢慢爬到床边看一看.赞成！孩子摔倒在地！

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1、一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

2、于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！??

3:才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中脸上两行泪，骂道：越长越倒，停个电看把你给吓的！

4：走在大街上，在某个店铺里面买了一些碳回家，然后我就发现非常的费，我就去问老板：“老板，你这个炭怎么不耐烧啊？”没想到老板给出的回答就是：“因为这是低碳环保的产品啊，所以就这样！”

5、一对新婚夫妇，在新婚之夜。问新娘；亲爱的，你觉得我今天漂亮吗？老公；你是我今天的女神！新娘说；百年修成，要同舟共济，千年修成，今天才真正修成正果。新郎睁大眼睛看着她。新娘含情脉脉地问；你为什么那样看着我？新郎；我晕！我不会嫁给白娘子转世的！

6；今天富士康的同事深夜给我打电话，我很着急。他说他老婆要生了，让我开车送他去医院。听到这么重要的事情，我赶紧下楼开着我的劳斯莱斯幻影去接他。同事有点紧张，让我陪他。医院里信号差，我拿着手机来回找信号。同事也说：不要像孩子的父亲一样走来走去！'

7：前几天我喜欢的牌子的衣服出了新牌子，但是尺码没了。然后，为了奖励我的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我会把这些告诉我的丈夫，丈夫。听完之后，若有所思地问我：你知道这个故事说明了什么吗？我摇头，他继续说：上帝为你关上了一扇门。当他只是想给你开一扇窗的时候，你却自己把屋顶掀开了。

8：周末，一个生意上的朋友过来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒的说：你换了房子，换了家电，换了车。接下来该不该换老婆？我假装没听见，赶紧转移话题。送走朋友后，老婆冷冷的说：你的房子，你的家电，你的车都可以换，但你可以先帮我换这个朋友！

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1、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。嘎嘎。[酷]

2:天打开微信看见一个哥们发了一张自拍，下面写了一句：一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。我回了一句：你这样的，那不就是十倍的丑吗？

3；后，小舅子的丈母娘给他买了一辆帕萨特。小舅子的发小知道后，没事就借车开出去兜风。后来，发小生意做起来了，买了一辆奥迪A6。小舅子几次想借发小的车出去办大事，没想到每回都被发小拒绝得干脆。见小舅子不悦，发小解释：当初借你的车，我经常刮刮蹭蹭的，我怕你也像我一样!?

4；姨子生完孩子之后我就结扎了。今天我偷偷去医院做了结扎手术，家里人都不知道。做完手术之后坐公交车回家的时候感觉不舒服，就坐在座位上睡着了。不知道过了多久，当我醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。我想，这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推開，也没有移动位置让我摔倒。大哥看见我醒了，十分淡定的拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水，然后对我说：今晚去我家玩玩不？？

5；今天下班晚了，只剩下一个人。突然，一个年轻女子手里拿着圆珠笔进来说：‘兄弟，你别紧张，我已经没有这个法律了。来拿些钱。你给我一些钱，我保证不会伤害你！我担心打不过她，就说：“别冲动。我们可以轻松地讨论钱。如果你有，我们加个微信，我转给你。你知道，现在人们都不带现金了！”女人想了一下就答应了，还加了微信。我当场给她发了一个8块钱的大红包，说：“姐姐，我只剩10块钱了。给我留两元钱，我一会儿坐公交！”妹妹有点激动：“不行，我不能留下来。全都给我。我帮你解决回家的问题！”我一咬牙就给了两块钱。后来我姐用粪铲车送我回家。仔细想想，真是千钧一发，不是吗？

6:一个电工不小心用笔碰了女神的脸，电工赶紧对她说对不起。女神喊道。“你注意我。我靠着脸吃饭。你挠我的脸，你不能赔偿。”电工接了话。“我也靠脸吃饭，给面子，不要计较。”女神竟然惊讶地看着电工，旁边很多人用怀疑的眼神看着他。电工又很快解释了。“我无耻地混饭吃！”`

7；女朋友在学开车，所以马上离开了我的玛莎拉蒂。晚上练车的时候，女朋友有点紧张，开车的话听到隆隆声，女朋友吓了一跳。赶紧下车，看到车上掉了一个大零件，赶紧装上搬家车回去了。第二天，吓得把车送来了。看到女朋友说的零件，哭着笑着。“亲爱的，请解释一下这个井盖是从哪里来的。”？嗯？

8；我妻子是马路杀手。她经常撞车，但最近发生了一起大车祸。老婆开着保时捷标志撞坏了布加迪标志。可能他把油门当刹车，一直撞到路边的劳斯莱斯才停下来。这时，劳斯莱斯司机下来问：“姐姐，你有仇吗？”妹子慌了：没有！紧张的时候忘了踩刹车！司机慢条斯理地说，我还以为你要杀我呢！

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1、进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！

2、同学聚会，我们吃饭喝酒，一直玩到深夜，我看到有个喝醉酒的女同事倒在了班长的怀里，我犹豫了一下，还是过去将她扶了起来，叮嘱一位没喝酒的女同学照顾。一会，那喝醉酒的女同事突然给我发信息：“哥，能不能别多管闲事啊！”我愣了一下，问咋了。她说：“总之你别管闲事就对了。”聚会结束的时候，女同学过来问我：“哥，载我一程吧！”我没吭声就走了，我才不会多管闲事呢，再说了，她有没倒我怀里。

3、恋爱中的男人感叹道：女友只要一撒娇，我就得撒钱，什么时候结婚就好了！结婚后的男人说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！

4、儿子又犯错了，妈妈骂了他，他生气地说：我将来一定不找你这样的老婆！妈妈笑着说：那说不定哦，搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆呢。儿子怒道：要是你这样的我宁愿不娶！妈妈继续笑着说：不娶你怎么知道她是不是这样的呢，你以为你爸想找我这样的吗，他也是结了婚才知道的呀！

5、完成了大学学业后，我每天都在家里打游戏，突然有天妈妈说：“你都成年了，还整天在家打游戏，以后怎么办？”我想明白了：“我都成年了，打游戏可以去网吧，那感觉不错。”

6、情人节那天，一个女同事向我表白，让我做她的男朋友。我委婉地拒绝了，她问我：为什么我回答：听说你谈过很多个男朋友，我......女同事打断了我的话，急切地对我说：你是不是傻这不是就跟车一样么，总要过了磨合期，才好开啊！

7、妈妈到家：今天买了一件衣服，快看看，怎么样？儿子头也没回：好看，绝对好看！妈妈：很开心，还是儿子懂事，不像某些人，屁都没一个！一会，儿子：妈妈，什么叫礼尚往来？妈妈：就是你对我有礼貌，我也一样对你！儿子：哦，老妈，给我签字吧！老妈一看，啪啪：臭小子，你就考这么点分？儿子很委屈：骗子！说好的礼尚往来呢？妈妈：啥？??

8、我是一位迈巴赫销售顾问，每年要给陌生客户打36000个通话。这其中呢有28000个会接，11050个会听我讲，3008个会有兴趣，1121个会出来看，294个会有意向。然后这之间，我每个都会与其洽谈，然后想买的就只剩53个。最终成交的能有20个，而这20单会让我赚到800万元。

9、老公疲惫不堪的说：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”老婆理直气壮道：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

10、女老板出差了，飞机上遇到一帅哥，俩人一见钟情，没过一个月就结婚了，婚后三个月，女老板对帅哥说:“亲爱的，请抱抱我。”帅哥莫名其妙，抱着老婆:“亲爱的，你怎么这么重了？莫非你怀孕了？”女老板轻打一下老公:“我只是感受下我需要减肥了不，看你还能抱动我不#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1:到办公室找领导签字，一看坐位上是空的，嘴贱来了一句：特么滴又不在，天天跑出去打麻将！话刚落音，只见领导从办公桌下面幽怨地抬起了头，吓得我一哆嗦，赶紧把手上的手机放进口袋，说：都大学生了，放假在家好的不学，天天出去打麻将，现在连电话都不接了。唉，领导，您说现在这孩子，真的是欠打，您说是不是？哦，领导，光顾这倒霉孩子了。差点忘了正事，这里有个文件，麻烦您签个字。

2；神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，直到看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

3:子在客厅接待客人，侄女从楼上下来了。嫂子说：“你每次下楼的脚步声这么重，非常不礼貌，以后要轻轻地下来。”一会儿，侄女再次出现在嫂子面前。侄女：“妈妈，这回听见我下楼的脚步声吗？”嫂子：“没有，不过，这回你是怎么下来的呢？”侄女：“我是从扶手上滑下来的。”

4、舅子一直開的宾利刹车坏了，就让助理把车開到汽修店修理，经理说一个小时就能够修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。助理很生气，要让汽修店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助理急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，跟助理说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先開着吧！

5、郁闷的是，宝宝出生后一直没有恢复身材，一直自卑，感觉不能像以前那样自由穿衣服了。和油田和丈夫聊天，突然想起我们恋爱的时候，他很喜欢枕我的肚子，就问现在为什么不枕枕头。这两样东西是“我不喜欢枕头！

6、在公园的湖边玩，我和男朋友看见一对鸳鸯在水里游。非常羡慕，我一把抓住男朋友的手，深情地说：“亲爱的，我们就像这对鸳鸯一样共度余生吧，永远在这爱情的海洋里游泳，好吗？”男朋友听后笑出声来，莫名其妙地说：“鸳鸯怎么会游到海里去？除非是被棍子打了！”

7：隐瞒了自己剖腹产和现任老公结婚的事实。新婚之夜，他看到我肚子上的疤，一脸嫌弃。第二天，他就和我离婚了，和我最好的朋友好上了。我伤心欲绝，一蹶不振，再也没有找到另一个伴侣。昨天开车回老家的时候，一进门就听见我妈唱：走吧，走吧。人总是要学会成长的，走吧，我们出去找个伴。走吧走吧。你都快三十岁了还没成家。我一脸无奈，向父亲求助。结果爸爸就唱：听妈妈的，别让她受伤！这两个人是真爱。我只是个意外.

8；罗叔叔在楼下生病了。我老婆给了我200块钱，让我去买些水果看看。到了医院，发现张大爷躺在病床上。我非常抱歉：张叔叔，我不知道你也生病了。我先把这个水果给罗叔叔，我再来看你之前，先跟我老婆要点钱。没想到张大爷马上就打了起来：你想让我生病吗？我是来找老罗聊天的。你得向你妻子要钱去买些水果。买不起！我：不，张叔叔，你病了。躺下，我先拍张照！

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1、一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王。

2、我曾经遇到过这样的女孩，当你喜欢她的时候，她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。

3、有一回和闺蜜一起边吃东西边看宫斗剧，我就问闺蜜：你说，以我的智商，在皇宫里到底能活几集啊？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！

4、从ktv出来的时候，一姐妹拿了两根香蕉，车上怕急坏了，就一直用手抓着保护。几个站过去了，旁边一哥们道：美女，我到站了，你能放手了吗？

5、心里烦躁，就去庙里抽签，想不到出来的是大凶。我看四下无人赶紧把签扔了，又抽了一个是大吉。果然好的生活都是自己争取出来的。

6、听到妻子说她要开始减肥，我心里很开心，但我嘴上说的是：“不要减了，瘦了到过年拿去卖不起价格！”结果妻子说：“不要卖我，我下崽给你卖！”我被逗笑了。

7、王太太：不是说一白遮百丑吗？为什么我都这么白了还是觉得我丑！王先生：可能你不止一百种丑！

8、有一年龄较大的同事问我：“你知道520是什么节日吗？”我说：“我也不知道，他们整天炒作的。”过了一会她又问：“520是一种胶水吧。”我点点头。我现在才反应过来了胶水是502。

9、小美问小丽：“刚刚你爸妈打你的原因是什么呀？” 小丽：“哎，都怪我说话不小心。”小美：“你说错什么了？”小丽：“爸妈问我是爸爸好，还是妈妈好？”我说：“是骡子是马，拉出来遛遛就知道了！”

10、我老爸吃饭老吧唧嘴。 那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪.......

11、没有事情做，老婆在收拾房间，不知道从哪里找到女孩的照片，过来质问我，我：“这是我的初中同学，我们以前一起做过….”老婆把我教育了，我躺在地上说：“同桌！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1:到办公室找领导签字，一看坐位上是空的，嘴贱来了一句：特么滴又不在，天天跑出去打麻将！话刚落音，只见领导从办公桌下面幽怨地抬起了头，吓得我一哆嗦，赶紧把手上的手机放进口袋，说：都大学生了，放假在家好的不学，天天出去打麻将，现在连电话都不接了。唉，领导，您说现在这孩子，真的是欠打，您说是不是？哦，领导，光顾这倒霉孩子了。差点忘了正事，这里有个文件，麻烦您签个字。

2、在圆通送了5年快递，辞职后拿着50万元回了老家，老爸用我的50万在后山包了一大片地种花生。这天我回家，去地里给爸爸送饭，却忘了拿筷子。只见老爸把小树枝用小刀削了皮，刮光滑了，然后当筷子用。我立马就受到了启发，回来的时候，在地里捡了好多小树枝，打算回家加工筷子，赚点零花钱。到了晚上大伯来我家要钱，对老爸说：我今天刚种上的小树苗，全都被你家儿子拔下来了。"""

3、天去买衣服，结账的时候828元。我说800好了！售货员说：不行。我说：不行就算了，不买了。售货员看我这个态度，赶紧说：满888元可以打9折。于是，老公拿了2双30块钱的袜子。最后一付钱：799元。售货员和老板脸都绿了。

4:偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家种了一千万，还上鸡毛个學！！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！！让他快回来。他头也不回地说：“滚！！秃驴!!老子不上學了。”后来…就没有后来了…

5、如果你老公出轨，你只能学习厨艺转移注意力。你每天潜心研究《肾虚食谱》、《心脑血管高危食物大全》。要抓住一个男人的心，首先要抓住他的胃。你不能杀一个人，你只能试着帮他吃点错的。相信我，只要你肯努力，这个世界上就没有什么仇报不了的。

6、岳母年轻时跟着红娘从山里来到公公村相亲。 她对岳父一见钟情，不到一个月就结了婚。 我害怕的说：“你不害怕人口贩卖吗？ 岳母望了望正在做饭的公公，公公什么也没说。 岳母说：“我和你继父结婚了。 你害怕什么？

7:读初二的表弟喜欢捉弄人。当天班花抢在老师的提问上举手。最后班花在回答完问题后，突然发现自己的想法错了。很快就会站在那个难堪的地方。在这个紧要关头，发现班花前递了一张纸条。班花感激地看了表弟一眼，瞥了一眼纸条，说：“你这次死了！”写着。班花用杀气腾腾的眼神提醒表弟，他俩是不可能的。

8：晚上我躺在床上休息。 妻子问我：“丈夫，你什么时候决心求婚的？ 我想回答了。 “额，我每次来你家都是那个国王咬我，有一次我来了你不咬吗？ 我想你们一定把我当成家人了。 妻子马上摇了摇头说。 “啊，那是因为你来得很频繁。 那之后，狗就懒得理你了。 其实父母总是反对！ 幽默笑话

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1：上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。嘎嘎。[酷]

2；晚住校的大侄子回来了，吃完饭哥哥要求大侄子打扫卫生：兒子，你搞一下卫生，我给你二十块钱，劳有所得，让你体会下做家务的辛苦！侄子看着哥哥不屑地道：爸，妈早就说了，我搞卫生给一百块，你还想扣我八十呢？看着手头很紧的哥哥，我顿时觉着掌控财政大权的重要性！?

3；美团送外卖，女主管更年期到了，天天找我的茬，于是我就准备抱负她。后来我假装追她，每天风雨无阻的给她买早餐，每逢佳节送礼物，有事没事就约她看电影。一个月后我俩就好了，之后不到三天，我就跟她说分手，理由是腻了。她一听，眼泪就哗哗的流了下来。然后她站起来，对着我来了一个过肩摔！！！！敢情是练家子，我就和他比划起来了。谁知道她已经是黑带，把我暴打一顿后跟我说：这次当你开玩笑，下次要是再说分手，后果自负……

4：婆买的洗面奶一直没怎么用，放在卫生间都过期了。我觉得扔了挺可惜的，就让老婆在网上搜一下洗面奶过期了，如何废物利用。过了一会儿，老婆姓奋的对我说：老公，有办法了!?我好奇的问：什么办法啊？老婆说：网上说给老公用是最好的办法!?

5：大学已经毕业了。要离开学校。早上买了回家的车票，当天一大早起床，室友还在睡觉。我没有勇气面对分手，小心地收拾行李，但吵醒了室友。她什么也没说，抱住我，眼泪哗哗地流了出来。她哽咽地说：四年过去了，你第一次比我起得早！嗯？嗯？

6、嫂子因为作为家务管理员的哥哥的钱，她死了。有一次，哥哥和嫂子要了钱。嫂子和哥哥聊天说：“她小时候和妹夫一起偷家里的钱。她拿着一个大脑袋，分给了小舅子一毛两毛。嫂子什么都不知道，笑得很高兴。那天偷了20多天，考虑到小舅子老是吃亏，把那20元给了小舅子，小舅子进行了两天思想斗争，哭着交给了父母。嫂子被打后，骂了小舅子。小舅子说面额太大了，放在口袋里吃饭都睡不着。哥哥听了哈哈大笑。嫂子叹了口气轻声说。“你知道现在我为什么不给你一张大票吗？男人心质不过硬，有钱人会遭罪的！哥哥说：“人与人不同！''

7：过年回家，我就去澡堂洗澡。服务员说他们有祖传秘方，闻起来很香，有摩擦感。每台38元，我想体验一下。搓师傅很努力，搓了很多泥，然后他开始给我背“祖传秘方”——酱油，生抽，蚝油，料酒，花椒油.一次摩擦！我冷笑着问，师傅，你忘了放葱花。师傅说：“火没起来的时候，蒸的时候放葱姜。”我：你把我当红烧肉？你的祖先是做什么的？拓实大师：我们的祖先是皇宫里的御厨.

8:岳父赞助了一些钱开了一家包子店。有一次和一个大汉吵得不愉快，吵了半个小时。临走时，达汗说，等等！我明天给你看。第二天，大个子戴着墨镜进来，买了十个钱包。我给他装的，他不走。他问我：你是不是忘了什么？我怕报复，就多塞了他两个包子。他恶狠狠地说，这就完了吗？你忘了吗？我开始装傻：兄弟，你看我忘了什么？大个子张口就说：“你傻啊？卖包子的谁不给你点蒜！”

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1：售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字

2；哥今年刚大学毕业，最近找到了面试的工作。下班回到家，我问他：你面试了吗？弟弟点点头说：我试过了，很好吃。他指了指我昨天在桌上买的空盒泡面说。????????

3：为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲！好吃！"自然是很高兴的，可是请你们不要在我上完厕所，回来没洗手系上围裙开始工作的时候，也来这样夸我好吗？我会笑的，虽然你们不知道我笑什么。1

4、了和女友不是异地，我放棄了名牌大学，去了一个大专念书。刚開学没几天，女友就看上了别人，把我给甩了。我整个人都变得特别的颓废，变得懒惰了许多。早上起窗看着外面下雨了不想去上课，可又怕教授点名扣学分，就躲在被窝给同学发短信：待会教授点名你帮我答應一声到。不一会，我对面的窗铺的被子动了一下。然后伸出一脑袋，叫道：你让我帮你点名吗？找错了人哦！

5:老公做了结扎手术，不能生孩子。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个孩子。有一天，儿子放学后笑着问我：爸爸，你18岁成年了吗？我说，嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是那个时候我就不用先问我妈我是干什么的了？我一说这话，当时就笑了：孩子，你还是太天真了。你父亲和我都超过40岁了，没有那个权限.'

6：我在外地发展，几个月才回家一次。爸爸妈妈总是抱怨一点都不想念他们，也不经常回来。我走之前，他们还得给我带一堆好吃的。后来工作轻松了，一个月恨不得回去几次。我妈终于厌烦了。有一次准备复工，邻居阿姨笑着对父母说：你儿子回来进货了！'

7、上课时老师问：“谁来解释‘什么是‘旅行’’这个名词呢？”一个学生站起来说。“旅行准确地说，是从自己活腻的地方赚了钱后，别人去活腻的地方花钱，结果别人富裕了，口袋却空空如也，疲惫不堪地回到自己活腻的地方，为了继续活下去，坚持顽强的移动。”.

8:刚出去打工的时候，我去了表哥的单位玩。 00年表哥已经拿到了三千多人的工资。 十七年过去了。 我也拿到了三千日元以上的工资。 我去表哥家玩，表哥就问了我工作的情况。 工资怎么样？ 和表哥一样吧，我很自豪。 媳妇高兴地说。 好吧，有出息了。 不算奖金和股票，有60万的年薪吧。 我。 打扰了。

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1；一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

2:哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！……"

3：舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交.车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊.恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

4：天下班后，和一同事去买鸭脖，称了一整根14.3元。还没付钱，我说，帮我剁碎。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞。突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，我说麻烦再称一下。她一称，14.5元，于是我给了她14.5元。??

5:一个富二代在北京遇到一个农民工，发现他长得很像自己。他轻蔑地问：“你母亲年轻时在某个工厂工作吗？”民工惶恐地说：“我不饿。我妈妈身体不好，所以她从来没有离开过我，但是我爸爸身体很好。我年轻的时候在某厂给一个老板当司机。”富二代黑线！'

6；我的成绩一直在班里垫底。 当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，心里着急。 距离中考还有两个月的时候，老班长找到了我，虽然心里很不高兴，但还是劝了我很久……现在的我，小小的成就，每当想起那一天，我就充满了对老班长的感谢！ 如果那时他不早点挽留我，我怎么能当承包商呢！

7、大学的时候，同一个系的女神看到我逃学，她和我一起逃课，去了几天。她说我们俩去单间。我想过了。好了，八点多了，十二点她走了！该死的。单间那么贵，好不容易有一个玩游戏的好环境，老人很擅长割传说。现在想想。她竟然忍住了我的四分，我一次也没看见她。

8：一个爱人真的不能太宠，不然很难沟通，就像我老婆，结婚了就听她的，宠着她。因为最近的世界杯，每天都说我看足球上班迟到，让人崩溃不已，真的到了不踢球不行的地步。这是一次很好的殴打。她诚实多了。她不仅不催我干活，还允许我看球，知道怎么给我弄吃的。毕竟，在我骨折躺在医院的时候，照顾我是必须的。'

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